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どれくらいの年数、見守ってきたんだろう。ここでいつもお守りを買って日光浴します。 at 潮江天満宮※本日2本目。コメント返しができないためコメント欄閉鎖。さっき消えたって長文。また書きました。多分、今残さないと一生書かない自信がある。初期の文章とは違うけど。記録として。皆さんは『あなたの長所は何ですか』と聞かれるとなんて答えますか?私はいつも答えられません。先日も聞かれたとき答えられませんでした。それまでは、マシンガントークで話していたのに。特にかしこまった場ではなくカジュアルな場で答えやすい雰囲気だったのに質問された瞬間、無言になってしまって結局何も答えられませんでした。考えてみたけど、私に長所なんてない。長所というかいいところ。探してみてもみつからない。学生のころは自信過剰でした。成績もよくて通信簿も5段階中の5ばっか。体育や音楽も5。勉強も楽しくて恋愛も楽しくて。後輩にも慕われ先輩にも可愛がられて何もかもが楽しかった。多分、私のモテ期はここだったのかもしれない。自慢ばっかでしょ。それくらい油がのっていた時期です(笑)中2までは。でも、しんどいこともあった。私ね、いじめられたことがあるんです。中3のときの話。当時、目立つグループに入ってた私。そのグループでいじめが流行ってたんです。遊び感覚で順番に回ってきました。で、人がいなくなってしまい最後の最後、卒業目前に私になりました。原因は何人かの友達が好きだった男の子の1番気に入っていた子が私だったから。急に無視。リーダー格が2人いたんですが、彼女たちがいると誰も話せない。話せた唯一の場所は休み時間のトイレ。私の存在はいつもない。ないものとして扱われる。誰かとグループになってください。って言葉が辛かった。原因になった男の子は責任を感じて仲間と助けようとしてくれた。でも、そうすればするほどいられる場所が更に少なくなった。担任は知っていたけど知らないふりだったし、私も先生には何も求めてなかった。そしてそのまま卒業。私はいじめられたまま高校生へ。でも周りは何も覚えてない。だって、3月に卒業して4月。私はリーダー格の子と自転車で高校へ通っていた。他の子もね、会えば普通に話しかけてくれる。何事もなかったかのように。で、そのリーダー格の子に下校中に聞きました。『あのとき辛かった。○○ちゃんもやられたとき辛くなかった?』というのは、このリーダー格。さっき2人いたって書きましたが、2人ともいじめられていたんです。しかも、この2人は遊びじゃなくて本当のいじめ。一緒に登校した彼女はノイローゼになって登校拒否になった。話が逸れちゃった。そんな彼女の答えは、自分がいじめられたことは彼女にとってなかったものになった。そのような答えだった。そして私に対しては、あれ、みんな遊びだったのに。と一言。高校生になって、このリーダー格の2人はいじめられた。中学生のときは1学年56人の田舎の学校。高校生のときは1学年480人の大きな学校。2人とも別々のクラスだったけど、男女どころか他のクラスの子も混ざって本当にひどかった…ということを友達から聞いた。で、この2人。信じられないことに1番最初に助けを求めてきたのが私だった。そのときの私は、ただただ辛そうに泣いている彼女が当時の自分と重なり見捨てることができなかった。多分、そっからなんだと思う。そして、数年前のうつ発症。今まで無意識に閉まって置きたかった過去がうつになったことによってでてきちゃったのかもしれない。それまでは、それなりに楽しかった。人間が大好きなのはいじめられてからも変わらずたくさんの人に優しくされて大切にされてきた。そして、自分もたくさんの人と関わってきた。たまに実家に帰ると学生時代の夢を見て嫌な汗がでることはあったものの自分なりに消化した。そう思っていた。でも、うつになってそれが良くなっていくにつれ過去の捻じ曲がった考え方が如実に現れてきて修正できなくなってしまった。実はカウンセラーの方にも言われた。いじめのトラウマの根があまりにも深い。自信のなさ・劣等感はここからきている。って。自分はいらない存在。邪魔な存在。あの方にいろいろ言われて、自分が知らないうちに重ねちゃったのかなぁ。そういえばバレーのとき、体操のとき2人組になるのがとっても苦手だった。あと1回、ゲームしたことがあって。子どもがやるような遊び。それもペアを見つけないといけないやつで余った人が次の指令をだす。調子がいいときは何も問題ないんだけど、そんとき調子があんまりよくなくて。で、ペアを探す行動すらやらなくて初めから輪から外れて指令をだす準備ばっかしてた。なんかね、調子が悪いときって、私となんて誰もやりたくないだろうなって思ってしまう。今、思うとそういうことがあったからなのかもしれない。人と話したり接することは大好きなんだけど距離を置いてしまう。たくさんの人に本当に大切にされてきた・可愛がってくれた。わかる。わかるんだけど、どっかでこの人もいつか離れていくんだ。って思う自分もいる。その気持ちがたくさん占めているわけじゃないし、ずっとじゃないけどふと思うときがある。自分はそういう扱いをされる。そんな人間。正直、いじめられた当時のことは覚えてない。というより自己防衛で無理矢理忘れた過去なのだろうと思う。でも、多分、何回もここに書いている存在してはいけない存在。邪魔な存在。そう思っていたんじゃないんだろうか。頭の中には何もなかったけどあの方と出会ったことで思い出しちゃったみたい。なんか、コンセントが絡まっちゃったみたい。1つずつ解いていったら元通りになるんだけどそれができない。というかどうやって元通りにしていけばいいのかわからない。多分、一気にやろうとするからパニックになっちゃうんだと思う。だって、それらの問題は元々は別問題。だから本当は1つずつ解決しなきゃいけないこと。そういうことはわかるんだけど。じゃあ、まずはこれをこうやって…ていう具体案がわかんない。ってか、このこと書いたの初めて。親も知らないし周りにもほとんど言ってない。カウンセラーさんは福利厚生の中で利用していたんだけど途中で会社が変わってその人のカウンセリングは受けられなくなった。まぁ。でも結局、自分のせい。自分がちゃんとしてないからこうなっちゃう。今まで努力もせず甘えてきた積み重ねなんだと思ってます。って、何書いてんだろ、私。多分、今回を機会にまた書くと思う。最初から。これだけでこのことは終わらない。ちゃんと最初から自分の気持ちを整理するために。ここに書くと人には見られるけど客観的に見られる。紙とかに書くと入りすぎちゃって客観的に見られない。あれ~このブログってこんなに真面目なこと書くとこだっけ。今回は終始真面目すぎて変な感じ。っつか、なぜか照れくさい(苦笑)収集がつかなくなったので、この辺で。いつになったらコメント欄が復活できるんだろう。では。閉店がらがら。わおっ。
2012年04月05日
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※コメント欄、もうちょっと閉鎖。すみません。今日は雨です。雨ってちょっと憂鬱にもなりそうな感じですが私は意外と好きです。晴れには晴れの楽しみがあって雨には雨の楽しみがあって。自分のこと以外にはかなりのプラス思考な私です。なんか以前に比べてあんまり引きずらないようになりました。いい意味なのか悪い意味なのかわかりませんがどうでもよくなったって感じです。昨日はとっても楽しかった1日でした。朝バレーは、いっぱい笑った。昨日、一緒にチームを組んだ方はいろんなグループからの寄せ集まりばっかりだったのでかなりいい感じでまとまってました。なんか女性ってグループになりがちじゃないですか。で、いろいろと聞くんです。いろいろと。特に私なんか1番年下だしどこにも属してないからか言いやすいんだと思います。でも、いつも『え?○○さんって誰のことですか?』『そーなんですか。私は好きなんですけどねー』の二言だけ話してほとんど聞いてません(苦笑)っつか、ほんとに名字で言われてもわかんない。あだ名しかわからん。あの人は香取慎吾が好きだからとか言われてもわかんないしどーでもいい。なんか愚痴っぽくなったし話が逸れた。すみません。だからチームを組んでいてもグループの何人かが固まっちゃうとどうしても皆が楽しくできないことがあるんです。まぁ、そんなことはめったにないんですが。それで辞められた方もいますし。そういうことがあるもんだから昨日は楽しかった。ちょうどママさんで息子さんが松岡修造ファンらしく気がつけば皆が修造みたいになってました。プレーよりもしゃべりみたいな。諦めんなよっじゃなくて諦めないでっみたいに途中、真矢みきも混じったりと。ちょっと決まっただけでもいちいち円陣組んでくるくる回ったり。誰かがひざをついただけで皆で起こしにいったり。だから自然とファインプレーも多くて青春このやろ~アタックNO.1だ、このやろ~みたいな泉谷しげるテイストになっておりました。だから1試合終わるたびに試合じゃなくてしゃべって騒ぎすぎて皆さん疲れ果ててました(苦笑)楽しかった。でも私は調子に乗りすぎてたので今度から自粛しないとって思っております…昼バレーはアタックがめっちゃ決まって嬉しかったです。苦手なライトからも打てたしセンターからは全部決まったしそんな感じで自分が打ちたい手の位置に高確率で捉えることができて快感でした。終わった後は、ママさん手作りのスイーツをいただきそのあとは最近よく話すようになった方…あっ。あの人ですよ。JOYさん(笑)あのときのこと本人に言ったら爆笑されました。あっ。また話逸れた。JOYさんと夜バレーで会うママさんに久しぶりに会いグータントークしていました。ありがたいことに周囲には本当に恵まれていると思います。高知も徳島も。あの方とはいろいろあったけど元々はかわいがられていたんですよね。意外でしょ(笑)職場の方やプライベートで知り合った方。一期一会で知り合った方。うつの原因…じゃなくてきっかけになったのはあの方との関係からだし学生時代にいろいろあったりもしたけれどそれでも今思うことは人間関係において本当に嫌な思いをしたことがないように思います。あったとしても、それ以上によかったって思えることが上回ることが大きいんだと思う。嫌なことよりも嬉しかったことを思い返すことが多い。大切にされたり可愛がってもらえたことの方が多い。人が怖くなって人間関係を遮断してしまうこともあるけどこうやって今まで出会ってきたことそれに際しての相手のやりとりは私にとっての大きな財産だと思います。私は、考え方が変だと思うんですが自分が怪我をしたり病気になることは全然怖くないんです。靱帯断裂したときもむしろ楽しんでましたし。うつ状態になっても自分を責めるだけで何も思わない。でも、自分が大好きな人・大切な人が辛い思いをしているのはすごく悲しくなります。バレーの先生が以前大きな病気をしたって聞いたときなんでかわかんないけど、泣きそうになった。でも今は元気で大好きなバスケして楽しそうにしている先生を見るととっても嬉しい。ずっとずっと元気でバスケできたらって思った。また、職場の看護師さんで私よりひどい躁鬱になった子が幻覚症状がひどくて夜中に何回も電話をもらって行きつけのバーへ行って怖がって泣いている彼女を見て辛かった。でも今は、かつて約30錠服用していたお薬もなくなり結婚して幸せに暮らしている。そういう知らせを聞くと自分も幸せになれる。いつも言ってるけどありがとうの気持ちでいっぱいです。案外、人の幸せで生きていけるのかもしれない。めんどくせーやつ(苦笑)何書いてるのかわかんないし何か恥ずかしくなってきた。もうやめよ。自分の応援歌。ライブで聴いたときはほんま感動ものだった。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村いつも思ってたけど、話が脱線しすぎ。ちょっと呆れ気味に思われた方はポチお願いします。
2011年11月18日
