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お互いに
今日も休み(・ω・)ノ あーなんていうかさー 私も悪いとは思うけどさー ていうか私が悪いけどさー 明日からどうやって接していこうか ちょっと考えちゃうよねぇ でも、そんな事を考えてる時点で失礼かな… とにかく、余計な人とは 深く関わるのは良くないって、 よーく分かりました… こちらと向こうが同じとは限らないもんね お互い傷つくよね… うーん？気にしすぎかな？ そういえば、昨日、西友に行ったら、 バレンタインのコーナーに 可愛い箱のチョコあったから 自分用に買ってしもうたww あーあ 到底無理そうだからね…
January 17, 2014
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バレバレ
いやー参った… かなり自分もうだめだめっていうか なんていうか… ほんと息苦しいわ(´･_･`) かなりこじらせてるよ(´･_･`) ほんと私ってなんでこんなに単純なのかなぁ 一つのことしか考えられないんだよね… うーん…バレバレな気がする… 恥ずかしい。
December 29, 2013
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だいぶこじらせてます
自分でも23歳にしてこれはどうなんだと思うんだけど…最近とっても動機息切れ！(ただ恋煩いとか使いたくないだけなんだけどw)23歳になっても思春期みたいにﾄﾞｷﾄﾞｷすることあるんだねｰ笑もう何も手につかないもんwww自分でもある意味すごいとは思うwただ違うのは､この気持ちを有効活用しようとする自分が存在することだよね｡それはともかく､実際､どうなるんだろう…
December 26, 2013
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猫属性
日記書いたのに なんでか 投稿されてなかった(´；ω；｀) うーん？ 美術館のショップで買った猫のハンカチが可愛いから、どっかに飾りたいんだよねーやっぱ玄関かなーいい額ないかなー猫属性ないんだけどなー そんな内容だった。うん。 深く悩んでる訳じゃないけど 改めて どうしてこんなにも 自信が持てないのかなぁ… 何に関しても。 自信なさすぎて、相手に対して罪悪感しかないよー 例えば買い物でもさ。 私が照れてるだけなのかもだけど。 レジってなんか、お客になった時の方が照れ臭いし、店員さん忙しそうだから、そそくさしちゃうんだよねｗ 店員側は何も感じてないのにねぇ むしろ、お客さんに対して「そんなに焦らなくても大丈夫なのに…(´・ω・｀)」ってさえ思うよね。 体験してるのにね。 とにかく、 自信なさすぎて 見たくないし知りたくないし逃げたくなるんだよね。 結局、ひとりよがりなだけなんだよねー
September 1, 2013
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じたばた
この間、 大学の友達と 東京で待ち合わせして 遊んだんだけど 久しぶりに会ったら また寂しくなってきたー (´；ω；｀) なんだかんだで たくさん共有できる事あって楽しいんだよねー あー寂しすぎて孤独死するー ≪以下、心の叫び≫ あーもう 誰か一緒に神社いこーよー ヾ(:3ノシヾ)ノシ 美術館とかいこーよー ヾ(:3ノシヾ)ノシ 最近の展覧会は 意外とカジュアルな企画多いよー ハートで感じろ！ …しゅん(´・ω・｀)
July 13, 2013
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障子紙
鬱憤溜まってます。 吐きます。注意。 あー なんで私のメンタルって こんなに障子紙なの？ すげー鬱なんですけど。 すぐ動揺するし、 すぐ泣くし、 それが制御できないし。 人に甘えられないし。 人間不信大概にしろよ。 集中しようって思っても、 頭がざわざわしてきて、 悲しくなってきて、 突っ伏しちゃって 作業に手がつかない。進まない。 そう考えると 子供の頃には、 こんな鬱屈とした思考を 持ち合わせて無かったよね。 多少の悩みや 心配があっても、 それでこんな風には ならなかった。 そういう心に戻れたら、 どんだけ気持ちいいのかなー。 １０年近く 喉の奥が苦しくて痛いのが デフォなんですけど。 しんどｗ もう麻痺してるよね。 そうして、 またこういう 意味のないことを 考えてしまう自分の中二病らしさに 泣きたくなる。 みんなもこんなんなの？ それならそれで また自分のダメさに 凹むんですけど。 一度、病院行くべきなのかな？ はー そのエネルギーがないわ。 リアルに「病院が来い」って感じなんですけどｗｗ とにかく、泣くというのも辛いんだよ。 それでも、絶対泣いちゃうんだけど。 それが病院で泣くなんて、そんなしんどすぎる事、 わざわざ出向いて、 お金払ってするなんて、 誰がするかい。 まず、 初対面の先生に対して、 なんでそんなことしないといけない訳よ。 先生の人間性ばっかり気になって さらに鬱になれるわ。 それでも、何かにすがりたいんだよね でも、何かにすがるのも怖くて何も進歩しない。 そんな自分も嫌いすぎる。 なんでこんなに頭がぐるぐるするかなー あー もう、今日は集中できん！
July 7, 2013
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ビブリア
ビブリア古書堂初めて見た！一般教養が欠落してる私には判断しかねるけど…ネタが少しマニアックな気がするんですけど？最終回だから？このドラマ、文学とか書誌学に興味ない人は楽しめるのかな…？国文学科生にはワクワクだと思うけどねww
March 25, 2013
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痛くて臭くて中二病な話
友達と別れてから１週間たつけど… やっぱり超寂しい…！！(´；ω；｀) はあああ… なんかね、なんなんだろうね… 仲良くなり過ぎたのかな… お互い、友達が少ないせいなのかな？ 向こうから、痛いくらい寂しさみたいなものが伝わってくる。 他の友達とサラッと別れてしまったらしく、「いつもこうやって残らない」って呟いてるのを聞いた時に、 不器用さに、すごく切なくなってきた。 手間が掛からない人すぎて、不器用になってしまっているんじゃないかって思った。 自分が必要とされてないって判断したら、勝手に身を引いて来たんじゃないか？って想像した。 私の事、超好きなの伝わってくるのに、私からもそうやって離れようとするのかも？って考えた。 ほんとに、こんなに好かれてるのを感じることって無いんだよ。 お互い照れ臭いのもあるけどさ。 それでも、最後、普通に？別れてしまったんだよね。 これで良かったのかな…って、 家まで歩いてそういうことを考えてた。 それで、部屋に戻ったら、その子のマフラーがベッドの上に忘れられてたから、すごいチャンスだって思った。 縁みたいなものを感じたよ。 これで終わらせてくれるなよって、啓示みたいに思えてきたよww めっちゃイタイけど…ほんとにww 紙袋に忘れ物とメッセージ入れて、 翌朝、ドアノブに引っかけておいた。 直球で素直な言葉が、相手に形として残れば、 私があなたを必要としてること忘れたりしないかなと思ったの。 絶対に縁を切りたくない友達だからね。 イタイこともクサイことも必要ならしてやろうじゃんか！って思ってさww ふだん、好きとかお互い言ったりしないからさ、お互いに確証？はないよね。 (バシバシ伝わるけどね笑) だから、確証をあげるなら今しかないと思った。 友達に自信をあげたかった。 ものすごく寂しそうだったから。 そっちが甘えられないんなら、私がめっちゃ甘えてやるから、友達に安心してほしかった。 超好きな友達に、そんな寂しさ持ってほしくなかったんだよね。ほんとに。 結果的に良かったと思う。 返事があって、私も嬉しかった！ それにしても、２２歳にもなって超恥ずかしいことしちまったなー…って感じだわww 中学生だってしないかも？ ある意味ラブレターだからねww 結局、すべて自己満足だけど、私にはそのくらい欲張る権利あるよね。 と、思いたいww
March 25, 2013
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抹茶豆パウンド
結局、抹茶豆パウンド焼いた(´∀｀) その為に、抹茶と豆とアーモンドプードルを買い足しちゃってるんだけどねwww 今はラップに包んで寝かせ中。 人にあげるものだから、 キレイに焼けてるといいんだけど…(´・ω・｀) おかげで百均でリボン４つとクッキーの型４組も買ってしまったww 最近の百均はかわうぃーよ！ リボンとかあれもこれもって迷っちゃって選べねーよ(^q^) くそう…閉店１０分前じゃなかったら、もっといたかったー！！
March 17, 2013
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無塩バター
