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2004年06月の記事
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一日が濃いってば！！
まぁ充実してたって事ですけど。昨日の疲れからか、昼近くまで寝てしまい、学校に行ったのね。授業あったし。で、その後は医学部まで行って卒論のために使う機器を見に行く予定だった。で、また学校に戻って、勉強会。それが今日の予定でした。が、しかし。授業のあるはずの教室に行ったら、誰もいないじゃないですか！！しばらくして、友達が来て、二人して、「時間なのに、この状況はおかしい・・・もしかして・・・休講？？？？？」って事で、掲示を見に行くと・・・休講！！！！！！！！そんなぁー・・・なんのために来たんだぁ！？こんなことなら家で勉強してて、直に医学部へ行けば良かったんじゃん・・・・とか思いつつ、仕方ないので、自習室へ。卒論の郵送調査で使うアンケート項目を医学部に行った時に先輩にチェックしてもらう予定だったから、作ってはいたんだけど、全くダメ。多少の嫌気を感じつつ、時間になったので医学部へ。そこで使う機器をチェック。これも、実際使うまでは色々準備が必要っぽくて、前途多難状態。予想通りアンケート項目もダメ出しを受け・・・・まぁ別にへこんだわけではないけどさ。ダメ出しってのは「アドバイス」ってことだから。先輩の言葉をしっかり吸収して、少しでもまともなアンケートを作らないと・・・で、勉強会のため、また学校へ。だるーーーーーい。涙２時間ほどやって頭も疲れました。その後、先ほどの先輩の家へ行ってご飯をごちそうになってきた。ちょっと立ち寄るつもりが、話がどんどん膨らんで、結局4時間くらい居座ってしまいましたが・・・その先輩は、前々から仲良くしてもらってて、いい姉さん的存在なんだけど、私のこと色々気付いてました。色々ね。「キミはどうして、そんなにも笑えるの？」って言われました。どうして？と聞かれても、それに対して納得のいく答えなんかありませんでした。別に笑いたくないのに笑ってるってのもあるし、笑いたいから素直に笑ってるってのもあるし。自分でも自分のことが上手くつかめてないように感じるからなぁ。先輩はどうして今日になって、色々私に話したんだろう。どうして今日だったんだろう。ちょっと気にもなったので、今度そういう話をする機会があったら聞いてみようかな。４時間もずーーーーっと話してたのに、話し足りない感を覚えつつ、のろのろと帰宅。疲れてるような気もしたけど、とりあえず帰ったらもう一度アンケート項目作成と向き合おうかなーとか思いつつ。で、家のドアを開けたのね。部屋へ行くのにもう一つドアがあるんだけど、そのドアがしっかりしまってたわけ。私いつもそのドア開けっ放しにしてるのよ。なんでかっていうと、真っ暗な部屋へのドアを開ける瞬間が怖いからってだけなんだけどさ。でもその開いてるはずのドアがしっかり閉まってたわけ。あれ？私家出るとき閉めたのかなぁ？？それとも窓を開けっ放しにしてて、風で閉まったのかなぁ？？ってちょっと違和感感じつつも、あんまり気にしないで部屋に入ろうとドアを開けると・・・・・「わぁ～～～～！！」って！！！！！！！！！！！！！！！！！彼氏が・・・・・・・・・・何やってんだ！？？？？てめぇは！！！！！！「サプライズだよー」心臓止まるかと思いました。殺されるかと思いました。怖かったのと、驚いたのとで目がまわってしまったよ・・・しかも！しかもですよ！！「やっと帰ってきたーご飯食べに行こう」って、あんた！！！！！！！！！！「ん？？？？嘘でしょ～～～～～～！！！！！」私はヘトヘトだっちゅうねん！！！！！！！！結局行ったけど。涙いいの。楽しかったから。涙ほんとに変な奴だけど、どうしてこうも好きなのかねぇ。笑地元の友達が前に「愛しい」ってことについて語りだして盛り上がったけど、きっと彼に対する感情を言葉で表現するとしたら、 愛しいが一番当てはまるのかなぁ。なんて思ってみたりね。
2004.06.29
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只今大学４年生。なのに・・・
突然の大雨にて、小学生ばりにビショ濡れに！！！！！！！ありえませんよー・・・かばんの中まで雨が降り込み、先輩に借りてた本はヨレヨレに。財布は革だから、色が変わってるし・・・ズボンだって色が変わってしまってるし・・・何でだーーーーーーーー！！！！！！！！！！！さえない日でした。とっても。バイトに行ったら、「新人さんに指導してね」と頼まれ、終わって帰宅したら12時。ヘトヘトだわ！！！！！！！
2004.06.28
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お、美味しい！！
何が美味しかったって、バイトで食べさせてもらったまかないが！！！！ツナとおろしの和風冷製パスタ！！！見た目は普通で、「いただきまぁす！」って口にしたら・・・「つ、冷たい！！！」キッチンの人が「新作のパスタだよ」って。美味しかったぁ☆一人暮らしの私にとって、バイト先のまかないはありがたいものなんだわよね。社員の人に「チラシ＆宣伝担当大臣」に任命されたし、お店をアピールするのも頑張らなくては・・・大変だわぁ～～この忙しい時期に！！笑でも正直、お店の料理は美味しいって思えるから、素直にアピールできていい。そんな感じで今日はバイトづくしな一日でした。社員の人たちがミーティングで招集されてしまったので、最後店を閉めるのは私一人でやって、大変寂しかったけど(笑)、任されてるんだって思えて、嬉しい。そういえば、今日は公務員志望の友達たちが試験を受けてきたみたいです。みんな「自信ない・・・」って疲れてたみたいだけど、いい結果がでてるといいなぁ。一緒に笑って、一緒に泣いて大学時代を過ごしてきた仲間だもんね。みんなが幸せに。それを願うくらい許される・・・・ってくらい仲よしなんです！笑明日は、学校行って、卒論関係の事と、レポートをやって、バイト。予定を書いてみました。明日も頑張ってみせます！！
2004.06.27
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ララ・クロフト
トゥームレイダーがテレビでやってたので、張り切って見ました。この映画好きだったので。だけど釈由美子の声が全然マッチしてなかった・・・・・・・別に釈由美子が嫌いなんじゃなくて、単に声が合ってなさすぎっていう話なんだけどね。もうちょっとこうなんて言うか、「ドスの効いた声」みたいなのが合ってると思ったんだけど・・・そんな感じでちょっと残念に思いつつ、でもまぁ楽しんだけど。何がそんなに楽しいかって、そりゃアンジェリーナ・ジョリーが強い女、かっこいい女を演じてるところ。スカッ！！！とする。姿勢とかもいちいちカッコいい。目線も、そんでしゃべり方も。(今日は吹き替えだったけど。)だけど、揺れる感情が全く無いわけじゃなく、少し弱い部分も持ちながら、だけど基本の姿勢としてカッコいいわけ。単純な私は憧れるわけ。こんなカッコいい人がそうそういるもんではないけど、目指したいって思う人は多いんじゃないかなぁ。そんで私もね。笑映画からは少し離れるかもしれないけど、なんて言ったらいいのか、辛く悲しいことも、全てに向き合って、そんで笑って受け止めるの！自分の生き方に自信を持つわけ。そしたら、カッコよくなれるのかなぁ。うーーーん。よく分からないけど。そうだ、今日はまた1歩も外に出てない。先週の土曜日もそうだったけど、先週に比べて今日は全然大丈夫。それはね、やらなきゃいけない事が多すぎて、だけど思うように進まなくて、そればかりに気がとられてて、感情にかまってる余裕が無かったからってだけ。成果が見えず、時間が無駄になってる感があって、それで、感情にいちいち落ち込まされてる暇が無かった。これは果たして良い事なんでしょうか？笑久しぶりにバックホーンをかけてみました。ライブに行きたくなりました。もう少し。もう少し。今の頑張りが一段落したら、ライブにも行こう。やりたい事がたくさんある。大変だ。笑昨日はちょっとした落ち込み事件があって、それなりに考えてもみたけど、やっぱごめんけどあんた一人の為に今の自分を変えようなんて無理だわ。いい友達になれるに越したことはないけど、あんたが私を嫌うなら、どうぞお好きに。笑あんたが大好きな彼氏の友達ってのがイタイ話だけど、それでも私あんたに好かれる努力はしないわ。あんたに理解してもらおうなんて思うほど、良い人間ではないわ！！あーーーー考えてたらなんだか腹立たしくなってきたわ。笑だいたいよ！？？なんであんたに評価されなきゃいけないわけ？？先輩とかならまだしも、タメじゃん？？ってか自分はどうなのよ！！人のこと正面切って「嫌い」って言うってことは、責任のいることなのよ！！！！！！！！って、言ってる私も過去に本人に直に「嫌い」って言った事があるんだった・・・・・・・・「私のこと嫌いでしょ？」って電話で聞かれて「あー・・・うん」って。笑日頃の思いが爆発したというか・・・・だってぇー・・・・いっつも見下されてたっていうか・・・私も含めて、友達の事バカにするし・・・・「そういうのやめなよー」って言ってもやめてくれなかったしー・・・・でも直接言うのはやっぱそれなりに責任がのしかかるのね。後々先生に何度怒られたか・・・結局その事件後、先生は全くの敵にまわってしまったし・・とにかく！！！！嫌ってけっこう！！！！来るなら来い！！！くらいな意気で相手してやろうじゃないの！！男だろうが、知識が豊富だろうがかまわーーーん！！！！！！ってか、そんなことかまってる余裕もないんだった。笑あ～あ、時間返せよ！！！！！！
