本来のあなたの力

フリーページ

つくつくほーしの真実

サイド自由欄

ホームページ
ACRについて、セッションのお申し込み
パーソノロジーの歴史

キーワードサーチ

▼キーワード検索

< 新しい記事

新着記事一覧(全3078件)

過去の記事 >

2008.07.31

掲示板に載せられたご相談と、そして素敵な回答をお二人の了解を得て掲載をし

彼の事で相談させてください。

付き合い始めて１年弱の彼がいるのですが
気になる事があります。

彼は人を見下す発言が多いんです。
例えばレストランの店員や窓口の人に対して
ちょっとむかっとすると、あんた上からものを言ってないか？と文句を
言ったり、お店で対応が悪いと

怒鳴るとかじゃなくて、静かに言うのですがいやーな雰囲気になります。

自分が客の立場の時によく出ます。

いやな気持ちにさせてごめんねって誤って反省はするし、私自身父がそういう人で、
そういうシチュエーションは慣れていて、ちょっと動揺するけど免疫はあります。

それから、２人のときも会社の人を見下す発言が多いです。

一度、「あなたは人に厳しすぎる。その同じものさしで自分のことも
責めちゃうでしょう？許してあげてほしい」と言ったら素直にそうかもしれないって
言っていました。

こういう人格って改善するものでしょうか。
例えば私と彼が一緒になって、私安らげるかなぁ。。と考えてしまいます。

でもそんな彼だから、私とつきあってるのかな？？とも思えるし、

私にはすごーくまめで、大事にはしてくれて、優しいのですが、
私の仕事の内容をあまり認めてないようにも感じます。
私は雑用のような小さな仕事でも、きちんと気持ちよくやりたいと思っていますが、
否定されてる？と感じたときがあってすごく悲しかったです。

彼は自分に自信がないのでしょうか。

それでも愛したい気持ちと、彼を恐れる気持ち、自分には手におえないかもしれないと
言う気持ちの間でとても揺れます。

それに対して以下のようなアドバイスが載せられました。（この転用もご本人の
了解を得ています）

こんにちは。
私の彼も、かっとなるとお店の人に怒ったり、会社の人のことを見下したように言うことがあります。
私もはじめはそういう言動を聞いて「どうしよう」とおろおろしていましたが、
最近はてきとうにあしらっています。

「そういう言い方は相手がかわいそうだよ」って、その都度優しく言ってあげたり、彼が人の悪口を言っていても乗らず、言われている人のフォローをしてあげる。彼が私に失礼なことを言ってきたら怒る。
そうすれば彼はエスカレートせず、ほっとけば勝手に反省します。

ようは、自分で自分の基準をきちんと守って、彼に流されず、彼をこわがって合わせないことが大事だと思います。

犬みたいなものだと思って、無駄ぼえをしたらその都度きちんと怒る。そのうち覚える。くらいに思っておけばいいんじゃないでしょうか。

そのうちにだんだん、彼も我慢すべきところでがまんができるようになってくると思います。
そういうときに気づいてさりげなくほめてあげると、さらに頑張るようになると思いますよ。

あんまり思い詰めない方がいいと思います^^

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
このアドバイスはとても素敵だと思いましたのでまた
体験からのアドバイスはとても役に立つので
載せさせていただきました、ありがとうございます。

さて、私からなのですが

結局、この問題の解決は、相手をどのくらい見守れるかになります。
それと相手にどのくらい巻き込まれないか、です。
相手は相手で相手を生きているだけなので、別にそこに
自分が下に見られているから、卑屈に苦しく怖がってということも
しなくてよいわけです。

本当は相手の問題を自分の問題として抱え込まなければ
ややこしい関係からは離れる力を持ちます、ややこしい関係から
離れられない人々は、「相手はこんなに自分を怒っていて相手はこんなに
私が悪いといっていて、自分がこんなにこうできない」といったように常に
自分を巻き込んでしか考えられないために
相手の人柄でそうしているのがわからないままに
相手を変えることに必死になってくっついていきます。

さて、どんな人でも、人というのは、親との関係で
みてしまいますし、感じてしまいますから相手を
理解するのは、本当はとても難しいことなんです。
というよりも、実際にはその人がどうしても自分はこう扱われている
と思い込んでいる分野があるから、人が人を理解をすることは