バレンタインのバターが余っている(´Д｀) 引っ越す前に使わないともったいないよねえ…。 ちゃんと「無塩バター」だから高級品なんだよ(^○^) できれば、友達が引っ越す前に何か作って、ばら蒔きたい… どうせならアーモンドプードル追加して豪勢にいこうかな。 できれば、私の嫌いなオレンジペコのティーバッグも消費したい！笑 でも豪勢にするならドライフルーツを洋酒で漬けたいよね… バターは１００グラムしかないから、多分１つしか作れないし。 何がいいかなー(-ω-) タイムリミット３日(´｀)
March 15, 2013
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13日の日記
あー さみしーよー(´；ω；｀) 孤独死しそうww 私、変なのかな… もとから喉の調子よくないのに また１２時間カラオケしてきた(^q^) 「多分これが最後だねー」って言いながら！ 二人でＵＶＥＲだけでも６０曲くらい歌ったかな？＼(^o^)／ あとは西川さんとか、いつも通りww しかし、リア充非オタとカラオケした場合、何を歌えばいいんだろう…？ 特に、知名度がそれなりにあって、ノリのいい曲のレパートリーがない(-ω-) 「箒星」とか「浮世CROSSING」「SHAMROCK」とか？ 女性の曲なーい(^○^)ww 最近の曲知らなーい(^○^)ww まあ地元でカラオケ行く友達いないからなあ… Ｏさん行ってくれるかなー 彼女はオタクかな？と決めつけてるしww あ～アニソン許してくれる仲間いないかな じゃないと一人カラオケしかないよ(´；ω；｀) ぜったい寂しいようううう 私、カラオケしかストレス発散できないのにね(´Д｀)
March 13, 2013
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11日の日記
震災から２年経ったけど 「もう？」とは思えないな… 私は伊勢にいたから、部屋の洗濯物が揺れる程度だったけど、 外は異常な様子だったね。 町中のスピーカーから津波の情報を放送し続けてた。 こんなに離れた場所でも異様な雰囲気だったから、 東北で大変なことが起こってることが実感として湧いてきた。 栃木に帰省してる友達は…？ って、心配だったけどmixiで連絡取れて安心した。 ２年の間に、被災地の人たちには、胸が抉られるような事がたくさんあったと思う。 私には想像しかできないけど、悔しいよ。 でも、被災した方の思いはそれを絶するものだと考えると、途方もない。やりきれない。 突然、周りの人たちが波に連れていかれたら… 一人亡くなったって苦しいのにね。 大切な人も、ものも、場所も流されて、自分が分からなくなってしまいそう。 自分どこにいるべき人間なのか分からなくなりそう。 心の拠り所まで流されてしまったら、もうどうしたらいいんだろう。 理不尽すぎる。 これを他人事にしてはいけないんじゃないかな…？ その理不尽が、自分の身にも降り掛かる可能性がある。 私たちは便利な暮らしをしていて、なんでもできるような気がしているかもしれない。 けど、やっぱり自然には勝てないんだって、 自然は守るべき対象なだけではなく、畏れるべき対象なんだって、認識を改めなければならないのかも。 私は祈りの言葉を口にできるような、大人ではないです。 私ごときの口先だけの常套句には意味がない気がしてしまう。 他人事じゃないって、みんな同じなんだって、そう思いたいです。
March 11, 2013
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酔うって素晴らしい
最近、友達といろいろ出掛けてます。まず４人で京都に一泊二日してきましたー。超楽しかった！やっぱり京都は楽しいよね（´∀｀）貴船は爽やかだったし、城南宮は庭園がキレイだったし、細見美術館もおしゃれだったｗ展示も若冲で見易かった！伏見稲荷の千本鳥居もくぐってきたし、寒雀の串焼きも見てきたｗｗ（私はとてもじゃないけど食べれなかったけどね…。）友達とお揃いで御朱印帳のケースも買ってきたし！ただ、全員足の裏が痛くて、最後クタクタだったわｗもう近鉄特急使っちゃったもんｗｗそんで、昨日はいつもの３人でよく行く店に飲み行ってきた！最後に挨拶がてらにｗｗいやー…（特に友達が）通ってたせいか、おばさんがいいお酒出してくれるｗｗ名張の而今（じこん）ってお酒が超美味しかった！また飲みたいなー！そして、酔った勢いで、写真撮影始めたｗｗｗ普段、年頃の娘が４人もいるのに、全員が写真キライっていうｗｗｗ誰もプリクラ撮らねーっていうｗｗｗ（この時は３人だったけどね）まあ、酔った勢いじゃなきゃ写真も撮りたくないって集団ｗｗｗ「よく考えると、よくもまあこう似た者が集まったと思うね」って皆で喋ってた。地元で御朱印巡りとか一緒にできる子いないね…ってさ。そりゃあね…てか、私もこの大学行かなきゃ神社興味なかったわｗまた夏とか旅行しようよって約束しましたｗｗそして酔った勢いで、居酒屋のおばさんを巻き込んで写真撮影ｗｗｗｗ木曜で店内に閑古鳥が鳴いていたおかげで実現した奇跡のコラボだなｗｗｗ超楽しかったわｗｗｗほんとに「酔う」って素晴らしいと思うｗｗｗでも、酔った写真しか残らないのも残念すぎるので、素面でも撮るべきだと思うけど、そこまでテンション上げられるのかな…？
March 8, 2013
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気遣いの鬼
うーん寂しい…もう何度言ってる？って分かってます。はあああ…もうなんというかさ…あー駄目だああああああ…友達と別れるのこんなに寂しいなんて、自分でも信じられない。友達も普段より５割増し？いや２倍くらい？優しいの(´･ω･`)（普段ドＳが、Ｓになったくらい？）優しいと悲しくなるだろおがああああお互いに、連絡するような性格じゃないし、もう会うことも無いかもしれないよねじゃ、連絡すればいいのかもしれないけど、なんだかね…みんなツンデレだからｗ胸が苦しい…はあああああうん。髪でも切りに行こう。それしかねえな。そういえば、自分の性格直したいよね「私、ツンデレでＭだから」ってゼミの子に告白？したら「ドＳかと思ってた！」って…(´･ω･`)違うの。私は空気読めずにヤバイ発言しちゃう痛い人なの！ゼミの子の７割くらいに「第一印象：毒舌」って言われたもん(´･ω･`)今は払拭されてると思うけど。私も「気遣いの鬼」になりたいｗ
March 2, 2013
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それさえ酒の肴
友達が自分の先生のこと生理的に受け付けないらしくって、２年間くらいずっと耐え忍んでたｗ やっぱり話聞くと、キツイなあって思うよ 気持ち悪くて耐えられない気持ち分かるわ… 外見は悪くないけど、ナルシスト臭が漂ってる上に、勘違い野郎だからｗ そして、今日ついに頭を撫でられた友人が発狂しながら、うちに流れ込んできたｗｗ ４０歳前の嫌いなおじさんに頭撫でられても吐き気しかしないよね…分かるよ… 私も何度バイト先のおじさんのソレを我慢したか… 手握られた時は、私の中にこんなに冷たい部分があったのかと思う程、引いたわ。 「あいつらは何を勘違いしてるんだ…！」 というのが今日の議題でしたｗｗ 「自分をそんないいもんだと思ってんじゃねーよ」と言いたいｗ 上下関係があるから、こっちも露骨に嫌な顔できないしね。 は～とりあえず友達のご乱心っぷりがすごかったｗｗ普段はクールなのにね…。 おじさんきもちわるい。 若者の変質者いるけどさあああああ！！！ なんなのまじで！！ なぜか私まで乱れてきたｗｗ 私たちって潔癖なのかな？！ でも、頭撫でられて、誰にでも許せる女子いる？ 別に好きでもない男の人にやられても、ひたすらドン引きだもん。まじむり死ね…。 「お前と私の距離感そんな近くねえから！ざけんな！」って思うよ…(´Д｀) 「なんか…やだね…」って言って、うちらは干物女の道を邁進してるんだよ＼(^o^)／ しかも、結局それも含めて酒の肴になっちゃってるんだから…女って不思議かもねｗ
February 28, 2013
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26日の日記
ほんと駄目だ～ 寂しくて何も手につかねええええ… 文字を目で追っても頭に入ってこないよおおおおえ！！！！ あああ！！！ なんだかなあ…。 多分だけど、友達も寂しそう？(・o・) それが余計に、会うたびに悲しくなってしまう 昨日も、 私の祖母が引っ越しをするから、その手伝いに一旦帰省する話をしてたら 「もうすぐお別れだね」 「私らが、ってこと？」 「うん。」 って、突然すぎるだろうがああああ 切ねええええ！！！！ 友達ふだんそんなキャラじゃないだろおおお しんみりすんのやめて！ しんみりを打破するのも大変だよ…。 年齢なんか関係ないとは思うけど、まさか２歳上の子とここまで仲良くなることがあるとは思わなかった。 敬語と遠慮が全く無いから…同級生だから当然かもだけど。 とりあえず京都楽しもう…うん。追加で島根も行きたいなあ～
February 26, 2013
