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2004年04月の記事
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うぎゃーーーーー！！！
今日は、思い切ってブリーチしてみた。え・・・？なんじゃこりゃーーーーー！！！少しやり過ぎたみたい・・・。とほほ・・・。明日は、心療内科の外来だ。あのカウンセラーと話さなきゃいけないのか・・・。何か気が重いな。思うままが言えないから苦しいのに・・・。考え過ぎずに考えるのって、難しい。
2004年04月30日
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「光とともに」を見て。
家の親戚にも自閉症の人がいます。今は、テレビとかネットとかで情報が入ってきていいけど、彼が子供の頃は、「テレビばかり見せたから・・・」とか「躾がなってない」と親戚に人が言っていました。私は子供心に「そうなんだー」と思っていました。今思うと大きな勘違いをしていて申し訳ないと思います。
2004年04月29日
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トロ。
先日、「トロと流れ星」というＰＳ２のゲームを買った。何ヶ月ぶりだろう？ゲームで遊ぶ気になったのは・・・。でも、しばらくは電源を入れる気にならず台の上に放ってあった。やっとその気になって遊んだらトロのかわいさにメロメロになってしまった。とんでもない言葉を教えたらそれを使って話しかけてきたりしてかなりアブナイ会話になったり・・・。純粋というかマヌケというか不思議なネコだ。それがまたかわいいのだが・・・。しかし、あらためて感じたんだが私はボキャブラリィがなさすぎる。頑張って勉強しなければ・・・。
2004年04月28日
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普通。
今日は、雨が降っていて風が強い。気分的には、普通。良くも悪くもない。左側が何か時々だけど変だ。ブルブルマッサージ機みたいな感じ。痺れてるんかな？頭までひびく感じ。よくわからない。まあ、大丈夫だろう。第一、病院嫌いだし・・・。
2004年04月27日
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ココロが汚い？
昨夜、変な夢を見た。気が重い。何でかみんなに責められてぶち切れて暴れて放火して・・・。父方の婆さんに「お前が死んだら片付くんだ。」とか「早よ死ね。くそババア。」等と怒鳴っていた。恐過ぎる。私って、一体・・・。なんて恐ろしい事を言うんだ。私のココロが汚いから？本当の私ってこんななの？嫌だよう。こんな私嫌だよう。激しく落ち込みそう・・・。はあ・・・。
2004年04月26日
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思ったより辛かった。
庭に植えてたラディッシュをかじってみた・・・。・・・大根味？やっぱり、二十日大根だもんな。大根味は当たり前だよな。今日は、誰からもメールが来ない。「体調が悪いのか？」とか「嫌われた？」とか「ウザイと思われてる？」色々と良くない考えで頭が一杯になってしまう。
2004年04月25日
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30歳になって。
何も変わらない。・・・っていうか、めでたくない。私が、誕生したのは30年前の今日。私は、なかなか出てこなかったらしい。しかもあろう事か母は、私をトイレの大の方だと勘違いして「なかなか出ないんですー！」と言ったらしい。看護婦さんが見た時は頭が出かかってたそうだ。産まれた時からトホホって感じ。まさか我が子を「う○こ」と間違えるなんて・・・。笑えるけど・・・。当の本人としては、ビミョーだな。
2004年04月24日
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片付けないとな・・・。
今日は、特にやることもなくゴロゴロ。夕方から激しい頭痛が・・・。母のラジオの音でさらに悪化。友人Ｏにメールするが返信なし。体調が悪いのか？心配だ。先日、買った本が紙袋のまま放ってある。2冊ほど・・・。なのにまた今日買ってきてしまった。多分そのうち読むだろう。・・・と言い訳しつつ横を見ると、あるある読んだまま台の上に重なった本15冊。今にも崩れそうだ。片付けなきゃ！と思いつつ、そのままに・・・。
2004年04月23日
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50点。
