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2006年01月05日

生きる屍（死んでもいい

(2)

カテゴリ：カテゴリ未分類

今もそうだけど。
本土に行ってた友達が帰って来てる。
友達と４人でカラオケに行った。
そのときにその友達（以下：白兎）が帰る前に居酒屋で飲もう！ってなった。
でも実際、企画を立てようとしたら友達２人は「体調が悪い」と言い出すし。
白兎も最初はノリ気で２人だけででも居酒屋に行く勢いだったのに、途中で体調が悪いと言い出した。
体調が悪いなら仕方ないけど、私は悔しかった。
もっと白兎と遊びたかった。
白兎は私と遊びたくないのか？
せっかく沖縄に帰ってきたのに。
本人曰く「春休みにも帰ってくるんだからいいじゃん」と。
春休みまで何ヶ月もあるのに…。
なんだか寂しかった。
そして、冷静に考えてみると…私は”相手に多くを求める”性格なのだ。
そして”相手に何かをしてあげたい人、助けをしてあげたい”性格なのだ。
これはある霊能力者に告げられた私の性格。

母が勝手に別の霊能力者のトコに予約を入れていた。
母はすぐ行動だな、と思いつつついて行った。
そこにはちょっと太った白い服をまとった男の人がいた。
そして私を見て↑ああ言った。
凄く当たってると思った。
高校生時代のあの時、あの子に「多くを求めた」からケンカになったんだ。
あと入院した事とか今までのことを話した。
すると「チキさんね、今までの治療法は全部中途半端。何にもなってないよ」と言った。
「リストカットして自殺未遂で入院すると言っても最低２週間は入ってないと意味がないよ？」と。
私が退院した理由は病状が良くなったからではない。
病院でできた彼氏とのいざこざから逃げただけなのだ。
そして、病院から追い出されたような感じで…。
その霊能力者に 「３ヶ月は何もしないで、休養を取りなさい」
と言われた。
今、働いても続かないだけで意味がないよと言われた。
私は来月からでもバイトを探す予定だった。
しかも、今年は私にとって運の悪い年らしい。
辛い年だ、と何度も言われた。
「脅すわけじゃなくて、忠告だからね」と。
そんな事言われたら怖くて何も出来ないじゃないか。

今朝、起きて凄く憂鬱な気分だった。
そしてまだ私には「ご飯を食べる」と言う意識が執着していない。
私の性格リズムの中にご飯を食べるという行動は、対して大事なものになってない。
だから太らないんだ。
だからすぐ倒れてしまうんだ。
自分の体の状況がわからないとすぐ吐いてしまう。
凄く頭が悪い奴。

昨夜も寝れずに４時頃に寝付いたと思う。
そして起床したのは、今さっき。夕方４時だ。
この狂った性格リズムを直そうとは思わない。
私は寝るたびに「明日が来なければいい」と思う。
みんな思うはずだ。
そのために、目が覚めてもまた寝ようともがいて布団の中でうずまっている。
起きてもやる事がないんだから。
これっぽちの達成感のない毎日、毎日毎日毎日。。。。
うんざり。
それでなくとも今は落ち込んでいる。
憂鬱さが抜けない。

ま、そのうち抜けるんだと思うけど…。
でも今は落ち込みの底にいるから光が見えない。
光が見えない…。
こんな時に心の支えがいれば…。

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