だらだら　の～んびり

最近は自分に全く余裕がなく、毎日、どうやって仕事を続けていこうかと考え、

そのうち情けなくて、悲しくて、涙がこぼれます・・・。

でも、誰も私の気持ちなんか分かってくれず・・・・。

仕事での重圧。そして、不安。

今まで、こんなに感じたことはありませんでした。

まー、こんなモンさ。と、やってこれたのに、もう、仕事に行きたくなくて、どうしようと考えています。

仕事が嫌なのか、夜勤が嫌なのか、看護婦が嫌なのか・・・。

いろいろと考えてみて、

私の一番大切なものは何なのか。

家族です。

でも、今はその家族にあたってばかり。

病院で正常な自分を保つために、家では何も出来ません。

子供達に優しく出来ません。

自分に全く余裕がなく、こんな状況でも、辛いのは今だけと言う上司。

でも、キット後何年経っても状況は変わらないはず。

病院はどんどん仕事が大変になり、今だけ頑張ったって、それが永遠に続くはず。

計画性のない、行き当たりばったりの思い付での改革にはついていけません。

自分が自分で居られるように、

もっと普通の暮らしがしたい。

夜勤に行って、帰ってきて、昼間自由な時間があっても眠る事ができても、

夜に働くなんてやっぱり、変です。

朝、みんなでご飯を食べて、夕食もみんなでご飯を食べて、

色んなコトを話する。

子供と居る時間が短くたって、その凝縮時間で子供たちは満足すると職場の人は結うけれど、

家にみんなで居る事が短いなんて。

そんなに仕事を一生懸命しても、この時間は二度と戻らない。

自分に余裕がないと、周りに優しさなんか振りまけません。

職場ではミスをしない為に、電子カルテとにらめっこ。

患者に異変が無いか観察し、

それでも何かあったらどうしようと考えながら帰宅する。

いっそ、看護師なんか辞めて、スーパーのレジでもいい、

もっと人の命と直結しないような所で働きたい。

疲れてしまいました・・・。