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2008.10.10

恋の素敵なはじめ方、お教えします。

まだ始まっていない方々へのメッセージです。

まず、まだ会ったばかりの人に、「素敵だなあ、好きだな
恋愛が始まったら素敵だなあ」と思ってもいいのですが

会話の一つ一つ、しぐさの一つ一つ、これが失敗、あれが失敗と
考えないでくださいね。

さあ、どうしてそれが悪いのでしょうか？

ある人が早く走る挑戦をしていて、そのためにトラックの白線をひくとします。

白線を引かないと絶対にうまく走れないような不安にさらされてしまうことがあります。

特に日本人は、ルールを守る気質があるので、この傾向が出やすいんです。

白線を引くのがオリンピックの専門家ならいざしらず
走る目的がいつの間にか、白線をきっちり引かないと走れない
と言った錯覚に陥ってしまいます。それで白線を引くまで
走らなくなるんです、もっと大切な走る練習が
白線を引くことによって、走って失敗したり転んだりする
不安を隠すために
白線をきっちり引いたら大丈夫だ、に形を変えちゃうんです、

そうするとますます走りたいんだけれど走るのが怖くなって
白線を引くのに熱中をして研究を始める悪循環になるからです。

走って傷つき転んではおきて、走る練習のほうが役に立つだろう、ということです。
それともうひとつは、いちいち転ぶのに神経質にならなくてよい
ということです。

それで、いつの間にかルールをしっかり覚えないとならない気がして
練習がおろそかになったらいかがなものか

服装、髪型、喋り方、話す内容にいたるまで
特に女性は「自分がした行動が悪くて恋愛が始まらなかった」という
誤った感じ取り方が合って、それがベースになって
「全部の話し方を知れば失敗がないはずだ」みたいになります。

これは別にめちゃくちゃな恋愛をしろ、といっているのではなくて
これをしてあれもしてあれもしないと恋愛にならないと考えているとしたら
それは違うよ、ということです。

視点の付どころが間違えば何も起きない恋愛にすがる
ことばかりになります。

例えば、例えば、なんですが、
メールを始めて、まだ連絡が来なかったりきたり
安定をしていなくて、あるいは相手がどういう人か分からなくて
あるいは話していて違和感があるところがあったりして
これであれば「会ってから」好きか嫌いかがはじめて分かる
お見合いの前の段階の写真を見たけれどまあいいかなとおもったけれど
会ってみても損はないし、という段階で
メールだと会話は楽しいしお世辞は言うにしても、まだ
恋愛の前の前の前の前のその前の段階なんです。

そこで会話の内容相手のしぐさ行動、これらすべてを分析しようとするとね

白線を引かないと走れない錯覚、つまり自分がする行動をいちいち管理をしないと
恋にならない錯覚に陥るんだけれど、それで恋が怖いから
白線を引くのに必死になっている状態、まだ走ってないのに
白線を引けば大丈夫、みたいなことになるのです。

相手はまだ恋に落ちていないんだもんねー。恋に落ちるか
どうかもわからないんだもんねー。恋愛を始めてみてもまだ
本当に一人きりに決める段階ではないし、たくさんの人とであって
探しているカップリングパーティーで楽しいな状況なんだもんねー。

だからね、皆さん、本当に恋愛を順序良く楽しくそして
すばやくこなすためには、そこでつっかえない、白線を引くのに必死にならない
喋り方を変えたら、これを変えたら、相手の心理を知ったら愛されるではなくて
余裕綽々、まだまだたくさんの人と出会う能天気の人のほうが
ずっとずっと出会える、ということも知っておいてください。
或いは恋愛になっていると自分が感じた時点でも
自分が極端に何かしなければならない気持ちがしたら
それはあまりに不安すぎて、問題を見落としている可能性もあるということに
気がつく必要もあります。

気持ちは分かるんです、恋に不安なんですよね
不安だからすべてが決まってくれていたらいいのに
失敗したくないんですよね。だからこそ
すべて相手がわかって、期待通りだったらいいのに。その不安があるから
すべてを決めて法則にしたくなるんですよね
自分がこれでいいのか、どこかで確かめたいんですよね
相手は関心があるのか、知りたくてたまらないんですよね。

でもそれだと相手は違う相手なのに自分の考え方からしか
相手を理解できなくなるし、いろいろ分からなくなることが
出てくるんです。相手を知ろうとすると自分の考え方が
その中に入ります、だからほっておける人の方が相手を良く分かったり
するんです。それは余りに白線に集中をしているので
自分で次から次から関係のない事柄を結びつけて考えるようになってしまうからです。

「ほーほお世辞を言ってくれていて楽しいぞ、だけれど
まだまだだから他の人とも会っていこう～」みたいな
正しい対応の仕方ではなくて
それか「おやま、この人こんな傾向があるんだなへー」と
相手を知り合う段階のへの河童のときに、それをそっと脇に押しのけておいて
また次に知り合う機会があったときに分かってくる事柄を
もう最初から知ろうと必死になるので、相手を決め付けてしまい
相手をぜんぜん見ていなくて、誤解が誤解を生んでいくということも
起きてしまいます。