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※すみません。まだコメント欄封鎖中。以前、周りにうつ病の方がいて自分はうつ病のことが何もわからない。その患者さんをサポートするものはないかと聞かれたことがありました。返事が遅くなってすみません。超入門編といえばこれかなと思います。うつばんネットこのサイトは正直、あんまり詳しいことは書いていないと思います。うつ病ってなんぞやって方。本当の入門編って感じです。なので、このサイト自体、病気の内容に深く入り込んでおらずうつ病の入り口といったところのような気がします。あと映画やドラマにもなったこれ【送料無料】ツレがうつになりまして。価格:1,155円(税込、送料別)以前、私がうつになったので知人がこれを買いまして勉強しておりました。で、なぜか今私の手元にあります(苦笑)このシリーズって続編が結構でてるみたいです。知らなかった。ゆるい漫画なんでこれも入門編かと。なんかいろんな資料をみてると自殺願望ってうつ病の立派な…いや立派ではないか。ちゃんとした症状なんだなぁって思いました。確かにそうなんだろうなって思います。以前までは…というのも、休職する前の1番ひどいときは消えたいって思うのもすごく感情的だったんです。ほんとにこんなけ泣いてまだ涙ってでるのかよって思うくらい涙がでてきてとにかく死ななきゃって思ってて突発的に外へ出たり包丁を持ったりしてました。ほんと、感情的。感情的だからその場はひどくても時間が解決してくれました。だから、消えたい願望も持続せず。でも今は何か違う。妙に冷めている。冷静に考えてゆっくり考えてで、時々ぼーっとして楽しいこといっぱいで嬉しいこともあったりとそんな感じで生活をしていても結論は存在してはいけない存在。はい、終了。みたいな。そんな感じです。生きたくても生きられない人もいるんだ。今年は震災があったでしょ。命は大切にしなきゃ。そう思う人もいるかと。でも、正直、そんな言葉は今の自分には全く響きません。元々というかなんというか、私、性格悪いですから。いやこの場合、そういうことじゃないな。性格は悪いんだけど人間として欠陥がありすぎるかと。欠陥人間だからどんな言葉も響きません。心がないんです。多分、今までにいた凶悪な殺人犯と何ら変わりないと思う。あれ、なんか内容がどんどんひねくれ者のたわごとみたくなってきた(苦笑)収拾がつかないのでこの辺でやめとこ。そういや、こないだあと何回バレーができるんだろうって思って朝バレーのできる回数を数えたら11回だった。あっ。でも昨日あったから10回かな。いろんなとこへお邪魔してるけど朝バレーが1番楽しいなぁ。普段、あと何回みたいな感じで回数を数えることなんてしないんだけど自分の中で何か思うもんがあったんだろうなぁ。あと10回。たった1回でも楽しかったなって心から思える時間が過ごすことができたら。そう思います。思い出いっぱい作らないと。
2011年11月16日
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※気持ちの余裕がないのでコメント欄を閉鎖します。すみません。自分は邪魔な存在だと思っています。もちろん今もです。多分、消えなきゃいけないんだと思う。これも前から思ってること。でもへたれだから実行できない。私が関わると人を不幸にさせる。今日もそうだった。自分が原因じゃないってわかっててもこんな考え方が間違っているってわかっててもそういう風にしか考えられない。応援したい人がいても私はこういう人間だから応援することが相手にすごく失礼なんじゃないかって思うし申し訳ないって思う。それに相手に迷惑だって思った。これだって誰かに言われたわけでもない。でも根本にそういう間違ったことしか考えられないから私みたいな人間がそんなことするもんじゃないって思った。結局、私が生きていても害なだけです。最近、ずっとダメダメだったんだけど今日、久しぶりに運転中に動悸がして自分が情けないのと生きていることがダメなような気がして久々に涙がでた。本当に哀れな人間。
2011年11月15日
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※今回の文章はやたら長いので読むのが面倒くさい方はスルーをお勧めします。相変わらず、情報化社会・時代は早い速度で進んでいくのにそんなもんお構いなしの時代逆行ブログ。今回もそんな感じで6月のことを書こうと思ってます(笑)私は、6月まで職場の福利厚生で無料で利用できるカウンセラーさんにお世話になっていました。その際、いろいろなアドバイスを受けました。そして、エゴグラムっていうものを教えていただき好奇心旺盛な私は是非やりたいってことでやらせていただきました。この頃は、どっちかといえば前向きで今の自分じゃ絶対ダメって思っててエゴグラムを利用して自分を変えるヒントになれば。そんな前向きな気持ちがあったときです。そのときのお話です。エゴグラムとは簡単に説明しますと・エゴは一般的に使われているエゴの意味ではなく『自我』・グラムは『図』という意味。・交流分析という性格診断テスト。・自分の行動の特徴や性格傾向をグラフに表す。そんな感じです。また大きな特徴として、人の性格を5つの領域で示します。人って例えば、この人は仕事には厳しいのに恋人にはデレデレ。この人は、とってもクールだけど実はとっても優しい。とか、『冷たい』『優しい』って1つの言葉で表せないじゃないですか。そういう部分を掘り下げて性格分析をしてみようみたいな感じ。ここでは5パターンの人間が存在します。CP(厳格な父親)・正義感や道徳心・責任感・良心などを表す。NP(養成的な母親)・優しさ・思いやり・寛容性・受容性・共感性などを表す。 A(成人度・大人) ・知性・理性・冷静さ・論理性・判断力・現実志向性・情緒安定性などを表す。FC(自由な子ども⇒やんちゃ坊主度)・直感力・創造性・自由奔放さ・好奇心・自発性・活気・愉快さ・表現力などを表す。AC(従順な子ども⇒いい子ちゃん度)・素直さ・協調性・忍耐力・奥ゆかしさ・礼儀正しさなどを表す。それを50問のチェックリストで引きだしていきます。で、このエゴグラムはただ分析をするだけではなく結果がでた上で自分がどういう人間になりたいかにより変えていくことができるという自己成長の分析方法でもあります。これはネットでもできます。でも私はカウンセラーの方が使用しているものをいただきました。海外の方が作ったもののためサイトによって訳し方で文章が微妙に違うんです。文章が少し変わるとニュアンスも微妙に違いますので。なので、私はこの分野に関して専門家でもないし無知なため何がいいとはここでお勧めできません。で、この結果が私にとっては当たりすぎて笑ってしまいました。特にマイナス部分は市原悦子が家政婦になってどっかの電信柱から覗いてるんかいって思うほど当たってました(苦笑)50問のチェックリストをこなしグラフにすることによってその形からこのように表れてきます。 上記はほんの一例のタイプ。ちなみに左上の『へ』の形をしたものが日本人に多いタイプ。『M』のやつがガキ大将タイプ。『W』が自殺者に多いタイプ。そんな感じです。ここから、自分がどのようなタイプか見えてきます。 ちなみに私は上記の平坦型1のスーパーマンタイプ。日本人には少ないタイプらしいです(苦笑)松岡修造もこのタイプとか…(笑)で、どんだけ当たっているかと申しますと…CP(お父さん)・プラスの面 理想を追求し良心に従う。 ルールを守る。 筋を通す。 義務感・責任感が強く努力家。・マイナスの面 不完全を許さず意見が違うものは批判的。 理想が高すぎると自己喪失感に襲われる場合もある。NP(お母さん)・プラスの面 親切で面倒見がよい。 相手に共感・同情する。 他者に対する理解があり親身になって世話をする。 弱いものをかばう。 サポート精神が豊か。・マイナスの面 過保護・過干渉。 先回りして他人の自主性を損ない甘やかす。 心配性で自らに負担をかけやすい。A(成人度)・プラスの面 冷静に物事を判断・分析をしたり能動性を考えたりと無駄が少ない。・マイナスの面 ユーモアに欠け打算的な考えになりやすい。 冷たい印象を与えてしまう場合もある。FC(やんちゃ度)・プラスの面 どんな時も楽しい感情を大切にし周りの人を楽しませるユーモアセンスがある。 周りの人を楽しませることができる。 自分の感情を開放的に表現し好奇心をもち新しいことにもチャレンジしていける。 人見知りもせずに他の人と交流をもつことができる。・マイナスの面 にぎやか過ぎるので迷惑を与えてしまう場合も。 指示を受けたことよりも自分がよいと思ったことをしてしまいがち。 調子にのりやすい。AC(いい子ちゃん度)・プラスの面 周りに意見を聞く態度があり協調性が高く受動的。 素直。 周りの目を気にして他の人の期待に応えようとして頑張る。 ・マイナスの面 受動的になりやすく常に遠慮をしやすい。 辛いことを耐えて我慢してしまう。 ストレスを抱え込みやすい。 自律性が弱く自分の判断が曖昧になる。と、こんな感じ。5つのことに対して20点中全てが15点以上。ということで上記の平坦型1のスーパーマン型となったわけです。マイナスの面はどれもそうだよって感じで笑ってしまいました。いや…苦笑いか(笑)どれも当たってますが、特にやんちゃな子どもといい子ちゃんの子どもはそのもの。にぎやか過ぎて調子に乗りやすいなんて~あ~って感じですllllll(-ω-;)llllllガーン…カウンセラーの方からはこのタイプは日本人には少ないタイプ。スポーツ選手に多いタイプ。調子がいいときは面白いほどうまく回るけど1度がくんと下がるととことん堕ちてしまう。FCとACが高いとしんどくなる。やんちゃでいい子ちゃんっていうのはそもそも真逆のタイプ。それが両方強いとメンタルが堕ちているときはかなりしんどくなる。またCP度が強いと今の状態ではしんどくなる。ということでACとCPの数値をもう少し下げれたらいいね。とのこと。エゴグラムはこのように、どういう自分になりたいか。またはどういう自分でいることが楽なのか。カウンセラーのアドバイスだとACとCPを下げた方がいいとのことなのでどのようにすればよいか、それに対するアドバイスも書いてある。えっと。こんな感じです ⇒ 簡単にまとまったやつ。上記の文章と重複している部分が多々。っつか、この文書を参考にして書いたとこもある…今、気づいた。知ってたら最初からこのページを参考の一部として貼るのにで、これをやって改めて気づいたこと。やっぱり面倒くさい人間だ(笑) ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村文章がやたら長くて読むのが面倒くさい。そう思われた方はポチお願いします。
2011年10月28日
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グラタン、また作りたい。誰ですか?ふとんがふっとんだなんて面白くねーよと思った方。誰ですか?お前のダジャレセンスには飽き飽きしてたんだよって思った方。いや。ダジャレじゃないんです。ほんとなんです。布団が吹っ飛ぶんです。朝起きたらないんです。だから風邪をひきました。普段は寒い格好で布団にくるまって寝るのが好きな私。そんなバカなことをするもんだから軽く風邪をひいたわけです。で、いつもならすぐ治るくらいのもんだったのでその次の日は3枚の布団をかぶっておとなしく寝たわけです。そうしたらですよ。なぜか何でだか朝起きたら1番下の布団は、ななこはんのものになっており1番上の布団は、どっかに吹っ飛んでしまっており真ん中の布団だけが、かろうじてかぶっておりました。 っつか、ななこはん、こんなとこまで飼い主にそっくり。寝相悪すぎです。そして、股開けすぎ(苦笑)この寝相の悪さで足の短いななこはんは私の顔をよく蹴っております。で、そんな感じだから本格的な風邪が見事にキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!って感じになりました。ほんま、めでたいぞっ。おかげさまで、気管の弱い私は喉・鼻・咳と咽頭関係すべて制覇してしまいました。まっこと、どこまでめでたいが~って、もし坂本龍馬も生きていたらこてこての土佐弁で祝ってくれたと思う。ここまできたら、風邪ライフを楽しまないでどうするって感じで楽しんでおります。風邪をひいたとき限定のモノマネがたくさんできるわけでいろんなとこに重宝されました。いつも風邪をひいたらやらされるんです。おかまバーのキャサリンって設定のモノマネでおかまバーとお客さんのやりとりのよくある風景ネタ。もう何回したことか(;´∀`)>風邪とまたまた大雨の関係で、先日高知へ帰れなくて病院へ行けず只今、眠剤がない状態の私。眠剤がないと寝つきがもちろん悪いわけですが寝つきが悪くても風邪のおかげで入眠するまでがいつもよりは早い。風邪、万歳っ。毎日、風邪でもいい。って思えるほど。でも日中も眠い。バレーしながら半分寝てた。今も眠い。集中力もただでさえないのに今は更にありません。もうね、風邪に気に入られすぎて1週間経ってもまだ元気におります。多分、日増しにパワーアップしてます。どんだけ気に入られてるんだよって話。こうなったらとことん風邪ライフを楽しもうと思っています。こんなことには超前向きな私。なんてこったい。今日、久しぶりにバレーをやったような気がする。あ~ほんまバレーが下手やなぁって思う。3回に2回は失敗してるような気がする。イチローの1番調子がよかったときの打率より高いよって感じ。アタックとサーブはもう最悪。いつもマツコ・デラックスみたいにばしばし言ってくれる人がドライブがかかってないわよっって教えてくれた。ん~やっぱり好きだな~この人。ほんと、皆がなぁなぁで流すこともこのマツコさんはばんばん言ってくれる。いじめられる(Sだっけ?Mだっけ?)のが好きな私には貴重な存在。消えたい病が消えない。むしろ、願望が強くなってきてる。やっぱり自分は存在してはいけない存在なんだと思う。紅茶セット【送料無料 同梱OK】[初めての方限定ティーバッグお試しセット]8種類の紅茶が41杯楽...価格:1,850円(税込、送料込)最近、紅茶にはまりすぎた。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村相変わらずギャグのセンスがなさすぎ。そう思われた方はポチお願いします。