2004.06.26
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雨雨降れ降れもぉっと～降れ～～
なわけないだろ！！！ですね。雨はイヤです。涙今日は昼前から雨は降り出し、今もまだ降っています。気分の方はわりと良かったはずなのに、やっぱりこの雨には気分の良さをかなり持っていかれちゃうものですね。昨日は地元の友達と夜に電話してしまったため、今日の１限からの授業は辛かった・・・・だけど２限目の授業で１０分間くらい集中的に深い眠りに落ちたので、その後はとくに強い眠気も感じる事なく済みました。笑夕方先生に卒論題目のチェックをしてもらってそのまま提出してきました。これで一応、卒論を書く資格を得たといったところでしょうか。ふぅ～～まだまだ先が見えない段階だけど、着実に前に進めるよう頑張るしかないってとこでしょうか。明日はどうせ天気も悪いので、そろそろ始まるバーゲンを諦めて、家にこもろうかなぁ。。でね。今日一番痛かったこと。学校の同じコースの人たちといつもと変わらずふざけて談笑してた時にね。他の研究室の人が先輩のことについて話してたわけ。「さっぱりしてていい人」っていう意見の中、一人が「でも苦手なタイプ」って答えた人がいてさ。男の子なんだけど。で、その場のノリで他の人が「お前はけっこう人の好き嫌いがはっきりしてるよな！」って言ったのね。そんで「ゆうてぃの事も苦手なんだよな～？」って冗談で聞いたらその人！！！！普通に「うん」だってよ！！！！！！！！！！！！おいおいー・・・・・・まぁ元々「私のこと苦手なんだろうなぁー・・」って懸念はあったからそれが当たってけっこうショック。別にすごく仲良しってわけじゃないし、いいんだけど。・・・いいや、良くない！！！だってさ、やっぱ自分の存在が誰かにとって不快っていう事実は辛いよ。たしかに、私はよく調子に乗るっていうか、ふざけた態度っていうか・・テンション上げなきゃ！！って思うあまり、それが空回りになってるって感じちゃう人がやっぱりいるんだー・・・って。はぁー・・・・・・・・かなりの衝撃にまいってるのが現状。「気にしない気にしない」では済まないよね。後からその場にいた友達が「まぁ冗談だと思うけど・・・」とは言ってくれたけど、私はちょっとふざけた面を出してしまうタイプっていうか、他人から見たら「ストレス感じにくいタイプ」に見えるだろうから、多少のマイナス発言をしてもそれほど打撃受けないだろ～な感じで昔から「そんなこと言わなくても・・・」って落ち込む事もあって。今回もそれかよー・・みたいな。しかも、前々から「なんとなく嫌がられてる？？」感があったから余計にショックだったわ。ショックで怖かったわ。最近の頑張りもその人にとっては単なる「ウザイ奴」っていう評価に拍車をかけてたのかなぁ。。なんて思ってもみたり。だけど、私ははっきり言って要領が良くないから、自分が大切にしていきたい人以外の人にまで配慮してられない。だから申し訳ないけど、私の存在を不快に思う彼のために今の頑張りをやめるつもりは毛頭ないし、自分のスタイルを変える気もない。ただ。ただ、自分がそういう風に人に不快感を与えてしまう事があるってことはちゃんと覚えておこう。それだけ。あーーーーー疲れた。こう見えても繊細なのよ！！！！って訴えたいわ！！！！うわーーーーーーーーん！！！！みんなの前で泣くわけにもいかないので、ここで泣いとこう。笑で、明日も頑張るのだ！！！！
2004.06.25
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暑すぎる一日。
なんと・・・・・・バイト先のクーラー故障。信じられません！！！暑いのなんのって！！！！いくら仙台とは言え、この時期のクーラーの故障は飲食店にとっては大打撃だよー・・・しかも１週間近く直らないらしい・・・・無理。はい。無理！！！！！！！！今日は平日でお客さんも少なかったのに、それでも暑かったもん。。明日以降の週末の混んだ時を考えると、もうそれだけで意識が飛ぶ。笑どうなるんでしょう。いやだなぁーーーーー。おかげで食欲もめっきりなくなってしまいました。今日食べた物。朝：パン昼：ナスのドライカレー＆チョコレート夜：ヨーグルト夜が「ヨーグルト」になってしまったのは、間違いなくクーラー故障のせいです。はぁー・・・・明日もそんな感じでバイトです。やだやだ。涙しかも朝が早いのよね、金曜日は。授業があるからね。でも頑張る。毎日「明日も頑張る！！今日頑張れたから」って言おうっと。笑そしたら、自分を追い込めるし。
2004.06.24
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定期的にやってくる「美容院行きたい症候群」。
またまたやってきました！！前回行ったのが確か４月２９日。もう限界。美容院行きたい！！！！！！笑でもこれまた毎回の如く「伸ばしたい・・・・」って思いもあって。。。。ほえー・・・・とりあえず友達と学校帰りにトリートメント買ってみました。髪の痛みはもうずーっとヒドイまま。涙もうちょっと美容院は我慢するかなぁ～卒論の方が一段落するまで・・・・っていつだぁ！？？一段落って！！！！！涙涙とりあえず気分的に「一段落」の時が来たら、きっと急に行っちゃうと思うので、あえて予定は立てないでおこう。そうしよう。今日はまた学校で３時間くらいずーっと文献探し。問い合わせしたり、ネット検索したり。。。なかなか使える文献を手に入れるまでは大変なのねぇ。。。いつものことですが。今日は無性に音楽を求めていたような。開拓精神は今もなお私の中にあるのでしょうかねぇ。特にこだわりもなく、ただ自分の求める音楽に出会いたい。それだけ。でも開拓するってことは、やはり色々遠回りになってしまうこともあって。自分が好きになる音楽と出会うためには自分から動くのが一番。忙しいのは確かだけど、時間があれば開拓事業に乗り出したいところ。明日は3日ぶりのバイト。ちょっとだるいわ。笑バイトがある日はバイトにも照準を当てて生活しないといけないからね。でも頑張りますが。そういえば、今日いつもよく一緒にいる友達に「こんなこと言ったら何事かと思うかもしれないけど、最近あんた『いい顔』してるよ！」だって。ちょっぴり照れてしまってごまかしちゃったけど、すんごく嬉しかった。もうちょっと、もうちょっと頑張る。そうやって頑張る事をなんとか続けていくことで、結果的に長く長く頑張っていけたらいい。自分で自分の頑張りを認める事ができたら、少し休みたいな。それまで全速力です。勉強も人間関係も、バイトも何もかも。さ！明日も「いい顔」でいられるよう、笑っていられるよう頑張ります！！！！
2004.06.23
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秘密の呑み会。
今日は、先輩と急遽ご飯を食べることに。その先輩とは大学入学以来、仲良くしてもらってる人で、今日も卒論の相談を兼ねて先輩と小児外科の先生などなどを交えて合同研究会を。その合同研究会の前は彼氏が就活で東京へ行くのを見送り。暑いのにスーツで行ってきます。でした。東京はもっと暑いし、都会ならではの「疲れさす暑さ」があるからバテなきゃいいけど・・・バンド仲間と「音源作り」も兼ねての東京行きなので、ちょっと楽しそうでした。彼は本当に音楽が好きみたいで、音楽のことを話してると活き活きしてるから、見てて面白い。笑それに一言で「音楽好き」と言っても色んな「好き」の形があるのねぇって気付けてこれまた面白い。笑何はともあれ、就活頑張りな！！って感じで。それで、彼氏の家を出てから、合同研究会までしばらく時間あるしドトールでも行ってちょっと勉強するかな～って行ったら、バイト仲間が偶然私の後ろに並んだの！！！お互い「何でいんの！！」って笑いながらしばし談笑。その子は一つ下なんだけど、「就職とかそろそろ考えなきゃいけなくて困る～」って言ってたから「彼氏は？一緒に住むとか考えてるの？」って聞いたのね。そしたら、「はっ！！そんなこと考えてもみませんでしたよ！！・・私玉の輿狙ってるんですよね、実は・・」って言われて、！！！！！って。笑そんなこと言いそうにない子だから、余計、！！！！！！って。笑「今のは聞かなかったことにさせてもらうわ！」って言ってさよならしました。笑色んな人がいるのね。汗で、そのまま医学部行って合同研究会参加。小児外科の先生に「（卒論の）光は見えてきましたか？？？」私「・・・・・・・一向に見えません！！！！！！」みたいな感じで。とっても可愛らしい（実はとっても「デキル人」）先生で、優しくて、さくらんぼもくれたし、チョコレートもくれたし・・・←何しに医学部まで行ってるんだ！？？