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23日の日記
駄目だ… 切ない… まじで寂しすぎる… 何も手につかない… 本当にどうしたらいい…
February 23, 2013
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伝えるべき？
あー やっぱ寂しいなー なんでかなー 初めて卒業したくないとか感じるわ 中学は「早く卒業して、このめんどくさい人間関係から解放されたい」とか言ってたし、 高校では何も感じなかったよwww はー…私の青春は大学だけだったのかもなww 最後、泣いてしまうかもしれない…。 今までこんなことで泣いたりなかったけど。 切ねーな。 今までできた友達とは質が違うからなのかも。 それに、こんなに友達を好きになったの初めてww 自分でも驚くくらい好きだ。 (地元にも好きな友達いるけど、こんなには惹かれないなあ。たまに会うのめんどくさいとか思うww) しかし、これ最後に伝えた方がいいのかな…。 めっちゃ恥ずかしいよなww 大学はいいことばっかりだったな～ 役に立たない文学を思いっきりできたし笑 バイトもガッツリしたし、 一人暮らし楽しかったし。 これから、地元で楽しく生きていけるだろうか…。 やっぱり地元は嫌なことがたくさんあったから好きじゃないな…。 新しい土地へ移る時はあんなに嬉しかったのに。 もう、空気がキラキラしてたもん。 もう地元にいるというだけでネガティブになってしまいそうなんだよううううううう！！！！！！！！ あああああ また家族と暮らすなんて…発狂しそう！！！！ あの負のオーラが漂っている実家…１週間でも辛いのにな…。 はー 頑張って前向きにならんとな。 よし、ＵＶＥＲ聴こう。
February 23, 2013
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喉痛いの当然
２０日 １２時間カラオケ 友達とお喋りしながらコタツで寝る ２１日 友達と愚痴りながらコタツで寝る ２２日 ２人とも 喉が痛いｗｗｗｗ カラオケ半分くらいは深夜テンションでアニソン熱唱だったからね… ポケモンとかｗｗｗ
February 22, 2013
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｢私こわっ！！！！｣
今日は仲良い3人組？で飲んできた！けど､いろいろ考えることがあって静かになっちゃった笑基本､私と誰かが話して､もう一人は､無言or別の事してるみたいな感じｗｗなぜこれで会が成立するのか不明なんだけどｗｗ3人だと私以外にお喋りな人いないんだよねｗｗまあ､今日は思う所あって､私もほどほどにしか話さなかったから､二人になった時に怒られたわｗｗ「もっと喋れ！」ってｗｗｗｗあんたずっと携帯いじってたくせにｗｗｗｗｗ思う所ってのは､いくらかあるんだけど…｡自分がどうやって会話してるかが気になっちゃったんだよね～少しだけどさ｡前に片方の子(Aさん)とそういう話になったからさ｡AさんはBさんと会話が発展しないっていう話｡Bさんもﾕﾆｰｸなｼﾞｮｰｸ言うもんだから､繋がらないっていうのも何となく分かる｡Aさんも理解しすぎて､｢へぇ～｣で済んじゃうから､そこで終わっちゃうんだってさ｡私のいない時ってそんな感じなんだｰって思ったら…Aさんが､私のこと｢すごい｣って珍しく褒めてきたの｡私はBさんが言ってる事が度々分からないから､すぐ質問しちゃうんだよね｡Aさん曰く､そこから会話が発展してるんだってさ｡なんか私って…残念な子すぎるんですけどｗｗｗｗｗ確かに､よくBさんと行動を共にするんだけど、会話が途切れたことないね。延々とキャッキャッしてるｗｗｗｗで､ついでに聞き返す事によって､ｼﾞｮｰｸを言ったBさんの傷を抉ってるんだってさ…！Bさんは自分の自慢？みたいな出来事をﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸ？に言うから､何度も言わせる事によって傷口に塩塗ってるらしい｡｢私こわっ！！！！｣｢そうだよ～笑｣ていうかそこまで見てるAさんに驚いたわ！！！私なんて何にも考えてないもんなあ…。「そういうのがいるから楽」って言われた。まあ…それからBさんとのやりとりが気になってきちゃってねｗ私、ほんとに聞き返してて、そこから会話発展してて、驚いた！！！！あと、今日、AさんとBさんの間に、少し、しこり？壁？みたいなものの残骸が残ってるような気がしてね。ちょっと硬いかんじ？がした。（前々回会った時に、私の知らない表面下にて冷戦？になっていたらしい。そんな時に私だけ、また知らずにキャッキャッしてたんだけどね…。）これでも、一応、この二人も仲良いんだからね！ただ、４年間あって、腹割って話し合えなかったのが少し残念だったって、Aさんは言ってた。そういうものかもね。ただ、私はBさんに本音を隠されてるとか、あんまり感じないかな。まあ私は鈍感だから、正しく？感知できてないだけなのかな？でも、Bさんも喋ってる時、本当に楽しそうだからさ。確かに、Aさんとは、いろいろ話したけどねｗｗ深い話したよー哲学のレポートも熱く語ったしねｗｗｗ上みたいな話もしたよ。腹を割った分、初めの頃はかなり衝突してたけどね。後になって、その頃の心情も腹割って話合って、更に仲良くなった気はする。どちらの方が好きかとか比べるのも変なんだけど、別れるのが惜しいと思うのはAさんかな。だから、今日、寂しいなーってもんもんとしてて、たくさん話せなかったのもあるんだよね。はー…もう卒業したら数回しか会わないだろうね。距離がありすぎるし、そんな機会もたくさんはないよね。しかも、私らみんなツンデレだからさあ…。多分、結構仲良いとは思うんだけどねｗなんせツンデレなんで分からないｗｗ
February 20, 2013
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日記書きたい症候群
たぶん、「日記書きたい症候群」再発したんだと思う。 もう書きたくて仕方ないっていうｗｗへへへへへｗｗ Twitterじゃ物足りないのよ！(字数制限的な意味で) ここは完全に自分の日記帳状態だからお気軽なんだよね。 何でも好きなだけ書ける掃き溜めだよね(´∀｀) あと、これでも、スケジュール帳にも日記を認めているんだけど、なんだか書き足りない。書くこともないのにねｗｗ でも、１年くらい前からその日記も書かなくなっちゃったんだよね。 なんだか書きたくなくなっちゃってさ。 嫌なことばっかりで、胃が痛いむしゃくしゃするーっ って感じだったし、 その後は自分の不甲斐なさに凹んでたから、無気力すぎた。 日記が書きたくてしかたないってことは良いことなんだって信じたい笑 たぶんUVERのおかげです(｀・ω・´)笑 最初に聴いた瞬間に衝撃受けたもん。かかかかかっこいい…ってｗｗ あんなに友達の言葉を受け入れることが出来なかった私が、 その友達が唯一好きなUVERの歌詞に、こんなに励まされるとは。 結局、UVERにも友達にも助けてもらえた。 私ってくだらないやつだな～。 正直、この先にこの子以上の友人ができるとは思えない。 もう会えなくなるのが残念だよね。 栃木は遠いなぁ…。
February 19, 2013
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もっと熱くなれよ！
うん ほんと、一人の時間はほとんどUVER聴いてるわｗｗ テレビは字幕表示にして、イヤホンでUVER聴くっていう酷い状態ｗｗ こんなにガッツリ音楽ハマったの久しぶりだ(´∀｀) 聴いてると、ほんと、 「元気出さなきゃ！」 って思わせてくれる！ ストレートに熱くてガツンとくる。 その上、褒めてくれたり慰めてくれる！ よし！今を生きるんだ！笑 自分なんかにできないなんて、そんなこと思いたくない！
February 18, 2013
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寒いのでコタツでＵＶＥＲ
いやーＵＶＥＲは優しいなあ(´∀｀)熱血な上に慰めてくれる。友達が半ば強引？に貸してくれたんだけど、聴いてみたら、良かった！ていうか、タクヤ無限さんのこと甘く見てたわ！公務執行妨害のやんちゃなただのイケメンかと思ってたｗｗ歌めっちゃくちゃ上手いし、声も素敵だし、歌詞も元気出るし、もう崇めていいですか？！(*/ω＼*)イヤホンで聴くとほんとやばいよ～もう照れちゃうｗｗ大学４年間もあったのに、こんな間際になって好きになったのよもっと早くＣＤ押し付けてくれたら良かったのにｗｗ
February 16, 2013
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雪山遭難