2011年10月18日
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いつかの台風のあとの桂浜 in 高知まだ、お天気が悪かった。波はひどいときに比べたら落ち着いてる。波の音。怖いって思うけど、慣れてきたら30分くらいぼーっと聞いてしまう。自然を五感で感じられる場所。特に耳。地鳴りのような音が怖くも切ない気持ちになる。あ~ついにバチスタ3。アリアドネがついに最終回。あ~もっと観たかった~犯人だれだ~グッチ、癒されるぞ~白鳥、かっこいいぞ~玉ちゃ~ん、正義の味方ってかっこよすぎるぞ~須賀く~ん、かわいいぞ~速水先生、元気ですか~はい。バチスタを観ていない方には何のこっちゃ、まっちゃにこうちゃ。って、感じです。職場復帰の条件がお薬を服用していない状態で仕事をすること。ということだったので、主治医に相談をして9月に入ってからお薬を服用せずに生活をしていたのですが離脱症状がでてます。パキシルほどではないんですが、いろいろと症状がでてます。・ふわふわする。 ふらふらというかふわふわの表現の方が正しい。 常に浮いているような感じ。 平衡感覚がない。 歩いてるとたまに勝手に座り込むことがある。 これがかなりやっかい。 バレーしててもボールを追いかけられない。 サーブやアタック・セッターもできない。 レシーブはぎりぎりできる。 下向いたり、上向いたり回ったりすると2日酔いのような体験が可能。 2日酔いをしたことがない私にとっては、貴重な体験…なわけない。・ほとんど引きこもり。 バレーは今日久々参加して玉砕。 筋トレはず~っと行ってない。 最近は調子が悪くても外にでてた。 でも人が怖くなってきた。 特にバレー関係。 自分から話しかけることはほとんどない。 遮断傾向。 英会話だけは大丈夫。 筋トレは行ってしまえば大丈夫なんだろうけど行けてない。・眠れない。 最近だとこないだが4時・その前が8時・そのもっと前が5時。 寝るのが怖い。 うつが1番ひどかったときは、よく羽鳥さんの爽やかなズームっインっ!! の合図で寝てたわけですが 今は、羽鳥さんもいないのでベッドでひたすらころころ転がってる。 起き上がりこぶし?くらいにころころしてます。・首しめる。 部屋の掃除をしてたとき、2重とか3重に巻くネックレスがでてきて それを利用して首をしめた。 このままいなくなればいいのにって思ったけど、それ以上はできず。 へたれなので無理。 へたれで弱虫なうえびびりなので、最後まではできないと思う。 突発的でないと無理。・思考力がない。 病気関係ないじゃん!いつものことじゃん! と言われればそれまでなんですが(苦笑) たまに何言ってるかわかんない。 え? それもいつものことじゃんですって? …確かにその通りでございます(;´∀`)>・マイナス思考、全開っ!! いや、そんな明るく全開っ!!って言うことでもないんですがね。 素晴らしきかな。 マイナス思考。 消えたい病、以前よりパワーアップして… キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!って感じ。 おめでたいぞっ。 そして、自分は邪魔な人間。 もうそれ以外、考えられない。 ある程度のことは、違う考え方もできるようになったのですが 邪魔・いらない・消えろ。 常に頭の中で見事にループ。 バレーなんて最後の方、涙でてきましたから。 どこ行っても邪魔。 失敗ばっかりして、他の人のプレーの邪魔ばっかりして。 改めて、本当に邪魔ばっかりしてるなぁって感じたら、いられないって思って。 そして、やっぱり来なければよかった…って思った。 ごめんなさいしかでてこない。 大まかなことはこれくらい。で、復職の話をするためにいつだったか職場へ行ったわけですが離脱症状が強くでてたときで、部長室に入るときにふらついてしまいドアへしがみついてしまいました。やばいと思い、何事もなかったかのようにやり過ごそうとしたのですがしっかり見られていてOKがでませんでした。完全になくさないといけないという薬のことは心の病気に関して薬をなくすことは難しいので…ということでこの辺は、部長さんの方からOKがでました。 あとは、また体型の話。あれ、また太ったんじゃない?と、言われえΣ(・ω・ノ)ノ事務部長さん、いつも本当に見抜きますね。はい。9月に入って順調に増えています。と自慢にならないことを自慢気に答えた私。管理職の方々、爆笑。今度会うの楽しみにしてるね~ということで話は終了。管理職の方や上司の方・偶然に会った院内異動になった看護師さん。いろんな方といろんなお話をしました。私が休職して2人の利用者さんが亡くなりました。そして、先日、3人目の利用者さんのお話を聞きました。みんな私と年が変わらないか年下の方ばかり。結局、害といわれるような私のような人間が長く生きちゃうんです。不条理です。ということで、かなりの不安定&消えたい病です。でも、こうやって書いてると大丈夫じゃんって感じですよね(苦笑)何にもやってないのに心がダメだと体にもきちゃう。だから、疲労度が半端ない。バレー5時間&筋トレコースがどれだけ楽かって感じ。で、体の調子が悪いと、それでまた心の調子が悪くなって。心と体って、本当に繋がっているなって思います。こっから脱却するには、どちらを立て直さないとですね。体の調子がよくなると心もよくなっていくし心の調子がよくなると体もよくなっていくし。こうなっちゃたもの自分が悪い。自業自得。そういえば、先週の土曜日だったかな。NHKでうつの特集をやってた。少ししか観てないけど。今週の土曜も続きがある…と思う。観られたらみようかな。って、ちらっと観た感じ、うつの人が観てもそんなに新しい情報はなくどちらかといえば、うつ病になったばっかの人だったりうつ病ってどんなんだろうって知りたい方向けの内容だと思います。まぁ、今週の内容はわかりませんが。次回から、内容を通常に戻してコメント欄も再開します。暗~くて、重~くて、自分までうつになりそう~って思う3重苦のブログですみません。ネタもかんなり溜まってるので、情報化社会の時代を逆行した過去ブログ決定。自称シリーズも細々とやっていこうと思います。では、長々と書いてしまって終わるタイミングを逃したので…ますだおかだの岡田をぱくって閉店がらがら~わおっ!!『レビューを書く』を選択で、楽しいオマケをプレゼント♪黒ひげ危機一髪 マツコ危機一髪DX【...価格:2,677円(税込、送料別)黒ひげ危機一髪。黒ひげじゃないわよマツコよっ!!失敗したら、マツコがとぶわよっ!!!
2011年09月20日
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とあるホテルを下から眺めてみた。モアイ像っぽい。 at 横浜ロイヤルパークホテル こないだ、コメント欄を閉じちゃってから開くのを忘れていました。でも、今、バタバタしててコメント返しもちゃんとできそうもないのでこのまま、当分、閉じちゃったままにします。すみません。なんか、たまたま気づいちゃったんですけどこのブログに地デジのことを書いたからかなのかもしれないんですがなぜかなんでだか地デジに大いに関係のある○○省からアクセスがありました。((((;´・ω・`))))カクカクフルフル以前も、某庁からありました。すごい意外なとこです。私、なんかやっちゃいましたか?え?そんなことはどうでもいいって?それよりも、タイトルの出川な1日の意味がわからないって?あ~出川哲郎って、テレビで『やばいよ。やばいよ~。』って、言ってるじゃないですか。だから、1日を通して『やばいよ・やばいよ~』ってことが続いたら私の中では、出川な1日とそれを呼んでいます。最近、ず~っと暗~い・重た~い内容のブログになってすみません。なんか、これ読んだら私まで暗くなりそう!ってくらいの重苦しい内容になっております。で、今も相変わらず暗~く・重~い状態がめでたく続いております。いや、めでたくないか。消えたい病はず~っとあります。ほんま、めでたいほど。あと、やっぱり自分はいない方がいいって思うし邪魔だなって思うことも多々。バレーなんてやってると本当に思う。邪魔してごめんなさいって思うしお荷物になりすぎてゲームしてることが申し訳なく思います。いない方がいいって思うのは常に感じる。でも、ずっと沈んでるってわけでもないです。笑うこともある。人ともしゃべるし。引きこもってるわけでもない。なので、外にでては爆弾を落としまくっています。って、それはそれで大問題なんですが。今日もいっぱい落としてきました。爆弾を。多分、10個くらい。いや、もっとかなぁ。そのうちの半分は、バレーの先生。も~ほんま~あ~って感じです。私が先生ならぶち切れてます。そんなんだったらバレーに来るなよって思います。ほんま、申し訳なさすぎます。誰も悪くないのに。自分が自分を追い込んでる。浮上するにも、何らかの力がきっかけとなることもあるんだけど結局は、自分が解決しないとダメなんだと思います。だから、ここでダメになったらそれまでの人間だったってことです。で、今日は久々にふらふらで歩けないは手は震えるは目の前が光ってるはで運転もできずまたうなだれていました。今は、手は震えてないけど痛い。これは俗にいう四十肩ってやつか。いや三十路肩?そんなプチ体験を只今、満喫中。今週末は、初めてのTOEIC。ただでさえ勉強してないのに。こんな状態でどうしろとって感じですが勉強してないのも、こんな状態になったのも自業自得なのでとりあえず受けてどんな感じか久々に学生に戻ったような感じで体験できたらって思います。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村かっぱ寿司とスシローならスシロー派。いやいやどっちでもないって思われる方、ポチお願いします。
2011年09月08日
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今日までそして明日から/吉田拓郎※4月28日からコメント欄、閉鎖。最近。というか、うつになってから本当に物忘れがひどい。いや、そうじゃないな。記憶がない。大げさっぽいけど、そうなんです。こないだは駅に服。まぁ、これは忘れたってより落とした。で、昨日はバレーするとこにシューズ忘れた。しかも気づいたの今日の夕方。多分、あそこだろうなぁ~って、思いつつ電話したら、若いお姉さんがでまして靴の忘れ物ないですか?って聞いたら子どものですか?だって。そうだよね~大人になって、そんな忘れ物しないよな~(ノωヾ*)ウゥ…で、いろいろ言ってましたらあ~○○さんですね~♪って。え?何で名前知ってるんですか?って、聞いたら落し物入れに名前貼って置いてます♪だと。llllll(-ω-;)llllllガーン…や~め~て~え~!!名前外しちゃっていいです~いやいや、そこら辺に放っておいてもらっていいですから~って、言ったらいえいえ~大切に保管してますので♪きゃはって、かわいく言われた。きゃはって言ってないけど語尾にキャハって言いそうなくらい声がきゃぴきゃぴだった(笑)も~アホすぎる。10分前行動ならぬ30分前行動で明日、早く行って救出してこよ。タイトルは、吉田拓郎さんの歌のタイトルそのまんま。拓郎さん、好きなんです。『落陽』とか。って、こんなこと言ってたら更に、年齢詐称説が強まりそうです。この歌の歌詞と今の私は真逆です。っつか、この前。いや、ほんのつい最近あった、あの拓郎さん以上の前向きな気持ちどこ行ったんだ(苦笑)只今、前向きな気持ち、行方不明。きゃはいやいや、笑えない(汗)【福袋】【送料無料】【smtb】訳あり フェイスタオル 日本製 ガーゼタオル B品 わけあり ...タオル大好き。肌触りのいいタオル、求めてます。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村え~!!この変わりっぷり、ど~ゆ~ことぉ~?って、IKKOもびっくり。そう思われた方はポチお願いします。
2011年06月15日