打ち合わせの方はさっさと終わってしまい、「今日は早く終わった～」って事で、その仲良しな先輩と「ご飯でも食べる？？」ってなって・・・先輩のワケあり彼氏？さんも呼んで３人で中華のお店に行きました～～先輩は美味しいお店をたくさん知ってて、紹介してくれる店はどれも「良い」！！そんなにしょっちゅう遊んでるわけではないし、一応先輩ではあるんだけど、話ができる人。冗談も言えるし、真面目な話もできる人。厳しくもあり、優しくもある人。年は２つ違うんだけど、とても知識のある人で多分とても偉い人なんだろうけど、ちゃんと私の話を聴いてくれる人。今日も３人で色んな話をしました。ほんと色んな話を。笑楽しかったぁ。これまた久々にお酒を楽しく呑めたひと時でした。普段はそんなに呑む方ではないので、余計にでした。先輩の彼氏さんもこれまた面白いというか興味深いというか・・・突っ込み所満載な人でした。よく考えてみたら、友達とかの彼氏と３人で呑むなんてことは今までになくて、「こういうのも楽しかったりするのね」なんてノンキなことを思いつつ・・・でもやっぱり私の彼氏が一番だわ！！とか思いながら、楽しい時間を過ごさせていただきましたがね。で。やっぱり色々不安ごとはあって、なんて言うか、日々その不安ごと達と闘ってるみたいなところはあるけれど、一日一日をしっかり生きて、喜怒哀楽全ての感情とちゃんと向き合っていきたいなと思った一日でした。明日も全ての感情を大切に大切に。ではまた明日！！
2004.06.22
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来るのか！？台風！！
午前中は晴れてました。あれ？？台風は？？くらいに。もう少しで傘忘れそうになりました。学校終わってすぐ出たら台風来る前に帰れるかな？？って思って、勉強道具もほとんど持たずに登校～～暑い！！！！蒸し暑い！！！！！授業が終わると彼氏が「今日ウチ来て、明日の面接（就活）の相手してよ」って。面接官代わりかよ！って突っ込みたくなったけど、理由はどうであれ誘われたのが嬉しくて、そのまま一緒に帰りました♪明日は学校が創立記念日らしく、授業もないと言うことで、今日くらい「頑張り」休んでもいいかぁ～って思って。いつものごとく、先々行かれましたが・・チャリで。。前は先に行かれるだけで、いちいち落ち込むというか、不安になってたというか・・・・だけど最近の私は「それもアリ」って考えるようにしてるので、「また先に行っちゃったわ～～」くらいな感じで。心の中にいい意味での「距離」を持つことで、かえって相手を大切にできるとは、こういう感じなんでしょうかね？？「依存関係＝ある物の存在ないし性質が他のものによって規定され、条件づけられる関係。」友達に「彼氏に依存してしまう自分が情けない」と言った時、彼女が広辞苑で調べたらこう書いてあったそうで・・・笑規定されすぎてたんだね、きっと。自分ってものが自分で作られてなさすぎた。「誰かのために生きてる」とか「誰かが私を生かしてる」とかそればっかだったんだね。だけどそれって違う。生きてるのは他の誰でもなく、自分自身なんだよね。そんな当たり前の事が分からなくなってた。私は、どうも考え方とか意識のベクトルが一つの方向に一度傾いたらそのまま大きく大きくなってしまう傾向があるみたいで、「注意しておかないと！」って思っているんだけど、ついついドツボにはまってしまったり・・で、後悔する羽目になったり・・・だけど、後悔したことは、それもまた「新たなる明日への一歩」ってことで、プラスに受け止めたいものだなぁって思ってもいます。そりゃね。ミライのことを考えると言い表しようのない不安は確かにある。それに押しつぶされそうな自分がいることも事実。でもね。今始めた頑張りを止めてしまって、「今」から逃げてしまったんじゃ、それは自分に対して負けを認めることになるんだよね。だから、それはなんとしてでも食い止めたい。私は前を向いていたいから。奇麗事を言うのもいい。理想を語るのもいい。希望を持つことも大切。だけど、それに向かっての何かしらの「頑張り」をしないのは、奇麗事を言ってない、理想を語ってない、希望を持ってないのと同じ。何にもできてないんだもん。「在りたいスタイル」は「在りたい」っていう欲があるからこその感情で、だったらそのために頑張らないと、せっかくの奇麗事も理想も希望も無駄になっちゃうでしょ。それはイヤ。せっかく「夢」があるんだから。叶える為の努力が全くないのはもったいないってもんよ。笑結果が必ずしも良い物とは限らないし、結果は出るまで誰にも確信を持って言い切れない。不安だったり心配事はあって当然。それでも、頑張りたい。「諦めたらそこで終り」その通りなんだね。で。話がまたもやズレにズレまくったけど・・・・彼氏のウチに行って、面接の練習したの？・・・・してない・・・・・彼は9時過ぎくらいに寝てしまいました・・・・・あら！マジ寝？？？？面接の練習は？？？？？？結局朝まで普通に寝てました。笑寝顔を携帯に納めました。笑変な顔！！！でも好き。笑
2004.06.21
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今月は。
日曜日が全部バイトだらけ～～～～～～第３週目の今日は12時からでした。一日を通して蒸し暑い感じで、もう汗だらだら。水分補給したい・・・と思いながら仕事仕事。前半はなんだかスムーズに動けなくて、反省な点もあったけど、休憩後後半はまぁまぁだったかな？？お客さんにいっぱい「ありがとう、ごちそうさま！」って言ってもらえたし。一日中バイトだと、昨日みたく変なマイナス思考に陥ることもなくて、それはそれでいいのかなぁって思いました。仕事に集中できるしね。ってか集中してなきゃミスしちゃうってだけだけど。そんなこと思ってたら、ずーっと前にフラれた時のこと思い出した。笑フラれた次の日バイトだったんだよね。「絶対無理。笑えないよ・・」って思ってたのに、いざ仕事に入るとしっかり笑ってたっていう思い出が・・・笑むしろいつもよりハイテンション？？やればできるんだなーって単純に思わされましたねぇ。。。とほほ。気分が落ちた時こそ、ハイテンションを心がけて、接客してると、お客さんにもいい評価がもらえるし、バイト仲間から誉められたりすると、よりいっそう嬉しくて、ありがたくて。今のバイトはそういう意味でもやりがいがあるのかなぁなんて思ったりしてます。明日からバイトは３連休だけど、次入った時も頑張りたいですね。ふえ～～それにしてもいっぱい汗かいた！！で、少しは痩せたか？と思って体重計乗ったけど、何にも変わらず・・・汗そりゃそうだ。まかない昼も夜も食べさせてもらったもん・・・あーーーあ。もうちょっとスリムになりたい。笑体重的には今ちょうどいいんだけど、運動してないからかお腹らへんがとってもとっても柔らかいし・・筋肉ない・・・で、明日は雨になりそうです。負けませんよ！！笑
2004.06.20
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どうして晴れない？？
朝から天気はどよーーーーーん。追い討ちをかけるかのように、今日の予定は無し。仕方ない、勉強でもするか・・・・って！！仕方ないってことはないだろ！！勉強でもするか・・・じゃなくて、否応なしにしなきゃいけないの！！って自分を奮い立たせて、机に向かう。１時間ももたない・・・笑どうしてこんなに集中力がないんだろう。。とか思いながらダラダラ勉強。大して進まなくて、さらにダラダラ。一日中家の中ってなんて苦痛。最近は学校がある日の方が生きてる感じだよ。友達に会えるから、会話もあるでしょ？笑いもあるでしょ？一日中誰とも話さないのは、そういう日もいいのかもしれないって思い込もうとしても、やっぱりイヤ。やっぱり。やっぱり私は人間ってものが好きなんだなーって思いました。笑高校の時に親友に「私もあんたも基本的に人間嫌いなとこがあるよね」って言われて、素直に共感したし、大学に入ってからもしばらくはそう思っていたけど、そうじゃないんだって気付いた気がします。人間関係が自分の中にある以上、傷つく事もあるし、ムカつくこともある。だけど、嬉しい事楽しい事もあって。全部ひっくるめて人間関係が好き。そんな感じですかねぇ。そういう風に思えるようになったのは、やはり、高校の時に比べて私が変化したということなんでしょうか？？それとも周りの環境が変わったから？？きっとどっちもあるんだと思います。今の私は人間好きです。笑
2004.06.19
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ほんとこの授業は・・・
