本来のあなたの力

以下の相談がありました。

いつも本当にありがとうございます、そして度々長いメールをごめんなさい。

また、夫とのことでご相談です。

夫は、喧嘩になると大きな声をあげて怒鳴ります。
私は、本当にそれが嫌で、そのことは何回も伝えましたが変わりません。そして、そう簡単には変わらないと思います。

私の父も怒鳴る人であったこと、それがトラウマのようになって過剰反応していることもあると思います。

また、そんな父を見てきたこと、そんな父に怒鳴られる母が可愛そうと感じてきたことから、否定的な感情を出す人を軽蔑しているからか、落ち込んでいる母を更に落ち込ませることがないように、自分の否定的な感情を押し殺してきたからか自分の中にある否定的な感情についてもどう扱ってよいかわかりません。（私がそういった否定的な感情をどう表現したらいいかわからなく、不貞腐れたような態度やキツイ言葉を発するとき夫が怒鳴る、といった悪循環に陥っています）

夫と初めてあったときに「邪気がない」というか、裏表がない人だと感じました。人間不信だった私にとってそう感じることは滅多にないことでした。今となっては、自分が表現したくてやまない感情を赴くままに表現している姿に惹かれたのかもしれません。

しかしながら、昨日の喧嘩で「怒鳴るのをやめてほしい」といくらいっても怒鳴り続ける夫に対して、糸が切れたのか、喧嘩後夫が歩み寄ってきても話す気も顔を見る気もなくなりました。

同じ家で暮らしながらも会話をしない、一番嫌だった母と父の関係を再現しているようかです。

私は、怒鳴る夫をこれからも軽蔑し続けるのではないかと思うのと、このまま結婚を続けるべきかわからなくなります。父が怒鳴って怯えていた自分と同じような気持ちを子供にさせたくないと思うとたとえ結婚生活を継続しても、子供を持つ選択をすべきではないのではと思っています。

長々とごめんなさい。アドバイス頂けると嬉しいです。

さて、あなたの課題なのですが、

「怒鳴るのをやめてほしい」と思う方々は、

多くの場合で、怒鳴ることをやめさせることができません。

セッションを受けた時に相手が変わるのは、受けた本人の潜在意識を変えるからです。

怒鳴るのをやめてほしい、

こうしないでほしい、

こうしてほしい、これだけをしてほしい

そう考える裏側には、悲しかった過去の出来事があります。

ご両親が怒鳴っていたり、

お母様がお父様にずっとこれを変えて、ここを変えて、とそこばかり考えて怒ったり

くよくよしていて、自分がそれに同情していたり。

そういった過去がある方が多いです。

そうして、そういった

「相手が変わらないとお母さんが可哀想」

「相手が変わらないと私は幸せではない」という無意識があると、

相手がどんな風に過ごしていても、

実は自分が変われることが全然わからなくて、

相手に変えてほしい、変わってほしいと

相手を変えるために毅然となります。

でもそれは、本当には毅然となっていないんです。

本当に相手が変わるときって、

相手がたとえ変わろうと変わるまいと、私はここは許す、許さないを

しっかり決めて決意をした時なんです。

暴力を振るう方も変えていった経緯はあるものの、

それは少し危険なこともありますので、

以上のアドバイスが全員に当てはまらない部分もあります。

しかし喧嘩をしたときに、暴力があるわけではなく怒鳴るだけであるならば。

そして、そのご主人に怒鳴らないでと言える状態でもあるのであれば。

とにかく、今はあなたご自身の心の整理をすることです。

そして「怒鳴らないでよ」と相手に変化を求めるのではなく、

「ごめんなさい、今は怒鳴られて冷静ではないからあちらの部屋に行くね」など

貴方が選んだ、決めたことをやり続けてみてください。

あくまで、この行動は例えであり

行動をこう変えなさい、と言っているわけではありません。

ただ行動を真似しても、その人の心境が変わらないと何にも起きないからです。

私が言いたいのは、「相手を変えよう」とするのではなくて、

「私はこういう場合はもう聞かない、こういう場合は聞く、こうなったらこうする、

こういう場合はこうする」といったように、

「私はその怒鳴るのを許さないし、聞かないし影響を受けない」けれども

「あなたが穏やかな時にはちゃんと接する。楽しいから。」といったように

よき方に反応していける力です。

「私は私一人の力でこの状態を良くするすべを持っている」ところに毅然とならないと

相手は変わらないんですね。

実際に自身で選択をし、決意し、毅然と行動してみようとするときっとわかりますが、

こういったことが出来ない理由が出てくるものと思います。

「でもだって相手が、、、、、相手を、、、」といったように、

幼少期から残っているこだわりがあらわれると思います。

それはすごく強い力をもったこだわりで、

相手を変える以外のことはしたくないんです。

自分がそれ以外の方法で幸せになろうとは思っていないんです。

あたまでは思っていないわけではないけれど、

どうしても動けなくなってしまうものだと思います。

アメリカ人の友人たち、あるいはニュージーランド人の友人たち

海外の方に多いのですが、

「怒っているならそっちの部屋に行って。私はこっちにいくから」みたいに

住みわけをごく自然にします。

仲がすごくいい夫婦でも、怒ったら一週間すみ分けることもあるそうです。

私には

「相手が変わってくれないといけない」

「相手が変わってくれない限り私が相手に愛されていない

受け入れられていない（といった誤解などなど）」があって

相手には怒鳴ってしまう癖があるけれど、癖があっても私は大丈夫。

まずはそこからはじめていくとやりやすいかもしれませんね。

しかしそれは相手のその態度を私は絶対に受け入れないという姿勢が

何らかの事情で出来にくい部分があると、

相手はますます変わらないという繰り返しになります。

上記のことを注意しながら、ご自身の心の整理をしてみてください。

きっと、あなたなりに何かがわかっていくことでしょう。

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