最近かなり凹んでたけど、なんとか生き延びてる笑いや、またやってしまったんだけどね…。ほんと馬鹿だよ。先生にも「雪山遭難」とか揶揄されたしｗ１か月くらい前になるけど、いろんな人に説得されましたｗ先生には泣かされる寸前まで説得された「あなたは自分が思ってる以上のことができるし、思ってる以上に周りに愛されてるんだよ」って、２２歳にまでなって、私は教授に一体何を言われてるのかと、自分のどうしようもなさに悲しくなってきたんだけど…。うん、小学生みたいに説得されてきた笑ていうか、全人類の男で先生が一番好きかも笑勢いで、先生に最近しんどいことも告白してきた。「人に褒められる度に傷つく」ってさあ。自分が大嫌いで自信なんて欠片もないから、人に褒められると何故だか罪悪感みたいな何かが湧くんだよね…。自分としては、褒められても、「全くありえない何言ってるの信じられない」って思っちゃう。で、それがどういった訳で相手が言ってるかは別として、そうやって褒められてる自分がなんだか卑怯者に思えてくるんだよね…。親戚の家に行っても、必ず私が褒められる役目？なんだけど、もうね、この間行った時なんて限界で、褒められすぎて心ずたずたになって帰ってきたよ笑バイトでも、度々褒められたから、ちょっと疲れたのかも。それにね、「ほんとの駄目な私を知らないのに、適当なこと言わないで！」って思ってる。先生には「素直に受け取ればいいんだよ。とにかく『ありがとう』って言えばいい。」ってアドバイスされたわ。それが難しいんだけどねー…。そしたら「ずっとツッパって生きてきたんだから、すぐには無理だろうけど、とにかくありがとうって言えばいい」って何回も言われたｗうん。多分、私ツッパってたんだと思う。本当にそう思うんだけど、そうしないと生きてこれなかった気もする。小さい頃から家の中が戦争みたいな…母が亡くなってからは独裁政権に絶望したりねｗ幼稚園の頃から祖母が死ぬのを待ってるような私だからね。どうせ。それも現在進行形でさ。憎しみしかない。小学生の頃から、毎日束縛されて、家に帰れなくて、何時間も母含む他人の悪口ばっかり聞かされて、離婚させる為なら何でもするのか、そのために私らを使うのか、私らを洗脳するのかって。いつも思ってた。何度、この頭の上にプリンター落としてやろうかって考えたか。何度、泣きながらご飯食べたか。私、よく不良にならなかったと思うｗ先生、こんなこと知る訳ないのに、私が「ツッパってる」なんて的確な表現を…さすが文学博士ｗ友達には泣くまで追いつめられた笑先生との会談を報告させられたので、「褒められるのが辛い」って言ったら、「お前羨ましい悩みだな」みたいな説教されたｗうーん、人の前であんなに号泣したのは久しぶりかも。ガチですよ。大学生になってこんなことになるなんて思わなかった。（友達が病気になったって聞いて高校の保健室で泣いた時ぶりかも。）恥ずかしいほど泣いたわ笑小６の時に母が出て行ってから、１０年くらい溜まってきたものを初めて生身の人に話したかも。１０年位前から喉が苦しい、どこに行っても安心できないっていうだけなんだけど。大学の友達はさ、地元の友達とは違うよね。地元は地元の縁があるけど、大学は、出身や育ちが全然違う人と同じことを勉強する為にたまたまここで逢って、一人暮らしを乗り越えてきた（←大げさだけどｗ）同士みたいな感じがする。あと、専攻が同じだと、本の話も合うし、神社仏閣・美術館・博物館も楽しさ共有できるしね。地元に帰って、こんなこと話せる若い女がいるもんか、とか思うわｗ内容がおじさんなんだよね、うちらｗまず、美術館に付き合ってくれる友達いないよ…。それに、一緒にカラオケに行ってアニソン熱唱してくれる友達もいないよ。普通の女子とカラオケ行っても遊戯王のOPは歌えないでしょｗｗ（バレンタインデーも一日中女子だけでカラオケだったんだぜ…（ﾟ∀ﾟ））お酒も覚えさせられたしねｗｗカフェもたくさん行ったしねｗｗ紅茶淹れてもらったりさｗｗ夕飯のおかず持ち寄ったりしたこともあるけどｗｗとにかく、「お前がきっかけのうちらの関係を途中で放棄するのは無責任」的な内容で叱られたわｗ私がきっかけで集まったことは認める。（喋りかけられなかったら友達作らなかったとか言ってる２４歳が１人いるからねｗ）結局、「自分で場所を作れる人間なんだから自信持て」という意味だと思う（多分…？）あと、「褒められてる時点で、お前の良い所が顕れてる証拠なんだから、その考えは矛盾してる」と言われた。うーん。やっぱり自信は壊滅的に無いんだけど、「とにかく考えない」というのが今の気持ち。そんで、カラオケでストレス発散する！これで決まり！だから、実家帰ったら、絶対１人カラオケ行きまくるよなあ…つまんない。
February 15, 2013
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自己嫌悪
あーもうだめかもしれないこんなこと無意味で不毛だと分かってるつもりでも、自分のことを、おとしめて、落ち込んで、プライドを放棄してる。自信を持ちなさいと、アドバイスされることが何度かあった。自分自信、どうしてこんなに自信がないのか分からない。正直、そんな悪くないとも思うんだよ、一応。自分らしく頑張れば悪い結果にはならないことは分かってる。だけど、自分が嫌いだからから、勝手に落ち込んで、怯えて何も出来なくって、身動きが取れなくなって、そんな自分に絶望して、死にたいって思って、またそういう自分を嫌って…って繰り返し続けてる。自分のこと、正直、許せないくらい嫌いかもしれない。変な話、自分に自信があるんだよ。本当は。本気になれば、ある程度のことはできるよ。誰だってそうでしょ。でもね、私がむしゃらになれないんだよね。本気になれない自分が死ぬほど嫌い。最低の人間だとしか思えない。自分自身、いいところがあるとは思うのに、それを発揮できない自分の性格が許せない。自分を許せないこととか、自信がないことの深刻さを分かってるつもりなんだけど、どうしても実感できないんだよね。数年前まで死にたいなーって毎日思ってた私だから、そんなに急には現実に対して貪欲になれないのは当然なのかもしれないけど。これでも、いくらか進歩したつもりなんだけどね。多分３歩くらいｗまあ周りの人から比べたら、私は１００歩くらい後ろなんだけどね。自分に自信がないことの理由は分かってる高校のこととか、母がいないこととか、人が怖いこととかさ。とくに男性不信に陥りすぎている気がする。（もともと苦手だけど）道で男性と道ですれ違うだけなのに恐怖を感じてること、その瞬間に下を見てる自分に最近気付いた。自分何してるんだろうね…。この前、風邪をひいて１週間程寝込んでた時、頭が痛くて苦しくて胃が痛くて気持ち悪くて、もしかしたら死ぬかも…とか思ったんだけど（笑）もし死ぬなら、胃がんかなと思ったら、嫌なことを思い出した。母の死んだ頃のことはほとんど忘れちゃったけど、その入院中のことで強烈に憶えてる１つのことが思い出されて、その時の自己嫌悪の気持ちがまた蘇ってきて、もうだめだなって。友人には母を亡くしたこと自体は隠してないけれど、これだけは恥ずかしくて誰にも言えなかったっていう事で。前から、一人で思い出して悶えてたことは度々あったけど、自分が胃が痛くて寝込んでる時に思い出してしまって、なんだか今まで以上に自己嫌悪が身に沁みてきた。そうしたら、また高校生の時の嫌な気持ちが戻ってきて、困ってるｗ母が死んだことよりも、これがずっと引っかかっていたのかも。とりあえず執念深い自分が嫌。
December 29, 2012
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９７９９円…だと…？
かなり、オタクな話書きますとてもじゃないけどmixiやtwitterには無理ｗ最近『ジョジョの奇妙な冒険』に興味惹かれてますｗきっかけはアメトーク「ジョジョの奇妙な芸人」からのアニメなんですけどｗ大学入学までの１０年間、ＷＪ買ってたのに、ジョジョとナルトだけは飛ばしてた自分が恨めしいです(´･ω･`)絵柄がムリとか言ってた自分の愚かさに気付きましたｗ私の中でジョジョといえば「岸辺露伴は動かない-六壁坂-」なんです。というか、これしか読んだことなかったｗＳＱ創刊２号（２００８年１月号）に載っていて、かなり面白かったと記憶してます。（高校の頃には、怪談が好きな自分を自覚してたから）「屍鬼」と「岸辺露伴は動かない-六壁坂-」は何度も読んだし…。当時ＳＱは端から端まで読んでいたので、これもたまたま読んでたんですよね。しかも、ＳＱは創刊２号以降の１年分は保存してましたｗ（ホントこういうとこ、我ながらキモイと思うｗｗｗ）結局、ＳＱは実家のスペースの都合上、この２号以外は捨てられてしまったんだけど、この２号だけは思い入れがあって捨てられなくてとっておいたはずです。はずなんですけど…今年、実家が引っ越しするどさくさで、捨ててしまったかもしれない…！このＳＱ創刊２号がアマゾンで９７９９円なんですよ…！！！私のヤツなんてそんな高額な値段はつかないはずですが…付録もどこへやったか知らないしｗｗでも、六壁坂を読みたいと思ったら、この２号か、2009年の増刊号（２５０００円）しかないんですよねー…どうか無事に実家にありますように…！！！！！いますぐ確認にし帰りたいどうでもいいけど、ブリーチとジョジョって似てる？と思ったのは私だけ？（ちゃんとブリーチも面白いよｗ）あと岸辺露伴が出てた第４部って、『ぬ～べ～』と同じ頃か。当時のＷＪはすごい面白かったんだろうなと思ったｗ
December 25, 2012
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ハッ!!