金曜日2限の授業。この授業は「今日もか！！」と言うくらい気分を落とされる。笑頑張ろうとしているのに、その頑張りをあざ笑うかのような気分になる。それは私の中で核心をついてくるからなんだろうけど。今日先生が話した中で、眠くてよくは覚えてないんだけど、「辛い状態なのに、躁状態の状態になること」って言葉が妙に印象深かった。「辛い時こそハイテンション」ってことなんだけど。今私がやろうとしてるのは結局これなのか？って思ってしまいました。別に悪い事ではないのだけれど、「辛い」「キツイ」状態を素直に感じる事から逃げているだけなの・・？みたいな。もうとっくに気付いていたはずなのに、それに気付かないふりしてただけで、ほんとは辛い。ほんとは。ほんとは逃げ出したい。やめてしまいたい。今の「頑張り」全てを。だけど、そうしないのは、それをしてしまったら二度と立ち直れないような気がするから。ここで頑張ることで何かが変わるかもしれないっていう期待とか望みとかそういうものが少しでも持ってることを許される限り、可能性にかけてみたいって感じなのかなぁ。早く評価が欲しい。笑それでいいんだよ。って言われたい。だけどその望むべき評価を得られるまでにはまだまだ頑張りが必要なんだってことしか確信を持って自分に言い聞かせることがない状態。キツイわ、ほんまに。だけど、もしこのハイテンションが「辛い」のから逃げてるかもしれないとしても、それでももう少し、頑張る。ちゃんと自分が自分のことを許せるまで。じゃないと何も前に進めないって思うから。もうちょっと。もうちょっとね。
2004.06.18
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緊張したぁ。
今日は待ちに待った卒論構想発表の日。嘘。待ちに待ったはずがない。笑正しく言えば、「早く終わらせたくてたまらなかった」だね。どうせ突っ込まれるのは予想がついていたし、とにかく乗り切ろうってそればかりだったかもなぁ。案の定、まだまだ何も進んでないんだってことがよりいっそう明らかにされただけで、気分が落ちちゃったよー・・・なんでこんなに上手く進まないんだろう？って。頑張りが足りないのかなぁって。早く誰かに「頑張った」って認めてもらいたいって思うほど、弱気になりそうで怖いかもな。甘えは許されない事は分かってるんだけど、ついついまた悪い癖が出てきそうでイヤだな。帰ってから友達から電話が来た。好きな人とうまく行きそうだってさ。なんか嬉しかった。だってその子も頑張ってる人だもん。ちょっと自分と似てるとこもあるし。頑張る事はやっぱいいことなんだって当たり前のことを再確認できた気分。体の調子はまだなんだかおかしいけど、もうちょっと、もうちょっと持ちこたえて欲しい。自分が自分に「休んでいい」って言ってあげられるまで頑張って欲しい。ほんとは救いの手が欲しいってのが本音かもしれないけど、それさえも気付かないふりして頑張ろうって。時々そんな自分の姿が惨めにも思えてきてしまうけど、どうかもう少し。
2004.06.17
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体が先に気付いたのね。
今日はお腹に負担をかけすぎました。笑昼は友達５人でよく行く食べ放題のお店へ。そこはソフトクリームが自分で作れるっていうアイス大好きな私としてはもってこい！なお店です。他にもデザートはたくさんあって、もちろん料理も家庭料理的で好きなんだけど、やっぱデザートでしょ！！って事で、時間の後半はデザートづくし。久々に会う子もいて、まぁ楽しく話しながら食べまくってました。笑店出てから、なんかお腹の調子がおかしくて、でもまぁ食べすぎのせいかな～って知らんぷりして、そのまま学校へ。明日は卒論構想発表なので、最終チェック。って言っても、どれもこれも途中段階で「質問されても困る」ってものばかり。気分はずーーーーんとしてて、まぁでも友達も一緒に勉強してたから「6時までは頑張ろう！」って励ましあって、6時を迎えました。その後、二人で別の友達の家へ行って、ご飯。その子の実家から送られてきた甘エビやらホタテやらを食べさせてもらいました。大満足！！！なはずだったのに、お昼から続いてた「お腹の調子の悪さ」は悪くなる一方。。。気のせい気のせい。と思いながら帰宅。した途端、立ってられないほどの激痛。涙とりあえず、ベットへ。だけど１時間たってもおさまらない。お風呂に入って「気分転換」を図ってみたけど、相変わらず。トイレにも行ってみたけど、ダメ。全身に軽い痺れが走って、気が遠くなって・・・あーーーー無理。で、またトイレにいって、少し落ち着いた。これでなんとか眠れる。。。くらいに。疲れなのかなぁ。この手の腹痛はたまに来るもので、「あぁまた来たかぁ」って感じではあるんだけど、毎回毎回後から考えると、たしかに「疲れ」を感じてるのを感じてないふりしてる時な気がして・・・もしかしたら体が「疲れている」って教えてくれたのかなぁとか思いながら眠りにつきました。もう少し、気付かないふりをするつもり。今休んだら、またダメになってしまいそうだからさ。もうちょっと頑張らさせてね。
2004.06.16
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集中するということ。
最近「自分を磨こう！」週間(ずっと続けるべし)を始めたわけだけど、それで気付いたのが「集中力の無さ」。まず授業中。考えてる事といったら、彼氏の事、卒論の事、今日の夜ご飯の事・・・・はっ！！！と気付くと、先生の説明がかなり進んでて焦り。笑その繰り返し。で、自習室で勉強してる時は。夕方から行われる勉強会の予習をしてたはずが、いつのまにか「卒論」で頭がいっぱい。。。しかも具体的案が思い浮かぶわけじゃなく、「どうしよう～～、あーあそこは他の方法もあるなぁ。。問い合わせるのはどこにしたらいいんだろう。。。」って心配事ばっか。「今はロールシャッハの勉強してるのに！！！」ってまたはっとなる。笑そんな感じで結局勉強会の予習を無理矢理終わらせ、不安材料の卒論に取り掛かり開始。今はとりあえず、参考文献などなど、少しでも使えるものを集めまくってるんだけど、色々資料について問い合わせしたり、文献が手に入るのか調べたり・・・と事務的な事ばかりで、余計に「進んでる」感がない。そんで焦る。論文集を購入しよう！って申し込みしたけど、10日くらいかかるって言われ、焦り。資料がないか問い合わせてみたのだけれど、希望する回答をもらえずに、焦り。とにかく焦り＆焦り。不安っていうか、焦り。どうしようどうしよう！！って、専門の勉強もしなきゃいけないのにね。とにかく今出来る事は集中！！時間は限られてるものだし、みんな一緒だからね。集中力あるのみ！！！ふぅ。。彼氏は就活で東京へ行きました。今度こそうまくいくといいな。人のことを心配してるほど、自分には余裕はないけど、大切な人のことですもん。心配しちゃうわね。笑そうだそうだ。別に卒論で悩んでるせいではないんだけど、最近また体の調子が・・・・不健康な食生活を友達に怒られました。実家にいた頃は毎日３食。へたしたら４食だったのに。もちろんおやつも。なのに、最近は２食食べたらまともな方で。いけませんねぇ。体あってなんぼです。これからもっともっと忙しくなるだろうに、体力がついてないんじゃ乗り越えられないよねぇ・・・卒論構想終わったら、体力回復狙って食生活ちゃんとしようって思う。ここ３日ほどは特にヒドイので、来週あたり今日の日記を読み返して、どれだけ食生活改善できたかチェックしたいので、ここに書いとこう。６月１３日(日)朝：なし 昼：バイト先でまかないのパスタ アイスココア夜：なし６月１４日(月)朝：トースト昼：ミルクティー クッキー夜：ゼリー６月１５日(火)朝：ゆで卵昼：豚ネギ塩丼 わかめサラダ夜：ポテト チョコレート チーズだめだぁ！！！！！基本的に食べる事が大好きな私にはこんな食生活イヤです！！笑食生活が悪いから集中力もないのか？？今週の後半は頑張ります。最近自分で料理してないし、料理したぁい！！！！ふんぬぅっ！！！！
2004.06.15
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１日って早いのね。
今日は、昨日の疲れからか昼近くまで眠り続けてしまったので、活動開始が遅かったせいもあるんだけど・・・学校行って授業受けて、そのままバイトで一日終了。授業中の半分くらい頭を占めていたものは卒論。木曜日に卒論構想発表があるんだよね。その準備がなかなかてこずってて・・色々情報を集めてるんだけど、思うように進まないしさ。私のいるコースで私がやろうとしてる卒論研究はちょっとタイプが違うから余計焦るってのもあるけど。この前お母さんと電話してて、卒論についての不安みたいなのもちょっと言ったら、めずらしく優しい感じで「頑張れ」って言ってくれた。お母さんは基本的に「強く生きる」タイプの人で、子どもの私にも「強くなれ」ってよく言うんだけど、そのときは妙に優しくてこっちが驚いてしまうくらいだったよ。一番驚かされたのは「弟が浪人してなかったら、あんたのとこ行ってあげるのにねぇ」って言ってくれたこと！！「？？なんで？？？」って聞いたら「忙しいんでしょ？大変だろうからご飯でも作りに行ってあげられればねぇ」だって！！！！驚きです！笑普段はそんなこと言う人じゃないからさ。笑正直、感謝の気持ちで涙が出そうになりました。あと、「あんたが進もうとしてる道、お母さんは応援してるし、支持したい。自信がないってあんたはいつも言うけど、お母さんはあんたならできるって思ってるよ。」とも言ってくれた。なんて優しくて頼もしい！！！笑お母さんは時にはするどく泣かせるような言葉も言うけど、根底のとこで私を支えてくれるし、ほんと嬉しい。私はお母さんがお母さんでほんとに良かったってよく思うよ。