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2018.01.25

怒る人が怖い側の者です。

それは自分の癖だとは理解したものの、なかなかその感じ方を取り払うのは難しくて、もう、その人がいるだけでひどく体に力が入って息も潜めている自分がいます。

理屈では取り払うのは難しいなりに、例えば、その人がそばにいてイライラしていようが、なんだろうが、もし隣で体の力を抜いて、深く楽に息をしてみるだけでも、変わっていけるでしょうか？

あと、その人にはビクビクしてしまうのに他の人には普通に接する自分の態度のムラで、その人を傷つけてしまったり、よけい不機嫌にさせたりしないかと怖くて、その人がいると、他の人に対しても元気がなくなります。

我ながら窮屈で仕方ありません

「その人を傷つける」というのは、ほかの人を、ではなくて、
この場合、怖い人を傷つける、ということですよねー？

あなたは実は怖い人への愛情があります。

「この人が怒るのは私のせいだ」という気持ちがあるわけです。

「私がコントロールしなくては」
「私が何とかしないとひどいことになる」
という錯覚をどうとるか、です。

今迄にも、こういった方々は当然おられるわけで、

「私が何が何でも相手を監視していないと」という方もいて
その中に、嫌なのにその人の情報をずっと見ている、という方がいて、
この部分の整理をしたら、収まりました。

だからそこなんですよねー。
、、、というか、実は私あなたのタイプだったんです。

今はだいぶ平気です。

すぐ友達になれちゃうし、すぐに気に入ってもらえるし。
でも女性のほうが怖かったんです。でもそれももう、抜けました。

逆の方もいますよね、女性は大丈夫だけど男性が怖いとか。

で、話を戻すと、その方の場合は、確か幼少期で
相手がどうするかが怖くて仕方がないのが

自分が怒られるのが悪い、いけない、絶対に叱られたくないという
「相手が怒っている状態に抵抗をして、なおしたい」
という、抵抗があると怖いんです。
その部分をどうするか、なんです。

こういう話をしただけで、嫌だー叱られたくないー嫌だーとなるでしょ？
これが抵抗。
という話をすると、嫌だ、という気持ちをを取り去るのは諦めて、きっと我慢をすると思うんです。
でもそれは、「嫌だ」があったまま諦めているので、だから全然別物です。
嫌だ、という気持ちが全く整理ができていない。
けれどあきらめている。
そういう状態ですよね。

でもそうではなくて、無抵抗というのは、嫌なのに、
あきらめている状態なんですが、
こういう状態だと、ニュートラルの軽さはなくて、逆にただ怒ったりするかもしれませんね。
嫌だ怖い、というのを、その感情にかかわらなくしていきたいんです。

反対のことを考えるのも全然違います。
反対のこと、というのは
「大丈夫、怖くない」といったような反対のことです。
この場合、その言葉を言い続けている限りは、効果がある場合もあります。そうできる人を私は尊敬します。
なぜって、私はできないんでね。

そのため、私は、本当に、自分が変容をして、ああ、すっきり。
もう別にいいかな、、、とはなっていく方が好きなんです。
なので、私は無理くりポジティブ変換！というやり方は、しません。

そのやり方がだめだと言っているわけではありませんよ？
ただ合う、合わないの話です。

嫌だ怖い、怒ってほしくない。
怒るのは問題で正常じゃない、という思いこみとその感情を取り去る。

すると、相手が何をしていてもそのままの相手が見えるようになります。
ああ、これで怒っているんだ、なるへそ、とか、
とても客観視できるとか、
その人が怒っているけれど、これは私とは関係がないことで
私が相手を怖がる必要がないんだ、とか。
多少不機嫌でも、ごめんなさい
これは私がしてよいことだから、と落ち着いてできるとか。などなど。

さてさて、ブログだとどういう情報をお教えしたらその方々が
そこから抜け出るか、が大切ですよね。ふむ。

太字の部分はその人が本来の姿であるとできる考え方です。
そして面白いんですが、本来の姿でいるときには、いろんな問題が起きにくくなります。
反対みたいでしょ？でもそうなります。
そうできている人のほうが、その怒っている人とうまくいっているから、
上手く付き合っている人を観察をしてみてくださいねー。

ただ、一つ言えるのは、「相手が怒っている」＝「何とかしないと」
とわいてきている怖さと罪悪感があるんだなあ、というのを知っておくのは、役に立つのではないでしょうかね？

そこから動いたりしない工夫や、動かないとすごく罪悪感（怖い怖いなんとかしないと）
がわく、自身のクセを知りつつ、
どうしよう、なにかしなきゃ、という考え方から、
「いったい何が私にとって正しい行動かな？」というものの見方をする、練習をするということです。

例えば、この人たちと楽しくしよう、とする考え方がよいと思ったらそれをしてみていいでしょう。

怖いけれど、いったい何が正しい行動かなあーぎゃあ怖い、みたいな。
こわくても実は何も起きていなかったりしますが、ギャーという感情と事実の切り離しの一段階として、ですね。

「これが正しいと思う行動なので、それで良しとしよう」とするのがまあ
正しい位置に一番戻っていっている考え方ではあります。

レベルで、こういった極端な怖さを持っている方もいて
でも抜けていますから。
私はその方々の、大変さがよくわかっています。生きにくさもね＾＾

あと、その人の状態を本当によくわかってきていて
何度かやり取りをすると、抜け出る方もいます。

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