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2012.11.27

ルールズの誤解　エレンとシェリーと話して

ルールズを私は推進も勧めもしませんが、
ある特定の人々にとってはとても有用です。
さらに言うならば、相手が好きならば相手からアプローチがあるし
ある程度情熱的ならばほっておけば勝手の
心の中で勝手に情熱的になるのも、事実でもあります。
そしてそういう場合は馬鹿みたいに好きに相手がなるのも至極当然。

でもね、ちょっと日本人に誤解が多すぎて。

一つは、ルールズは素晴らしい結果を生むこともあります。
追いかけてくるならば 。

でも、それだけが愛情を育てる方法ではないし
それではなくても好きだよ、愛している、と言って大事に
してくれることもあることも、結婚をした人もいることは、
お伝えをしておきます。

でも基本、男性がその人を好きになるのは、何かを作用させてではなくて
その人の中に芽があって、その人自身が好きではないとならないのは
とてもとても正しいです。

さて、すごく誤解をされるのは、これ以降は、ルールズをしている人だけが
読んでくださいね。ほかの人たちには意味がない。

例えば、ルールズを守りたいがあまりに、

縁をバッサリ切る、みたいな極端なことをする人々がいて。

これについては、先日、これはあまりに間違い、とエレンとシェリーと
話をしたんだけれど、本当に間違い。

どうしてこういう間違いが起きるか、というと西洋人には無い
日本人の感性、ルールを聞いたら、それに当てはまらない物は

つまりアメリカ人の方が、ルールを聞いても、それは何のためにしているかを
知っている。だからルールに当てはまらなくても
意味を考えて、ルールを変える、というか
正しく使うことができる。

でも日本人は几帳面だから、何のためにしているのか
というのではなくて、「守らないと怖いことになる
完全に守れないのは意味がない」という感情に支配されやすく、
意味よりもやることに意義を見出しやすい。つまり
非常に柔軟ではない、ということ。

そのために、アメリカでは起きない変な事が起きることがしばしばある。

例えばだけれどさ、遠距離で自分が行きたくなくて、
来てほしいのであれば、通常は、
「○○で、行けないんです。ごめんなさい」と言えば済むことであろうが。

相手が愛してくれていない、と悲しんで、
こんなの、ルールズじゃなーい、こんな人、いらない、と
相手を切ってしまうのは、これは
一種のノイローゼです、愛されていないのが怖い症候群、とでもいうか。

私はセッションでこの愛されていないのが怖い症候群を癒していたり
極端すぎるところがあれば正しく判断を出来るようにしていっています。

でもルールズで言うならば、エレンとシェリーにも
一応、まあルールズでも
相手をそこで切るのはおかしいという
確認は取ったけれど、まず断って相手がどうするかを見ればいいだけで、
というのも、二人と一応確認をしたけれど、つまり公式なルールズの
考え方なんだけれど、

理由は何でもいいんだけれど、
あ、ごめんなさい、忙しくてそちらに行けないかもしれません、か
道が不案内で、そこまではいけません、か、ルールズをするにしても、
私は行けないんだ～と言って別に反応を見ればいいだけであり、

愛されていないんだ、こんなの愛じゃない！ばっさり、というほどのことでも、
こんなの、ルールズの関係ではない、と悲観をするほどのことでも、
あるまーに。という事であ～る。

聞いてみて相手がどうするかは相手次第。そして自分は
楽にいてください。ルールズをするならばね。

相手がその女性を大好きでも、近くに来てほしいな、と思うことが
あったら愛していないんかい、というとそういうことはない。

よーく自分で考えてみなはれ、。自分が一人の人として
考えつつルールズをしていってください。時として
何かに当てはめすぎていて、とても狭い視点で極端になっていないかどうか。

ただ、好きな人だと、比較的来てくれることもあるから
断っても会おうとはするよね、好きならば。程度のことだし。

誤った使い方しないようにね。

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