中学の頃からだけど、私が学校で先生ともめて、先生がお母さんに「あなたのお子さんは学校が嫌いみたいですね」って言った時、始めは「情けない」って泣いてたけど、私の話をちゃんと聞いてくれて、理解しようとしてくれたし、高校に上がった頃にはむしろ「お母さんは最終的にはあなたの味方だから、先生に対して主張したいことがあるなら自分でちゃんとぶつけてくればいい」とまで言ってくれたことがどんなに私を守ってくれたことか！！みたいな感じで感謝してるんだよね。私が色々考えてしまう事を悪く言わないどころか、むしろ「考える事はいいこと」としてくれて。とてもとても嬉しいことでした。そんな感じで今は母であり先輩であり友達であり・・・みたいな関係。だから、卒論も「上手くいかない」ってぼやいて終りじゃなくて、上手くいかないならどうすりゃいいんだ！？？って考えまくってやろうと思うわ。って言っても現実はなかなか思うようには進まないけど。笑まぁ頑張ります！で、なんだっけ？？そうそう、夕方からバイトに行ったんだった。今日は新人さんに色々指導しました。指導って言っても私もまだまだ未熟者だから、上手く説明できなかったんだけど・・・でも新人さんに指導することで自分自身も色々気付かされることもたくさんあるので、相乗効果狙って頑張っていきたいなぁ～～なんてね。結局、お客さんがラストまでいたので帰ってきたら11時半とかだったけど、まぁ今日はたっぷり寝たので全然平気。明日から3日間バイトお休みなので卒論＆勉強頑張りたいですね！！！ってなわけで今日はもう寝てしまいましょう。明日は今日みたいに昼近くまで寝てしまわないように。笑一日をフルに過ごすぞ！！！！
2004.06.14
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どひゃーーーー！！！・・・無理！！！
えーと。今日は体が悲鳴をあげるとはこのことか！！ってくらいに疲れた日になってしまいました。まずは睡眠不足。前日彼氏のウチに行ったのはいいんだけど、映画観たり話したりして(←私は寝ぼけてて何話したかよく覚えてないんだけど・・・)眠りについたのが朝方。6時とか？？笑で、12時からバイトだったから10時半に起きて・・・4時間半しか寝てない！！！普段ならそれでもけっこう平気だったりするんだけど、今週は自分的に頑張った週でもあったので、もうすでにフラフラ状態。だけど日曜のランチはそれなりに忙しく、フラフラを感じてる暇もなく・・・問題は休憩後。今日は早めに休憩に入って、４時前には再度仕事についたかな？しばらくお店が暇だったんだけど、ディナーに入ってからどんどんお客さんが・・・日曜のディナーなんてそんなに混まないはずが・・・なぜ？？？いっぱいお客さんが入ってくれるのはありがたい事だけど、スタッフも少ないし、もう大変！！！店内状況把握するのに必死で必死で。。。しかも疲れてる＆眠たいで、もう足はフラフラ。やっと終わって、その後急いで掃除などなどのラスト作業して・・・家に帰ったのは11時過ぎでした。で、気付いたら２時半。笑知らない間に眠ってたみたい。頭がぼーっとしてる状態でそのまま体が勝手にお風呂へ入ってくれました。笑自分でもこんなに体が疲れてるって感じたのは久しぶりでしたよ。嬉しいとか悲しいとか、そういった「感情」は一切でてこないで、あるとしたら「疲れた」だけなんだもん。笑お風呂から出て、髪も乾かさずにそのまま爆睡。朝も予定通り起きれず、昼近くまで寝てしまいましたよ・・・とほほ。でもいいや。頑張ったんだもんね。
2004.06.13
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今日はお昼から。
バイト、ランチタイムだけヘルプで入ってきました。ほんとは休みだったんだけど、メンバー的に不安だからって急遽入って！って言われて・・だけどそんなに混まなかったし、４時前で終了～～「まだ４時じゃん！！」って事で、マチ中うろうろ。ブランド古着の店でCOIGIRL MAGICのへんてこトップスを購入～～ここのブランドのものは２点しか持ってないけど、デザインがけっこう好きなものがあって、ちょっと注目のブランドかな。だけど使いにくいのよね・・・前かったロングワンピもまだ一度も着てない・・だって長いんだもん！！チャリ乗りにくいんだもん！！←じゃぁ何で買ったんだ？？笑今度着てみようかなぁ～まぁ古着だし安かったしいいんだけどさ。で、その後「父の日」に何かあげようかなぁってお父さんへのプレゼント探し。お父さんにあげるものってけっこう難しい。お母さんになら、まだ考え付くものがあるけど。「これ好きそうかも」って選ぶのも楽しいけどさ。お父さんとなると・・・・男だし、年代も全く違うし・・・何がいいんだろうーーー？？と思いつつ、出てきた案が、ネクタイかネクタイピン。最初は「釣りが好きだから釣竿か？？」って思ってたんだけど、ここは私のセンスが問われるから、慎重にいかねば！！って思って。結局ネクタイかネクタイピンっていうありきたりなものになっちゃったけどさ。で、ネクタイだと、もうたくさん持ってるだろうから、似たようなものあげるのはイヤだなぁ～って思って、ネクタイピンならそんなにたくさん持ってないかも！って感じで、ネクタイピン中心に探してみた。そしたら、ネクタイピンって意外とないのね。店員さんいわく「最近はネクタイピンつける人減ってるから」ってことらしいんだけど。それでもやっぱりネクタイピンが良かったから、諦めず色々お店を回ってみた。で、結局バーバリーのシンプルなものに決定。そこの店員さんはいまいちやる気がない感じがして、「ポールスミスのカッコいい店員さんの方が良かったなぁ」とか思いつつも、やっぱりシンプルなデザインが気に入ったので、購入。「お父さんとかって何あげたらいいかさっぱり分からなくて。。」って言ったら「娘さんからもらったものなら何でも嬉しいはずですよ」って言ってもらえてのが何だか嬉しかった。気に入ってくれたらいいなぁ。珍しく真面目に選んだものだしね。で、その後久々に彼氏のウチへ。先週彼氏に私の悪いとこをちょっと指摘されて、自分の中では大きな問題になってたんだけど、いつも通りに接してくれたし、これからちゃんとこの問題に向き合っていけたらいいなぁって思う。別れたいって言われるかもしれないし、それは受け止めないとって、ある程度の覚悟はできてたけど、いつも通りに接してくれたので正直嬉しかった。好きな人に過剰に負担かけたくないし、ここは私自身のための頑張りでもあるから、精一杯頑張りたい。あっ、そういえば、彼氏のウチで撮影された。笑なんかね、彼氏のバイト先の人で、「ポール」ってあだ名の人がいて、芸術家★なんだってさ。それで映像を集めてるらしくて。イヤだイヤだって言ってたんだけど、結局映っちゃった。笑別に大したことじゃないかもしれないのに、今までイヤだーって言って拒否してたんだけど、せっかく今までになかった事が体験できるわけだし、それに、イヤだとか怖いとかで、変化を拒むのはもう止めたいって思ってる自分がいるしね。今まで拒否してきたものでも、吸収してしまえ！くらいな意気で。ポールは思ってたより「いい人」っぽいし(笑)、思ってた通り変な人でもあって、苦手な人ではないみたいだしね。笑今日は見事に勉強をしてない一日でしたが、それなりに充実感のある一日で良かった。何よりも彼氏がちゃんと私と接してくれたのが嬉しかったかな？今まで以上に大切にしていきたいと思いました。自信なんてないけど、「在りたい姿」が自分の中にあるなら、そのための努力は大切だと思うから。では、今日もさようならぁ～～
2004.06.12
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フル活動日。
まず起床は７時１５分。先日見つけた素適な声を持つKOKIAの歌でお目覚め。いやでも・・眠い！！！！！なんでこんなに眠った感がないの？と思いつつ無理矢理ベットから這い出る。１限は研究室の先生の授業だから意地でも出ないと・・って事で無理矢理起床完了。１、２限と授業があって、その後友達とお昼食べて・・・笑ったなぁー。昨日もそうだったけど、今日もよく笑った。「笑うことで疲れてない？私ら。」って言いながら笑い続け・・・自習室に行ってから卒論対策。来週の構想発表が不安でたまらないけど、とにかく何かやらないと！！って事でひたすら使えそうな文献やHPを探しまくり。果たしてこれがどれだけ使えるものにつながるんだろう・・って思いつつ。最近、卒論に関して、扱う事が広がりすぎてて自分の中で管理できなくなってたから、ノートに整理してみた。そしたらやっぱりまだまだ先が見えてない今の状況を再確認しちゃってちょっとがっくり。あーーーまだまだだ。って。それから夕方頃、バイトに向けて移動～～雨が降りそうなイヤ～な空でした。でもそんな事に気を取られてる暇もなく、バイトへ。いやーなんだか忙しかった。予約がいっぱいで状況把握に精一杯。だけど、ベストな接客を心がけて、かつ最近の私は気合が入ってるので（笑）、最後までテンション上げっぱなしでやりとおせたかな？？終わってから、最近もう一つの店舗から移動してきた新人さんに「こっちのスタッフはみんな活気があるし、チームワークがちゃんとできてるしいいですね！」って言われて満足でした。たしかに、バイト同士のチームワークみたいなものはあるなぁと思ったかな。みんな基本的に「いい人」。真面目だし、それでいて面白いし。バイト仲間には恵まれてる方だと思いました。新人さんもとっても明るい子なので、仲良くしていけたらいいな。明日は昼、ヘルプで入るけど、頑張ろうっと。そんなこんなでフルに頭と体を使えた一日だったと思います。マイナス思考が出てくる暇もない感じでした。一日を必死に生きたって感じでした。自分のために生きたって感じでした。明日も頑張る！・・最近いっつも「頑張る！」って言ってるかも。笑