うーん 自分のことは自分しか分からないし、他人にはなれないから到底分からないんだけど 私ってやっぱりちょっと異常な状態なのかなー 何年も胸が苦しいっていうか、物足りないというか…そういう感じが拭えないんだよね 小さくなったことはあるけど。 自分が異常な時って、自分では分からないんだよね、少なくとも私は。 漠然と悲しいとか辛いとかは認識してるんだけど、それの深刻さを理解できてないというか。 それの酷さとか別の部分を把握できるようになるのは、その状態から脱却できた時しかないんだよね。 そういう時はハッとするように気付く。 細かい変化の中での「ハッ」はたまーにあるんだよ。１年に１、２回。 でも、よく考えたら、こんなに長い間、胸が苦しいなんて、そもそも自分は正常なんだろうか？と疑問に感じてきた。 確かに、ハッとすることは何度もあるけど、どれもスパンが短い。 この短いスパンと平行して、実は自分は長ーいスパンで異常なんじゃないかと思えてきた。 もう１０年とかそういう長さ。これからもいつまで続くか分からないけど。 この長い異常な状態から脱却できるのかなあ 気付いた時の「ハッ」はどれくらいの衝撃があるんだろう？ って、今そんなことに気付いた！ 結局、本当に自分が異常ならば、自分を把握できてないはずだから、この推理？も怪しいもんだよねえ(^q^)
September 28, 2012
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26日の日記
止まったら駄目だと先生に言われてるのに、いろんなことがずっと止まってる 無気力だー なおったと思ったのに また人嫌いになりつつある。 今日、引き払ったら、ちゃんと前に進めるんだろうか。 はあああああ 一人で行くのもやだなあ 気味悪いし…やる気出ないし…人と話すのも億劫だ
August 26, 2012
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腹の探り合い
あー 今日は久しぶりに腹の探り合いしたｗ 普段、面倒な大人が周りにいないものでｗ ていうか、なんか波長が合わないっていうか… ガチガチに明るくしてくるっていうか… なんか話しててすぐおだててくるような感じ？ うーん 無理矢理なんだよね…なんか… キャラ作りすぎ？ なのに短慮すぎるというかなんというか… (人のこと言及できる立場じゃありませんがｗ) それなのにどこか挑発的な部分もある。 「大学３年やっけ？４年やっけ？」 「４年ですよー」 「じゃあ２１かぁー若いなぁ」 「この間２２になりました！」 「そうなんやぁ！おめでとう！若いなあー」 「いえいえｗ唐突ですねｗ」 「唐突やったなｗでも、うちと一回りも違うんやなあ」 「あれ？そうなんですかー」 「うちは３８やからなあ」以下略！ あと、終始互いに笑顔なので大丈夫です！ｗ でもこれ、ほんとに唐突だったんだからｗ あなたは退勤してくつろいでますけど、私はバックルームに両替しにきただけなんですから、急いでるんですよ！ これは、「一回り以上年長なんだから、敬ってよね？」ってアピールなのかな… 私、別にあなたの年齢聞きたくないし。仕事中だし、タイミングも分からん。 私からは何も質問してないからね！ 向こうが話を自分の年齢にまで、無理矢理つなげたんだからｗ ちょっと、このやりとりの前、からかっちゃってるからなあーすごいささやかに。 バカにされたと思ってるかもな。プライドだけは高そうだしね。(お互い様か…) でもプライド高い人って、くすぐってみたくなるじゃない？ そしたら、素が見れるかなって思うし。 だから、(立場上、仕方なく)親密になろうとしてみたついでに、くすぐっちゃったんだけど… くすぐっても私に損はないと思ったし… そしたら、こういう反撃をくらってしまったんだよなあ これから面倒くさいなあ… いい歳してこういう牽制してくる大人って、ちょっと関わりたくないタイプ。 こうして私も、大人のアホみたいな争いの中に入っていくんだなあ…。やだなあ。 最近、自分の鈍感が衰えてる。もっと鈍感にならないとーそれが一番平和！ 鈍感と思い込みって大切な気がする… ほんと、私って生意気… 似た者だから気づかれたのかもしれないｗ 私は内に内にって隠すけど、この人は外に壁を張り巡らせて隠すタイプかなーとお見受けした！ お互い子供なんだよな。そんな自分も気持ち悪い。
August 14, 2012
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Mr.ビーンと五輪
ロンドン五輪の開会式でローワンアトキンソン？が出てから、「Mr.ビーン」が見たくなってきた(´ω｀)小さい頃は狂ったようにビーンのビデオ見てたなｗｗたぶん、「トトロ」と「クレヨンしんちゃん」と同じくらい見てたｗｗくまさん寝かせるのめっちゃ真似したもんｗｗｗ当時はイギリスが何処にある国なのかも、何にも分からなかったのに！それでも、お腹抱えて爆笑してたんだから…ビーンすごいよなあ(･o･)今見たら違う意味で笑ってしまいそう(^q^)ていうかビーンって美術館の学芸員してなかった？ｗｗ頭いいのかなー彼女？もいたよね(ﾟ-ﾟ)意外とリアル充実してる(^^)／▽☆▽＼(^^)今日で五輪終わりかー案外楽しかった！！海老沼選手かっこよかった石川佳純選手かわいかった(^q^)閉会式はどんなかなあ(´ω｀)
August 13, 2012
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22日の日記
土日と２日連続で洗濯物に異変がありました なんかもうやだ 意味わからんわ 土曜日は 昼間に洗濯機を回している間に寝てしまって ３時間後に起きて、洗濯物を取りに外に出たら 下着の入ったネットが玄関前に落ちてたんだよね しかも、湿ってるから洗濯後の物なのは確定。 つまり、洗濯前に私が落とした訳ではないよね。 日曜はリュックサックをネットに入れて洗濯していたら お客さんが来たので、うっかり忘れてしまったんだよね。 その後、引っ越し準備でいろんな所を回って、22:30頃に帰ってきたら 洗濯機の中が空だったんだよね それでも自分がリュックサックを洗濯したことを忘れていて、 23:30に再度帰宅した時に気づいたんです。 00:00過ぎに警察に相談しに行きました 帰りにコンビニとガソリンスタンドに寄って 1:40に帰宅した時にはリュックサックが返されてた。 日曜は父とずっと一緒だったので、警察も連れて行ってもらいました １ヵ月で３回盗まれたけど、どれも返ってくるんだよね たぶん、昼間に盗って、夜中に返しに来るんだと思う ていうか、近隣の人なんじゃないかな… うん。 問題なのが、自分でも驚くくんですが、男性不信になりかけてる ていうか、もともと苦手なんだけど、さらに苦手に… こんなの自意識過剰とか被害者意識みたいで嫌なんだけど、やっぱり怖い 怖くて目が合わせられない １ヵ月前から胃が痛い。 もしかしたら隣の部屋の人かもしれないと思うと、部屋で物音立てたくないし 廊下で会ったらどうしようと思って、嫌だ ていうか外に出たくない 引っ越しの準備をするにしても、どうしてみんな男なんだろう つい、びびってしまう なんかどうしたらいいんだろう
May 22, 2012
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まさか
やばい!!!! 今まで何とも思ってなかったけど、昨日からなんか胸が苦しいんだけど!!!!!! やばいぞーこれは 自分の中でごまかさないとやばいぞー 片想いとかやばいって 身分違いとかそういう次元違うし!!!!!! 校内１、２を争うヤンキーだよ!!!! ありえないから!!!! 勘違いだ勘違いだー あーでも、あの歌声聴いてからやばいんだよね!!上手いし甘いし、やばいって しかも少し不器用な九州男児!!やばい なんで今までなんとも思わなかったのかっていうと やっぱり、髪型かなｗｗｗ 暗くして、短くしたらめっちゃかわいいんだけど!!!! イケメンじゃないとこがステキｗ ていうか、私って一重でつり目大好きなんだった…忘れてた… つり目で黒の短髪ツンツンとかストライクすぎる… わああああああー でも、ありえんありえんありえん そんなことあってはいけないぞ だめだー ありえなさすぎて、誰にも言えない ていうか、これからお会いする度に緊張しちゃうじゃん!! しかも、先生に仕組まれた感が否めないんだよね… ここまで効果的であったとは、先生も思わなかっただろうけど。 向こうも私も先生に相談してたんだよね。 私は、年下が苦手、男性恐怖症だってこと。 あと、「(その人と)仲良くなりたいし、挨拶したくても、私みたいな下々の者が軽々しく、ご挨拶していいんでしょうか？笑」ってねｗ この時はそんな意味で相談した訳じゃなかったんだよねｗｗ 向こうは、「友達できるかな…」「ゼミの女の子が挨拶してくれない」って。笑(みんな、怖くて遠慮してるんだけどね) 先生が、私をおすすめ？してるのを聞いてしまったもん… しかも、その人が相談した内容を私に教えてるのも、そういう意味だと思う。 たぶん、私の男性恐怖症も克服できて一石二鳥だと考えたのでは？ １年ダブってるから年上だしね。 先生も、私がそんな感情抱く可能性は考えてなかったと思う。 私も信じられない。 まさか、ヤンキーに対して、動悸息切れすることになるなんて。
