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オカリナおんらく教室

yossi-2312さん

2012.08.11

思い出したことがありました。

うちの両親の、教育方針。

そのうちのひとつが、
『子供を（父と母）ふたりで叱らない』
ということでした。

子供を叱るとき、
ふたりでガミガミ叱ってしまうと
子供は居場所を失うから。

父は黙っている＝‘避難場所’となる。

父が叱るときは、
母は黙っている。

叱られて泣いている子供を
受け入れる場所となる。

そういう協定を結んでいたようです。

（実際、ある程度大きくなってから
母から「こういうふうにしているのよ」と
聴きました。）

ま、黙っているからと言って、
盾になってくれるわけではなく(笑)

「（両親ともに）同じ見解なんだ」＝「やっぱり私が悪かったんだ」
というのは、感じるんですけどね。

うちの場合、ふだんは圧倒的大多数で
母に叱られることが
多かったです。

いませんから。

せっかく家にいるときくらいは
‘子供の味方’を演じさせてあげよう、
という
母の気遣いだったのかもしれません。

が！！

その代わり、父に叱られるような事態を
招いてしまったときには、
めちゃくちゃ怖かったー。

なによりも、怖かった。

‘お母さんの怖さ’と ‘お父さんの怖さ’って、
質が違うんですよね。

そして、それがいいんだと思います。

いくつくらいのときだったかな？
こんなことがありました。

なにをしたんだったか
忘れたけれど、
母に叱られました。

で、たぶん私は叱られたことに
納得しなかったのでしょう。

トイレの前で、
父が出てくるのを待ちました。

女の子っていうのは、
たとえ子供でも
やっぱり「オンナ」の武器を使うんですね。

膝を抱えてしょぼんとうなだれて
いかにも‘かわいそうな女の子’風に
座っていました。

あれ？どうしたんだ？
そんなところで？

トイレから出てきた父が
予想通り声をかけてきました。

待ってました！と私は
ポロリと
涙をこぼしました。

ママが、私をいじめるの・・・

父もわかっていたのでしょうけど、
おもしろがって
そのお芝居に乗りました。

（↑そのときの私は本気だったんですけど）

おーい。
ミミが、「ママがいじめる」って
泣いてるぞ！

それからは、もう大変。

母が私を家中追い掛け回してきました。

私がアンタをいついじめたって
言うのよ！？

あなたが ○○したから、でしょ！？

２段ベッドの上に逃げても、
それでも腕を伸ばして
鬼の形相で迫ってきました。

そのときの怖さと言ったら、
叱られたときの比ではありません。

今度ばかりは私も本気で泣きながら
「ごめんなさい、ごめんなさい」を
繰り返すだけでした。

いま思えば、母も
おもしろ半分だったのかもしれないし。

いやいや、育児ストレスで
本気になって
怒りまくっていたようにも感じます。

ただ、我ながら、
女の子っていうのは小憎たらしいもんだな、
と思うだけです(爆)

うちの両親は、ふたりとも
地方から出てきて、結婚して、
ふたりだけであれこれ智恵をしぼって
生活してきたから。

子供を育てるのも、
ふたりであーだこーだ考えながら・・・
だったと思います。

育児書くらいはあったでしょうけれど、
子育て雑誌だのインターネットだの
なかった時代ですからね。

おじいちゃんおばあちゃんと
同居していない限り
自分たちでつまずきながらやっていくしか
なかったのだと思います。

そんな手探りの中でも。

ときに子供ながらに
「それは間違ってるよ？」と思うことも
あったけれど。

貧しいながらも愛情だけは
たっぷり注いでもらったなーという感覚が
私の中に、あるから。

だから、私はなにがあっても
大丈夫なのだと思います。

甘っちょろい人生を送っているので
実際そうたいしたことも
ないんだけど。

だけど、私はなにがあっても
たぶん大丈夫です。

（もちろん、ぶーぶー文句は言いますけどね）

うちの両親は、なんの知識もなくとも、
私に伝わるようなやり方で
ちゃんと‘愛’を表現し続けてきてくれたんですよね。

いや、あまりにストレートに
がんがん押し付けてくるから、
受け取るしかなかっただけ・・？(笑)

知識がなかった分、
本当に体当たりの毎日で
大変だったろうな。

ま、なにはともあれ。

自分の中にあるベースは、
両親から与えてもらった愛で
出来ているんだ・・

そんなことが自覚できるくらい
大きくなりましたから。

いまとなっては
そのことに
とても感謝しています。

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