2004.06.11
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早っっ！！
只今７時ちょっと過ぎ。こんなに早い時間帯に日記を書くのはとっても珍しいな。なんだか今日は疲れたぞ？？別に寝不足ってほどでもないのに、どうも体がだるかった。ほんとは８時くらいまで学校で勉強して帰ろうかって思ってたのに、目の奥がだるーい感じで体もだるーい感じで。帰ってきちゃった。特に何かあったわけでもなくて。あったとしたら、友達と大笑いしたこと。涙が出るくらい何度も何度も笑った。どうしてこんなに必死に笑うんだろう？みたいなくらいに。笑笑える時はしっかり笑っておこうじゃないか的作戦みたいなね。偶然エレベーターで一緒になった友達に「最近おかしいよ？」って指摘されてもそれをマイナスに考えない考えないって。それくらいの強気は別に悪くないよね？彼とはそんなに話す仲ってほどでもないんだけど、そういう「人の変化」みたいなものに敏感なとこがあって、私が気分が落ちてる時時々「大丈夫？」って言ってくれる。彼が敏感なのか、私がその時の状態を表に出しすぎなのかは分からないけど。「大丈夫？」という言葉で思い出したけど、先週地元の友達と電話で話してた時に「『大丈夫？』って聞かれるとなんかちょっと嬉しかったりするよね。笑」って話になったんだった。なんでだろうね？笑相手がそれほど深刻に尋ねたわけじゃなくても、なんか嬉しい。あーこんな私でも存在してるんだって。気付いてくれる人もいるんだって。それだけなんだろうけどね。やっぱり気を遣ってもらえるということはありがたいことなんだね。私も相手に気を遣える人になりたいもんです。いっつも自分事で必死で時々周りのことを忘れてる時があって、それに気付いていつもの自己嫌悪になってるから。やっぱりあれだね。自分をちゃんともってないと、周りの人を大切にできないってこういう事なんだね。最近そのことをすごくすごく実感することが多くて、今までの自分を後悔してばかりで。だけど、後悔は後に起こるもので時間を戻す事はできない。だからいい意味で前を見て、後悔した分今からにつなげられたらいいな。やり直しはきかないかもしれないけど、これから生きていくのは私自身なんだから、自分をどうするかって決めるのもまた私自身だからね。後悔を忘れてしまいたくはないから。ひきずって前に進めなくなるのはイヤだけど、忘れるのもイヤ。忘れてしまえば、今までの私がなかったことになるし、また同じ過ちを犯してしまうでしょ？そうしないために、自分に言い聞かせるために、後悔したことは忘れなくていいわけ。昨日、素適な声見つけた。KOKIAって人の声。夜寝る前に聴いて、泣いてしまいました。すごく心に響く声だった。「どこかで誰かが笑った どこかで誰かが泣いていた それぞれのドラマの中で精一杯に生きて」「結局全ては信じること 離れることで近くなった 絆も今ははっきりと見える 私だけが知ってる場所がある」「安心の中」って曲はとても今の私の状態とか気持ちに響いてきて泣いてしまいました。だけど、悲観ばかりの涙にしたくなくて、そのあと「大丈夫」って締めくくって寝ました。そう。私は大丈夫。だけど時々泣いてしまうから、それに気付いたら大丈夫？って少し声をかけて欲しい。そんな感じ。よーーーーし！！今日はまだ時間が残ってる！！さっさと勉強して、早く眠ろう。明日は朝早いし、夜はバイトだし！！一日一日を乗り越えてやる！な意気でしっかり生きよう！頑張れ自分！！
2004.06.10
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警察の方々が・・・
来ました。店に。３０人以上でご来店。仕事に入る前に「今日の予約の３０名様警察の人だよ」って聞いて、別に犯罪犯したわけじゃないのに、「ええええっ・・」ってどうしてかちょっとうろたえてしまいました。笑ほとんどがおじさんだったんだけど、やはり警察と言えども一人の人間なんだと。当たり前のことですが。タバコ吸いまくりの人もいたし、態度のちょっぴり悪い人もいたし。あーーー普通の人なんだ。ってちょっと安心。でもいざとなったら強いのかな・・？とか思いつつ接客してきました。閉店してから、片付けしてると、友達が「会いに来ただけ～」ってちょっとだけ顔を出しに来てくれて、それがなんだか嬉しかった。今日はずっと家で勉強してたし、学校行かなかったから、誰とも会ってなくて、それはそれで寂しくもあるなぁ。。なんて思ってたから、突然＆予想外の訪問にテンションが上がりました。早く今の頑張りが終わって、また友達と遊びたいと、そう思いました。もちろん今の頑張りはまだまだ始まったばかりで、やめたいわけではないけれど、楽しみが先にあるということは励みになるしね。明日は少し早く学校行こうかな。友達に会えるし。何着ていこう。気分を高めて、日々を生活できるように、服選びも重要なのです。笑最近は３０分くらいかけて選んでます。そんなにいっぱいあるわけでもない中から選ぶのは必死です！！服と言えば。またバイト話になるけど、今日来ていたベビーピンクのひらひらしてるトップスが社長の奥さんに誉められました♪社長夫婦はよく私のセンスのよき理解者なので嬉しい。社長はカラコン誉めてくれたし、奥さんはいつも「あらま！今日の服いいわねぇ～」って言ってくれる。笑おばあちゃんみたいだ。笑おばあちゃんも「あらま！それいいわね！どこで買うの？」ってよく聞いてくる。そういやおばあちゃんもよき理解者だね。おばあちゃんくらいの年齢になると私たちの世代の服装に違和感を感じる人も多いかもしれないけど、うちのおばあちゃんはそれをあまり気にしないし、むしろ「おしゃれ頑張れ！」派だからね。「ゆうちゃんとお出かけする時はおばあちゃんも頑張るわよ！」とか言ってもらえるとほんとに嬉しい。夏休みに前から言ってたお店にごはん食べに行こうね、おばあちゃん！！で、またまたいつものごとく話がずれた。。。警察の方々が来たのよね、そうそう。それで「警察って言ってもやっぱ生身の人間だね」って安心したんだった。そうだそうだ。そりゃそうだよね。仕事終わってんだもん。くつろいで当たり前。それでお父さんの事考えたんだった。お父さん、ウチじゃ全くと言っていいほど権力がない。笑仕事人間で出張も多いからほとんど家にいないから、たまに休みの日とかに家にいると、お母さんに「どうしたん？」って聞かれてるくらいなんだよね。で、そんなお父さんなわけだけど、仕事場では全くの別人って聞いた。すんごい怖い人なんだってさ。部下が怖がってるらしくて。ひょえーーー！！そんなに怖いとこ見たことないし、私の前では威厳全くなくて、いっつもお母さんに怒られてばかりで・・・たまにむすーーーっとして「怒ってるのか？？」って時もあるけど、そんな時は周りにいる家族の方が逆ギレするくらいだもん。だけど仕事場では仕事人としての「顔」があるんだなーって。ウチの中ではこんなにも弱い立場なのを知ったら会社の人びっくりするかな。笑前に、会社の人の結婚式で親が出席した時に、お父さんが調子に乗って「ウチの娘はどうだね？」的な発言をして後でお母さんに「おバカ！」って怒られたらしいけど、そりゃそうだ。そんな怖い上司の娘のダンナになりたい奴なんているかよ！笑みたいなね。お母さんいわく、「お父さんが勝手に盛り上がって、候補探したのよ！２５歳だって！早稲田理工だって！でもお父さんが探したわけだから、決してカッコよくないからやめときなね。」って。お父さんもお父さんだけど、お母さんもお母さんだ・・・って思ったよ。笑ふぅーーー。あっまた話がずれたか？？まぁいいや～～色々とおかしな事を思い出した一日でした。お疲れ！自分。
2004.06.09
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コミュニケーションの少ない日は。