May 3, 2012
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26日の日記
うーん 水曜なんだけど 絶対に洗濯物が足りないんだよ 洗濯機が玄関前にあるんだけど 回しておいて、干す時間がなかったから 入れたまま大学に行ったんだよね… ２限目(１時間半)しか無かったし、昼に帰ってから干すつもりでさ。 干してる途中に気づいたけど 明らかに足りなくてさ。 種類毎に分けてネットに入れてるんだけど… 間違いなくネット３つ分は無い。 １０枚近い衣類が無いって、おかしいよねえ… その内４枚くらい？は下着だし… 私の下着なんか、何の得にもならないと思うんだが(・o・) 無関係だと思いたいけど 以前、玄関前で遭遇した変質者。 月曜に不起訴処分になったから、釈放されてるんだよねえ 今のアパートに３年以上住んでるけど、こんなこと初めてだったし、このタイミング… やだなーやだなーなんかやだなー 稲川淳二じゃないけど、なんかやだなー 本当に、夜は出歩けない。 来週のゼミの歓迎会も帰りは歩きなんだよね みんな歩いて帰るのに、私だけタクシー使う訳にもしかないし…やだな… 誰がやったか知らないが 何より、白昼堂々、人の家の洗濯機を漁るって…怖いんだけど… 私やアパートの人に遭遇したらどうするつもりだろう…。 あと、下着の下だけ持ってくのやめてくれ セットだから、上を持て余すことになるし… 下着って安くないし。 シャツもまだ買ったばっかりのがあったんだけど… 花柄のやつ…(´；ω；｀) …何がなくなったのかハッキリわからないんだよね 警察に届けるべきなのかな…。 早く引っ越ししなければ…
April 26, 2012
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混乱してきた
考えることがありすぎる どれも、なかなか重要な問題な気がする(´Д｀) 頭パンクしそう(´Д｀)(´Д｀) 就活も全然だし、 実家も引っ越しするから、そのために父親の尻叩きしないといけないし 変質者も捕まってからが大変 なんか私が鬱々としてきた なんで、刑事事件起こした犯人に対して、被害者が直接告訴しないといけないわけ？ 告訴するまでもなく犯罪でしょ。 このシステム（親告罪）どうにかならないのかな。 これで犯人が怖くなって告訴取り下げる（示談を受ける）人、絶対いると思う。 私なんか家知られてるんだよ？！ こんなの示談受けるしかないじゃん。 取り下げなくても、軽い罪（執行猶予）しか付かないだろうから、示談で誓約書書かせた方が安心なんて、おかしいんじゃないの… でも、「あんな変質者を野放しにしておけない！」みたいな正義感だけで、私は行動できるほど強気でもないし、知識もない。 なんかやりきれない。むかつく。 むかつきすぎて泣きたくなる。 すごく溜まるんだけど、こんなこと誰にでも話せない。でも、親しい人に話してもきっと困らせるだけだし。 なんか、一人で解決したかったんだけど、 警察やら検事やら相手側の弁護士やら、話してるうちに訳が分からなくなってくるし、 いろんな人に何回も同じ話をしなくちゃいけなくて、だんだん苦しくなってくる。 大したことされた訳じゃないんだけど、口に出すことで自己暗示みたいな感じになってきて、しんどくなってきた。 やっぱり、夜は歩かなくなったし、 暗くなったらバイト以外では外にも出なくなったな。 玄関前の洗濯機も回しに行けなくてねえ。びびりすぎなのはわかってるんだけど、なんか嫌でね。 検事も示談すればいいとか思ってそう。難しい難しいとか連呼しなくたっていいじゃない。別に私の弁護する人たちじゃないからって、そんなんでいいの？ まさか検事から、犯人をかばうような台詞が出るとは思わなかったからショックだった。 こうやって、世の中は男のいいように動いていくのか…。ほんとやだ。悔しい。 しかも、お金で解決させられるのか。そんなんで、償われるのか。常習犯だってのにね。示談のお金は誰が出すんだろうね。犯人の親なのかな？「母親が謝りたい」って、筋違いじゃない？別に、お母さん何もしてないのにね。だから、示談しろって事なのかな、弁護士め。まるで私が悪いみたい。 しかも、１週間以内に決めないといけないってさ。こんなこと、来週の火曜までにか。 引っ越しできたら、取り下げないのに。 お金ないし、就活中だから住所変えたくないんだよ。 示談しても、引っ越ししたいけどね。部屋知られてるの気持ち悪い。
April 14, 2012
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春琴抄
なんか､やるべきことがたくさんあるのに昨日の夜は積んであった本に逃げてしまった恥ずかしながら､初めて『春琴抄』を読みました｡国文学科なんだけどね…！！谷崎って変態！とは思ってたけど､やっぱり変態だよね…私は､ﾀｲﾄﾙとかおしゃれなの多いのに､中身が欲にまみれてて､そのｷﾞｬｯﾌﾟが愉快だなｰとか思うんだけど…（でも『少将滋幹の母』とか読んだら違うのかな？）でも、春琴は隙があってかわいいと思うw谷崎は､こういう女性が晩年には柔らかくなっていくのは許容できたのかな？だから､谷崎は､春琴に理想の女性像を見いだした訳ではなく､佐助みたいになりたいと思ったのかも｡とか考えた｡まあ知らんけどさ｡作者論は不毛らしいので､わかりません｡買ったのが2年ほど前なのでなんで､私が『春琴抄』を選んだのかは不明だけど､多分､安くて薄かったから買ったんだろうなあ…wwwそして､私の読みの浅さに絶望ww
February 22, 2012
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後から来る
この前の木曜に変質者に遭った。 しかも、場所が 一人暮らしのアパートの玄関の前っていう(´Д｀)最悪。 いきなり抱きつかれて コートとリュックがそういうもので汚されたぐらいで、それ以外は何とも無かったから良かったよ 遭遇した直後は結構平気だったんだよね ていうか驚きすぎて意味不明！ってただそれだけだったんだよね。 でも後になってから、だんだん怖くなってきた 初めて変質者に遭遇したし、おそらくあの人も１回きりなんだろう。 それでも、結構ショックだったみたい。 もう、洗濯機が部屋の外に置いてあるのも怖いし、 外が暗いうちはドアを開けたくないし、 部屋の中にいて、階段を昇る音がするだけで気味が悪く感じる。 あと、あの日、どこからつけられてたんだろうとか、考えると憂鬱になる。 今まで、「私みたいなのに変質者も寄り付かないよ！」と思ってたので 今回のはかなりショックだった。 ほんとに変質者って誰でもいいんですね… あと相手が２０代？なのにもショックだった。 私とそんなに歳変わらない雰囲気だった。 誰かの嫌がらせかな、とか疑心暗鬼になってしまう。 ていうか、バイトに行って、男性客を見ると気分が凹む。 オーナーともハツラツと話せなくなってしまった。 以前から、少し男性不信だったけど、さらに苦手になってしまった… こんなもんは、少ししたら治るとは思うけどさ。 まともな人には失礼になるけど、男って何考えて生きてるんだろう。 ほんと怖い。 今、父親にも会いたくない。 どう向き合えばよいのか分からない。 こんなことでビビってたら何もできなくなっちゃうんだけどさ。 ただ、私が経験なさすぎなんだよね。
February 19, 2012
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たらし
久しぶりに日記を書きます半年かあ…最近は時間の流れが早く感じる。大学入ってから、特に２年生からめっちゃ早い。もう、今年も半分です。だから、気づいたら半年も日記書いてませんでしたｗｗでも、mixiで時々つぶやいてたんですけどねっ(*/ω＼*)あれ便利ですよねえ(´ω｀)まあマイミク９人しかいないんで、ごく内輪にしか見られてないんですけどねｗｗあれ、１５０人とかマイミクいる人の「つぶやき」どうなってんだろう？すぐに、埋もれちゃいそう今日は、いろいろ考えました。とりあえず、タラシには引っ掛からないように気を付けます(´Д｀)でも、私、経験値低いんでタラシに弱いんです引っ掛かったら負けな気がするんで、頑張ります(｀・ω・´)
June 17, 2011
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成人式
