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2005年05月の記事
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あまのじゃくかな？
まだ本調子には、ほど遠い。今日は、田舎のお茶を親戚の家に送る為にダンボール探しに出掛けた。ついでに、いとこの子供にも何か送ってやろうと思っていて何気にコンビニに寄った。５００円でキティのグッズがどれかが当たるっていうのをやってて「これだ！」と思った。それで「○○ちゃんの為に・・・。」と何気に引いてみた・・・。『サイクロンクリ－ナー』「へ・・・？」固まった。「ぬいぐるみ位でいいや。」と思っていたので、正直がっかりした。店員に「おめでとうございます！」とか「すごい」と言われたが素直に喜べなかった。ああいう時は、どう反応していいかわからない。調子が良ければ・・・「ラッキー！」位は、言えたと思う。どんな事にせよ、たまには良い事もあるもんだ。
2005年05月31日
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ひとりごと。
はっきり言って調子があまり良くない。こうやってＰＣの前で「何を書こうか？」と何時間悩んでいる事か。「じゃ書かなくてもいいじゃない？」って言われそうなんだけど・・・。たとえ上手く言葉で表現出来なくても、書く事に意義があると信じている。先の事なんてわからないから、いつ死んじゃうかわからないからこそ黙っているのは、もったいないと思う。今まで本当に色々あって、それを全部自分の中に押し込めてきた。「人に迷惑を掛けてはいけません」って言われ続けた為なのか分からないけど・・・。誰にも気づかれないように生きてきた。今、そのツケがドーッと来ているんだと思う。口が下手だと損だな・・・肝心の「言いたい事」がなかなか言えないで・・・。くだらない事ばっかり言って、気が付いたら話がかわってたりする。そうして、色んな事が溜まっていくんだろうな。悪いとは、思うのだが自分に余裕がない時は人に優しく出来ない。時に思わぬ事で人を傷つけることもある。その為に、後で凹むのだが・・・。私が、苦しんで苦しんで苦しんで自分を責め続けた割には相手が気にしてなかったという事が多い。自分が思うほど、大した事をした訳じゃあないんだろう。これも病気がさせているのだろうか？わからない事だらけなんだな・・・。
2005年05月30日
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「歌に誘われて」井上陽水（西鉄バスCMソング）
多分、福岡の人しか知らないだろうけど・・・。西鉄バスCMソング「歌に誘われて」ほんわかって感じで、好き。井上陽水さんの歌声にバス内でのちょっとしたエピソードがあっていていい。今度、井上陽水（西鉄バスCMソング）のCDが福岡限定発売されるらしいので機会があれば買おうかなーって思っている。でも、実際の運転手はＣＭとかなりギャップありすぎ・・・。(笑)そういえば、「発車しモー。」って聞こえる運転手いたな・・・。ネット申し込み出来るらしいです。 cd@nag.co.jp
2005年05月29日
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下降線。
今日は、少し気分が良くなり過去の日記を整理した。「ああ、こんな事書いてたんだぁ！」って少し懐かしかった。しかし、結構ひどい物とかあって・・・自分で呆れた。こうして、振り返ってみると今は前よりマシになった様に思える。相変わらず文章は、下手だけど・・・。ところで昨日といい今日といいダメだ・・・。やっぱり復活には、程遠いようだ。１日中何やってても、悲しくて涙が出そうになる。理由なんてないのだけど、とにかく悲しくてやるせない。また手の震えが始まったし、時々手足がピクピク痙攣する。眠りも浅く満足いくものではない。でも、強がっているのか分からないけどそういう所を表に出さない。いや、正確には「出さない」のではなく「出せない｣のだ。怖いから弱点は、見せる事が出来ない。自信がなくて「何があっても揺ぎ無い自分」を持っていないから周りが怖い。周りだけじゃない。自分さえ怖い事がある。自分と向き合えば合うだけ、自分が判らなくなる。「こうでなければならない。」「ああしなければいけない」・・・等と自分の勝手に決めたルールに振り回され、苦しめられる。「馬鹿げている」「そんな事はない」と分かっていても曲げられない。常にルールを守らなければいけないという強迫観念に縛られている気がする。いつかこの壁を越えられるといいと思う。
