2012年08月09日
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強くなっていたのなら､こんなふうにﾌﾞﾛｸﾞで誰とも知らぬ方に愚痴ったりしないかな！！
前回の日記…､これ､3月のことだったんだね…｡
8月現在｡
私と彼は､別れる前の仲良しに､戻れました｡
自然に､そうなれました｡
いや､やっぱり自然じゃないか｡私が､あきらめられずに電話したり､ご飯誘ったり､ﾃﾞｰﾄに誘ったりし続けたりした成果です｡
でもこの関係に､名前はありません｡
彼は､そういう話が苦手だということを理解したので､あえて口にはしません｡
ほら､だって､言葉がほしい時だってあるじゃない｡ﾏﾝｶﾞや小説だったら､そういうとき､たいがい､おもいあってるｶｯﾌﾟﾙならば､ｸｻｲｾﾘﾌで安心させてくれるじゃない？
だから､｢もう一度付き合おう？｣とか､そういうｹｼﾞﾒみたいな確認をしていないので｡
彼は私の｢彼氏｣で私は｢彼女｣なんだかどうなんだかわかりません｡
でも､そうやって､関係に縛り付けてしまうと､また逃げていきそうな気がして｡こわい｡
でも､大事なのは､お互いを縛り付けることではなく､その時その時､お互い､優しさと秘めた熱で､寄り添いあえるという､事実｡
彼は､やさしい｡前よりもずっと､やさしくしてくれるようになった｡
まあ､相変わらず､電話するのも､ﾃﾞｰﾄに誘うのも､私からでしかないけど｡
だけど彼は忙しいから､しょうがない｡
まあまずお互い､仕事の拘束時間が長い上に､身体的にも精神的にも疲労の大きな仕事なので､とにかく仕事優先になってしまうのはしょうがない｡
それだけではなく､彼には地元の付き合いもあるし､連絡くれる友達もいるし､長男だから家のこともあるし､とにかく時間がいくらあっても足りない｡
前は､どうして好きなら､私のことを優先してくれないんだろうって､すねてばかりで拗れてしまった｡
でもいま思えば､そんな中､よく一緒にいてくれてたと思う｡
前は､告白してきたの向こうなんだから､誘ったりするのも当然､向こうからしてほしい､じゃないと安心できない！って気持ちが歪んでいっておかしくなった｡
でも､いまは､私が､彼のことを好きだから｡
たまに､切なくなったりはしてしまうけれど､でも｡
私の愛してるを､受け止めてくれる彼に､ひたすら感謝してる｡
結婚したいよ｡一緒に暮らしたいよ｡
でも､ちょっと自信がない自分もいる｡
だって､むしろ私のほうが､………嫁がほしい｡｡｡
だって仕事がｷﾂすぎる…！
いまは暑いのもあって､毎日ｺﾝﾋﾞﾆ弁当で､お風呂入るのもひと仕事なひとり暮らしの私が､いまの仕事のまま､ひとの世話なんか焼けるのか心配｡｡
彼は母親と暮らしています｡上げ膳据え膳で育っています､いまも尚｡｡
そんなにしんどいなら､自分も実家暮らしすればいいんだろうけど､三十路越えて実家にいて親の世話になることが､こんなに肩身の狭いものだとは！
五年もﾆｰﾄやっといていまさらですが｡
たまに帰ってはいるんですけどね｡栄養補給に｡同じ市内だし｡
だけど孫を欲しがっているのを感じたりするのが､…肩身が狭い｡｡私はｵﾅｺﾞなのでたぶんよけいに狭い｡｡
子どもも結婚さえも､望めないかもしれないけど､それでも私は､真剣に人を愛していて｡
私自身はそれでいいのだけど､でも親からしたら､そんな結婚もしてくれんような男を選ばんでも､､と思うわけで｡
ｽﾄﾚｽと戦う毎日なんて､現代人はみなそうですか？
そう｡ｽﾄﾚｽ｡
それで久しぶりに日記に手を伸ばしたあまり進歩のない私｡
ほんとはお腹がすいたんだよｰ｡
なのに連日の疲労がたまってるのか､着替えてｺﾝﾋﾞﾆ行くのも億劫なんだよｰ｡｡
ていうかほんとは誰かとご飯行きたいんだけど､そういう人がいないんだよ｡
彼は今日は仕事だし｡
話は変わるけど､｢もう人生終わった｣とか､傷ついてるってことは口に出すのに､何があったか教えてくれないって､やっぱり私はそこまで信用されてないとか､そういうこと？
前の私はどうだったかな｡
まわりにこぼしてたかな｡
そうだったし､そうでもなかったし｡
いや､職場の人なんだけど｡最近､なんかあったらしくて｡そんな態度なの｡
それがｽﾄﾚｽになってて…､でもいまこうやって文字にしてみたら､私がそこまで悩んでもしょうがない｡と｡あっさり思っちゃった｡｡
ただ､以前の自分を見てるようでもあり｡
だから､ほっとけないんだけど｡
いまいち､頼りにしてもらえないのがさみしいというか｡
しあわせに､なろうよ｡
乗り越えられない試練はないよ｡
求められてなくても伝えたくなってしまって｡
ああもう｡ﾋﾞﾐｮｰ!!
