毎年120点以上成績アップする中学生を輩出！　　　　　　　　　津島市・愛西市　つばさ塾

会社の上司が自分のこと（社会人としての成長）を思ってではなく、

プライベートで抱えたストレスを解消するためにとか、

上司の上司からのストレスを解消するためとか、

上司自身を守るためとか、

愛情 と言いますか、 温かい気持ち が感じられない状態で怒られると、

残るのは、不快感だけですよね。

大人でもそうなんですから、人間形成の途中である子どもなら

尚更なわけです。

子どもたちの周りの大人の何割が子どもに愛情を持っているのか、

それは僕には分かりません。

ただ、 愛情を持っていたとしても、それが子どもに伝わらなければ

子どもたちにとっては愛情ではない んですよね。

愛情の裏返しである怒りや叱り、

その愛情が伝わらなければ、

子どもは 怒られることは嫌なこと って、

表面上のことしか捉えることしかできず、 不快感 しか残りません。

少しでも大人から怒りを感じると、 怯えてしまう 、

こういう状態になっちゃいます。

この間、セキュリティシステムでお世話になっているＫさんに

こう訊ねられました。

がっきーさん、うちにも娘と息子がいるのですが、

姉弟喧嘩をよくするんです。

そのとき、どう対処することが良いのか、

最近、悩んでるんです。

がっきーさんは、どうされているんですか？

そうですねぇ、職業柄、こういうことが得意であるかどうか、

それは僕には分からないんですが、

姉弟喧嘩を一つの塊と言いますか、

一つの枠として捉えると、

コイツらいつもいつもうるさいなぁ～って

親としてもの凄くイライラしません？

します、します！

ですよねぇ。

だから僕は、娘の枠、息子の枠、2人の枠、

3つの枠組みと言うか、視点と言いますか

そういう風に見ることにしています。

するとですね、それぞれの言い分や改善点が見えてきます。

見えると、不思議なんですが僕、イライラしないんですよね。

あっ！ホントだぁ～！

僕は2人の喧嘩という一つの見方しか してないですわぁ。

だからイライラばかりだったんだぁ～。

そう、そう、僕もこれに気づいたとき同じように思いました。

姉弟喧嘩という一つの視点だと見えないものが多くなる。

それって解決策が見つからないってことに繋がるから

それにイライラするんだと思うんですよね。

当たり前ですが、決して子どもの存在に

イライラするんじゃないんです。 子どもは宝ですから。

そうです、そうですよね。

はい。

イライラしないってことは、

子どもの喧嘩に対して怒鳴りつけるときであっても

子どもを愛しているんだっていう、

そういう愛情が自分にあることを感じることができます。

だから、自然と出てくるんです、

あのな、お父さんはお前たちが可愛いから怒るんだぞ！って。

なるほどぉ～、

怒るときにはそういう言葉を付け加えなきゃいけない、

そんな風に義務的なこととして言われると、

何か違うような気がするけど、

自然と出てくるって言われると、納得です。

もちろん、喧嘩のたんびにそれぞれと 話しているわけじゃ

ないですよ。 最終的には2人で起した喧嘩は、

2人で解決するようになって欲しいですから。

3つの視点を持つことって、愛情の確認だけでなく、

自分でしたことは自分で責任を取る、

子どもがそうなるための支えと言いますか、訓練ですかね。

怒鳴ったときでも、自然と愛情を伝えたくなり、それを口にすると

子どもは真剣に考えてくれますし。

いやぁ～、こんなこと考えたことなかったです。

非常に参考になりました。

褒めた方が良いとか、叱った方が良いとか、

そういう方法論ではなくて、

心の底に確かにある子どもへの愛情を

いつでも自然に子どもに伝えられる、

大人がそういう状態であること が大切なんじゃないでしょうか。

おわり

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