本来のあなたの力

異性関係というのを見ていますと、小さなことで関係が変わるものだなア、と思います。

ちょっとした事柄で夫婦の関係が良くなることもあれば、

ちょっとしたことに気が付くとよくなる方もいます。

ある方がいて、彼女はＡＣＲを学んでいる生徒さんなのですが、最初は自分の好みの男性には好かれないと信じ切っていました。

私にはその信じ込みがないので、好きな男性に好かれる資質があり、

それで彼女は私のようになりたいと思っていたそうです。

それは近年聞いたのですが、

彼女は今、自分の好みの男性とも付き合えるようになったとおっしゃっていて面白いなと思いました。

さて今回は、ご自身が本当に望んでいることについて書きたいと思います。

皆さんは似たような場所で似たような場面で人ともめませんか？

今回は異性と、の話になりますが。

異性と似たような場面で関係性がつっかえたりしませんか？

つっかえるのにも、付き合っていない時につかえてしまうのと、

付き合った後につっかえるのとでは違いますけれど。

今回は、付き合ってからつっかえる人について書きたいと思います。

例えば

これを望んでいるのにしてくれない、という場合。

泣くほどつらい、泣くほど嫌だ、というときには、何かがあなたの傷になっていて、変に求めすぎたり、こだわりすぎたりしていることが多いようです。

その傷をいやして求めすぎが治れば、かえって望んだものが手に入ることがあります。

あなたが「絶対にこうじゃなきゃいやだっーー！」と感じている場合は、よく見直したほうがよいでしょう。

例えば

相手が話してくれないと嫌だ、という場合。

話してくれないとつらい。

すごく嫌、すごく悲しい、というのであれば、何らかの脳の誤解を解く必要があることが多いです。

しかしそこを抜けて、自分ができていなかったことができるようになったりすると、それが気にならなくなったりします。

（要望を伝える課題の人、あるいは要望にこだわりすぎてそこばかりにしか意識がいかない欲求不満を改善するなど）

そのうえでのほうが、望みは叶いやすいことでしょうから。

話しをしてくれなくてもまあいっかあ。自分は大丈夫だな、と思えるのって幼少期に自分に注意を向けてくれていないといった何かの傷があることがあります。

しかしそれが気にならなくなったうえで、

だけれども、この人とは、ほんとうに話をしないでいると居心地が悪い。

合わないなあ。資質が本当に違い過ぎる。

努力をお互いにしたけれど、ここは譲れないよね、となることは、まったく全く次元が違います

私はこうで、あなたはこうで、ここが私達は違う。

合わせられる部分もあるけれど、頭では簡単に片方が譲ればいいと思っても、

それをしているほうが、していないほうが、気持ちが楽で、自分でいられてとても大切なことなので、譲れないんだ。

という話し合いと

話しをしてくれない。嫌だ、悲しい、なんでだ、どうしてもしてほしい！と心の傷や偏りから話すことは全然違うということです。

それがわからない間は何度でも繰り返されてしまうのです。

あれ、気が付いてみれば相手は話をしていなくて、それでも私は大丈夫なんだけれど、私が話をしたい時には話をして、勝手にお互いがお互いのペースでいて大丈夫だという組み合わせがあったり、

こういう話をしたいのに、この人とはできないからつまらないなア。

だけれど相手がこういった話をしない理由も個性もわかる。

でも一緒にはいられないから、と思うのであれば、次は違う人と出会うでしょう。

ポイントは、相手を何が何でも変えたいときには、自分の課題が隠れている、ということです。

相手は相手のままでいいけれど、いやホントごめん。ここは無理だわ、とか

いや、喧嘩するけれどまあしょうがないなあ、と思えるとしたら。

それは何かの整理がついたうえでの付き合い方で、もう繰り返さないということです。

ご自身の関係に何が起きているか潜在意識から見届けてみませんか

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