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2005.01.08

結婚をされている方の場合であれば、

相手が嫌になると言う不思議なときです。
上手に乗り越えられるかどうかは
相手がどのくらいあなたを大切にしてくれているか
２人でどういう夫婦になりたいか
あなたが彼をどう愛しているか
にもよりますが

しかしカウンセリングでは、一つのヒントでうまく

ほどけばいいからです。

確実にいえることは、結婚して２、３年目は、
「今まで抱えてきた問題が出る時期」だと
いうことです

これを恋愛に当てはめると
恋愛でもあなたが「相手に求めているものを
ぶつける時期」がきます

そのときは、「自分をこう、
受け止めてほしい」というのが
前面にでる時期で、それを得られないと
怒りがわいたり、むなしくなったりします

自覚がある人が多いのですが、
愛情を得られなかった、がまんしていたことが多い

という方の場合、
相手とセックスをしたとたん、
あるいは付き合ってから、

思いが前面に湧き出て、わがままを
言い出す場合があり、
今まで受け入れられなかった分、
「あなたは愛してくれていると言ったんだから
結婚をしてほしい」という思いを
前面に出して失敗をします

自分では「愛してくれているんだから
これを受け入れてくれて当然」と感じているのですが、
相手はまだ、「恋愛を始めたばかり」で
あなたをすべて受け入れている訳ではないのです

すべて受け入れている、と言ってくれているとしても、
時期を間違えて、「わたしをすべて受け入れて」と
相手に押し付けて、関係を悪化する方が多くいるのも
事実です。

かわいいわがまま、というのがありますが、
これはあなたが何かから得られなかったものを
すべて彼からえようと分捕ろうとすることでは
ありません。

そうではなく、自分の要求を
「叶えてくれたらうれしいなあ、叶えてくれると思うけど
でも叶えてくれなくても、いいもーん」と言える余裕が
まだあるんです。

怒っていても、まだかわいい怒り方ができる
余裕があるのです。

結婚している場合は、もっと細かなことが問題として
出てきます。
例えば、親から指示をされていてそれが
嫌だったとき、ご主人がちょっと「指示」と
思われるものを出されただけで感情的になり、
「わたしを受け入れてくれなかった親のように
扱われるのは嫌だ」という思いが怒りになって
相手にぶつけられるのです

付き合っているときは、こういう一つ一つの
思いがでてくることはないのですが、
やはり、自分の不足面を相手に補ってもらおうとします

のですが、

結婚していないので、それを受け止める
義理は相手にはないんです。

そのために、相手はちぐはぐな感じを覚えて、
関係が悪化していることもあります

セックスをした　料理を作りにいった
相手はもう結婚してくれると思い、相手に
結婚の話をした、煮え切らない態度に
怒った、　そのうち彼が連絡を取らなくなった

意外に多いんですよ、これ。

恋愛はまだ恋愛中なんです
結婚しているわけではありません
あなたの要求が、「これをえないとわたしはだめだ」
という焦りからきているのであれば、
関係が悪くなる前に、それは伝え方を考えたほうが
絶対にいいです。

カウンセリングではそう焦って言ってしまう前に
ご相談をいただいて、関係が修復して
プロポーズをされた方も結構いるからです。

ま、これもいつもお話している
恋愛癖の修整で恋愛が上手にうまくいくようになる
方法の一つです。

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