2005年05月28日
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撃沈・・・。(>_<)
凹みました。あらためて自分のダメさかげんにがっかりしました。自分がコントロール出来ない。思う様にならない。「どこかで誰かに迷惑を掛けているかも知れない。」と思うと何も出来ないんだ。かと言ってそういうのを考えず我が道行くって事が出来る程私は、強くない。人の気持ちを思いやるって事は、難しいな。時に必要以上に自分を大きく見せようとしたり、変に背伸びしたりしてしまう。ホントは、大丈夫じゃなくても「大丈夫！」と強がってみたりする。「さびしいよ。」って気持ちは、あっても悪い方に先読みして・・・。「でも、迷惑になったら？傷付きたくない。だったら１人でいい。」と思う。小心者のくせにカッコつけたがり屋だったりする。人の言う事に左右され、「あーでもない。こーでもない。」ってして失敗する度に激しく後悔するばかりだ。そしてついには、現実逃避しちゃって・・・自分と向き合おうとしない。自己解決しようとしないで、他力本願で他人の力を借りようとしてしまう。自分で解決しようとしたら「どうすればいいのか？」と考え、結局相談したものの頑固なのか納得しない所もあり余計に混乱して固まってしまう。「いいかげん大人にならなきゃなぁ・・・。」「自立せねば・・・」と思いつつ先送りにいつの間にかしている。ズルイのかな？私って・・・。こんな私は、みんなのお荷物になっているかも知れない・・・。だから、時には消えたくなるんだ。今は、私の居場所がない気がする。ああ・・・何で嘘でも空元気だせないかなー？情けないな。
2005年05月27日
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しあわせ。
私は、人が喜んでくれるのが好きだ。笑顔を見たら私も幸せになる。だから、いつもいつも喜ばす事で頭が一杯だった頃は、幸せだった。今は、違う。足りない物で頭が一杯。今思えば、人は、誰かに必要とされる事で幸せになるのかも？あの頃は、何も怖くなかった。「生きてる」って感じた。今も基本的には、何も変わっちゃいない。少し臆病になっただけだ。
2005年05月26日
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ピリピリ
今日パキシルについて調べてたらなんと・・・。「パキシル飲むの止めたら、動けない、ろれつも回らない、幻覚、頭はピリピリ、耳鳴り、手の痺れ、非常に辛い」って・・・。(こわー！)私の原因不明のピリピリって・・・。
2005年05月25日
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＼(^o^)／
報告します。「少しでも前向きになれたらな～。」と思って来月に自助会に参加します。申し込みしちゃいました～。(*^_^*)小さな小さないっぽですが、踏み出しました。ダメでもともとだもの。いいんだ失敗しても・・・。
2005年05月24日
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しお
今日、ミシンの点検にセ－ルスマンが、来た。ピンポーン！(おや？？？)ドタバタ(母の足音)母「ちょっと待ってー。」ガチャガチャ(鍵の音)セ「あ・・・の・・・？？？」(大きく「しお」と書かれた容器を見て引いたようである。)母「お帰り・・・？あ・・・主人と間違えて塩かけようとしちゃいました」セ「？？？・・・。」(思わず後ずさりのセ－ルスマン)ささささ・・・。(去っていくセ－ルスマン)母「ははは・・・ひひひ・・・」(１人ツボにはまる母) そう今日父は、葬式に行っていた。
2005年05月20日
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あ・・・！！！
車をぶつけてミラーがぶっ飛んで行きました。私は、無事。でも車が・・・新車が・・・。４～５日使えません。さすがに今回は自分のバカさかげんにがっかりです。
2005年05月18日
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く・・・。(T_T)
