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今日の徒然_固まった… yossi-2312さん

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2008.03.12

今、一番私を落ち着かなくさせる、ある１つの≪仮定≫について
考える。

ううん、まさか。
そんなはずがない。

何度打ち消しても、日増しに強くなる、その≪仮定≫への想い。

「たばちゃん、その頃には自分でわかってるやろ」

ニッコリと笑うミキちゃんの声だけが、暗闇の中の灯火となり、
何度も頭を駆け巡る。

もしも。
それなのだとしたら、どんなに嬉しいだろう。

今はもう、自分の価値証明のためだけではなく。

それを必要としているひとのため。
覚悟ができているひとのため。
世界のため。

・・・「自分の価値証明のためではない」と胸を張っては
言い切れないところが、情けないけれど。

だけど。
もしも、それなのだとしたら、どんなに嬉しいだろう。

ううん、でも。

私にそんなことができるわけがない。

悔しいけれど、それが事実。

努力でまかないきれないもの。
才能が必須のもの。

そういうものは、この世の中に間違いなく存在する。

もし。

もしも、その仮定が正しかったら？

何度も打ち消している、大それたその≪仮定≫を繰り返すとき。

もしも、その仮定が正しかったなら。

すべてが、予定通り。

冗談としか思えなかった、あの言葉も。
あのひとにめぐりあったことも。
あのひとにめぐりあうために、あのひとにめぐりあったことも。

そのあのひとにめぐりあうため、私が引き起こしてきた、
あのことも、このことも。

あのこが、あんなふうになっちゃったことも。

私のこの性格も。
感覚さえも。

すべてが、つながっていく。

まるでマインドマップのように。
次々と、私の人生がつながりはじめる。

そして、その先端が、いつも私に安心を与えてくれるあのひとに
行き着いたとき。いや、戻ってきたとき。

その瞬間。

私は、いかに自分が安心を追い求めているかということに。
その、程度の深さに。

愕然としました。

私は、これほどにも、安心したかったんだ。。。

涙があふれてくる。
呼吸がおいつかず、しゃくりあげる。
子どものように声をあげて、泣きじゃくる。

赤に青にオレンジに光が訪れる暗闇の中で。

私は、どれだけ安心が欲しかったのだろう。

自分が『安心・安全志向』であることは、
重々承知していたはずでした。

安心を求める自分の臆病さを、ずっと責めてきました。
後ろめたく、恥ずかしく思っていました。

それが、不安を原動力とするヘッドセンターの特徴であると知り、
安心したこともありました。

自分のそんな癖を把握し、受け入れようとしながらも。

私はどれだけ安心を得ることを必要としてきたのか。

こんなにまでも、安心を求め続けていたのか。

そして、次の瞬間、動けなくなりました。

つまりは、私は、不安だったんだ・・・。

見ないように、認めないようにしてきたけれど。

ずっと、ずーっと。
どこか下の方で、奥の方で。

不安を感じ続けてきたんだ、私。

マスターが、ブログで、メルマガで、ＷＳで
何度伝えてくれたことか。

○○があればＯＫ、ということは、実は深い部分では
○○がないとＮＧ、って感じている、ということ。

ときにはうなづき、ときには笑って、読んで、聴いてきたけれど。

私は、自分のことに関しては全然わかっていなかった。
こんなに簡単なことだったのに。

私、ほんとは、そんなに不安だったんだ・・・

泣きじゃくる私を包むかのように、音楽が変わりました。

音楽が消え、しばらくしてから照明も落ちました。

私はゆっくりと起き上がり、涙をぬぐって部屋を出ました。

これが、フローティング・マカバ４回めの気づきです。

私の原点、マスターのＷＳです。