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今年も徳島にやってくるぜよ。このときは龍馬仕様の髪型。 at アスティ徳島※4月28日からコメント欄、封鎖。タイトルにもあるんですが、今更ながら改めて気づいたことがあります。私って、しょうもないことにひっかかる。そして不安定になる。って、ことです。何で今更、そんなことに気づいたんだろう。っつか、気づくの遅っ!!遅すぎる。昨日も、しょ~もないことにひっかかりました。夜にバレーに行ってました。で、不安定要素が、かっちり脳の中で、はまったわけです。気分的にはキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!って、山本高広も織田裕二のモノマネしながら、いいそうなくらい。もしくは、ルービックキューブが6面、全部完成しちゃったよってくらい。それくらい、はまったわけです。その理由がしょうもない。昨日は、練習試合でした。9人制バレーをするのに10人いたわけで。そしたら、1人いらない。そんときに、私がいなかったらよかったって思ったわけです。私の場合、放浪人間なんです。どこにも属してない。バレーがいろんなとこであって、声をかけられたら行く。他の方は、何らかのチームに属してるんですよね。大概は学校のママさんバレーなんですが。皆さん、試合経験がいるわけですが、私には必要ない。でも、私がいることによって人数に入れなきゃいけない。その考えが、爆弾になってしまいまして。そっから、いろんなことが全てマイナス要素に働きまして。もちろん、誰かに何かをされた・言われたなんてないです。ほんま、皆さん、いい人ばかりなんで。そしたら、その爆弾に自分が勝手に思うマイナスがどんどんどんどんくっつく。大晦日にある、ガキの使いの笑ってはいけないシリーズなら確実に山崎~アウト~みたいな感じになってしまいました(汗)もう、思うことは1つです。私なんていない方がいい。そうなったら、その場所にいることが申し訳なくて。で、そのメンバーの中に心の病気もちの方がおるわけですがその人にバウちゃん!!心を開放しちゃって♪はいはい。50までテンションあげちゃって~♪レシーブ、きれいに決まったのに、笑って笑って~♪などなどと言ってくださって。ほんま、子どもより子ども。(なんか、意味わからん)この方の存在は大きい。もう朝バレー辞めちゃったから夜バレーでしか会うことができないのが寂しいところ。病気が完治したわけじゃないみたいだけど、上手に病気と付き合ってる方で性格が本当に明るくて気配りができてそして、周りを楽しい気持ちにさせてくださる。そんなステキな方です。他の人には笑われた。もうね、私も泣きながら笑うしかない(苦笑)情けないというかアホらしすぎて。次、朝バレー休もうかなって思ってたら、帰り際、違うママさんにバウちゃん、今度は火曜日なっって、強く念押しされた。この方もめっちゃステキな方で。っつか、実は、この方といつ知り合ったのかよくわかってない。なんて失礼な私(汗)靭帯断裂して、復帰したら、いきなりバウちゃんっって、呼ばれて。頭の中は、ずっと?マーク。いつ、どんなタイミングで知り合ったんだろう。話した記憶がない(涙)その方はバレーに対する向上心が強くてハキハキしています。姉御って感じの頼れるお姉さんです。いつもクールなイメージで私が理想とする80くらいのテンションでいられる方。さばさばして、名前がいまいちわかってないので心の中で黒髪のロングのポニーテールのお姉さんって呼んでます。長っ!ってか、人間関係において名前を覚えるなんて基本というか最初のステップなのに全然覚えられない。何より、相手に失礼だし。ほんま、あかんなぁ。で、文章にして書くと改めてしょうもない。しょうもなさすぎる。何でこんな理由で、落ち込むんだよ。って、ことをバレーの終わりに気づきまして車の中では、立ち直ってました(笑)今回のは、うつ状態じゃなくて、ただ落ち込むってパターン。なんか、いろんな人に迷惑かけまくってます。それは事実。自分の落ち込むポイントがしょうもない。これも事実。うつになると落ち込む沸点が低い。マイナス要素に対して免疫がなくなる。ストレスを受けやすい。って、聞いた。確かにって思う。だけど、こんなんじゃ仕事どころか世の中やってけない。まぁ、気づけただけでよしとしてあとは、しょうもないことにひっかかったときいかに周りを巻き込まず自分で対処できるかってことをしていかないと。そう思いました。本当に、周りには感謝の気持ちでいっぱい。何でみんなこんなに優しいんだ。うつになって、特になんだけど優しさにめっぽう弱い。優しくされたり優しい言葉をかけられると涙がでる。こういうステキな人に囲まれていると自分のような冷たい人間でもそのときだけ優しい気持ちになれるような気がする。早く人間になりた~い妖怪人間べム・ベラ・ベロの心境。今になって、妙にこの3人の気持ちがわかる。ふと、妖怪人間を思い出した今日この頃。そして、自分がしょうもない人間。そう気づいた今日この頃でもあったりする。なんか、今日のブログ、いつにも増してグダグダ感がひどい。妖怪人間、関係ないし(苦笑) アルバム買ってから、よく聴いてる。イントロから好き。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村妖怪人間のくだりいらないよね。ぐだぐだ感、ひどすぎ。改めてそう思われた方はポチお願いします。
2011年06月05日
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豚バラと大根の煮物また料理レシピノート再開したいなぁ。※4月28日からコメント欄、閉鎖。昼過ぎの話。熟女2人がパソコン開けて何やら盛り上がってる。で、声が大きいから会話が聞こえてきちゃう。熟女『ヤフーとヤホーってどー違うん?』だと。ヤフーとヤホーかぁ。あ~それはですね、私みたいなパソコン音痴でもわかる・わかる。え~っと。それはですね~って。ちょっと待って。ヤホーって、まさか、あのヤホー?? ナイツのネタにあるあのヤホー?え??え~???Σ(・ω・ノ)ノ笑い堪えるんに必死。ずっと下向いて、顔隠してたけど、肩がぷるぷるってなってた。熟女、恐るべし。今週は、なぜかバレーが6回もあります(苦笑)今日は、も~ふらっふら全開のバレー日和。練習中は別になんともなかった。でも、試合中はダメダメ。ふらっふらする。真っすぐ歩けないし。目の前、光って何も見えないし。力、入らないし。途中、座り込むこともあった。でも、ずっと調子が悪いわけじゃない。たまにドンってきちゃう。あまりにぴかぴか光るもんだから、皆がお釈迦様に見える(笑)でも、何だかんだで調子が悪いのは、ばれずに最後まで楽しくやれました。この状況に慣れながら治していかないとダメなんだろうなぁ。昨日は台風の影響で風雨が強かった。で、ななこはんと玄関のドアを開けて2人で話しながらぼーっと外見てた(笑)今日は、朝のうち風が強かったけど時々、青空が見られた。青空、見たいなぁ。何だかんだで、今日は大好きな先生に会えたからいい日。たった、これだけで今日はいい日になりました。なんて単純(笑)ちゃんちゃん。 【国内送料無料】京都老舗 おかき 小倉山荘19種お試しセット せんべい・煎餅・あられ19種25袋3...せんべいと牛乳の相性は最高。って、思うのは私だけだろうか。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村そういえば、ナイツ、最近、見ないような。と、思われた方、ポチお願いします。
2011年05月30日
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多分、瀬戸大橋。いつだったか、姫路城の帰り。そうです。隠れ城ファンな私です。※4月28日からコメント欄、閉鎖。 来週あたりから復活できるようなできないような。こないだ通院日だって、高知へ。行きは列車。帰りは車。久々の3時間半ドライブ。爆睡してる母の横で大熱唱。いっぱい、車の中で歌えましたとさ。ちゃんちゃん。じゃなくて。通院日。主治医にここ最近のこと言った。まぁ、特に問題なし。って感じでした。主治医は消えたい病とか躁鬱の問題よりもそれらのことが、以前に比べて立ち直る時間が早くなっているってことを重要視してるよう。確かに以前は、うつ状態になると長かった。数時間や1日どころでは絶対、切り替えができなかったから。いろいろ考えているとよくなったような気もするけどあの方と関わっていないからともいえる。なんか複雑。仕事、行かないとわかんないなぁ。バレーが終わったあと、お気に入りの場所があってボーっとしてたとこ。あっそうそう。ムダな時間が過ごせる場所。あれ、もう行かないことにした。なんか、見ようによっては首吊り自殺してるように見えるんだって。言った人が冗談か本気で言ったかは関係なくそう見えることがダメなんであって。不快以外何者でもないわけであって。って、ことで行くのやめることにしました。最近は、調子いいのか悪いのかわからない。最初にも言ったようにうつになっても割と立ち直る時間が早いのでジェットコースターみたいな感じ。1時間の中でも最初の10分はめっちゃ楽しい。けど、その10分後は消えたい。みたいな(笑)どんだけ~ってIKKOも言いそうなくらいのテンションの変わり様(苦笑)50とか80くらいの気持ちが欲しい。ここらのテンションがないわけじゃないんだけど。あんまり、突き抜けたテンションにならない。そうできるようにしないとなぁ。私って、面倒くさい人間だけど意外と心は単純で。嬉しいことがあったら結構引っ張っていける。本当にバレーやってよかった。バレーやってなかったら知り合うことがない人がいる。自分が休職していなかったら休職したとして実家に帰ってなかったら実家へ帰ったとして、あの日、広報誌でバレーのことを知らなかったらそうやって考えると、人との出会いって不思議だなぁ。出会いは偶然ではなく必然。改めてそう思う。なんか、こないだ気づいたんですけど明日から1週間。バレーが6回ある。どこ目指してんだ。私(笑)ホームパーティやプレゼントにいかがですか♪『四万十青のりスイーツ』はみんなの話題独占です...とりあえず、高知といえば青のり。青のりとコラボしちゃいます。ってことでテレビにもしれっと登場してました。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村爆睡中だった、あんたのお母さん。きっと、あんたの歌声で眠れなかったと思う。密かにそう思われた方はポチお願いします。
2011年05月29日
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ばぁちゃんに会いたい。※4月28日からコメント欄、封鎖中。 今は記録ブログになって、思ったことを書いてるのでいつもより更に支離滅裂。タイトルにもある、北島選手の名台詞。私が言うと、180℃逆の意味に。なんてこったい(苦笑)元々、そうなんですが、私って0か100なんです。普通がない。仕事もバレーも筋トレもゲームも遊ぶときも何であれ100のテンションでやっちゃいます。まぁ、うつの時は別ですが(苦笑)いろんな人と出会うと、常に80くらいのテンションでいる人に出会うわけですがほんま、あ~ゆ~人って尊敬します。有名人でゆうと、嵐の大野くんみたいな感じ(笑)ペース配分ができない。元気なときは、ペース配分しなくても少々無理しても頑張れちゃう。でも、今は、そんな体力も心もないわけで。だからこそ、ペース配分が必要なんですが、これまたできん。前、なんかで、うつ病の人がなんで疲れやすく体力がないのか。それは、人一倍、人や環境に敏感になり、周囲にアンテナを張りすぎるため疲れやすいのだと。これ聞いたとき、なんとなく…いや、妙に納得。確かにアンテナは張りまくってます。だって、人怖いから。だから、人のいないところ大好き。かと、いって、本当は人間が大好きだから話しだすとこれまたテンションマックス。ほんま、よ~わからん(苦笑)多分、本当は人が好きなんだと思います。昨日、バレーを午前と午後で2回やったわけです。いつもなら、バレー⇒バレー⇒筋トレ。の日なわけですが、午前中で燃え尽きる(笑)暑さなのか体力が落ちたのかうつなのかよくわからんけど昼からは、棒立ち(苦笑)目の前が光ってました。え~きれいでした。星が(笑)しかも、真っ直ぐ歩けね~。お酒で酔わない私が、サザエさんにでてくる、飲み屋帰りのノリスケさんとマスオさんみたくふらふらしてました。午前中は、どうだったっけ。もう記憶がない(苦笑)多分、楽しんでたと思う。バレーしてる人で、何十年も参加してる女性がいます。その方、結構ズバズバと言う方なんです。今のは、もうちょっと早く入った方がよかったな。今のは、もう少し早く動いとったら取れとったな。みたいな。他の人は、そんなこと言いません。おしい・おしい。大丈夫よ~みたいな。まぁ、どっちがいいとか悪いとかそんなんはないんです。そのズバズバな女性、苦手な方もいるようですが、私は好きなんです。はっきり言ってくれるから。おべんちゃらなんて言いません。ダメなことはダメってはっきり言ってくれます。その代わり、できたことは、ちゃんと言ってくれる。こういう人の言葉って、嬉しかったりする。そういや、英会話もそう。私、すぐに調子に乗るから先生には厳しくってお願いしてた。その先生も厳しかった。それこそ、重箱の隅をつつくようなミスも突っ込んでくる。