友人Ｓは、病気だって・・・手術しなきゃいけないって・・・言ってた。でも「したくない」って・・・死んじゃうじゃない。人は、いつか死ぬもんだけどさ納得いかないよ。なんで？なぜ？どうして？こんな事になるんだ。代わってやりたい位に辛い。どうすればいい？？？私は、目の前で友が死ぬのなんてよう見らん。もう泣かんって決めたもの。私は、平気でいられる程強くないんよ。このままだと、きっと私は後悔する。一生悔み切れない気持ちを背負っていくだろう。「なんで？」って友達だから。「何で出会ったんだ」って運命を呪うかもしれない。まだまだ、沢山借りがあるのに・・・どうすりゃいい？私は、期待に応えられる様な人間じゃない。ダメなんだよ・・・。「時が経てば忘れる」って言ったけど、唯一心を許せた人を私が忘れると思うの？もしかしたら忘れるかもしれない。でも一生の悔いになるかもしれない。一生自分を許せないまま、終わるかもしれない。情けないな・・・私。嘘でも「1人でもちゃんと生きられる。まかせとけ！」って笑い飛ばせないのかな？ 誰も人の生き方にとやかく言っちゃダメなんだ。私は、見守るよ。結論はどうであれ、とことん付き合うよ。それが私の使命なんだろうから・・・。
2005年05月12日
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情けない。(>_<)
とうとう友人Ｓに電話してしまった・・・。幸いにもお食事中だったので何も話さずに「大した用じゃないから・・・」って切っちゃったけど、「言ってしまったら終わり」だと思ってた。多分きっときっと私の事を嫌いになるだろう。いや、そんな事無い。彼女は、優しいからそんな事ないかもしれない。でも、これ以上心配事など言って彼女に負担掛ける訳にはいかない。もう迷惑なんて掛けられない。ほんとは、離れなきゃいけないんだろうけどどうすればいいのか分からない。沢山、恩もある。「ハイさよなら」という訳には、いかない。かと言って、このままでいいのか？今迄の様に付き合えるだろうか？自信が無い。足手まといになるのが目に見えてる。だから、迷惑じゃないようになりたい。いつもすまなそうに生きてるけれど、胸張って生きて行きたい。一体どうしたらそうなれるのだろう？何をしていても自信が無くてウジウジ悩んで、いつもどこか心配してばかりの行き方は嫌なんだ。
2005年05月11日
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(>_<)
どうやら私は、いつの間にか誰の言葉も信じられなくなってしまった様だ。いや正確には、自分の言動すべてにおいて自信が無くすべてを悪い方へ考えていくようになっている。だから人の言動を疑ってしまうのだろう。そういう部分は、自分から見ても嫌なものだ。もし出来るなら変えたいと思っている。だが、そういう考え方は、明らかに間違っていると自分でわかっているのになかなか変えられない。正直、変わったとしても後の事を考えるとどうなってしまうのか不安で怖い。でも、このままでいいはずはない。
2005年05月10日
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無気力。
何～にもする気が起きません。悔しいけど完敗です。白旗モンです。上手い言葉も浮かびません。悲しいけどコレ仕方ないんだよね。昔、卒業アルバムに書いた「人の役に立つ人になりたい。」って。今、人の役に立つ人どころかお世話になってます。医者に「治ります」と言われ、もうじき２年になろうとしている。いつまで我慢すればいい？いつまで待てばいい？いつ治る？本当に治る？絶対に治る？あっ？！いけない。私、また焦ってる・・・。そういう事の繰り返しには、もう疲れた。どこまで続くんだろう？この真っ暗なトンネルは・・・。
2005年05月07日
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引きこもり。
何かやる気なし。グズグズと布団の中でしている。これじゃあ、診断書に「引きこもり」って書かれる訳だ・・・。トホホ・・・。
2005年05月04日
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眠れない３
今夜もダメの様です。もう、頼むよ・・・お願い・・・。はあ・・・。
2005年05月02日
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眠れない２
やっぱり眠れない。いろいろ、あったからな・・・。こればかりは、根性では無理だ。
2005年05月01日
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