完全にはできないんです。良い関係、というのはだんだんと
理解が深まっていっています、それが結婚生活になります。

自分がこう思われている、ではなくて、あれ、この人こんなんなんだ
それは相手を受け入れて、かえるという視点ではなくて自分のせいだ
という視点からも離れてようやくできるものだからです。

先日ある友人が、20年も結婚生活をしていて
「ようやく主人のこと、少し分かってきたわ、こんな人なんだってこと」
とおっしゃっていましたがその意味はとても良く分かります。
自分が主込んで決め付けてきた相手から、本当の相手を見つめることは
時間がかかりますが、それができたとき、その夫婦は一つ深まった段階に
いくことになります。
お互いにその関係をまた他の人と再現をするのは大変手間なので
この慈しみが、愛情になっていきます。

相手がいやな部分というのは、本当には
自分がわかるのは凄く時間がかかるのです。
それは相手がこういう理由でしている
相手はこうなんだという考え方は
自分のメガネでしか
感じ取ることができないからです。

上から目線というのでも一人ひとり違いますし
お店の人に対してそうなのであればこの方は
自分にも上の人に対してとても厳しく
こうでなければならないと汲々としている
ことがあってそれを相手に投影します。
つまり上から目線、というよりも「厳しくあるべきだろ
自分だって結構自分に厳しくしているよ？」という見方のほうが
正しいです。それとイライラをそちらにぶつける、
いらいらしているということを表していることもあります。
それは彼の問題であって、自分がだから巻き込まれないことも
大切です。

「自分が馬鹿にされている、見下されている」というのは
自分の感じ取り方であって、相手は余裕がない、自分がいつも
下にいるときには必死になっているところだから相手が目に余ったりしたり
そして口が悪い、とか、思ったことをオブラートに隠さずに言ってしまう
という個性として捕らえたほうが、本当のところ近いです。

人はどうしても、「相手はこんな風に自分を思っていて自分は
こんな風にしか扱われない」と思い込んでいるところで相手を推測するので
結構それは相手の立場に立つと、ワガママなだけだったり口が悪くて
言い方が訓練をされていなかったり、自分が厳しいところが相手に許せなかったり
またどうしても、身につけてしまった習性だったり欠点だったり
自分の価値観にがんじがらめに縛られていたり、というところだったりします。

いずれにしろ、その女性が本当に深い愛を深めていくには
相手の個性は個性でいいのだけれど、自分がそれで罪悪感を感じたり
怯えずに正しいと思えることをいかに簡潔に伝えられるか
自分のせいではないことを理解してほっておいて
一緒に楽しめたりいられるところを探すか、
自分が本当にほしいものを分かって言ったり
それを伝えられる能力を身につけたり、
あるいは余りに個性が違えばもっと楽な関係を探すことだって
回答の一つになりますが、そういったあり方を今
彼といて模索をされる大事な時間になります。

この方であれば、自分の仕事に対して何か言われたときに
見下された、ではなくて、「自分としてはここを誇りに思っていて
その言い方は好きではない」と言ったように、とてもとても簡潔に
何が起きているのかを伝えたりすることで、相手も自分を見直していきます。

それは私は好きではないな
それは私の価値観と違う
そうされると私は大切にされていないと感じると伝える言葉は力があるのですが

あなたの立場も分かるけれど、こう変えてほしいの
あなたのこんなところはいいんだけれど、これは悪いところだよ
ここは直してほしいの、私はそうではないと苦しいの
と伝えるのとでは問題の解決していく早さも、自分自身が時分を見つめて
彼と関わっていく方法も違っていきます。

上のように、相手の個性は分からないし、相手が考えていることは
自分とは違うかもしれないし、よく分からないんだけれど
自分のあり方は分かるし求めているものはこれだ、という伝え方は
自分を見直し、自分が何を得たいかを相手に頼らずにしようとしています。
だから力があるし

下のように伝えた場合は、自分が感じているから自分は違うよ
と伝えて相手の出方に任せておらず、絶対に変えてほしいの
変えてほしいんだけれど優しさを装ってでも相手が解決をしてくれたら
私は大丈夫、と伝えるのとでは訳が違うのです、

自分の問題は自分の問題、先にあげたように自分で対処ができるほっておもける
でも自分のあり方も大切にする、そう考えてみてください。

キャシー天野

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう