そうなんです。
私、自分で自分のことが決められない人生を歩んできたんです。
「私がやりたい」って言っても、親が処理してしまって、後で「手のかかる子やわ。」と言われたこともありました。
私は「３」を選択した人生を歩んでいました。
共依存の親と離れてすっきりした気持ちです。 (Feb 5, 2006 11:31:28 PM)
私、自分で自分のことが決められない人生を歩んできたんです。
「私がやりたい」って言っても、親が処理してしまって、後で「手のかかる子やわ。」と言われたこともありました。
私は「３」を選択した人生を歩んでいました。
共依存の親と離れてすっきりした気持ちです。 (Feb 5, 2006 11:31:28 PM)
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Feb 4, 2006
テーマ： あなたの子育てはどんなの？(21)
カテゴリ： AC・共依存・心のメカニズム
親などの言葉や態度で子供が自分の価値を感じられなくなる、自己肯定感をなくしていくという見えない虐待があります。それについて昨日説明しました。
もうひとつ、 自分で決められない という意味で自分を失っていく見えない虐待があります。
それは、ダブルバインドとミスティフィケーションという形で行われます。
これは、共依存のコントロールによって引き起こされます。
ダブルバインド（二重拘束）というのは、相異なるメッセージによって自由を奪うことです。
もちろん、無意識でやつています。
たとえば、いつも子供に「もう大きいんだから自分で決めなさい」と言っているとします。
ところが、子供が親が許したくないと思っていることをしたときに
そうなると、子供はどうしていいのかわからなくなってしまいます。
なぜこのようなことになるのかといえば、親が言っていることは、ウソだからです。
親が言っている
「もう大きいんだから自分で決めなさい」
というのは、
あなたに選択の自由を与えて、その結果を見守る覚悟がある、
ということなのですが、
実際は、そんな覚悟をしていないのです。
単に、親というペルソナを演じている言葉だったのです。
親自身の期待に子供を従わせるために、その都度もっともらしい理由をつけることで、ダブルバインドになっていきます。
また、たとえば、母親が
と言っていたのに、子供が
「ぼく、××になりたい！」
と言ったとき、
それを母親が許せないとき、
「そんなものにさせるために育てているわけじゃない！」
これもダブルバインドです。
子供が取れる選択は
１．親の言うことをきかない（幼い子供にとってそれは無理です）
「もう大きいんだから自分で決めなさい」
「自分の好きなものになっていいのよ」
というときの自由度は、親の価値観の範囲であることを理解し、
２．親の期待の範囲内でのみ、親に従い、期待と反するときには反抗する。
３．親の期待を自分の期待であるかのように感じることで、親に反抗しない
２であれ、３であれ、親の顔色をうかがって生きる人、
他者の評価に従い、他者の価値観を生きる人に育っていきます。
それは、自分というものを殺して生きるということになって行くのです。
自分を生きていないとき、生きがいを感じられるはずがありません。
これも目に見えない虐待（精神の虐待）なのです。
＜ 続く ＞
『まあ、いいんじゃない(^^)』と思われたら、
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もうひとつ、 自分で決められない という意味で自分を失っていく見えない虐待があります。
それは、ダブルバインドとミスティフィケーションという形で行われます。
これは、共依存のコントロールによって引き起こされます。
ダブルバインド（二重拘束）というのは、相異なるメッセージによって自由を奪うことです。
もちろん、無意識でやつています。
たとえば、いつも子供に「もう大きいんだから自分で決めなさい」と言っているとします。
ところが、子供が親が許したくないと思っていることをしたときに
そうなると、子供はどうしていいのかわからなくなってしまいます。
なぜこのようなことになるのかといえば、親が言っていることは、ウソだからです。
親が言っている
「もう大きいんだから自分で決めなさい」
というのは、
あなたに選択の自由を与えて、その結果を見守る覚悟がある、
ということなのですが、
実際は、そんな覚悟をしていないのです。
単に、親というペルソナを演じている言葉だったのです。
親自身の期待に子供を従わせるために、その都度もっともらしい理由をつけることで、ダブルバインドになっていきます。
また、たとえば、母親が
と言っていたのに、子供が
「ぼく、××になりたい！」
と言ったとき、
それを母親が許せないとき、
「そんなものにさせるために育てているわけじゃない！」
これもダブルバインドです。
子供が取れる選択は
１．親の言うことをきかない（幼い子供にとってそれは無理です）
「もう大きいんだから自分で決めなさい」
「自分の好きなものになっていいのよ」
