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2012.11.26

先日、自分のこだわっている部分、分かってもらいたい部分が問題を起こす

で、これは参考程度なので、その人そのものの状態ではありません。
その人そのものの状態を知って潜在意識を書き換えるのは直接お会いをしたり
あるいはきちんとメールでお話を伺わないと全部を把握はでこないからです。

だから、ここの例は少し例だと考えてください。つまり
ここであまり詳しく聞かれても、ただの例だから、本当に起きていることは
少し違うから、自分で考えてごらん、ということです。

まず相談内容ですが、嫉妬をされる、と思われていて

色々言われて嫌だ、という例です。

で、その方の場合、おそらく、お母様も似たようなことをおっしゃって
いるように思います。幼少期から親が言い続けることは同じ価値観を持ちやすくなります。

で、その方は、
＞私が出産後に、私は子どもの成長競ったり、子どもの容姿を気にしたり、比べたり、友人だからこそ、そういう目は特に持たないよ。と安心してね。（という事を）伝えました。

でも、
＞子どもや家の事になるとﾑｷになります。家買えてていいわね！セレブ生活でいいわね～！とストレートです。それから、
＞あなたは、綺麗だからママ地獄あるよ、気をつけて！と意味不明なことを言われました。
そんなんなら、友人の整理すべき時期かな？と迷い中です。

ということでした、

で、いったい、何をその人に伝えたのかお伺いしたところ、

悲しい経験をしました。

落ち着いてから電話で話した時に、うちの子どもは不細工でとか、色々と固まっていて
（様子が）妙だったので、私は自分自身はお洒落好きだし、
ダイエットしたり身なり整えるのは好きだから誤解をされやすいかもしれないけど、
子どもの事は全く別。という感じ【（感じで）、か、（感じを）、なのでしょうか？】

とても面白いことなのですが、その人の中にはプログラムというものが働いています。
自分で良く出会う状況がある、としたら、無意識にその状態を自分が作ることにも
加担をしています。

セレブであれ、お金持ちであれ、嫉妬をされてあなたは良いわね～なんて
言われないお友達をたくさん持っている人々もいるし、
おしゃれをすることや、おうちを買うことは、大豪邸でもない限り
ごくごく自然にしてよいはずです。

なので、ご自身の中にも、何かが働いていることは知っておいてください。

で私が思うには、あなたの中で嫉妬をされている、と決めつけている部分があって
そのために相手が「いいわね、どうせ、いいわよね」と言わせてしまう部分は
あるように思います。

というのは、嫉妬をしている、と考えているのは、「あなた」です。

また、他の方にはこの会話の内容自体が、話を聞いていて、よく分からないと思います。
つまり、とても個性的な捉え方をしておられるんです。

例えばですが、相手が固まった、とします。自分の子供は不細工で、というように。
だとしたらそれまでの会話に何かがあったはずですが、
あなたは全てそういう事柄を、
「あ、嫉妬だ、嫉妬されている」と決めておられるように思うのです。

でも通常、この会話から、いきなり、
嫉妬しなくてよいよ、安心をして良いよ、みたいなのは意味が通じないです。

それはあなたの思い込みの中の決めつけた彼女に対して言っている言葉でもあります。
だからこの言葉を聞いた相手は非常に不快になるか、不安定になります。
そしてそれらがわだかまったある時期にあなたはどうせいいよね、と
怒りを表すようになります。

もし、その方の御子さんが不細工で、というように固まっていたら、
「何か気になることがあるの？心配があるの？」
「あれ、今私、何か言った？」と相手を知ろうとするのが、
通常の会話ではないでしょうか？

これはここの場だけの話では無いんです。
あらゆる出来事が、このように、嫉妬をしているんだ、と
決めつけて積み重なってきています。

私は個性できれいにしているけれど、ダイエットしたり身なり整えたりするのは
○○だから、という話は、相手にすると、意味がわからないんです。

つまり、話をしていて、何か違和感があると、「あ、私がおしゃれをしているせいだ
家に住んでいるせいだ、○○なせいだ」というように
先に結論を付けてしまいます。そして、

そんなことないよ、とか、そういうのは関係ないよ、とか
話をされたり、あるいは相手にしたら話を聞いて欲しいとか
他の事で違和感がある時にあなたは、ああ又だ
嫉妬をしているんだ、と信じているわけですから、
彼女の話に本当には耳を傾けていません。
そのために、相手は、聞いてもらえていない気がします。

