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2018.09.03

本来の感情はあなたを豊かにします。

さまざまなことを教えてくれたり、時には直観として私たちを導いてくれたりもします。

ですが、ちょっとしたコツというか理解が必要です。

本日はある方に質問をいただいて、
それについて考えがまとまってきたので書いていきたいと思います。

さて、まず感情は確かに正しい方向を教えてくれます。
しかしそれは、「思考」とくっついていない「ありのままの純粋な」感情です。

そもそも感情を感じても、感情というものは

そのメッセージを純粋に、正しく感じ、読み取ることはとても難しいんです。

また、怒りといった大きな情動は、誤った方向に人を引っ張ることさえあります。

皆さんもなんとなく知っている通り、
感情というのは、いくつか種類があって「身体に感じる小さな感覚」がもとになります。

不安定な感情だと、無意識に感じる心にもその不安定が移り不安になります。
そしてその不安は、いろんな過去のデータとくっついて不安の理由を探そうとします。

たとえば、ある人が会社勤めで、
すごい仕事量に嫌だなあ、やる気が出ないな、と感じたとき、
これは通常は感情とまでは感じていないかもしれませんが
取り急ぎやりたくないなあと感じた。

それは単純に、「やりすぎだからすこしやり方を変えないと」とか

「身体が疲れていると、それほど感じてはいなくても、どこかで不自然さを感じている」
感情がそれを教えてくれているのです

でも多くの人は、これを無視しますよね。
そうして、本当はイライラしたりせずに、効率よく、うまく仕事ができるものが、
「仕事をし続けないと、やる気を出さないと」といったように無理をします。

ここまでくると、感情が、「あーあ、自分はもうだめだ」といったように
もう原因すらわからなくなったまま、不安定な感情だけを感じてしまうんです。
「自分はだめなやつだ」
「自分がいけないからだ」
鬱の人々の考え方にはこういったことが多いのです。

そしてその感情は、あまりにいろいろな脳の中の思いこみ
（この場合は自分がだめだという思い込み）とくっついているので、
感情を感じるとしても、もともとの、「疲れているから休もう」ではなくて、
「私はだめだ、駄目なやつなんだ」ということを
脳は強く感じて、その考えが止まらなくなります。

この、認知行動療法などで考えられている
「まず考えがあって、怒りがわく」というのは、この段階の時には非常に有効です。
つまり、
「イライラする」
「あいつがわるいからだ」
という一連の感情の流れを、考えを変えることによって
大きくならないように防ぐことができることもあります。

この段階になると、
感情を感じていっても、もともとの原因とは違うために、
その
「思考と」
「感情が」
深くくっついているところを感じれば感じるほど、
自分が不自然に偏っていき、
ますますそうとしか思えなくなっていき癒されなくなります。

最初の段階で、
「ああ疲れているんだなあ、でも仕事をしないと、と私は思っている。
無理にやる気を出そうと思っている、それはちょっとだけやり方が違うぞ。
これは違うかもと感じているかもしれないなあ」という些細な小さい感情を見逃し
その別のところで感じているから、
その感情は最初の、そもそもの原因の感情とは違うのだと
知っておかないとならないんです。

幼少期の感情を感じるとほっとして、
「なーんだ」と思えることがあるのは、
この、もともとの感情を感じていくからです。

しかし多くの方は、
「思考と感情がくっついてしまっていて」
「頭の中をずっとぐるぐると回っている」
「自分では解決が出来なくなった大きなわだかまり」
そういったものを感情と呼んでいるんですね。

その膨れ上がり、変質してしまった感情に乗っ取られての判断は
とてもおかしなことになります。

偏見というものもそういった感情から生まれます。
たとえばある国民が他の国の人を嫌いで嫌いで仕方がない感情から判断をしたら
「あいつらは悪いことをしたんだから、やっつけて滅ぼして当然だ」と思うような
極端なことになります。
だまして当然だとか、そちらの国にも確かによい人だっているのに、
それを見過ごし、おかしな判断になります。

だからこそ感情にはいろいろな考え方があります。
スピリチュアルでも、
「感情を大事にしよう」というのと
「感情に乗っ取られるな」の双方がありますが、
それは、別々の部分のことを言っていたり、程度のことをいっているんですね。
「怒っているぞ！すごい怒りを感じている」という気持ちは大事だけれど
だからといって、「それが正しいことだ」ということではない、ということです。

たとえば、あなたのお母さまが「お父さんが悪い！怒っているぞ」と言っていたら
「お母さんが何か不自然な方法でお父さんと接していて、怒りがそれを教えてくれている」という意味で怒りは大事です。
「今のこんな扱いを改善したい」のかもしれません。
しかし、それは怒りのまま、感じるままの
「お父さんは間違っている。だから何をしてもいい」というのとは違うということです。

で、この感情の読み取りはとても難しいのです。
今は例を鬱や仕事をしたくないとかで話しましたが
もちろん仕事をしたくない理由は人によって様々です。
色々な原因が細かくたくさんあります。
同じような問題でもセッションで皆さん原因が違います。
だから一例でも、人それぞれ違うのですけれど。

感情は、もともとは正しい道を教えてくれるものです。
しかしそれは、単なる
「こちらにいったほうがいいな、あちらにいったほうがいいな、
これをしたほうがいいな、しないほうがいいな」という単純で些細なメッセージです。

怒っているのであれば、
「その人と付き合わないほうがいいな、あわないな」程度。

でもそこに思考がくっつき、
あるいは変な癖や情報がくっついた、
「どうしてあの人は、こうなの！この人はこれであれで」
「何が何でもわからせてやる！」といった二次的な感情というのは、
正しくはなく、それに乗っ取られると、正しい判断ができなくなります。

そのためにですね。
感情に従う、というのは、当然、憎いから車でひき殺す、といった判断ではないのです。

そもそもその怒りがどうして、どこからきていて、
その繊細なものを整理する側面があります。

なんで私は怒っているんだろうなあ。
なにか自分に自然ではない対応方法を使っているかもしれないな？
そういったことを大事にするという意味ですね。

また、良い感情については、「心地よくなる方向」を選ぶことで
道が開けます。

しかしそれは
「一時的な興奮状態」
「何かの鬱っぽくなるのを避けての興奮状態」のわくわくとは別のものです。
そしてこの心地よさは、わくわくに紛れてとてもわかりにくくなり
無視される傾向にあるのですが、本来のあり方をとても良く教えてくれて
誤りがない道を教えてくれたりもします。

成功に向かう、自分の本質的なセンサーの使い方、
あなたの思考と行動パターン

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自身の興味関心の持ち方から、どう関わっていくのか、
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逆に恋人や旦那さん、友人にせっかちな方がいる。
そういった自身とは違うペースで生きる相手を理解するためのツールになります。

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丁寧に対応された方が、敬意を感じ、心地よい人
自分と相手の心地よい距離感を知る事、がテーマでした。

各々6回別々テーマをお伝えするので
どこからでも学べるようになっていますし、
興味のあるテーマにだけ参加することも出来ます。

パーソノロジーの歴史や成り立ちについては1で詳しく説明しています。

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