というときの自由度は、親の価値観の範囲であることを理解し、
２．親の期待の範囲内でのみ、親に従い、期待と反するときには反抗する。
３．親の期待を自分の期待であるかのように感じることで、親に反抗しない
２であれ、３であれ、親の顔色をうかがって生きる人、
他者の評価に従い、他者の価値観を生きる人に育っていきます。
それは、自分というものを殺して生きるということになって行くのです。
自分を生きていないとき、生きがいを感じられるはずがありません。
これも目に見えない虐待（精神の虐待）なのです。
＜ 続く ＞
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Re:見えない虐待２(02/04)
たすく24
さん
私のことですね（苦笑
おそらく家を出る前の私は、無意識のうちに母の意図を読み取り、
無意識のうちに自分の意識を母の意に沿うよう調整していたのでしょう。
生き辛さはありましたけれど、さほどの混乱はありませんでした。
一度離れて戻った今、なぜこの環境で自分がマトモでいられたのか、不思議でなりません。
一度離れてしまって、自分の選択の持つすばらしさを味わっただけに、
混乱は以前の比ではなくなったように感じます。
でも、なんとか抜け出さねばならないですね。
(Feb 4, 2006 07:00:30 PM)
おそらく家を出る前の私は、無意識のうちに母の意図を読み取り、
無意識のうちに自分の意識を母の意に沿うよう調整していたのでしょう。
生き辛さはありましたけれど、さほどの混乱はありませんでした。
一度離れて戻った今、なぜこの環境で自分がマトモでいられたのか、不思議でなりません。
一度離れてしまって、自分の選択の持つすばらしさを味わっただけに、
混乱は以前の比ではなくなったように感じます。
でも、なんとか抜け出さねばならないですね。
(Feb 4, 2006 07:00:30 PM)
Re[1]:見えない虐待２(02/04)
wing-space
さん
＞私のことですね（苦笑
程度の差はあれ、ほとんどすべての人が体験していると思いますよ。(^^)
＞生き辛さはありましたけれど、さほどの混乱はありませんでした。
そうですね。
＞一度離れて戻った今、なぜこの環境で自分がマトモでいられたのか、不思議でなりません。
他に基準がなかったからじゃないでしょうか。
その状態が基準だから比較のしようがない。
＞一度離れてしまって、自分の選択の持つすばらしさを味わっただけに、
うんうん、自分を生きるって素晴らしいよね。(^^)
＞混乱は以前の比ではなくなったように感じます。
＞でも、なんとか抜け出さねばならないですね。
見えてくれば、手放せるようになります。
(Feb 4, 2006 07:29:30 PM)
程度の差はあれ、ほとんどすべての人が体験していると思いますよ。(^^)
＞生き辛さはありましたけれど、さほどの混乱はありませんでした。
そうですね。
＞一度離れて戻った今、なぜこの環境で自分がマトモでいられたのか、不思議でなりません。
他に基準がなかったからじゃないでしょうか。
その状態が基準だから比較のしようがない。
＞一度離れてしまって、自分の選択の持つすばらしさを味わっただけに、
うんうん、自分を生きるって素晴らしいよね。(^^)
＞混乱は以前の比ではなくなったように感じます。
＞でも、なんとか抜け出さねばならないですね。
見えてくれば、手放せるようになります。
(Feb 4, 2006 07:29:30 PM)
Re:見えない虐待２(02/04)
たすく24
さん
どうにも関係ない質問のような気もするのですけれど、
「ＡＣ」という定義を知って以来の疑問なので、この機会にスミマセン。
「生き辛さ」は普通の人（ＡＣでは無い健全な人）は持たないものなのですか？
では、源氏や平家や方丈記や太宰等々の日本文学史に脈々と息づく無常観、
ひたすらに厭離穢土、極楽往生を目指す日本仏教（特に浄土系）、
これらは一体何なのですか？
私が最も「生き辛さ」と戦っていた頃は、日本古典にのめりこんだ時期でもあり、
多かれ少なかれ、この手の「生き辛さ」は誰もが抱えるものだと認識していたのですが、
それはマチガイだったのですか？
カウンセラーに、普通の人は「生き辛さ」は抱えていない、と言われたのですが、
どうにもそのようには思えず……未だ疑問なのです。
(Feb 5, 2006 09:22:30 AM)
「ＡＣ」という定義を知って以来の疑問なので、この機会にスミマセン。
「生き辛さ」は普通の人（ＡＣでは無い健全な人）は持たないものなのですか？
では、源氏や平家や方丈記や太宰等々の日本文学史に脈々と息づく無常観、
ひたすらに厭離穢土、極楽往生を目指す日本仏教（特に浄土系）、
これらは一体何なのですか？
私が最も「生き辛さ」と戦っていた頃は、日本古典にのめりこんだ時期でもあり、
多かれ少なかれ、この手の「生き辛さ」は誰もが抱えるものだと認識していたのですが、
それはマチガイだったのですか？
カウンセラーに、普通の人は「生き辛さ」は抱えていない、と言われたのですが、
どうにもそのようには思えず……未だ疑問なのです。