さっき、間違えて喫煙車両に乗っちゃってタバコの臭いで頭がガンガします昨日は成人式でした正直、１０月末まではあまり出る気はなかったんですが出なかったらいつか後悔するんだろうなあと思って出てきました！しかも、その後の同窓会と二次会まで出席してきましたｗｗ私にしては結構な冒険でしたでも、出てよかったってすごく思います式では、小学校の先生とお話できたし、同窓会も仲良かった人にたくさん会えて楽しかったまあ…二次会はかなり席に恵まれました！おかげでリラックスして参加できましたあと、皆すごいなーって思った！高校や大学って自分で決めたものだからなんとなく、同じような人が集まっちゃうと思うんだけど中学は、いろんな人が集まるじゃないですか？なんか、そういうのがすごく刺激になった、気がする！本当に出てよかった
January 10, 2011
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コレってアリですか？
ていう番組で末っ子批判されてたｰ末っ子ってそんなに気ままな生き物なんですか？(´-ω-`)末っ子でB型の私はどうしたらいいんだろうwwwもうどうしようもなく自由人って事か？！ｸﾚﾍﾟﾘﾝ検査でも､いつも協調性が一番低かったし…友達にも甘えたがりだから典型的末っ子なのは間違いないなあ
December 7, 2010
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機種変更orz
そういえば携帯を機種変更しました１０月末に振り袖を選ぶために実家に帰ったんですがそれと全く同じタイミングで携帯が壊れてしまったのでもう面倒だったので買い換えました３年２ヶ月も使ったんだから寿命だったのかもしれないなあでもアドレス帳のバックアップを取ってなかったせいで中学や高校の友達の連絡先が全て消えました＼(^o^)／つまり私からは連絡できないって事ですねまあ…ねスッキリしたーっていうのもあるけど中には消えてしまって残念な相手もいる訳です連絡の頻度に拘わらずねだから大事な人たちから連絡が来るまではアド変えられないですねorz
November 9, 2010
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ゆったり
１ヵ月位前から今日は友達と買い物に行く予定でバイトも休みにして貰ってたのに昨日友達のおばあちゃんが亡くなったので友達が急遽帰省することになりましてもう１人の友達と相談して買い物は中止にしたんですねそれでも私は折角バイト休み取ったんだから一人でも行こうと思ったんですでもこの天気…しかも、昨日ぐらいから頭痛いし喉も怪しい感じがするのでやっぱりおとなしくしてます…私、いつもこの季節に風邪を引いてしまって必ず、初めは喉からなんです本当に１ヵ月間、今日を楽しみにして、この日を糧にして頑張ってきたんですけど仕方ないなあ…はーまあ今週末、実家に帰るしその時にも少し名古屋に寄ればいいんですけどねでも久し振りに学校もバイトも何もないんでゆっくりいろんな事します
October 28, 2010
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メロンパン
昨日なんかテレビでローソンのメロンパンと一緒に何を食べ合わせたら美味しいかランキングって企画で「メロンパンをサイダーに浸す」ってのが１位だったので折角働いてるんだからメロンパンとサイダー買ってきましたサイダーあんまり美味しくなかったです(;つД｀)食べれなくはないけど私は別々に食べた方が好きですていうか、ローソンのメロンパンは元から美味しいんでサイダーで味を変えてしまうのは勿体なく感じましたで、さすがにバリューラインの生ハムは買って来なかったですけど…うちに鰹節があったので掛けてみました正直、鰹節の方が美味しかったですｗｗそれにしても今日はメロンパン売れました！早朝に１５個入荷して午前中にも１５個入荷したのに私が帰る１３時には７個しかなかったですからメロンパンなんて普段は１回に６個から９個ぐらいしか入ってきませんから大分、テレビの効果はあったみたいです（´∀｀）あとデザートも売れてしまって全然残ってなかったですうーんテレビすごいなあ
October 17, 2010
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明日は奈良
うーん(´･ω･`)自分だめだな…って思う日ありますよね別に何もなくてもさ明日は地域行事の為に学校が休みだから友達と奈良へ観光してきますバイトもお休みさせて貰いましたせんとくん参拝してきますあとチロルチョコ巨峰はあんまり美味しいとは言い難い感じでした友達は「美味しいけど？」って言ってたから個人差はあるよね！
October 14, 2010
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チロルチョコ巨峰
新発売『信州甲州限定』チロルチョコ巨峰2箱セット楽天で見つけました！また信州から地方限定チロルらしいですていうか、この間長野に行ったばっかりなのになんで、今、新発売なんだろう(´･ω･`)もう少し後に行けばよかったよ買いたいなーけど、明らかに美味しくなさそうなのに、４０個も…orz友達にも拒否されそうだ…
October 2, 2010
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年下の後輩
明日も６時からなのに、何やってるんだろう久しぶりにじっくりＰＣやったら、あー…ってなってうーんってなった。私ってかなりマイペース？というか世間知らず？ていうよりずれてるよねーでも、私はこういうのが好きだから仕方ないかな…あとお金もないし(´･ω･`)あーあ、大人っぽくなりたいなーって、周りの大人の人たちに言ったら爆笑されそうｗでも、最近、いい加減に二十歳なことに焦りを感じるよこんなに自分抜けてて将来大丈夫かなって思うよそういえば今日はバイト先の年下の先輩に軽く怒られたーここ何カ月かはバイト慣れてきたから怒られなかったけどね。今日は特別な日だったから仕方ないか…って思うようにしとく。（今週の土日は１年で１番忙しいんだって！）まあね、正直、この子のことは苦手なんだよね。仲良しな先輩に、よくこの子の愚痴を言われるんだけど、私も苦手ってことは秘密にしてます。結局、誰かの悪口って言うと自分に帰ってくるから。だから、その子に対して嫌いとかって感情を感じないように自分をだますしかないんです。先輩はその子といると「発狂しそうになる」って言ってた同感ｗｗｗなんかね、でも、まだ高校生だから仕方ないなって思うんだ高校生なんて、上辺だけ取り繕っておく子まだ多いと思うし…勿論、純粋によく出来た子ってたくさんいるよ。でも、その子は「平和主義が流行ってるからそれに便乗してる」って感じの子。だから、その子笑いながらいつもピリピリしてるように見えるんだよね。結局、外面だけ良くって中身はまだそれに追いついてないんだよ。だからその分がはみ出しちゃうんだと思うんだ。多分、先輩の「発狂しそうになる」原因はそれだと思うんだ。他の人はどう思ってるんだろう？まあ、女の子が好きな夜勤のおじさんは何も考えてないだろうけどね。でも、こういう事を正直に誰かに話せる程、私は器用じゃないし大人じゃないから結局、こうやって黙ってニコニコしてるしかないわけ。そんな私を「まだ擦れてない」って言う人がいるけど、私相当荒んでるからね。そういう意味では、高校生のその子の方がよっぽど擦れてないと思うまだ、正直な気持ちを有り余るほど沸かせてるんだから。私は他人からどう見られてるかは分からないよだから私も実はその子と同じなのかもしれないなってすごく思う。だって、私も本当は性格超悪いからさ。本性を隠してるのは高校生の子と同じでしょ私もまだ二十歳だから、本当の性格がはみ出してるんだろうなあ
September 25, 2010
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煩い
明日でお休みが終わります１０日間も休んだのは久し振りだわあというか、学校もバイトも休みって普段ないからなあ(;´Д｀)もうすぐ秋学期も始まるからなあ…死ぬ気で頑張ります…私は努力が足りないからなあ昨日、本屋に行ったら「明日やろうはバカヤローだ」みたいな題名の本を見掛けました本当にその通りだよねえ(;つД｀)私は、なんでもつい後回しにしてしまうからこの言葉はズシンときましたあーあ…頑張ろうそういえば最近、恋煩いしてましたここ１０日間は帰省してたから楽な気持ちで過ごしてたけど明日あっちへ帰ると思うとまた辛くなってきました本当に息苦しくて、ため息ばっかりしちゃうんですよねーたまにしか会わない人だから、会わない時はだんだん楽になってくるんですけどたまに会うとやっぱり駄目です…はあーってなる姉と姉の男友達に話を聞いて貰ってからなんか落ち着いたんですけどねそして、バドミントンを始めて、身近な人に相談しなさい、というアドバイスを頂きました多分どっちもしないと思うｗｗｗ私、基本的に人に相談できないタイプだからさ。あーあ…緊張するけど基本、週に１回、５分ぐらいしか会わない相手なんですよねｗｗ
September 15, 2010