だから、少し相手が嫉妬ではなくて、今何を言っているのかな
というのを整理する訓練が必要に思います。

そのように決めつけて話をしていると、

「私はおしゃれをしているけれど、あなたの事を好きだよ
私は綺麗な家に住んでいるけれど、全然偏見がないから」みたいな会話になっているん
だけれど、意味が分からないので、常にあなたにおしゃれをしている
ダイエットをしている、家がどうの、と威張られている気がします。

威張ってないよ、というように逆に言い過ぎていて
私は違うのに、と常に考えすぎていて、それが不自然だということなんですが、
それらはそこで話す内容でもなく相手はそのことを話しているのでもなく
いきなり話されるので、威張られていると思ってしまうのです。

これそのものが、偏見そのものなんです。あなたの中で出来てしまった
綺麗な家に住んでいても私は普通なのに嫉妬をされる、という考え方が
強いために、そんな事は無いよという事を付け足したり、それが
普通の人には無いことなので、そこの部分が相手をいらだたせてしまいます。

時にはそういうことが重なりすぎると、「いいよね、あなたは！」と
言いたくなります。怒っているからです。

例えだとあまりしっくりこないのかもしれませんが、
例えばものをブログに書くときに、通常、家を買いました、念願の家です。＾＾

ポーチをつけてこうしてああして、、、というように
自分の中で嫉妬をされるんだという決めつけた人々を見て育たなかったり
普通に家に住んで普通におしゃれをして良い関係に恵まれているのを見て育った人だと
普通に話をします。
その際に嫉妬をされると思い込んでいないので、

海外に行きました！とても楽しかったです。

子どもにこんな服を着せました、楽しかったです、。で終わります。

でも嫉妬をされると信じている人々は、そのために
一言余計なことを付けたり、かくして話そうとする部分があります。
相手を妙に気遣ったり、つまり、相手が嫉妬をする、という
過程の下の話をして、それがすごく嫌なんです。
この部分が非常に妙に感じます。

そのために、相手に引っ掛かりを生み、相手に
自分が信じている行動をさせてしまいます。

嫉妬をされる、そうなんだ、という気持ちがすぐに上がってしまうので
それに対して対応をしたり考え続けたり常に話していないと
不安な気持ちがあって、常にそんなことないよ、
という風に自分をかばう方に意識が向いてしまい

それが不自然であり、
その不安が相手を不安にさせることを覚えておき、
普通に普通に普通にこれら（ダイエットやきれいにすること
他の人と葛藤があっても、ああそうなんだね、と
自分の思い込みを通さずに物事を見て相手と対話が出来るといったこと）
を普通にただ、しているだけの人々を、今後
観察してみてください。

それらの人々は言い訳をしたり、相手を観察をしたり
相手が変な様子でも、嫉妬をされたと誰かにずっと話し続けたり
意識をし過ぎていたりしないはずです。

だからだから簡単に言えば、相手が嫉妬をする
自分が綺麗にすると家が大きいと何かを持つと、という信じ込みを
変えてしまえばこれらの現象はなくなります。

また、不思議なほど、いろんなことが変わっていきます、。というのは
セッションで出来ます。今まであなたは嫉妬をされる
というテーマでは扱ったことがないかもしれません。

でも自分が自分で変わることもできるので、

そうする、としたら、自分が嫉妬をされているんだと
決めつけてするあらゆる行動言動を自覚し、
止めることが大事です。

「あ、今、私は、自分が嫉妬されていると感じた。
そのために何を言おうとしている？何をやろうとしている？
何を決めつけて相手の話を聞いていない？」と
一度立ち止まることです。
それらが定着をしたら、

あらゆる事柄が変わっていきますが、
ここが強迫観念があるところで止められないところです。嫉妬をされている
だから自分を守らないと、あ、これも嫉妬だ、と相手との会話をもう
聞いていない自分にまず気が付いてみてください。

あらゆる行動が、すべて、「嫉妬をされた、嫉妬をされている、
嫉妬をされないようにしないと」とう動機から
していることでしょうから。

でね、あなたもままなんチャラに気を付けてね、の「会話ですが、
「お互い綺麗だと大変だよね～」程度でよいです。

それとママ地獄、というくらいだから悩み事があるんじゃないでしょうか？
悩み事は聞いてあげても聞いてあげなくても思いやりの言葉をかけるだけでも
自分の選択ですが、そういう「相手」がいても、そこまでまどわないで良いです。

まず自分の整理を。そして同時に心地よくない友人は離れてもいいんです。
でも自分の整理無くしては同じ関係ばかり引き寄せます。

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ACRで考えるところの、
プログラム、というとても強い潜在意識の働きがあります。

そんなに強力ならば、良いものを引き寄せるプログラムに変えた方が得ではないかな？
http://www.acoreading.com

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