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2008年01月の記事
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泣けるけど
好きな人の不幸や悲しみを願う人間にはなりたくない。傷つけられても、やっぱり嫌だ。かっこつけてるわけじゃないけど、どんな理由だって、せめて幸せでいてほしいと思うから。
2008/01/28
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思うカタチ
高校生の頃めちゃめちゃ好きな人がいた。その人は、一年生の初めに少し付き合っていた人。三年間、無視されたり、期待させたりしながらの片思い。その間に他に逃げたりしてしまった事もあったけど・・あの頃は、今よりも怖いものが少なかったのかほんとひたすら向かっていって、頑張ってたなあ。絶対無理なんやって何回も思ったけど、やめれへんし、なら、もう思うしかないって。優しかったり、冷たかったり、全然その人の気持ちわからんだ。どうして急に別れることになったかもわからんだし。そんなこんな、しつこく思い続けて、もう本当にやめようって思った、あの夏に衝撃の告白。そんな理由があったなんて知らへんかったよ。ごめんな、何にも気づいてあげれやんくて。どうしてもっと早く言ってくれやんだんって一瞬でも思った自分は大バカ。自分だっていえやんよ、怖いもん。でもな、あたしあなたの病気の事を知ったってこれっぽっちも気持ちなんて変わらんかった。ただ、あなたをまた失う日が確実にくるんやって思ったらそれはめちゃめちゃ怖かったんよ。「人間なんて大嫌いやった。自分ばっかりなんで、って思ってたから。」って言うあなたの気持ちを、あたしは一生分かってあげれへんし、まして変わってあげることもできやん。ほんと無力やなって思うあたしに、あなたは「まんまがただ思い続けてくれた事が俺にとっては本当に救いやった。嫌われやなって思ってたけど、心のどここかでずっとそばにいてほしいって思った。ごめんな、勝手で。」って言ってくれた。あたしなんて何も出来てない。思い続けてたのはあなたのためじゃないから。だけど、そう言ってくれるなら、自分のためでも頑張ってよかったって思えたん。やけどさあ、大人になって今。思い続けてもかなわん事もあるって知ったし。もしかしたら、思い続ける事がその人にとって迷惑になる事もある。どこに進めばいいのかなあ。
2008/01/21
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決意
辛くても、惨めになっても、寂しくても。泣きたくても、下向いてしまっても。絶対笑ってやる。そんな時やからこそ、絶対笑う。悔しくなるくらい満面の笑みで笑ってみせるよ。
2008/01/17
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終わること、続けること
昨日は久々に会えて、嬉しかったし、楽しかった。特に年末はひどいすれ違いで、いっぱい傷ついた。でもきっと意地悪なキミは、本当は繊細やから、あたしが何気なくしていたことに傷ついてたんかもしれん。昨日はな、もうこれを最後にしようって思って会ったよ。だってもうあたしを必要としてるかどうかわからんかったから。逃げやけど、もうあんなふうに泣きたくないって思ったし、自分の恋愛のせいで、友達まで泣かせてしまうような恋はきっといい恋愛じゃないって思ったから。最後やから、すごく笑顔で話そうって決めてたし、その通りにできた。メンバーにもいい笑顔、ちゃんと見せたよ。「打ち上げこないの？じゃあ、またね！」って手を振ってくれたメンバー達。嬉しくて、楽しくて、それから「また」なんてくるのかなってすごく切なかった。誰もあたしが勝手に決めてる気持ちに気づいてなんてないのに、この人たちと話すのも、この空間ももう自分の世界とは無縁になるんかもなってかってに思ったら帰り難かったよ。アホやんなあ。でもこんな風にしかできへん。あたしがキミに「打ち上げ楽しんで！帰るわ」って帰ってきて、駅で携帯みたら、キミからの着信と留守電へのメッセージ。キミはほんとせこくて、いじわる。キミが、あたしを思ってくれてる事はほんとは伝わってる。「まんまの歌！」って言ってくれた曲がかかるたび、タワレコでみるたび、ファンがこの曲好きっていうたび、せつない。でも、あたし達きっとまた同じ事を繰り返すよな。お互い切れそうでも、気持ちがあるのに、終わらせるなんてほんとにバカなことやんな。あたしほんとにこれでいいの？もう電話もメールも無視するなんてできる？あの曲がかかった時、なんでもない振りをすることなんてできる？自分がどうしたいかなんて、結局いつもあたしはわからん。思い続けて、頑張ることはすごく苦しかった。やけど、忘れようって、忘れた振りをする方が苦しいのかな。
2008/01/11
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