(Feb 5, 2006 09:22:30 AM)
Re:見えない虐待２(02/04)
ピンクモグ
さん
Re[1]:見えない虐待２(02/04)
wing-space
さん
＞どうにも関係ない質問のような気もするのですけれど、
そんなことを気にする必要はありません。
疑問も人それぞれです。(^^)
相手の気持ちを気にしすぎです。(^^)
＞「生き辛さ」は普通の人（ＡＣでは無い健全な人）は持たないものなのですか？
程度の差はあれ、必ず持つといっていいです。
ＡＣと共依存は、今では同じ概念だと知られています。（あとでブログで説明します）
そして、ある調査によるとアメリカ人の９４％だったかな、そのくらいが共依存の定義に当てはまるそうです。
現代社会自体が共依存を社会の構成員に強いているので、しつけとして社会に適合するように育てられるうちに共依存になります。
＞では、源氏や平家や方丈記や太宰等々の日本文学史に脈々と息づく無常観、
＞ひたすらに厭離穢土、極楽往生を目指す日本仏教（特に浄土系）、
＞これらは一体何なのですか？
恋愛の愛も含めて広い意味で共依存と言っていいと思います。
＞私が最も「生き辛さ」と戦っていた頃は、日本古典にのめりこんだ時期でもあり、
＞多かれ少なかれ、この手の「生き辛さ」は誰もが抱えるものだと認識していたのですが、
＞それはマチガイだったのですか？
まちがいではないですよ。
＞カウンセラーに、普通の人は「生き辛さ」は抱えていない、と言われたのですが、
それは、「生きにくさ」の程度の問題だと思います。
手を軽くぶつけても痛いですが、
その程度は痛いうちに入らない、とかいうのと同じでしょう。
＞どうにもそのようには思えず……未だ疑問なのです。
疑問は解決しましたか？ (Feb 6, 2006 07:31:25 AM)
そんなことを気にする必要はありません。
疑問も人それぞれです。(^^)
相手の気持ちを気にしすぎです。(^^)
＞「生き辛さ」は普通の人（ＡＣでは無い健全な人）は持たないものなのですか？
程度の差はあれ、必ず持つといっていいです。
ＡＣと共依存は、今では同じ概念だと知られています。（あとでブログで説明します）
そして、ある調査によるとアメリカ人の９４％だったかな、そのくらいが共依存の定義に当てはまるそうです。
現代社会自体が共依存を社会の構成員に強いているので、しつけとして社会に適合するように育てられるうちに共依存になります。
＞では、源氏や平家や方丈記や太宰等々の日本文学史に脈々と息づく無常観、
＞ひたすらに厭離穢土、極楽往生を目指す日本仏教（特に浄土系）、
＞これらは一体何なのですか？
恋愛の愛も含めて広い意味で共依存と言っていいと思います。
＞私が最も「生き辛さ」と戦っていた頃は、日本古典にのめりこんだ時期でもあり、
＞多かれ少なかれ、この手の「生き辛さ」は誰もが抱えるものだと認識していたのですが、
＞それはマチガイだったのですか？
まちがいではないですよ。
＞カウンセラーに、普通の人は「生き辛さ」は抱えていない、と言われたのですが、
それは、「生きにくさ」の程度の問題だと思います。
手を軽くぶつけても痛いですが、
その程度は痛いうちに入らない、とかいうのと同じでしょう。
＞どうにもそのようには思えず……未だ疑問なのです。
疑問は解決しましたか？ (Feb 6, 2006 07:31:25 AM)
Re[1]:見えない虐待２(02/04)
wing-space
さん
ピンクモグさん、シェアありがとう(^^)
＞そうなんです。
＞私、自分で自分のことが決められない人生を歩んできたんです。
それはつらかったですね。
＞「私がやりたい」って言っても、親が処理してしまって、後で「手のかかる子やわ。」と言われたこともありました。
あなたをダメな子にしておけば、
親はそれを助ける良い親を演じることで自己肯定感を得られますからね。
＞私は「３」を選択した人生を歩んでいました。
表面上は親と対立していないけど、
逆に心の中では親にいっぱい対立していたでしょう？
＞共依存の親と離れてすっきりした気持ちです。
そうですね。
まず、機能不全家族から離れることが
共依存から回復するために有効ですね。
(Feb 6, 2006 07:43:00 AM)
＞そうなんです。
＞私、自分で自分のことが決められない人生を歩んできたんです。
それはつらかったですね。
＞「私がやりたい」って言っても、親が処理してしまって、後で「手のかかる子やわ。」と言われたこともありました。
あなたをダメな子にしておけば、
親はそれを助ける良い親を演じることで自己肯定感を得られますからね。
＞私は「３」を選択した人生を歩んでいました。
表面上は親と対立していないけど、
逆に心の中では親にいっぱい対立していたでしょう？
＞共依存の親と離れてすっきりした気持ちです。
そうですね。
まず、機能不全家族から離れることが
共依存から回復するために有効ですね。
(Feb 6, 2006 07:43:00 AM)
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