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December 29, 2012

自己嫌悪

カテゴリ：カテゴリ未分類

あーもうだめかもしれない

自分のことを、おとしめて、落ち込んで、プライドを放棄してる。

自信を持ちなさいと、アドバイスされることが何度かあった。
自分自信、どうしてこんなに自信がないのか分からない。
正直、そんな悪くないとも思うんだよ、一応。
自分らしく頑張れば悪い結果にはならないことは分かってる。

だけど、自分が嫌いだからから、
勝手に落ち込んで、怯えて何も出来なくって、

またそういう自分を嫌って…って繰り返し続けてる。

自分のこと、正直、許せないくらい嫌いかもしれない。
変な話、自分に自信があるんだよ。本当は。
本気になれば、ある程度のことはできるよ。誰だってそうでしょ。
でもね、私がむしゃらになれないんだよね。
本気になれない自分が死ぬほど嫌い。最低の人間だとしか思えない。
自分自身、いいところがあるとは思うのに、それを発揮できない自分の性格が許せない。

自分を許せないこととか、自信がないことの深刻さを分かってるつもりなんだけど、
どうしても実感できないんだよね。
数年前まで死にたいなーって毎日思ってた私だから、
そんなに急には現実に対して貪欲になれないのは当然なのかもしれないけど。

まあ周りの人から比べたら、私は１００歩くらい後ろなんだけどね。

自分に自信がないことの理由は分かってる
高校のこととか、母がいないこととか、人が怖いこととかさ。
とくに男性不信に陥りすぎている気がする。（もともと苦手だけど）
道で男性と道ですれ違うだけなのに恐怖を感じてること、その瞬間に下を見てる自分に最近気付いた。

この前、風邪をひいて１週間程寝込んでた時、
頭が痛くて苦しくて胃が痛くて気持ち悪くて、
もしかしたら死ぬかも…とか思ったんだけど（笑）
もし死ぬなら、胃がんかなと思ったら、嫌なことを思い出した。
母の死んだ頃のことはほとんど忘れちゃったけど、
その入院中のことで強烈に憶えてる１つのことが思い出されて、
その時の自己嫌悪の気持ちがまた蘇ってきて、もうだめだなって。
友人には母を亡くしたこと自体は隠してないけれど、これだけは恥ずかしくて誰にも言えなかったっていう事で。
前から、一人で思い出して悶えてたことは度々あったけど、
自分が胃が痛くて寝込んでる時に思い出してしまって、なんだか今まで以上に自己嫌悪が身に沁みてきた。
そうしたら、また高校生の時の嫌な気持ちが戻ってきて、困ってるｗ
母が死んだことよりも、これがずっと引っかかっていたのかも。

とりあえず執念深い自分が嫌。

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