今日は学校行ったんだけど、あんまし友達に会えなくて・・・ひたすら勉強してました。でも途中自習室で寝ちゃったし、時間のわりに勉強してない感が・・・あれ～～～？？夕方から学生が集まってやってる勉強会に参加。早めに教室行って待ってると、友達が来て教壇に立って「はいっ、授業始めます！」ってふざけだして・・・大したことでもないのに、すんごい笑っちゃった。「笑いすぎだろ！」って言われるくらいに。「だって、今日ほとんど笑ってなかったんだもん！免疫力が低下中だったんだもん！」って言ったら、「そうだよねー一日しゃべってない！って日もあったりするよね・・・」って。人と話すのが基本的に好きな私は、今日みたいにあんまししゃべってないとどうもおかしい。笑違和感だよ。この違和感は日曜日に昼から夜までずーっとバイトって日にもよく感じるものなんだよね。接客のバイトだからしゃべる量はけっこうなものなはずなのに、どうも違和感。やっぱり自分が話したい事を自由に話せる時間がないってことで違和感みたいなものを感じるのかなぁ。でもこんな日だからこそ、友達とのおふざけメールが無性に楽しかったりもして、たまには悪くないって思うけど。明日は授業もないし、どうせ雨だろうから学校にはいかずに自宅で勉強ってことになりそうだけど、果たして耐えられるか？笑気晴らしにバイト前にCDでも返しに行こう。って！明日までに返却だから意地でも行かないといけないんだけど・・・ほんとは明日はバイトなかったんだけど、予約が入って忙しくなりそうだから入ってって頼まれたんだよね。ちょっと面倒くさかったし、「忙しい」って嘘言っちゃおうかなーとも思ったけど、今の「頑張りたい！」って気持ちを持続させるためにも「入れます！」って言っちゃった。笑これからしばらく梅雨だし、雨が苦手な私はどうも不安だけど、秋に専門学校の入試があるからそれまでは全力で走り抜けたい。大学受験を目指してた頃みたいに、必死になりたい。結果がどうであれ、頑張れたらそれはきっと自信にるながるって思うから。頑張る姿は美しい。そう信じて、美しくなろう！！！笑
2004.06.08
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雨降り。
とうとう梅雨です。一年で一番嫌いな季節がやってきました。さぁ今年はどう戦うかな。笑毎年毎年この時期の私は良くない。どうも卑屈になってしまうのは、この雨のせいかな？今日はもうずっと前に私が好きだった人の誕生日。今日が半分くらい過ぎて気付いた。彼は元気にしてるだろうか。ってそんなことはどうでもよかったりする私がいて笑えた。バイトから帰ったらポストにおばあちゃんからの手紙が来てた。おばあちゃんとはたまに手紙でやりとりするけど、字が流れてて読みにくい。笑おじいちゃんは書道家だったんだけど、そのおじいちゃんよりも実は実力があったというおばあちゃんの書く字は芸術だね。その血を受け継いだお父さんの字もまた上手いんだろうけど、流れてて読みにくい。笑そのまた血を受け継ぐ私の字はどうなんだろう・・・大して芸術じゃないんだけど・・・・汗一応書道は習ってたのになぁ・・・こうも忘れてしまうものかな。書道もピアノもクラリネットも今はもう習ってたとは思えないくらいだね。自分で稼ぐようになって生活にゆとりが出たら、もう一度ピアノとクラリネットやりたい。特にクラは是非やりたい。音がすごく好きだから。そんなに低音でも高音でもなくて、重い音でも軽い音でもなくて、中間的なんだけど、ゆったりとして穏やかな音が出る楽器で、その音がすごく心地よかったりするんだよね。丸みがあって暖かい感じ。で、その中に隠れてる繊細さを持つ音。それは音大でピアノをやってる友達が出す音に似てる。彼女の奏でるピアノの音は私が一番好きな音。激しすぎず、かといって鈍いわけじゃない。それどころかとても繊細で壊れやすくて、心に染み渡る優しい音。私の心に優しく、たくさんの感情を含んでいるような音。彼女の音は私にとって世界一なのです。ってそんなにピアノ演奏聴いてないけど・・・好きな人が奏でる音だから好きなだけかもしれないけどさ。そういう意味ではお母さんのピアノをまたちゃんと聴きたいな。小さい頃はお母さんが家でピアノを弾いててそれを聴いてるのが当たり前だったけど、最近はほとんど耳にしてないし。お母さんはもっともっとピアノをやりたい人だった。でも私や弟をちゃんと育てないと。って諦めた人だった。よく「あんたたちさえいなければ」って言ってた。その言葉がすごくイヤで、お母さんがピアノをやりたいって思ってる姿勢もいいものだとは思えなかった。思いたくなかった。だけど、今になってやっとお母さんの気持ちが少し分かった気がした。ほんとにやりたい事があるということは、とても尊敬すべきことなのに、それを我慢してまで私たちを育てる事を優先してくれたお母さんの姿勢が、とてもカッコいいと思った。今、お母さんは子育てほぼ終わって、ピアノだけじゃなくて英語だったりドイツ語だったり、フェミニズムだったりと自分が勉強したい事をやろうとしてる。余裕があればお洒落も楽しんでるみたいだし、友達と出かけるのも楽しそう。映画も演奏会も、「行きたいのがあるのよ～」とよく言ってる。近場で神戸や福岡まで足を伸ばし、彼女なりの楽しみを見つけている。「後悔なんてないわねぇ～～あるとしたらお父さんと結婚した事！」だとさ。すごい生命力だ。笑そんなお母さんの血を私は継いでいるはずなのに、こんなにも小心者な私を見て「私の子なのにねぇ」とお母さんはよく笑ってるし、心配もしてる。そりゃそうだ。似てると言えば顔くらいだもんね。笑この小心者っぷりは誰に似たんだ？おじいちゃんは頑固者だし、おばあちゃんは流行的価値観にも対応できる人だし(だから私とも普通に何時間も話ができる。笑)、お父さんは・・・絶対に小心者じゃない。笑ってことはもう亡くなった母方のおじいちゃん？母方のおばあちゃん？うーーーん。似てない・・・気がする・・・弟も決してわたしみたく小心者タイプじゃないし・・・・だけど、私も自分から言わないと小心者に見えないらしいので(笑)もしかしたら実はお母さんとかも小心者な部分があるのかなぁ。あるいはあったのかなぁ。なんて思ってみたりね。だってお母さんだって自分のこと「強い人間」って言ってるけどよく泣くし。人は誰だって悲しいとか苦しいとか辛いとか感じてるもので、それをどれだけ出してしまってるか、どれだけ対処できてるかの違いなのかな。ふぃ～～～～～～ずいぶん話がそれてしまった。今日はどんな一日だったかな？うーん。普通。気がついたらこんな時間だったって感じかな。良くも悪くも停滞型な一日でした。なんだか一日を無駄にしてしまった感があるので、このまま終わってしまうのはイヤ！ということで、勉強してから寝よう。そうしよう。イヤだイヤだと自分を責めながら寝るのは苦痛だからね。それでは、梅雨の始まりを感じつつ、今日もお疲れ様でした。
2004.06.07
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頑張った一日。
今日は昼からバイトでした。接客なのにちゃんと笑えるのかって心配だったけど、喝を入れて最初の入りでバイト仲間に「おはようございます！！！！！！！」って言ったのね。そしたら「いつもに増して元気じゃん！」って言って貰えてさ。「今日も張り切っていきましょう！」って言ってくれた。それがなんかちょっぴり嬉しくて、ちょっぴり自信になった。「できる」って。いつも通り日曜ランチはそれなりに忙しく、しかも暑かったから疲れは感じたけど、楽しかった。休憩はバイト仲間と半分くらい時間がかぶって、二人でドトールで話して、前からの仲間だったし、なんかすんごい笑った。仕事の話ばっかだったんだけど、なんか楽しかった。チラシ配りもいつもよりたくさんの人がもらってくれて、それも嬉しかった。ディナーは暇だったけど、いつもよりお客さんに「ありがとう」って言ってもらえた気がする。それも嬉しかった。終わってから、その日の反省とか気付きをノートに書くんだけど、ベテランのバイトの人と、休憩で一緒になった子が「今日は活気があって良かった」ってコメントしてて、それがとても満足だった。私も今日の接客、店の雰囲気作りはなかなか良かったんじゃないかって思ってたから。頑張れる。そう思った。その明確な根拠としての出来事はないのかもしれないけど、不思議と私の中には何かがあった。「頑張らないといけない。」って思ってばかりだったけど、今はすごく前向きに「頑張りたい」って思う。この状態が明日も続けばいい。そう思った。明日もバイトだぁー。頑張る。頑張りたい。それに明日はニューデニム履くもんね！！ちょっと高かったもん。すんごい気に入ったもん。色々回って、色々試着して、疲れて(笑)、それで「やっぱりあれが一番だ！」って思って買ったものだから、満足してます。それを履いて、颯爽と歩きたい。笑服って気分まで決めてしまうものだからね。私にとっては。よし！明日もいい一日にするぞ！！
2004.06.06
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お昼は。
