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2012.10.31

ほかの方の参考になると良いと思うので

少し話をさせてください。先の会話は、すべて
ここを掘り下げていくためのもので、対面のセッションでは
かなり深い自己の本質を見ます。
メールカウンセリングでは、まず問題を解決できるように
下記に伝えるような、ご自身の中で起きていること、相手とのすれ違いが
起きる原因や、自分の癖でしていることをもっともっと深めてみることが多いです

掲示板ではこのやり取りの最初のように、その人に何かをぶつけて

ただ、これは違うなあこうだなあ、という、
何かを感じるほんの入り口のきっかけを与えるにすぎません。

これらの文章の最初のほうは当たっているのではなくて
何かをぶつけて、そこから沸き起こるその人の中の反応によって
初めてその方の中の入り口の一歩に入れていきます。

ここから嫌なことがわかり、最終的にはその人が求めているものに行きつきます。
そしてほしいものに一致をしたときに、いろんなものが氷解をします、というところまで
セッションではもっていきます。

まずは入口の入り口ですが、

＞持っているものに関して、何か言われることはありますが
それは、かわいいね、いいね、とか、どこで買ったの？など

そういうたぐいの言葉ではないでしょうか？

（ごめんなさい、ここは私は正確に読み取れなかったのですが、

というのは人によって以下の3つの意味があるからです。

そういう類の言葉を言うのが、常識で、適切で、
普通だ、と感じている、と、いうこと？

あるいは事実、彼女がかわいいね、いいね、と言ってきて、
それも下品だと感じる、ということ？　ここにはお答えいただかなくて
大丈夫ですが、少し本当はここらへんも明確にしないと映像がでないので、
そこはちょっとあてづっぽうになります。）

＞自分を面白く思ってない＝そういうことを言ったから
というのではなく、
ニコニコ笑いながら、沈黙が何秒か続き、
明らかにこちらの言葉をただ、じーっと待っている感じが
すごく嫌でした。
しかも一度ではなかったので、彼女も度々、私が不審な顔をしたのをみたと思うのですが
それでも、同じことをされるのが嫌でした。

先に、ご自身の感情を知り、それに巻き込まれないことが
大事だとお伝えしましたが、そうしないと相手は絶対に見ていない
という話をしました。

これは国対国の関係でも現れます。お互いにお互いに対する感情があれば
相手を大きくあるいは怖く見すぎていて、正確には読み取ることはできません。

この人との縁を切ることが悪いことではなくて
相性が合わないのだから切ってそれは正解なのですが
ただ、参考のために、感情に
巻き込まれない、という方法についてお伝えしていきます。

つまり、(ここも少し適当になりますが、掲示板の反中なのですみません、
メールや対面ではもう少し正確にきちんとしていきますが）

お金の話、というか、これができていいね、とか、
稼げてていいね、という話をするのは下品で、
沈黙をするのが嫌だ、ということで、
これで彼女はあなたのことを面白くない、と判断をしていて、

でも実は、この彼女の行動を嫌なのは、あなただ、ということなんです。
いい悪い、ではなくて、あなたには常識でも、
これらの判断も自分が好みでしている、ということを知っておくことが大事です。

もちろん、あなたはほかの人にお金のことを話をしないというのは
良い判断です。でも、常にそれをしないことが上品というのも
一つの思い込みでもあります。

あらゆる人々が、自分が感じていることを相手がしていると思います。
でも彼女がしているのは、お金の話をする、
あるいは、こういうのっていいね、やこんなのできていいなあ、と言う、
そして会話を待っている、あなたが不審がっても
それには反応をしない、ということだけが、事実です。

そこには彼女の生い立ち考え方があります。
動機は彼女の生い立ち上、あなたが考えるものとは全く別のものです。

お金の話をするのは下品ではなくて人とつながれることなのかもしれませんし
(よい悪いではなくて、彼女にとっては価値観が違うということなんですが)
会話をして、こうなの、と聞いて会話が続かなくても
にこにこしていてよい、という何かがあるのかもしれませんし、
不審がっても無理に察して何かを話しかけなくて良いという彼女がいるのかも
しれません。

どちらが良い悪い、ではなくて、それらが違う、ということなんです。
でもこちらではないと嫌だ、というあなたがいるのも事実です。

こういった行動の裏側に彼女にも、感情は確かにあるでしょうけれど、
もし、あなたが、自分が嫌なんだ、何かこういう不快なことを言われて
相手から言葉をつけたすべきなのに、何も出ないでなんだか居心地が悪いのが
（でよいでしょうか、ここも正確ではないですもう少しあなたと話をしないと）
不快だ、というのがもしないとすれば、事実がわかっていくことがあります。

あるいはじっと見られていると、対話というのはいつも心地よいものであるべきだ
という思い込みが働き、自分は不愉快ではなくて快活ではないと
いけないような嫌な気分になるのかもしれません。

ひょっとしたら、何か嫌なことがご自身のあるのに、
ニコニコ笑って待たれていると(相手にはそれは負担ではないので)
居心地が悪く、相手は●●だ、と考えることがあるのかもしれません。

嫌なことがあるともう少し話し合いたいのでしょうか
相手から言葉を足してほしいのでしょうか、自分が不愉快なものを
明らかにされたくないのでしょうか、じっと見られたくないのでしょうか

ここはわかりませんが
何かが働いているようです。

最初にお伝えしている、自分の感情をまず自分のものとして見る
というのは、こういうことなんです。ここまでをきちんと明らかにし
自分をちゃんと認めていれば、認める、というのは
それらは自分の価値であり判断であり感情であり
それらはあってよくて、でもそれに巻き込まれないで
外側に置いておく、それらがすべて真実という上に立たないという意味ですが

それらを切り離してみた時に、初めて相手がわかります。
最初のご質問は確か、相手はどういう動機でしているか、なんですが
自分がどうして嫌かを取り去らないと、相手がそれを自然と思っていても
大した動機ではなくてしていても、それがわからないことになります。

ということが、大事な関係性でも大事になります。

なぜこんな話をするのかー。つまり、人は自分の判断でしか
生きられず、相手は別の判断価値観を持っています。
その参考のためです。ここは大きな問題ではないので、
全然あなたのままでかまいません。ただ、上記のように見ていく方法もある、
ということです。そして大きな問題であればあるほど
上記ができないと自分が混乱に巻き込まれます。

そうして今、私たちに求められているのは、
自分自身をきちんと感じ取ることと、そして人と別に分かれながら
つながる方法を見出すことです。

世界の誤解は、あらゆる不一致は、自分の感情を相手に見てしまうことにはじまります。

それらはあらゆる人々にある事柄であり、全然悪いことではないのですが
「今ある問題」の陰には必ずこの事柄が関連があります。

自分の判断基準価値に惑わされなくなったときには
脳の中が整理をされていて、体調もかなり整います。というのは
判断やべき、といった事柄は、相当に重たいからです。

セッションで、自分の整理をしていくと、若返る方も出てきて
事実人から若返ったね、と言われる人もいるので、

これは本当に
興味深いです。自分が自分を価値で縛り、
本来の自分でありながら自由に得たいものを得ていない
ときというのは、相当に負担はかかっています。

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