「相手はお世辞を言ってくれているんだろうか、愛してくれていると思う？
どう思う？もっと私がこうしたらいいと思う？」っていうのであれば
白線にしか目がいっていない状況です。「お世辞かもしれないけれど
綺麗って言ってくれてうれしいな、えへへ、でも本当の恋だったらうれしいな」
こういった気楽なほうが相手のことがよほどわかるということです。

「この人はなぜ私にこういう対応を取るのでしょうか、何か失敗をしているのでしょうか
何かしなければならないのでしょうか」みたいに考えていると
相手を知ることも出来ずらくなります。だってさあー相手は
個性で怒っていることも、機嫌が悪いことも、その他もろもろさまざまな場があるのに
理由を知らないとならないとしたら、相手を見てはいないんです。そのまま
感じてはいないんです。

「一体すべからく、彼は何を考えていて私を好きではなくて
一体私は何をしたらいいのでしょう？」に一日を費やしてしまいます。

すべての望みの叶い方って面白くて
「どのくらいそれに向き合っているか」の総時間の和に過ぎないんです。

だから「おやま、違うなもう少しあっていこう」と気軽な人のほうが
会っていこうと考えている時間が長いんです。
総時間が長いので、出会っていくことになります。
だけれど、まだ出会っていない段階で「一体彼は何を考えていて
そして一体私はどうしたらよくて、一体会話は全部こうしたら好かれるのでしょうか？」と
考えていると、間違った白線を見つめて始終いるので
下手したら、そういう状況ばかりになってしまうのです。

つまり期待をすれども一生懸命考えれどもどこかうまくいかない状況ね、
そればかりが山のように積み重なっていってしまいます。そして
その出会いがうまくいかないとますます今後の会話を考え込んでしまって
そっちに力を入れっぱなしの状態ね。そうすると期待をする人ばかりが増えて
或いは勝手に自分が「こういうときにはこうしたらいい」と頭知識しかも
それは誤った感じ取り方が基礎になってしまうので、期待をする人ばかりと
かかわっていく状況ね。本当に生ものと会っていって別に
気にしなくて良いところできになる状況ね。

もちろん恋をしたら、とても相手を知りたいし、自分がどう行動するのか
心配なのは当然、だけれどその心配があるからといって
何か決まりをつくってその通りに行動をしなければならないのは
不安の裏返しで、不安から出てきていることで、
役には立たないことは知っておいてください。

友人で例を挙げると、あなたが●●チャンだとして
その友人は「今日は●●ちゃんと話していて
楽しかったなあ、また今度ドコドコへ行こう」と考えています。

また何かの機会にあなたを思い出して誘ってくれる
友人で、その友人はいつもいつもあなたのことを決め付けていないんです。
緊張もしていません。

「こうしゃべったのはあの子は私を嫌いで、私をこう好きで
だからいつも私がこうしてくれたらいいと思っているから
こうしよう、旅行に誘うにもこの時期ならばあの人は喜んでくれるかもしれない
ああでも怖いな、どうしよう、その時期だと彼女は邪魔だと思うんだろうか？」なんて
感じ取っていなくて、この日に旅行に行きたいなと思えば
前もって伝えてくれるし、だめならだめでジャ、今度ということになりますが

もう片方の人物は、
「今日は●●ちゃんと話していて楽しかった気がするけれども
ちょっと機嫌が悪いところもあって、きっと何か足りていないんだ
凄く悪かった気がする、何かしたほうがいいんだろうかそうだ
今度の旅行でお土産を買っていこう、それともこうしたらいいかな
ああしたらいいかな」と緊張しながらあなたのことばーっかり考えて
言葉まですごく気を使っていて、愛されるには何かをしなければならないと
いつも考えていて、そうやって
次回も誘ってくれる友人と

まあ、そんな差です。悩みどころが違うんです。

皆さんの視点はドコに向いていますか？
出会いたいならまず出会いに向いていないとだめなんです。
不安のあまり、何か起きたら何が起きていて全部分析して対策を練ってたって
相手が違えば役に立たないし、個性が違えば役に立たないし
状況が違えば役に立たないし、
それよか、まだあっていない未来の人に会っていく工夫をするか
それよか、能天気に様子を見ていれば恋になるものは本当に自然に恋になります。
それよか、そのときの状況に任せて全然会話が大丈夫なこともあるのは当然です。

恋ではないところで必死に会話を工夫すれば
会話を工夫する相手ばかりに執着をし
そういった状況ばかりが目に付いて
そればかり集まります。そしてそれが怖いのでますます
相手を知ろうとしてしまいます。

色々な失敗はあるけれど、極端な失敗ではなければ
本当に出会うまで気にせずに歩いてみること
これだって素敵な戦略なんです。
相手が自分を好きではないこともあるだろう、けれども
自分はできることをしたよね、それを自己信頼と言います、
そこから何が間違っていて、だから全部こうしないとならないではなくて
自分はすることはしたし、次の機会をみよう、そう感じ取れれば
それは流れが速いです。

恋愛で、もちろん、その方が恋愛をしやすいように
分析も私もします、でももしその方が不安が強くて
何がだめでということばかりに行き過ぎているようであれば
根底には恋愛に向き合うのが、失敗が怖くて総時間を
学びだけに費やしている可能性もあります。
それならばもう少しストレスを減らして本物の恋愛に触れ合っていく時間を
増やすことが必要な場合だってあるのです。これを改善すると
出会う方々もおられます。

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