今日は、少し落ち込み気味。何でなんだろう？何でこんなに悲しいの？何かあった訳じゃない。なのに・・・。とても怖い。怖くて悲しくて淋しいんだ。わからない。どうしていいのか分からない。何もしてないのに疲れた・・・。何もかもが不安の元だ。例えば、どこかが痛いとか・・・周りの物とか・・・。とても怖くて不安でたまらない。もう嫌だ。何もかも投げ出してここから逃げ出したい。でも、そんな事出来ないんだよね？わかってるよ。十分過ぎる位・・・。でも、今は１人なんだ。孤独なんだ。淋しくて悲しくて不安で・・・変になりそうだよ。甘ったれてるよね？でも仕方ないんだ。今日は・・・。
2004年04月22日
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イライラ。
今日は、何だかイライラして机を叩いて怒鳴ってしまった。ちと、反省。私は、何をしているんだろう？何をそんなに焦ってイライラしているんだろう？何をしたら良いのか分からないのに、気ばかり焦って「何かやらなきゃ！何かやらなきゃ！」ってなってしまう。何で？何で？何で？私はここに居るの？人は、「深く考え過ぎ」っていうけど考える事を止めたら私に何が残るの？
2004年04月21日
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何とかならんかな？
今日は、何だかとても眠くてお昼寝をした。変な夢を見た。法事かなんかで父方の親戚にブチ切れて凄く怒鳴ってて・・・。何でかわからないけど、怖かった。悪夢を見ると凄くエネルギーを使う。疲れてしまう。昔は、寝るのが幸せだったけど・・・。今は、少し苦痛。最近気が付いたが、何でか私のタオルシーツの足元だけ擦り切れてて穴が開いている。一体何をしているんだ？運動会か？
2004年04月20日
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カウンセリング2
今日は、寝ている間に魔法が掛かって問題が解決したら自分はどんな風になっているか？を聞かれた。うーん・・・。わんないよー。しばらく無言・・・。たどたどしく何とか答えた・・・。こんなんで良いのか？？？難しく考え過ぎて、診察のころにはグッタリ・・・。
2004年04月19日
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感謝。
今日は、調子いい。67点。昼過ぎから友人のＳさん家に行った。少し戸惑ったが楽しかった。久しぶりに人と向かい合って食事した。家では、いつもバラバラだから新鮮に感じた。少しでも友人の気持ちを疑った自分を恥ずかしく思う。私は自分の気持ちに正直になれないし、人の事も素直に信じる事が出来ない。そんな私を受け入れてくれて本当に嬉しい。有り難いと思う。
2004年04月17日
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負けないゾ。
昨夜からすっかり自身消失。55点。私は、あいつの言う通り何の役にも立たないダメな奴だ。それでも存在する意味がどこかにあると思ってる。何をやってもダメかもしれないけど・・・。やれる事を精一杯やりたいと思う。あいつは、私を凄くボロボロに傷つけるけど・・・。私の一部なんだ。受け止めてやりたい。共存していく・・・。だからあいつにも分かって欲しい。私あってのあいつ、あいつあっての私だと言う事を・・・。完全な人間なんてどこにも居ない。私は、人より劣っているかもしれない。でも、それは私の個性だと思って欲しい。
2004年04月16日
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ダメなのかな？
今日は、49点。頭痛・耳鳴り・どうしょうもない不安。何が悲しいのか涙が止まらない。花粉症？いや、違う。あいつが帰ってきた。「おまえなんかが友達だなんて相手がお気の毒だな。いや、お前の事なんて友達だなんて思ってないかもな。きっと迷惑だと思われているさ。お前は鈍いから気が付かないだけ・・・。全くおめでたいな。お前みたいなダメ人間がよく堂々と外を歩けるな。みっともない。お前は必ず周りの人を傷つけるだ。お前に振り回されて踏み台にされた奴等が気の毒だよ。こんなダメ人間に人生変えられて・・・。お前は、不幸の根源だ。存在自体が迷惑なんだ。
2004年04月15日
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催眠療法
今日は、催眠療法を受けに博多まで行った。75点くらい。左手首に激痛が走る。バンテリンで治ったけど・・・。友達のSさん家に行く約束をしたが、迷惑にならないか不安だ。もしかして、社交じれいだったんじゃないか？ひどく心配になる。ここ何日か少しだけ不安定になってる。ただ、死にたいほど落ち込まない事だけが救いだ。
2004年04月14日
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えーん。(T_T)
今日は、頭が痛くてゴロゴロ。67点。気が重い・・・。あんなに調子良かったのに・・・。今日は、すごく淋しい。だんだん落ち込んでいく・・・。
2004年04月13日