でも、それが私には合ってる。自分には、そういう部分がないから、ちゃんと物事を言える方って尊敬します。私は自分にも人にも甘いので。あ~また話が逸れた。バレーは、結局…楽しかった。心の中は忘れたけど、形は楽しめた。もちろん、相変わらず失敗ばっかだけど。あっジャージ破れた(笑)で、話は戻って、午後のバレーは、結局ダメダメだって。でも、特に落ち込むこともなく。だって、今がうつ状態だから、これ以上下がることはない(苦笑)そのあと、シャワーを浴びたわけですが私が入るの知ってるのに、なぜかボイラーのスイッチを切られてしまい水シャワーを浴びた私(笑)あれは、嫌がらせだったのか(苦笑)ま~そのおかげでふらふらも治り、久々に大好きな木の下のとこで座ってたわけですが何と爆睡。前に落ちちゃうと自分の身長以上は余裕である高さなんですが爆睡。どんだけ体力消耗してんだよって話。結局、買い物もしないとなんて考えてたら筋トレは無理ってことでやめました。シャワーいかんなぁ。浴びちゃうと一気に眠たくなる。でも、浴びないと、汗臭くて周りに嫌な思いさせそうで(涙)こういうこともかなり気にしちゃいます。いろんなことが敏感で気になっちゃうんです。周りを気にしすぎて自分をなくしちゃうんだろうな。自分を持っていない証拠です。消えたい気持ち、こないだよりはまし。たまに涙腺故障はあります。そうそう。涙腺故障って言葉あるんですね。知らなかった。いや…ただそれだけです(苦笑)バレー始めてから、生活の中心になってます。下手だけど、バレーの楽しさを知ることができた。何ヶ月も通って、ほんの少しだけどできることが増えた。大好きな先生に出会うことができた。でも、なかなか話せない。顔、見たら緊張する。あと、たくさんの人と知り合えた。ママさんや掃除のおばちゃん…体育館を利用している方に本当に可愛がってもらいました。終わっちゃったら、寂しいなぁ。今の環境だから、これだけ楽しいって思える。楽しい思い出、日々、増えてます。本当にありがとうの気持ちでいっぱいです。たくさん、メッセージ・掲示板。コメントいただいて本当にありがとうございます。読んでます。だけど、返事するのに頭が回りません(涙)申し訳ないです。また、頭が正常に戻ったら返事させてください。すみません。今日も意味わかめ。支離滅裂ですみません。もう少ししたら、また元のブログに戻したいです。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村もとのブログに戻しても結局は、支離滅裂は変わらないよね。って、冷静に思われた方、ポチお願いします。
2011年05月20日
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※4月28日から、コメント欄を封鎖中。 相変わらず、いつもに増してのグダグダ。PMSのような気がする。【送料無料】日経 Health (ヘルス) 2011年 03月号 [雑誌]この雑誌、興味がある内容があれば買うわけですがこの号のときは、興味ありありのやつがいっぱいあって買ったわけです。で、その中にPMSの心の対策方法があったんです。生理が終わった次の日から基礎体温を計って、その日の気分を折れ線グラフにして表にしていく。そしたら、自分がどんなときに心が不安定になるかわかるんです。元々、PMSがひどい私。以前は、心よりも体にくるものがひどかったです。今は、漢方と筋トレのおかげで本当にましになりました。 冷え性・月経不順・月経痛・更年期障害に 当帰芍薬散 「トウシャク」顆粒90包(とうきしゃ...病院で処方した方が断然安い。これをやっていると、PMSがかなり関係していることがわかりました。あと、もう1つわかったこと。やっぱり、高温期がこない。ってことは低温期もこない。これは、うつになってから、ずっとそう。ホルモン・自律神経が乱れまくってるんです。ほんま、体も心もガタガタです(苦笑)で、相変わらず消えたい病はなくなりません。ってか、根底にいつもあるから、調子がよくてもあります。なので、うつになるとこれが強くでます。昨日よりは、まし。昨日は、カウンセリングに行けなかった。朝もちゃんと起きて、父を駅まで送って。行かないといけないのに、帰ってきてお布団の方へ行ってそのまま、ぶっ倒れた。行けない連絡はした。で、そのまま、昼まで意識朦朧。途中、ななこはんが心配してくれたのかいや、違うか。ただ一緒に寝たかったようで2人で横になってた。そしたら、私の代わりにななこはんがうなされてた(苦笑)どしたんだ。ななこはん(笑)で、洗濯物を干したり洗い物をしないとって思っていろいろやって夕方、何とか筋トレ行ってきた。相変わらず、消えたい思いは消えず。何をどうやっても、結論が消えたいってなっちゃう。どう考えても、結論が消えたいってなっちゃう。辛い。苦しい。悲しい。そんな気持ちはあんまりない。ただ、消えたい。そんな感じです。今日も意味わかめ。こんな日があったという記録で。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村壊れかけのレディオじゃなくて完全に壊れたねって思われた方ポチお願いします。
2011年05月19日
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※4月28日からコメント欄封鎖中自分の気持ちをなぐり書きしているため、意味わかめな内容なのでスルーしちゃってください。消えたい病。先週、高知に帰った。久しぶりに、1番ひどいときの状態に戻った。包丁、持てない。夜、眠るのが怖くて朝まで眠れなかった。涙が止まらない。なのに主治医に、変わりありません。大丈夫って言った。大丈夫じゃないのに。今もずっと消えない。こないだ、職場の看護師さんが誕生会をしてくれた。数年ぶりに親友にも会えることになった。ほんと、私は幸せなんだと思う。たくさんの人に支えられている。でも、それ以上に消えたい気持ちが消えない。不安とか悲しみとか、そんな感情はあまりなくただ消えたい。それだけ。職場の方に会ったとき、みんな将来のビジョンをいろいろ楽しそうに教えてくれた。でも、私にはない。どうしたいとか希望とかこんなことしてみたいとか結婚願望すらだって、私なんかと結婚したら、相手が不幸になる。それに子どもができたとしてこんな自分に育てられる子どもが不幸。これは、うつになってから常に思っていること。どこかで、いつでも終わりにしていい。そんな気持ちが根底にあるんだと思う。最近、自殺の記事をよく目にする。そのときに生きたくても生きられない人がいるのに。みたいなことを言う人がいる。でも、生きたくて生きられない人。すなわち生きたい気持ちが強い人。一方で…八方塞。生きたい。だけど、どうすることもできなくて最終的に終わりを選んでしまう。そもそも、正常に物事を考えられるなら自殺なんてしない。そこまで考えている人は、誰のためとかもっと頑張ろう。そんな気持ちはもう心の中に存在しない。といって、自殺を擁護しているってわけじゃない。心の病気がそういう思考にさせている。いや、それ以前に自殺する人と生きたい人を同列に考えること自体に違和感。これ、勝手な個人的な意見。話が逸れた。なんだかんだで、バレーに行ったり、外にはでている。自分でもびっくり。いつもなら、引きこもるから。でも正常な思考力は一切ない。自分でも何言ってんだろうって思うことが多い。変なこと言ってる。で、テンションが高くなる。最近、躁鬱みたいな感じになってる。テンションが高くなったりうつに入り込んだり。バレーが始まるときは、調子が悪い。いつも途中で人に入り込んでいくのが怖いからバレーには、1番最初に行く。誰もいない暗い体育館で、ネットを張る準備をしてる。で、その間に、呼吸を整えるんだけど、ここ数ヶ月これができない。最近はランニングすらできない。動悸が止まらない。目の前がピカピカ光ってます。ストレッチもぐだぐだ。ストレッチの最中、先生が話しかけてくれるんですがテンション高いのに、心の中は泣いてる。ストレッチもせずに、動悸を抑えるのに心臓おさえたりゴロゴロ転がってます。まぁ周りから見たら、かなり不真面目な子です(苦笑)ちゃんとしないとってわかってるんだけど、不安定な自分を抑えるのに精一杯。でも、これも自分勝手な行動だってわかってるからちゃんとしないとって思います。で、少しずつテンションが高くなる。試合中は、キャーキャー言ってる。バレーが終われば、うつ状態。涙止まらないし手の震えが止まらない。動悸も止まらない。運転したくてもできない。あ~書きながら、また訳わからんようになってきた。とにかく思う。消えたい。とりあえず、心閉ざしてシャッターを下ろさないと、今以上、人に迷惑かける。特にバレーの先生。気を遣わせてる。本当にごめんなさい。なんか最初から最後まで意味わかめ。とりあえず、今は、楽しかった。いろいろ思い出作りをしていこうって思う。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村
2011年05月17日
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このとき、とっても悲しかった。 in 埼玉※4月28日からコメント欄、封鎖中。何もかも手に入れようとするから、頭の中がぐちゃぐちゃになっているのかも。一呼吸おいて取捨選択して思い切って捨ててみたら案外うまくいくのかもしれない。って、その捨てる勇気が手に入れることより労力がいるのだけど。いつまでもしがみついていいものか。何でもかんでも手に入れようとしてないか。1回、頭の中を空っぽにしてシンプルに考えてみると何か新しい発見ができそう。最近、ふと考える今日この頃。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村そんなこと言って、結局、捨てないよね。って、思われた方、ポチお願いします。
2011年05月12日
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大好きな馬がいっぱい in 阿蘇GWが終わろうとしています。と同時に心の調子も少しずつましになってます。どっかで焦ってたんだろうなって思います。自分は何も頑張ってない。時間は進んでいるのに自分だけ立ち止まっている。で、不安になっちゃう。少しずつ少しずつ、自分で勝手に負のスパイラルに持っていってました。わかっているのに、なぜか自分から不安のドツボにはまっています。バカだよなぁ。なんか動いてないと不安になってしまう。うつ病って、休まないといけないのに私の場合はそれができない。もちろん、うつに入っちゃうと動けないどころか思考も何もかもストップしてます。でも、ほんの少し調子がいいと何かしちゃう。TO DOリストには常に何か書いて、ごそごそやってます。先日、カウンセラーさんに言われました。今は、マックスを100とすれば、元気なパワーが30しかありません。うつになる前に当たり前にできていたことを、今の状況で同じようにしないでください。だって、あなたは30しかパワーがないのですから。できなくて当たり前です。思考力がない・集中力がないのは、うつ病の症状です。またお薬の影響もあるかと思います。今、あなたに必要なことは元気なパワーを貯めていくことです。そのためには、抑える・我慢することということも大切です。と。確かにそうなんです。筋トレでもバレーでも最初ぼーっとしていても気がつくと全力でやっちゃう。これ、仕事にも言えることでした。皆が帰った後、机に資料をば~って並べて気がつくと5時間経ってたなんてこともありました。手抜きはよくしてさぼるのも上手なんですがやりだすとダメ。加減が難しい。100か0なんです。課題点はこれだけじゃなく他にもいっぱいあるけど少しずつ少しずつ上手にコントロールできるようになりたいなぁ。昨日・今日の筋トレで調子が少しずつましになった。外にでて、ななこはんと散歩して大好きな青空を見て風に当たってセロトニンも少しずつチャージ。頑張った貯金もそうだけど元気貯金も少しずつ貯めていこ。掲示板・メッセージ、本当にありがとうございます。お礼に伺いところですが、できません。訪問できなくてすみません。 【定形外郵便発送】ラサーナ 海藻ヘアエッセンス Lサイズ 150ml本当に良品。広がる髪がキレイにまとまる。あまり値下がらない商品なのでここで安く買えて嬉しい。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村母の日と父の日。何で母の日にかかるお金が高くなっちゃうんだろう。って、思われた方、ポチお願いします。
2011年05月07日