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デラすごいやん。どんなテレパシーで見えとんの？
あー今日は９時間でしたっあー疲れた…なんかね…忙しかったわーしかも、私が６時から入って、先輩が８時から入ったのに、先輩が間違えて先に休憩してしまったから、更に疲れた…水も飲まずに７時間ぶっ続けはさすがに疲れた。なんかもうとにかく今日は忙しかったなあ。お昼のピーク時に、片方のレジがゆうぱっく複数口３個で塞がるという…しかも、今おでん全品７０円なのでね…疲れた。お客さんばーって並んでて、おでんのうどんを３個頼まれた時は途方に暮れましたｗとにかく、水を飲む余裕もなかったです。あと、今日は変なお客さんがきたｗｗｗさっき買った携帯の充電器がおかしいって言う人がいて、多分酔っ払いｗｗ「充電できてない」とか、「電源つかない」って言うんです。でも、携帯の【充電中】の赤いランプ点いてるし、画面も待ち受け表示されてるしｗｗｗこれで電源入ってないとか意味分からんｗｗｗだって、画面をドコモのコンシェルジュのヒツジがトコトコ歩いてて、下の方に、パンダがどうとかってニュースが流れてるんですもん。これのどこが電源切れてるように見えるのか逆に分からないｗだから、「電源点いてますよ。ニュースも流れてるし、ヒツジも歩いてますよ。」って言ったら、「いやいやいやいや…ｗｗデラすごいやん。どんなテレパシーで見えとんの？」いやいやいやいやいや…あんたが酔ってるだけだからｗｗｗ「だって画面真っ黒やし」「黒いサングラス掛けていらっしゃるから、見えにくいんじゃないですか？」「いやいやいやそんな訳ない」いやいやいやいやいやいや…で、結局「なんかもういらっとするから、これ捨てといて。」と言って、買ったばかりの充電器を私に託して帰ってしまいました。なんか、怒ってる訳でもないし、訳分からない変な人でしたｗｗなんか、もう逆に最後の方なんか楽しくなってきましたもん。「いやいやいやいや」言いすぎｗｗ結局、何をしに来たんだか。充電器だって、繰り返し使えるタイプだったから1000円近くすると思うんですけどねえ…まあ笑えたからどうでもいいけどｗｗとにかく今日は変な人３人も来たし疲れたー朝は、キャスターのおばあちゃんから逃げ、昼は充電器の酔っ払いと、いつもナンパしてくる鬱陶しいおっさんに絡まれ面倒だったなあ…特に、このナンパしてくる人が一番ムリ。シフトを聞いてくるの気持ち悪い。「また来るわ」来なくていいから！でも、明日から１０日間帰省するから、暫くは平穏です。そして今日、退勤してから、店長さんにお小遣い貰った！！お給料とは全く関係なく！！姉妹で旅をしてきます、って言ってあったので「お姉さんと何か食べなぁ」って、口を糊づけした封筒に入れて渡してくれました。コンビニでこんな事あるんですねえ…本当にビックリして、涙出そうになりました本当に店長さんには良くしてもらってます。先輩たちにはよく、飲み物買ってもらったりするんですけど、店長さんには、ハーゲンダッツや「１番くじ」とかクオカードとか…とても個人的に頂き物をしてもらっています。多分、娘さんと私が同い年ってのもあるのかもしれませんが…私がもっと大人だったら、こんな風にはなってないでしょうから…あと店長さんと私は同性だし。姉に報告したら「またそうやって利用されるんだよ。」的な発言をされましたｗｗうーん…そうなのかな？そんなの考え方次第で良い方にも悪い方にも取れると思いませんか？私はバイトだけど、お金を貰う以上、「利用」されるのは当然だと思うし。店長さんが意識的にしろ、無意識的にしろ、こうやって良くしてくれてるのは事実だし。利用するだけって考えるなら、別にポケットマネーで５０００円も出してくれなくてもいいと思いませんか？もし、店長さんがそうやって考えてたとしても、そんなことは捉え方次第じゃないですか。結局、私は自分が楽に生き易いから、できれば人を悪いようには思いたくないです人を悪く思ったり、嫌いになったり、自分が不機嫌になることはとても不毛だし、無駄なエネルギーを使って自分が持たないと思うんです勿論、私も嫌いな人はいますよ。シフト聞いてくるおじさんとかｗただ、しょっちゅうイライラしてなんかいられないですよ。こっちがイライラするから、向こうもこっちに更に嫌悪感を抱くことになりますし。大人の人たちはそこら辺どうやって処理してるんだろうなあ？きっと大人になったら、どんどん人を許せなくなるような気がします。
September 4, 2010
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ばったり
ぎゃあああああああああああ！！！！！今、銀行に家賃振込みに行ったら社長さんに遭遇した！！！しかも、出入りでバッタリびっくりしすぎて「うわあっ」しか言えなかった…ていうか、すっぴんで行かなきゃ良かった…あと、適当な服で行ってしまったorzあー完全に油断してた(;´Д｀)でも、さすが社長なだけあって月末に銀行行くんだね！！今日も夜からバイトだから社長さん来るかな？ていうか、早くゆうさんに話を聞いてもらいたい今日はバイト早く行こう！
August 31, 2010
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もうすぐお給料
日記書いてたら、間違えて全部消してしまいましたorzとりあえず、夏休みはローソンにとても貢献した！だから、明後日の給料日がとても楽しみだー（´∀｀）そしてあと一週間で実家に帰れるローソンの大人のクルーさんたちに「お盆帰らないの？」とよく聞かれましたよあと、お客さんにも言われたけどねｗｗｗで、私が夏休みだからいっぱい入れたけど、ローソンは人手が足りないんじゃないんですかね？特に夕勤が少ない。今、平日の夕勤をメインでやってるのは４人。その内、「ローソン歴が最長のお姉さん」は今年の秋に結婚するからローソン辞めちゃう。そんで、２人が高校３年生だから、どうなることやら。確実に辞めないのは私だけだよね。しかも、１番多く入ってるのは結婚退職してしまうお姉さんなんだよね。しかも、この方が雑貨の発注をしていらっしゃる。これ、もしかして、雑貨の発注、私にまわってくるんじゃないの？と最近考え始めました。ていうかそんな気がだいぶするなーだから、オーナーさん、私にラーメン教えてくれたのかな…？怖いしｗｗｗ私だって２学期は忙しいから、あんまり入れないしねえ。とりあえず、そろそろ新しい人を募集しないといけないんじゃないのかな？夜勤の人が早く来て夕勤をやらないといけないのは可哀想だと思うしねｗでも時給が低いから、入りたい人もそんなにいなそうだけどさｗ私は最近ローソン楽しいし、時給が低いのも知ってて入ったからいいけど。ローソンは新しく入る人の半分くらいがすぐ辞めていきます。特に夕勤の人はすぐやめちゃいます。この間、私ぶりに夕勤の子が入ってきましたよーもう名札貰うとこまでやったら、辞めないからねえそう思うと、私なんてめっちゃ辞めそうだったんだろうなあｗ手続きの用紙を貰ったのが、１カ月やった後だったもん。相当「辞める子」認識されてたんだろうね今思うと仕方ないけどさｗそれに始めの３カ月間はすっごく辛かったーでも辞めないで良かったってすごい思うよ。すごく、いい人たちばっかりだもん。だから、誰か入ればいいのにって思うんだけどね。時給低いし、割に合わないよね、コンビニは。
August 29, 2010
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社長
バイトの平日午前から入ってる人がここ何日かお盆休み？なので、代わりに私が入っています私は普段から土日は朝６時か８時からなので、それと重なって、木曜日１２日から明日の月曜までの５日連続で朝入ってます普段は平日は午前から学校なので、こういうのは珍しかったですところで、７月の下旬ぐらいから、あるお客さんと話すようになりましたまあ、何のきっかけで話すようになったのかは忘れましたｗｗだって今までも、週に１回半年間会っていたのに、最近話すようになったんですよねー確か、その人が夜来た時に、私がたまたま夕勤で「今朝も働いてなかった？」と聞かれたのがきっかけだったような気がする…？しかも、この４日間でさらに仲良くなったような気がします！もう今日なんか、そのお客さんに会うのを楽しみにバイト出かけましたもんねーでも、明日が終わったら、また次は週末かー(´･ω･`)しかも、明日の朝は多分、私が「荷物を並べるのに没頭する係」なので、多分レジできないかな…荷物が少なかったら、その人が来るまでに頑張って終わらせることもできるけど、月曜だしなーあーつまんない…いや、平日の夕勤の時も、仲のいいお客さんがいるんですけどね。ていうか、これじゃあ私、お客さんに会いにバイト行ってるようなもんですねまあそんなもんだけどｗｗｗとにかく、ここ数日はそのお客さんに会うことだけが楽しみでしたあー連続して会えるのは明日で終わりかー
August 15, 2010
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