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2008.07.29

人の痛み

(4)

テーマ：障害児と生きる日常(4520)

カテゴリ：障害児と生きる日常

…実はいま、あまり日記を書く気になれない。

それでも、書く気になれない。

と、いうのも。
火曜日は良い日だったのだ。
子どもの病院もなく。
療育もなく。
第５なので娘のピアノがなかったのが残念だったが、
それでも余裕のできた時間に子どもたちを庭のプールに入れてあげたりして。

我ながら素敵で普通なママをやれたのだ。

それが。

結論からいえば、出張から帰ってきた夫を締め出してしまったのだ。
子どもと一緒に寝てしまって、目が覚めて３時半。
…あれ？今日、出張から帰ってくるハズだったのに…あっ！！！！

出張へ行く日。
夫のカギまで持って私が先に家を出てしまったため、夫はカギを持っていなかったのだ。
なぜか、寝室の子機の充電は切れてるし。
リビングに下り、おずおずと携帯をチェックしたら、そこにはもちろん、着信の嵐。

ここは住宅街なので、近くの２４時間営業の店までも遠い距離。
車で迎えに行ったら、さすがに怒っていた。

朝になってもしゃべらず。

昼近くになって、一言、ようやく、
「あやまるだけなら、子どもでもできるでしょ。
子ども以上になれない限り、許さないから。」

つまり、してしまったことではなくて、別のことでお怒りのご様子。

そんなことを考えてくると面倒くさくなってくる。
どうして面倒くさくなってくるんだろう。

今回のことは本当に私が一方的に悪くて。
夫が怒るのも当たり前で。
私も悪いと思っているんだけど、何故だか、夫の気持ちになれない、というか。
他人の痛みが分からない、というか。
自分がやられたら、どれだけ怒り狂うか、とは思うんだけど。
なんか、面倒なことになったな、ってな感じにしかならなくて。

…もしかして、そういう私の内面を夫が読んでいて、怒っているんだろうか。
…いや、夫はよく、「本当に悪いと思ってないでしょ」と言うから、
普段から私がそういう傾向にあることを分かっている、とは思うのだが。

…あぁ、面倒。
ひどい人間だ、私。
いつから、こんな人間になったんだろう。
もしかして、ずっと、こんな人間だったのだろうか。
それを、あの子たちが気付かせてくれたのだろうか。
だとしたら、気付かないで死んでいきたかったな、楽だから。

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