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みなとみらい…いつ来たっけ。 in 横浜※4月28日からコメント欄を封鎖しています。世間ではGW。私には関係ない。休職してからずっと、GW状態なので。学校行ったり主婦業をしたりお仕事をしたりなどなど。そんな中の連休。いっぱい頑張ったご褒美みたいな感じ。私はそうじゃない。だって、何もやってないから。GWのような連休のありがたみもわからない。やっぱり、頑張りや努力が足りない。って、この言葉だって何回言ってるんだか。要は学習能力がない。わかってるのにやってないんだから。ってか、こうやって言ってるくらいならやれよって話。ほんと、どうしようもない人間だ。掲示板&メッセージ、ありがとうございます。返事できなくてすみません。 楽天最安値に挑戦!【ランキング入賞】多機能充電式サーキュレイター 充電式扇風機 電池式より...もし、計画停電になったら…の備え。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村負のスパイラルに入り込んだよねって思われた方、ポチお願いします。
2011年05月05日
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最近、青空を見てないような気がする。※4月28日からコメント欄を閉鎖してます。多分、今自分が思っていることは周りからみれば贅沢な悩みなんだろうと思う。って、人と比べても仕方ないことなんだけど。でも、周りの頑張っている人を見ていたら自分はやっぱり努力が足りないんだろうなってことはわかる。だったら、頑張ればいいじゃん。って、感じなのですが、自分に甘いから持続できない。来月で休職期間が終了。この病気は治っているとも思ってない。だから、うまく付き合っていかなきゃいけない。どうやって、波の縦幅を狭くするか。どうやって、引きずらないようにするか。どうやって、その日の心の負担をその日のうちに消化できるか。いろいろ、課題はあるんだけど。あっ。その前に生活リズムを整えることが最優先。GWになって、体を動かしてないからリズムが崩れがちになってる。気づいたときに修正しないと。掲示板、たくさんのコメントありがとうございます。的を射たアドバイス等、本当に嬉しかったです。ここに来てくださる方は変な同情をせずちゃんと意見やアドバイスをくださる方が多く本当に感謝しています。本当にありがとうございます。 ママの好きな組み合わせを選んでね♪【母の日限定フラワーギフト2011 花鉢】【お花とお菓子の...四国は四国でも徳島だった。徳島の花屋さんと大好きなイルローザのコラボ。母に何をしようか。こないだ、誕生日だったから今回は何をしようか悩み中。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村ポチお願いします。
2011年05月04日
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近々、行こうと密かに思っている。 in 四万十の佐田の沈下橋こんばんは。30歳になって、よっこらっしょの回数が増えたバウです。やばいよ・やばいよ。(出川風)ということで(どういうこと?)今回もうやっちゃいます。室井さんっ!!今回も簡単に封鎖しちゃいました!!って、ことで今回から当分コメント欄を封鎖します。掲示板は開けてます。最近、どうもダメです。うつの症状なのか、薬の副作用か、はたまた単に自分のせいなのか。集中力はないし、物忘れがひどすぎます。おまけに思考力ゼロ。なので、一方的に更新します。あっ、たまに聞かれる質問。携帯から見られる方法は?って、ことなのですが、トップページの左側にカレンダーがあってそのちょい下に『モバイル』って欄があります。そこで、バーコードを読み取るなりメールを送信するなりでできちゃうと思います。コメントの返事は携帯から見られます。ツイッターを見てて、ツイッターのプロフィールからこのブログを見てくださってる方。こちらの方が見やすいかもです。よろしくお願いします。週に1回、朝から昼過ぎまでバレーをぶっ続けでする日があります。最近、その日にバレーが終わってからムダな時間を過ごしてます。あ~そうそう。こないだブログで書いたあの時間。某日もやっちゃいました。もう日課になってます。その日は、午前中はそんなに落ち込むこともなく、昼からも楽しめてたんです。ブロックも気持ちええほど決まって快感♪って、思えることもあって。でも、途中でアイツがやってきた。もう涙でそうで。動悸も止まらないし。前兆はあった。午前のバレーのとき、ちょっと過呼吸になりかけて休憩時間、袋もってスーハーして呼吸を整えた。終わったあと、ちょっとやばかったので、いつもの石の手すり?に座ってました。座っていると子どもの体操クラス?があって、アンパンマンの歌とか聞こえてきて一瞬、職場を思い出して踊りそうになるけどそんなもんは一瞬で、あとはボーっとしてました。その間、ず~っと考え事してた。途中、タイムスケジュール表をだして、いろいろ書き出してた。不安なこととか、今は何をしないといけないのかとか復職の計画こととか。ただでさえ思考力ストップなのに、そんなんやっても負のループ。何にも答えなんてでないし解決策も見えない。先の光なんて見えやしない。気がついたら、1時間半もいた(汗)何がしたいんだろうなぁ。だけど、ふと思ったのがこんな病気になると心の調子が悪い前兆が何となくわかる。急にくることもあるけど、結構、いいときと悪いときの波がわかる。だから、その対処も何となくだけどできる。気分転換したり、人との関係を遮断したり。最悪のときは、頓服。だけど、これは、自分の中でしないようにしてる。最近は、持ち歩くこともしてない。うつの波を引っ張らないようになっただけましにはなってるような気がする。そう考えると、心の病気じゃない人が落ち込むのとはまた違うのかなぁ。だって、私みたいな人は不安定の波がわかっているから。ん?書いててよくわかんなくなってきた。まぁ、どっちにしても落ち込んだときの心にかかる負担は一緒。その波の大きさ・苦しい時間の長さ・心や体にでちゃう症状は、人それぞれ。我慢しすぎちゃって、緊張の糸が切れちゃうと私みたいに狂っちゃう。なんか、うつ病になってから、心の病気じゃない人が落ち込むのってどんな感じだったっけって思うときがある。元気なときの自分の心の状態、忘れちゃった。そんなこと考えてると、相手の気持ちやを思いに反応できない人間にはなりたくない。今、そうなりつつあるような気がするから強く思う。だから、今、元気な心を持った人には私みたいになって欲しくないって思う。ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村今日も一段と支離滅裂な文章だね~と思われた方ポチお願いします。
2011年04月28日
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松山の空 in 愛媛シーネ固定も外れてリハビリ中。少しずつできることが増えてきた。そうしたら、気持ちにも余裕がでてきた。気持ちに余裕ができると、行動にもゆとりがでてきた。で、カウンセリングを受けて、ちょっと考え方が変わった。前は、○○しないといけない。という典型的なすべき思考だった。けど、今は、例えば『睡眠導入剤を調整して7時に起きないといけない』から『早起きすると時間にも余裕ができてやれることが増えるし 朝日も浴びることができて気持ちいい。 今まで早起きをしたら、3文の得以上のことがあって できたら1日のスタートも調子がいい。 だから、早く起きてみよう。』みたいな感じになりました。って、なんか言葉にすると面倒くさい奴って感じ(苦笑)でも、今までこんな考え方ができなかったからほんの少しはましになってるのかも…です。関東・東北の親族。疎開、受け入れ態勢整え中。自分をしっかりもってできること・できないこと線引きしないと。中途半端が1番、相手に失礼。 【エントリーでポイント5倍】 山佐時計計器 万歩計 歩数系【送料無料】 山佐(ヤマサ/YAMASA) ポ...福利厚生にて白をゲット。初代万歩計が洗濯機に2回入っちゃって調子が悪く引退。2代目さん、よろしくです。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村そもそも、万歩計を洗濯機に2回入れちゃうことが問題。冷静にそう思われた方はポチお願いします。
2011年03月31日
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うだつの町 脇町 in 徳島ありがとう。おはよう。笑顔。この3つは、不安定になってもうつ状態になっても忘れないで心に留めておきたい。堕ちちゃったら、それらを持続するのは、なかなか難しいけど気持ちに余裕をもてるように心がけていきたい。心が折れそうなとき、深呼吸しよ。あと、お天気がよかったら青空と雲を眺めたい。と、自分に言い聞かせてみる。コメント欄、14日から閉鎖しています。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村いつもありがとうございます。
2011年03月19日
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もっと近くで撮りたかった。何を思い走っているんだろう。この病気になって思うこと。ほんの些細なことで堕ちることもあれば浮上できることもある。本当に強く思います。最近は、ダメダメです。自分が情けないって思うことも多々。時間に余裕があるはずなのに前に進んでない。1つの大きな問題が解決したと思ったら次から次へと新たな問題が。頑張っているつもりでも頑張っていないんだなって痛感。努力や頑張り・我慢が足りないんだと思います。そんな中、ある子どもたちに会いました。実は今、うちにワンコがいます。バウもモモさんも訳ありワンコでしたが今回も訳ありのワンコです^^;その名も『なな』家に来た時点で5歳。来週で6歳です。だけど、私は『ななこはん』って呼んでます(笑)そのワンコを散歩&父のお見舞いもあったので病院まで行き母が病院へ。私は病院の近くでワンコの散歩をしていました。そして、とある公園へ行くと3人の小学生に会いました。ワンコに興味があるようで、いっぱい遊んでくれました。で、なぜか意気投合(笑)土曜日にしているドラマ、デカワンコの話でやたら盛り上がりました(笑)ちなみにデカワンコ。ワンコ好き&うぬぼれ刑事並にぐだぐだでゆるく観たい方にはたまらないドラマです。多部ちゃんは、本当にかわいいなぁって思います。 この子はうちのチビワンコ。あと、今時の小学生事情を聞いたり学校生活のことを聞いたり。いろんなお話をしました。また、ななこはんのために、3人で知恵を出し合って、踊ってくれたり笑わせてくれたり。ななこはんが笑うと、子どもたちも喜んで更に楽しませてくれました。で、ななこはんが興味がないとまた知恵を出し合っていろいろやってました。この子どもたち。男の子1人と女の子2人なのですが、とってもしっかりして元気。素直でかわいらしい子ばかりでした。同じクラスだけど、4月にはクラス替えがあるので、それが嫌なんだとか。子どもたちと話していると、自分が子どもだった頃を思い出しました。あのときは、とにかく楽しいことしか考えてなかったなぁって。この子どもたちのように『今』を一生懸命、楽しんでました。次の日の影響なんて考えず、チャリに乗って遠くまで冒険したり無茶なことやったり。これをやって明日動けなかったらどうしようなんてマイナスのことなんて、考えてなかった。まぁ、多少の不安は持っていたと思いますが、それを消すくらいのパワーは余裕でもっていたように思います(笑)今は、予期不安ばっか。『今』を頑張った小さな積み重ねが大切なのにどこかで『今』よりも『未来の不安』を考える比重が大きいのだと思います。他にもママさんと1歳と3歳くらいの子ども2人が遊びに来ててその子たちとも遊びました。普段、慣れない子どもたちを相手に、ななこはん、家でぐったり。小さな子どもたちに気を遣っていたのでしょう。でも、ななこはんにとってもいい体験…だったように思います。結局1時間近く一緒にいたような。で、母が来て帰る頃には、心の中の雨もいつのまにか止んでいました。来週、また大きな問題とぶち当たるのですが…それでも、子どもたちに出会って感じられたことを忘れずにまた明日からもやっていければって思います。ほんの些細な出来事。だけど、私にはとっても大切な時間でした。ちょっと考え方を変えてみよう。そう思えた日でした。その日はお天気もよくてお日様に当たって気持ちよかった。ほんとにありがとう。って、今日の内容は真面目だなぁ(笑) キャップレス にじまず何回でも押せる認印★ シャチハタ タイプ朱肉不要キャップレス ジョイン...いろんな種類のはんこが作れるのは嬉しいところ。 ポチありがとうございますv(*^U^*)vにほんブログ村今日は本当に真面目だね~って思われた方、ポチお願いします。
2011年03月06日