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自己主張？
今日、初めて髪を染めた。本当はもっと明るめにしたかったけど、これ位が無難だろう。誰も気付かないだろうけど、いいんだ。20代最後の冒険だから・・・。
2004年04月12日
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う・・・まずい。
今日は、草刈りをした。下段やっと終了。疲れたし日焼けしてしまった。それにしても暑かった。もうクタクタのボロボロ。気持ち的には良い。76点。夜リーマスを飲み込み損ねて・・・。とてつもないマズさ・・・。久しぶりに涙目。良薬口に苦しと言うが、何とかならんものかな？
2004年04月11日
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７２点。
今日は、昨日より下がり気味。悪くはない。このまま一気に急降下か・・・。弟Ｔに言われた。「寝ながら泣くな」と・・・。私は、夢遊病か？
2004年04月10日
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え・・・。
今日は、５時起床。いつもより３０分早い。・・・がしかし非常に頭がスッキリしている。不思議な事にため息がほとんど出ない。調子良過ぎて怖いくらいだ。８０点は、いってる。リーマスのおかげ？ 気のせい？正直戸惑っている。この状態を素直に喜んでいいのか・・・。
2004年04月07日
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複雑。
昼から、昨日薬局に無かった薬を取りに行く。夜、いよいよリ－マスと対決。相手はかなりデカイ。しかも鷲のマーク付き・・・。・・・が思った程の事は無く無事に飲み込めた。それから、昨日先生が言ってたが初診から１年半で障害年金の申請が出来るらしい・・・。という事は、来年の今頃はめでたく(？)精神障害者になっているという事なのか・・・。うれしい様なうれしくない様な変な気持ち・・・。何か働いてないのを病気のせいにしてるみたいで嫌だな。他の人はどう思ってんだろう？
2004年04月06日
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外来日。
今日は、初のカウンセリングを体験。でも、早くも凹みそう。カウンセラーは、良さそうな女の人だった。ただ、私があがって上手く話せない。どうなりたいのか言えなかった。ダメなクライアントだな・・・。いや、ダメだからクライアントなんじゃないかな？初対面でペラペラ話せる位なら病院なんて通ってないと思うんだけど・・・。向こうも大変だ。こんなガンコで訳分らない奴の話を聞いて言葉を引っ張り出さないといけないなんて気の毒だ。でも分ってくれてんのかな？少しは、分ろうとしてくれてんのかな？不安だよ・・・。どう変わりたいのかって言われても・・・。普通の生活がしたいだけなんだけどな・・・。せめて友達と楽しく過ごせる様になりたい。今の私は、どんな風に昔笑ってたのか分らないから・・・。
2004年04月05日
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私ってどんな奴？
今までの私って自分で見てどうなんだろう？そうだな・・・。周りの評価ばかり気にして、ぎこちない動きとかしてたかも・・・。でも、時々だけどごく自然に親切だったりして自分で驚いた。後は、やっぱり過去にとらわれ過ぎだと思う。大切なのは今なんだと思うんだけどな・・・。色んな経験がいつか役に立つかもしれないじゃない？痛い思いをした人にしか分からない事ってある訳だし・・・。それに、自分で言うほど悪い奴じゃないと思うけどな・・・。もっと自信持ちなよ。私はそんなに弱くない。一人で生きて行けない程も弱くないんだ。そう思うんだけどな・・・。同じ後悔するなら何もしないより、失敗して後悔する方がずっと良いと思うけどな・・・。それに無理に変わる必要はないんじゃないかな？変わった奴だけど・・・けっこう良い奴だよ。
2004年04月04日
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南無阿弥陀仏。
一人ぼっちは、一人法師と同じ。お坊さんの声に惹かれた。何と良い響きなんだろう。何を言っているか分からないけど・・・。とても心が洗われるというか、心地良い。
2004年04月03日
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今日は。４８点。
頭が働かない。時間が経つのが早くて自分が付いて行けてない気がする。気持ちはあるけど、全く自分の体なのに思う様に動かないのでイライラする。考えがとまる。あるいは、ぐるぐる。
2004年04月01日
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