しあわせに､なろうよ｡
あなた自身のために｡
君の笑った顔､好きなんだけどな｡
前回の日記…､これ､3月のことだったんだね…｡
8月現在｡
私と彼は､別れる前の仲良しに､戻れました｡
自然に､そうなれました｡
いや､やっぱり自然じゃないか｡私が､あきらめられずに電話したり､ご飯誘ったり､ﾃﾞｰﾄに誘ったりし続けたりした成果です｡
でもこの関係に､名前はありません｡
彼は､そういう話が苦手だということを理解したので､あえて口にはしません｡
ほら､だって､言葉がほしい時だってあるじゃない｡ﾏﾝｶﾞや小説だったら､そういうとき､たいがい､おもいあってるｶｯﾌﾟﾙならば､ｸｻｲｾﾘﾌで安心させてくれるじゃない？
だから､｢もう一度付き合おう？｣とか､そういうｹｼﾞﾒみたいな確認をしていないので｡
彼は私の｢彼氏｣で私は｢彼女｣なんだかどうなんだかわかりません｡
でも､そうやって､関係に縛り付けてしまうと､また逃げていきそうな気がして｡こわい｡
でも､大事なのは､お互いを縛り付けることではなく､その時その時､お互い､優しさと秘めた熱で､寄り添いあえるという､事実｡
彼は､やさしい｡前よりもずっと､やさしくしてくれるようになった｡
まあ､相変わらず､電話するのも､ﾃﾞｰﾄに誘うのも､私からでしかないけど｡
だけど彼は忙しいから､しょうがない｡
まあまずお互い､仕事の拘束時間が長い上に､身体的にも精神的にも疲労の大きな仕事なので､とにかく仕事優先になってしまうのはしょうがない｡
それだけではなく､彼には地元の付き合いもあるし､連絡くれる友達もいるし､長男だから家のこともあるし､とにかく時間がいくらあっても足りない｡
前は､どうして好きなら､私のことを優先してくれないんだろうって､すねてばかりで拗れてしまった｡
でもいま思えば､そんな中､よく一緒にいてくれてたと思う｡
前は､告白してきたの向こうなんだから､誘ったりするのも当然､向こうからしてほしい､じゃないと安心できない！って気持ちが歪んでいっておかしくなった｡
でも､いまは､私が､彼のことを好きだから｡
たまに､切なくなったりはしてしまうけれど､でも｡
私の愛してるを､受け止めてくれる彼に､ひたすら感謝してる｡
結婚したいよ｡一緒に暮らしたいよ｡
でも､ちょっと自信がない自分もいる｡
だって､むしろ私のほうが､………嫁がほしい｡｡｡
だって仕事がｷﾂすぎる…！
いまは暑いのもあって､毎日ｺﾝﾋﾞﾆ弁当で､お風呂入るのもひと仕事なひとり暮らしの私が､いまの仕事のまま､ひとの世話なんか焼けるのか心配｡｡
彼は母親と暮らしています｡上げ膳据え膳で育っています､いまも尚｡｡
そんなにしんどいなら､自分も実家暮らしすればいいんだろうけど､三十路越えて実家にいて親の世話になることが､こんなに肩身の狭いものだとは！
五年もﾆｰﾄやっといていまさらですが｡
たまに帰ってはいるんですけどね｡栄養補給に｡同じ市内だし｡
だけど孫を欲しがっているのを感じたりするのが､…肩身が狭い｡｡私はｵﾅｺﾞなのでたぶんよけいに狭い｡｡
子どもも結婚さえも､望めないかもしれないけど､それでも私は､真剣に人を愛していて｡
私自身はそれでいいのだけど､でも親からしたら､そんな結婚もしてくれんような男を選ばんでも､､と思うわけで｡
ｽﾄﾚｽと戦う毎日なんて､現代人はみなそうですか？
そう｡ｽﾄﾚｽ｡
それで久しぶりに日記に手を伸ばしたあまり進歩のない私｡
ほんとはお腹がすいたんだよｰ｡
なのに連日の疲労がたまってるのか､着替えてｺﾝﾋﾞﾆ行くのも億劫なんだよｰ｡｡
ていうかほんとは誰かとご飯行きたいんだけど､そういう人がいないんだよ｡
彼は今日は仕事だし｡
話は変わるけど､｢もう人生終わった｣とか､傷ついてるってことは口に出すのに､何があったか教えてくれないって､やっぱり私はそこまで信用されてないとか､そういうこと？
前の私はどうだったかな｡
まわりにこぼしてたかな｡
そうだったし､そうでもなかったし｡
いや､職場の人なんだけど｡最近､なんかあったらしくて｡そんな態度なの｡
それがｽﾄﾚｽになってて…､でもいまこうやって文字にしてみたら､私がそこまで悩んでもしょうがない｡と｡あっさり思っちゃった｡｡
ただ､以前の自分を見てるようでもあり｡
だから､ほっとけないんだけど｡
いまいち､頼りにしてもらえないのがさみしいというか｡
しあわせに､なろうよ｡
乗り越えられない試練はないよ｡
求められてなくても伝えたくなってしまって｡
ああもう｡ﾋﾞﾐｮｰ!!
しあわせに､なろうよ｡
あなた自身のために｡
君の笑った顔､好きなんだけどな｡
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