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朝の最低気温-5℃。まっこと~なんでこんなに寒いが~?ここは南国土佐やないが~?と、坂本龍馬も言いそうであろう今朝の気温。山の方は、ばあちゃん家か?と錯覚するほどの雪。なんか、やっと冬らしくなったような気がする。某日、通院のためにバレーが終わってから高知へ。通院日、久々の女性特有の痛さで寝られず起き上がれずで、時間を変更してもらいました。診察では、先生に言われました。4月からのこと考えてないが~?室長もゆうたろ~?まだ考えるんは早いで。って。確かに考えてた。室長や幹部の人は仕事のことは、3月に入ってからでいいっていうけど、なかなかそれができない。先月も職場へ行ったとき、室長に好きなことしてゆっくり休みや~こどもたちも元気やき。バウちゃんが休んでから誰も死んでないし、誰も死にかけちゃ~せん。なんちゃ~気にせんでええ。気にしすぎよえ~って言われました。あっなんでこんな会話になるか誤解のないように…特に最近来られた方は私の仕事のことを知らないと思いますので。私は保育士ですが病院で働いています。保育活動の方に入浴やオムツ交換もします。利用者さんは、病院が家なんです。そして皆さん、何らかの障害や病気をもっています。テレビにでるような珍しい病気を抱えている人もいます。人工呼吸器や気管切開をしている方もたくさんいます。それゆえに死とは切っても切り離せません。私が6年勤務して、すでに10人以上見送りました。1番小さい子で3歳でお星様になりました。以前は1歳8ヶ月で亡くなった子もいたそうです。私が仕事をしている病棟の『退院』は死亡退院を意味します。だから、このような会話になります。あと、主治医は父のことも気にかけてくださいました。休職中に透析のことが落ち着いたらえいね。って。こっちは進んでいるようで進んでない。私ができることはできるだけやりたい。といっても、できることなんて透析に関する情報を集めることだけだけど。腎臓移植のことは考えていたけど、やはり無理っぽい。ドクターにも看護師さんにも相談したけど止めなさいって言われた。親不幸な娘だなぁ、私は。あ~何が言いたいのかわかんなくなりました(笑)こないだから嘔吐と咳が止まらないし。なんなんだ(笑)そんなこんなで、目の前にある問題を1つずつクリアして不安を減らしていこう。『今』は『今』しかないので、あとでこうすればよかったって後悔しないように素直になって行動したい。そう思った今日この頃。 【送料無料】到着後レビューを書いて 43%OFF新登場 おすすめ特別価格美味しさを確かめてくだ...昨日の嵐の番組で紹介してた『つや姫』のお試し発見。1度食べてみたかったし安いのでゲット。山形と聞くだけで嬉しい。人気ブログランキングへ今日のブログはかなり支離滅裂だね~って思われた方ポチっとお願いします。
2011年01月16日
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田舎によくある風景…かなぁ。。。とある駐車場で、軽トラックの後ろでくつろぐワンコ。かわいいなぁ。でも…ひもがないじゃん。ひもは?って思ってると、隅っこの方でとぐろ巻いてた。なんてこったい。父の透析が決まってから、いろいろ自分で調べて申請できるものは申請できるよう手配しています。今、しているのは、障害者手帳・特定疾病療養受領証・更生医療の手続き。障害者年金は該当しない可能性が高い。もう少し調べてみるけど。昨日は障害者手帳の交付のために役場へ行って書類をいただいてきました。あと、特定疾病療養受領証のことを聞くために、健康保険協会へ電話をしました。(これをクリックすると特定疾病受領証と障害者手帳のことが記載されています。)なんか、よくわからないまま時間がただただ過ぎていく。そんな感じです。で、その中で健康保険協会へ電話したとき。特定疾病療養受領証の申請について聞いたのですが、担当の男性がとても丁寧で優しかったです。勉強不足の私に1つ1つわかりやすく丁寧に教えてくださり、必要な書類もその日に発送。次の日には到着していました。書類を見ると、自分で記載するところと主治医が記載するところをわかりやすく鉛筆で丸をつけたり説明してくれたりと本当にありがたかったです。電話も最後に電話を切るときに、何か他にわからないことがあればいつでもしてください。と仰ってくれました。それで、思い出したのが私の職場の管理課の係長さん。この方もとても親切な方で必要な書類を送ってくださるとき、いつも『高知は寒くなってきました。そちらはいかがですか?ご自愛ください。』みたいなメッセージを添えてくださいます。本当に嬉しい。正直、最近、次から次へといろんなことがやってきて、自分の普段の行いが悪いからこうなったんだって思うことも多々あります。感情もよくわからなくて、泣きたいのか笑いたいのかも不明。自分…行方不明です(笑)その中での出来事。こんな対応は当たり前だよって思う方もいるかもしれません。それでも、私はそれらの対応にいちいち嬉しく、いちいち優しい気遣いに泣きそうになる。堕ちるわけにはいかない。特に家族には、弱さを見せられない。しっかりしないと。これから手術・入院の日程が決まります。弟も母も仕事をしている。だから負担はかけられない。私は休職中。正直、休職中でよかった。毎日、動悸がする。心臓が締め付けられる。1人でいるときは無の状態になってるかも。だけど、できることは率先してしないと。あと家族に負担がいくのだけは避けたい。だったら自分が抱えるほうがいい。父はもっと辛いんだ。やんくみさん、久々にお借りします。ファイト~お~!!頑張れ、自分。うつ状態にならないようにしっかりしないと。 KAGEROU価格:1,470円(税込、送料別)何かと話題の水嶋…いやいや齋藤智裕さんの処女作。例のあの話題の本です。私は…買わない(笑)というより水嶋…いや齋藤さんに興味がない。人気ブログランキングへ温泉の季節ですね。。。いつもポチポチポチしてくださる方。ブログランキングからこのブログを見つけて来てくださった方。本当にありがとうございます。最近、暗い内容になっています。すみません。またコメント返し・訪問遅れます。申し訳ありません。
2010年11月18日
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いつ撮ったかわかんない線香花火。山形で従兄弟たちとしたとき。でも、好きな写真。って、こんな時期に(苦笑)今日は自分の気持ちがわけわかめな感じになってるので意味不明の文章になっています。すみません。こないだ筋トレに行ったとき、終わったあと1人のおばちゃんに話しかけられました。『あなた、○○系の顔しとるな~』(○○っていうのは世間では税金泥棒と言われ・ボーナス削減しろって言われている職です。)『子ども相手?学校の先生か福祉関係の仕事しよるだろ?』ん?おばちゃん、占い師ですか?私の保険証を見ましたか?ってほど、当たってるんですけど(笑)『私な、あなたと話してみたいってずっと思ってたんよ』『あなたの顔と笑った顔が大好き』『あなたを見ていると幸せな気持ちになれる』そう、仰ってくれました。自分で言うのも変なんですが、この言葉ってよく言われるんです。いろんな世代の方に。それで、女性に告白されたこともあります。でも、田舎顔してるからって自分では思ってます。嬉しいんだけど、どっかで受け入れられない自分がいます。最近、問題は山積みだけど、自分なりに充実した生活を送ることができる。そんな日が増えてきたように思います。生活改善をするために生活習慣の見直しに加えて筋トレ…体質改善をするため英会話…気分転換・今後のためあと、バレーボールを始めました。バレーボールは、私にとって本当に大きな存在なんです。学生時代、自分を大きく変えることができたもの。で、今回は荒療治も兼ねて、いろんな方と接する。自分の言いたいことが言えるようになる。体力をつける。スポーツをしていると自然ときつい言葉もでてきますから。そういう免疫をつけるためにもすることにしました。筋トレも英会話も、心の病気のことは知ってくださっているのですがバレーに関してはコーチの方にも言っていません。心の病気って枠を外して接してもらいたかったから。最初は動悸がして、自分がミスする度に申し訳ない気持ちになって泣きそうになったのですが、結果的には楽しむことができました。久々で体がついていかなかったけど、ブロックやサービスエースをとれると嬉しくなる。という感じで、筋トレも英語も楽しみながらできてるって自分では思うんです。目標も定まってきた。先日の戦場カメラマンの渡部陽一さんのアドバイスは本当に自分の中で大きなものになったと思っています。英会話に関しては、渡部さんのおかげで目標が立てられました。でも、不安定になると、自分が頑張ったことが全部『なし』になってしまいます。日記には頑張ったって書いてあるのに、そんな日あったっけ?って感じになります。だけど、これは、だいぶんましになりました。自分が情けなく思うときもあります。私の場合、うつになった原因がはっきりしているので、その原因をなくすことで病気が治ると思っていました。でも、違うんです。私の場合、今までバカみたいに能天気でやってきたけどうつになる要素というか性格・性質を持っていたようです。自分に厳しいんじゃない。ただ、自分がプライドが高くて負けず嫌いだからダメな自分を受け入れられない。身の程知らずなんです。結局は。今の職は、病気休暇・休職に関しても、復帰できるような安心できる環境のもとにいます。福利厚生などがしっかりしています。だから、たまに言われます。『一般企業だったら、クビだよね』『本当にいいとこに勤めててよかったよね』って。それが自分の中ですごくひっかかります。自分は、そういう職場に甘えすぎているんじゃないかって。申し訳ない気持ちでいっぱいになります。バレーをしていることも筋トレも英会話も今自分がやっていることもただの遊びなんじゃないかって。お仕事で大変な思いをしている人がいるのに私は怠けている。そう思います。なんか、訳がわからない文章になってしまいました。自分で何が言いたいのかもわからないです。コメントも書きにくいと思いますのでスルーしてください。
2010年10月02日
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6月に横浜へ行ったときの飛行機の中から撮った写真。今回は飛行機と空と雲が一緒に撮れたのが嬉しかった。飛行機から見える景色って大好き。こういう景色を見ると自分の考えてることがちっぽけだって思う。そして、嫌な気持ちがなくなっちゃう。って、この場だけだけど。なかなかこの場所に来れないからこそ価値がある。写真に残したいものがたくさんある。 【送料無料】【ポイント最大19倍 8/4(水)9:59まで】10P02aug10福袋半額以下デラックスセールデ...価格:10円(税込、送料込)1枚10円って安いなぁ。世の中、便利になったな。空の写真。自然の写真。観光地の写真。いろいろ写真にしたいものがある。さっき、何ヶ月かぶりに英会話へ行きました。行くまでは嬉しい反面・少しだけど不安なとこもありました。予習も自分が納得できるような勉強もできてなかったし。久しぶりのレッスンで緊張したけど、一緒のクラスの男性2人は笑顔で迎えてくれてちゃんと覚えててくれてた。嬉しかったです。あと、1人新しい男性が増えてました。新しい人はよくわかんないけど、あとの2人の人はとってもいい人。いつもスーツで来る兄ちゃんは、つかみ所がない。男前なのに天然ボケで、でもサーフィンとかやっちゃう。先週も間違えて誰もいないレッスンに来たよう。もう1人の兄ちゃんはアンタッチャブルの柴田似。この兄ちゃんも優しい。今日は久々だから、特に会話を盛り上げてくれた。多分、私が女1人だからかな。気を遣ってくれてるのかな。そうだったら、申し訳ないな。でも、本当に感謝してます。レッスン中は、雰囲気やレッスンについていけなかった。それは英語から離れていたから自分が悪い。時々、フリーズしてた。だけど、皆が盛り上げてくれて何とか最後まで受けられた。で、レッスンが終わったあと不安が強くなってなんともいえない気持ちになって泣いてしまった。あんなに優しくしてくれたのに、人が怖いと思ってしまった。自分の英語のできてなさに情けなくなった。先日、休職したことでいろいろ受付の方と今後のことを話すために知ったこと。もう、英会話歴4年らしい。自分が頑張った結果を残すためにテストを受けて、点数も上がったけどそれでもスピーキングが全く成長してない。4年もやってるのに何にも成長してない。ちゃんとやってない証拠。話はそれたけど、涙が止まらなくなって過呼吸になりかけた。先生に休んで帰りって言われたけど、迷惑かけるから逃げるようにして帰ってしまった。今回のことは原因がわかってる。自分が悪い。今から反省会だな。健康のために 【全員P5倍】●お客様感謝●コントレックス(1.5LX12本入)※要エントリー8/2 23:59迄★税込2980...価格:1,498円(税込、送料別)本当に安いし家まで持ってきてくれるのが嬉しい。ダイエットのためだけじゃなく体のためにも。特に今の時期は水分は本当に大切。 【全品送料無料!】8/4(水)am9:59まで!★コントレックスが1本あたりなんと約149円!!★【D...価格:1,780円(税込、送料込)1箱だけならこっちが得。送料無料だし。しかも、今、ポイント10倍だし。2箱以上なら最初のが得。1箱だけでは送料がかかる。