バイトにヘルプで入りました。ほんとは休みだったんだけど、メンバー的に不安かもって言われて急遽入ることに。でもそんなに忙しくはならず、なんとか乗り切れたっぽいかな？？なので４時前には仕事終了～～「まだ４時じゃん！」ってことで、マチ中をうろうろ。ブランド古着の店でCOIGIRL MAGICのへんてこトップスゲット。このブランドのは２点しかないけど、けっこうデザインが好きでちょっと注目。だけど使いにくそう。前買ったロングワンピなんてまだ一度も着てないし・・だって長いからチャリ乗りにくいじゃん！！←じゃぁなんで買ったんだよ・・明日着てみよっかなぁ～～まぁいいんだけどさ。古着だし、安かったし。で、その後「父の日」にお父さんに何かあげようかなぁ～って探しに。お母さんに何かプレゼントするときは比較的選びやすいんだけど、お父さんとなると・・・お母さんとは一緒に買い物もいくし、だいたい「こんなもの好きそうだな」って感覚的に分かるんだけど、お父さんのこととなると、何がいいんだかさっぱりだね。笑釣りが好きだから「竿」か？？？？みたいな。だけど、ここは私のセンスが試されるわ！！！って事でけっこう慎重に選びましたよ。でも、結局ありきたりなネクタイピンで。ネクタイって案もあったんだけど、ネクタイはもうたくさん持ってるだろうし、同じようなのあげたらびみょーかなぁって思って、「ネクタイピンはそんなたくさん持ってないだろう！」って勝手に判断してみました。で、色々お店を回ったんだけど、ネクタイピンって意外とないのね・・・お店の人いわく「最近はあまりネクタイピンをする人がいない」とのこと。がびーーーーん。でも諦めず店をまわり続けて・・・結局バーバリーのシンプルなネクタイピンにしました。店員さんは私的にはあまり好きじゃなくて、ポールスミスのカッコいい店員さんの接客の方が好感触だったけど、やっぱお父さんが実際使いやすいとなると・・・って考えて、シンプルなシルバーのにしてみました。「お父さんにあげるのって何あげたらいいか分からなくて・・」って言った時に「何あげても娘さんからもらったものはきっと喜んでくれますよ」って言ってもらえてのが嬉しかったな。喜んでくれたらいいな～～～そんで、プレゼント購入してから、ひさびさに彼氏のウチへ行きました。先週、ちょっと問題事があって、私の中では大きな出来事ではあったんだけど、いつも通り接してくれたし、少しずつ問題とちゃんと向き合って彼氏の負担にならないよう頑張りたいなって思います。それは自分自身のためでもあるからね。あっ、そういえば彼氏のウチで撮影されたんだった！笑彼氏のバイト先の人で、あだ名が「ポール」って人なんだけど、その人芸術家★なんだってさ。それで映像を集めてて・・・イヤだイヤだって言ってたのに、結局映っちゃった。笑別に大したことじゃないけど、今まで「イヤだー」って言って、何かと変化を拒んできたけど、今の私はチャレンジャーですからね。笑怖いとかイヤだとか言って逃げてばかりはイヤだし、ちょっとしたことでも吸収していきたい！みたいなね。これがいい姿勢かどうか分からないけど、少しずつ変わっていけたらいいな～なんて思ってみたり。ふぅ。なんだか頑張りだしてから、疲れる事が苦じゃないかも。疲れたのは自分が頑張ったからなんだって言ってあげれるからかな？？結局私は自己中なんでしょうかね。笑
2004.06.05
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最悪な気分から抜け出させてくれたのは。
今日は研究室の呑み会がありました。だけどそれは私にとってどうでもいいことで。笑問題は今週に入ってからの調子の悪さ。どうしたものか。呑み会が終わった頃にはピークにきてた。何もかもが投げ出してしまいたい状態ってこんな感じなのかな？とか感じつつ帰宅して。今日はどうやって眠ったらよいのか、分からなくてただただ苦しさを感じてて。そしたら電話がかかってきた。地元の友達。出ようか出まいか迷った。泣き出してたから、心配させたくなかったんだけど、彼女は中学の時からの弱みを見せ合える子。電話に出た。彼女も最近は色々悩む事が多くて(いつも悩んでる子だけど。笑)、お互いこんなテンションなのに・・って思ってたけど、自分の情けない面、そして彼女の情けない面をお互いに言い合って、それでなんか少し気分が晴れた。私って単純って言えば単純なのね。と思った。今すぐにでも広島に帰って彼女とぼやきたい！って思った。笑たぶんあの子はちゃんとちゃんと私の話を聴いてくれる人で、私のために泣いてくれる人で、私のために笑ってくれる人って(勝手に)信じてるから。私も彼女に対してはそうなんだけど。私は決して一人で生きているのではなくて、一人の人に生かされているのではなくて、一人のために生きているのではなくて。こうやってたくさんではないけれど、その都度その都度で、自分が本気で大切にしている人たちの中の誰かが、自分を大切にしてくれてて、私が好きな本当の感謝の意味を噛み締めることができて。あぁ、私は恵まれてるんだって思えて。それなのに悲しんでいる自分がいるのは確かなことではあるけれど、どうにかして乗り越えて生きていかなきゃいけないものなんだって思う。実践できるかどうかは分からないけど、私が本当に愛している人たちを大切にするためには私自身が強くならなきゃいけない。低音を好む日。それはきっと今日みたいな日なんだろうけど、ずっとずっと続くわけではないから。頭の中に流れてきて振り切れない低音が時々存在してしまうのは仕方のないことかもしれないけど、それをどうにかこうにかして止めるのもまた自分自身で。頑張ろうって思った。電話ありがとう。
2004.06.04
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だるいよ、お母さん！！
精神的にだるい時は、体もだるくなるもので。前を向いて！と言い聞かせる自分と、それに応えられない自分がいる。自分が今一番どうしたいのかって自分で分かってなくて。何がそんなに不満なの？と問い掛けてみても、明確な言葉で返せない自分。今日はバイトが早く終わってよかった。9時半頃帰宅して、しばらく勉強。数的処理をやったので、問題を解いてるときはそれに必死でよかった。終わると、放心状態。しばらくそれが続いてさ。「立ち上がって！明日は早く起きないといけないんだから、さっさとお風呂入って寝なきゃ！」って何度も思うんだけど、体が全く動こうとしてくれない。あーーーーーまたか。なかば諦めつつ、しばらくそのまま。何がそんなに不満なの？昨日と同じ問いを自分にふっかけてみたけど、やっぱり答えはとても曖昧で。それで自分がイヤになって。その繰り返し。もうこんなの終りにしたいよ。自分が嫌いなのは終りにしたい。
2004.06.03
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不安定の兆し。
それは突然やってくるもので。避けられないもの。時々そうなる。忘れた頃にやってくる。最近は天気もすごくすごく私の好きな風なのに、どうしてなのかな？それはきっと私自身のせい。「誰もどうすることができない。」「自分がなんとかするしかない。」って決め付けてしまわないと、今にも倒れそうになって。期待は禁物で、こういう時に期待する事は命取りで。それは分かってるんだけど、そう気付いた時にはしっかり期待が自分の中に存在してしまってて。徴候が現れてしまった今は、もう対処のしようがないんだろうか。ただただ前を向いて走り抜けるしか術はないんだろうか。この虚無感は一体何？
2004.06.02
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久しぶりだね。
バイト先で前に一緒に働いてた人たちとご飯＆呑みに行ってきた。中には幼稚園で働いてるタメの子もいて、尊敬と共に焦りも感じた。「やっぱり社会は厳しいと感じた」って言ってた。人間関係とか難しいってさ。そりゃ仕事だもんね・・・責任とかもかかってくるしね。描いてた夢みたいなもの通りに行く事なんて、少ないんだろうね。でもそれはそんなに絶望的になることではなくて。多くの人が体験する事だから。なんて自分を慰めてみたりして。笑まだ、本当の挫折なんて味わったことないだろうに。笑ちょっと悲劇ぶってみた。それで、帰りに家が近くの仲良しさんと一緒に帰ってて、色々話した。その人とは４つ違いなんだけど、けっこう話せていい感じ。価値観がすごく違うなぁって思う時もあるんだけどさ。その人が言うには「恋人にも友達にも自分を縛られたくない。自由が好き。」って言うわけね。それはたしかに分かるし、尊重したい意見なんだけど、私は違うなーって思った。けっこう、人に束縛されるのが好きなのかも。「こうしてよ」って言われれば、相手の事が好きであればあるほど、そうしよう！そうしたい！ってなる。それは深刻なほどまでに無理矢理思っているわけじゃなく、むしろそっちの方がいい。相手に決めてもらうって言ったらおかしいけど、相手が自分と居て居心地がいい方が私も安心できる。それっておかしいのかな？依存してるのかな？とも思うけど、今はとりあえず、そうやって生きている事の方が多いし、私自身も不安になりにくい。だって、自分が何をやればいいのかが明確になってくれるから。放ったらかしが一番キツイ。自分がどうすればいいのかが全く分からなくなるのが一番怖い。誰かに所有されて、どこかに所属して、そうやって生きる姿は他人の目にどう映るんだろう。私の中では全然ありなんだけど。それを否定する人もきっといるんだろうな。はっきり否定されたら、ショックだけど、それが私なりの価値観ならどうしようもないのかなぁ。まぁ変わるかもしれないけどね。こんな弱気なこと言ってても１０年くらいしたら、「あんたたち！私についてきなさい！！」とか言ってたりして・・・今じゃ考えられないけど。笑久しぶりに久しぶりな感覚で、それは良かった事。環境が違う人と話をするのは、やっぱ自分の価値観を刺激することには変わりないからね。
2004.06.01
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