2010年08月03日
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女優さんに専念してからどんどん魅力的にって思います。この方がでてるドラマって意外と観てます。今日は通院日でした。最近、不安定の波が大きかったのでお薬が変更になりました。パキシルがなくなって、アルプラゾラムが増えました。不安定の理由。PMSが大きいような気がします。ここ数ヶ月ずっとそうなんです。生理痛は↓で緩和されていました。(私の場合は病院で処方されるので安くすみます。) 冷え性・月経不順・月経痛・更年期障害に 当帰芍薬散 「トウシャク」顆粒90包(とうきしゃ...価格:3,150円(税込、送料別)もう3年くらい飲んでます。痛みは本当に緩和されました。10年以上悩んでいたので嬉しいです。だけど、心はダメみたいです。生理前になると今のところ3ヶ月連続でうつに陥っています。今月の生理はまだ。下腹部が重いので近いと思います。痛みは耐えられる。でも心の苦しさが耐えられないです。うつに入るとなかなか浮上できません。原因がわかってるから、改善しないと…って、こんな時間にブログしてる時点でダメだよな。訳あって、今日は、久しぶりにパソコンからの更新です。最近は携帯から更新してました。またパソコンに触れる時間ができたら遊びに行かせてください。というより、携帯から、しれっと見てます(笑)ちょっとストーカーチックに覗いてます(苦笑)本当にたくさんのアドバイスありがとうございました。コメント返しは私のブログの楽しみの1つです。なので、時間がかかってもしたいです。もちろん、無理はしません。本当にありがとうございました。嬉しかったです。こないだの苦しい時期からほんの少しですが、ましになりました。自然災害や夏風邪などなど。皆様が、穏やかな日を過ごせますように。。。 7/16更新→15,566円口蹄疫義援金【宮崎県】1円からでも可能です!社会福祉法人宮崎県共同募金...価格:1円(税込、送料別)こんなのがあったの知らなかった。ほんの少しでも微力でも役に立てるのならさせてもらいたいです。
2010年07月16日
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この方は、年を重ねるごとにかわいい!って思える女性です。以前に生活改善ノートをつけていると書きました。ずっと書いていたのですが、最近は書けない日があったり見直すことができなかったり。そんな感じで持続できませんでした。手帳の短文日記は書いているのですが、これでは情報が少なく自分のことがわからない。これは自分にとって、いい方法だったので続けたい。だから、うつで落ち込んだときでもなるべく持続できるよう最近は、ただ今自分が感じたこと・思ったこと・嬉しかったこと・辛かったことなど自分の『今』をとにかく書くことにしました。しょうもないこと、天候関係もです。ちょっとの材料が何かのヒントになるかなって。辛かったこと・怖かったこと・苦しかったこと。以前は思い出したくないからあまり詳しく書かなかった。だけど、今回はマイナスな気持ちを重点的に書くようにしました。そして、冷静になって読み返す。そしたら、心が病んでるときは字も病んでました(苦笑)あと、すっごくどん底って思った日も合間に嬉しいこともあった。おじさんに道を譲ってもらったとか、些細なことだけど。多分、記録してなかったら見過ごしてた。他にも、これは違う考え方もできるんじゃないかな。もしかしたら、私の考えすぎなのかも。こういう考えだったらどうなんだろう。って、私の大好きな赤ペン先生になって、意見はまとまらないけど、思ったまま・気がついたまま書きなぐっています。いろいろ、うつ病に対して情報を集めていたら、自分はいかに偏った考えしか出来なくなったのか痛感しました。保育士限定なのですが、ブラックな言葉は、ほとんど疑ったり悪いほうへ裏を読んでしまう。人が好きなのに、疑うことが普通になってました。他にもいろいろあります。確かに堕ちる原因はあるのですが、それを助長してもっと堕ちこませているのは自分自身。うつを治らなくしているのは自分。それで大切な人が私から離れていきました。今、いろいろ調べてます。そして認知療法だったりカウンセリング。積極的に受けてみようかなって思ってます。どの方法が自分に合うかほんの少しだけ今はわかったくらい。他にも、いろいろ試して自分に合った方法を見つけたいです。自分にできること探して、今は保育士のプロにはなれないけどうつ病のプロになってみようかななんて思ってます。最近、購入してよかったもの。 【メール便対応可能】ガサガサ素足もすっきりツルツル♪足の角質を簡単除去!ビューティーフット価格:730円(税込、送料別)見た目は100均にあるようなもの。だけど、これを使ってから足がつるっつる。恥ずかしながら久々につるつるになった自分のかかとを触ったような気がします。ただ困ったのが、商品説明が少なすぎること。だからレビューを見ながら、がりがりやってました。値段以上の価値アリ。これを使ったら、安心してサンダルが履けます(笑) 【メール便なら送料無料!!】上下分割された家計簿の新しいカタチ♪Gakken Sta:Ful「ツイン家計...価格:1,365円(税込、送料別)手帳では最近増えてきたツイン版。だけど、手帳マニアの私でもあまり必要ないかなと思ってました。しかし、最近とある雑貨屋でこれを発見。家計簿は未だにアナログ人間な私。中身も私が書きたい、医療費・クレジットの記録・預金・保険・税金。また意外と残しておきたい贈答品記録などなど自分に必要な項目があったので購入。他にも内容があり充実してます。かなり気に入ってます。
2010年07月02日
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朋ちゃんの歌よく聞いたなぁ。THE女の子って感じが全然嫌味ではなくてかわいかった。 【中古】女性アイドル写真集 華原朋美写真集 Crystallize【10P25jun10】そういえば写真集もだしたよなぁ。。。今日は、お仕事へいけましたが、朝から堕ち気味でした。感情で言えば怖い辛い胸が苦しい1日中そんな感じでした。利用者さんといても笑いたくても笑えない。常に何かに脅えてて、今日は何でかわからないけど少しの物音に何回もびくっと反応することがあったり目の前が光ってふらっとなりました。通院後、お薬をもらうのに待つ間もそんな感じ。今は少し落ち着いています。最近、寝るとき泣いてしまう。生理も終わったからこれからは上向きになると思うんだけど。こういうときは、ただ時間を過ぎるのを耐えないと。時間が解決してくれるかな。でも、その前に金曜日に修羅場がある。多分、かなり堕ちちゃうけど耐えよう。アイスコーヒーが飲みたいな禁断のアイスコーヒーリキッドお試し6本セット送料無料43%OFF(SP2BL2CE2)【第4弾】暑くなるとおいしいアイスコーヒーが飲みたくなる。
2010年06月23日
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私のイメージでは、まだウォーター・ボーイズなんです。なので、今のいかつい感じが未だに信じられない。でも、コミカルからシリアス。弱々しい男からいかつい系まで何でもこなせる俳優さんだなと思います。生理が最近、1ヶ月に1回くるようになりました。私の場合、うつになり自律神経が乱れてから、周期が不規則なんです。しかも高温期がない。だから今はちゃんとくると嬉しい。例え生理痛がひどくても。最近はPMSとの関係で、生理前になると不安定になります。今までは下腹部の痛みだったり足の冷えだったのですが。。。突然くるのでしんどいです。ちょっと対応を考えないとなって思ってます。今日はお仕事へ行けました。よかった。今は心の調子はまし。自分が自分でなくなるのが怖いです。堕ちたときの心が怖くて辛くて。1人になりたくないのに1人を選んで。頭で思っていることと逆のことをしちゃって。前にも書いたけど、今行っている筋トレのおばちゃんが『健康が1番の節約』それが身に沁みます。本当にその通りだなぁ。。。明日の私。1ヵ月後の私。1年後の私。どうしているんだろう。少しでも1歩でも前に進んでいるのだろうか。『今』の積み重ね、いっぱい溜めないとな。。。【メール便対応可能】ガサガサ素足もすっきりツルツル♪足の角質を簡単除去!ビューティーフット角質除去に。
2010年06月21日
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ここ数日、いっぱい泣いたような気がする。こないだからずっと心の調子が悪かった。今、思えばPMSの影響がかなり強い。そんな気がします。今日、生理らしきものがきました。昨日から風邪ひいてます。生理は不正出血かどうかちょっとまだ微妙です。生理だったらいいなぁ。実家には帰りませんでした。というか帰れませんでした。週末は、体調を整えて休みたいです。明日は、心療内科へ行ってこようと予約を入れました。外に出られるかな。怖いけど頑張っていかないと。数日、すごく苦しかった。だけど、昨日・今日、親身に話を聞いてくれた方がいてそれで、深いうつにいたけど笑えるようになって外に出られる回数も増えました。ただ、話を聞いてくれるだけでも嬉しい。それ以上に嬉しかったのが自分の今の状況を理解してくれて冷静に解決策を一緒に考え、そしてアドバイスをしてくれたのが本当に嬉しかった。うつ病の人に1番必要なのは『理解』この病気になって強く思いました。ここでいう『理解』は甘やかしだけではなく冷静に自分を受け入れてくれて接してくれる。自分の症状を、心が弱いから・その考え方がダメなどと否定するのではない。(これはしてはいけないこと)だからといって甘やかしてばかり励ましてばかり。そうではなくて言うべき事は言う。って私の甘えなのかな。こう書いていると、扱いが難しいですね(苦笑)しかし、昨日・今日、話した方はそういう人です。私は、本当にそのおかげで救われた。私も、今の状況をムダにせずにそういう人がいれば手を差し伸べられる。そんな人になれるように。そう思います。うつになって思ったこと。この病気は本当に理解されにくい。最近では、偽装うつ病みたいなのがでて、うつに対する知識と言うのは性格の問題・わがまま病・気合いで治る・心が弱いなどそう思えることも多々ある。でも1番理解していないのは、うつである自分自身のような気がする。まず、うつ病に『心の強さ』は関係がない。それは、勘違いしやすい点だと思います。また、うつ病の人に多い考え方として・すべき思考 ○○であるべきという考え方が強い。 しかも行き過ぎてしまうことがある。 ・100か0かの思考 100%できることなんてほとんどないのに少しでもできないと 自分につける点数は0点になる。・過小評価をする 自分に対してプラスのことも否定の考えにしてしまう 例えば、成功しても『あれは、たまたまできただけ』『偶然だ』と思い できていなかった方ばかりに目を向ける。・飛躍した考え方をする 起承転結がなく結論。 しかも悪い方へ考える。・すぐに自分のせいではないかと考える 自分のことだけではなく他で起こったことも自分のせいだと思う。 関係のないことまで背負い込む。・自分にマイナスのレッテルを貼る 『ダメ人間』『必要のない人間』など。 だから少し失敗すると、やっぱり自分は…と思う。参考文献うつ病幅広くうつ病を知りたい。うつ病を発症してから治療法まで簡潔に書かれています。野村総一郎さんのうつ病に関する著書はわかりやすいです。どれも1度思い込むとなかなか修正することができない。また必要以上に心を深読みしていることも関係がある。それが第三者に対してならわかるのに自分に対してはなぜかできない。私は上記の考え方が全て当てはまります。こういう考え方だから、不安定にならなくていいことも不安定になってしまう。一言で表現すると『自爆』または『被害妄想』なのかもしれません。って、こういう表現する時点ですでにマイナスへ向かってます。認知療法、最近できていませんでした。また始めないといけないのかも。少しずつ1つの出来事にも違った物の見方ができる。全ての結果が最悪ではない。そう思えるようにやっていきたいです。今回、いろいろアドバイスをくださった方、本当にありがとうございます。言葉によって、すごく傷つくこと・本当に救われること。言葉の力は本当に大きい。そう強く思いました。
2010年06月18日
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