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2004年07月の記事
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一週間ぶりの日記。
それはそれは大変な一週間でした。でも大変って言ってもきっと、本当に忙しい人に比べたら大した事はないんだけど。ただ、自分の中で大変だったのね。何をやっていても、どうも自分が確立されないわけ。自分って何なんだろう・・って。不意に、悲しくなる。そりゃぁね。いつも笑ってるよ。そんで怒ってる。人前で弱い部分を曝け出したくない。それだけ。自分が強くカッコいい人間ではないことを良く分かっているから、それを他人に曝け出したくないだけ。もし、見せてしまったら、どこかで頼りたくなっちゃって、期待とかもしちゃうでしょ。だから、見せない。おちゃらけて、バカっぽくして、「悩みなんてありません」的な言動で、そうやって実はとてもとても頑丈な砦を作り上げてるだけ。私の言動を見て、「軽い」と思われることは、なんだか悲しいことでもあるけど、仕方ない。そうしようとしてしてる部分もあるからさ。いまだに、誰にどのくらい頼っていいものかが、分からないまま。昔はこんなこと本能的にやってのけてたのになぁ。どうしてできなくなっちゃったんだろう。もう少し。もう少し可愛い人になりたい。素直な人になりたい。自分を誤魔化して、曖昧にして、バカにされるってことで、自分の核なる部分が見られないならそれでいいやって気持ちもあるけれど、そればかりじゃやっぱり寂しかったりするよね。時々、泣きつきたくなる。誰にも泣いてるところなんて見せたくないはずなのに、時々、泣きつきたくなる。「もうイヤだ」って泣きつきたくなる。その後の事なんて考えてないくせにね。
2004.07.15
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上手く行かなさを感じずにはいられない日。
何が上手くいかないんだろう。何が？って言われても、たくさんありすぎて・・・ただただ、頑張っているつもりなのに、それがあまり前へ進めてないような・・・ふぅ。今日ね、友達の男の子に「品が無い」って言われた・・・・それってどうなの！？？？？いいけどさ。いいんだ、別に。結局、見せたくないだけだから。「あなたには頼りません」って意味だよ。あーショックだ。笑
2004.07.08
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4度目。
友達二人の合同誕生日パーティー。今回で、祝うのは4回目。時間の経つのが早いのか、遅いのか・・・・早いね。で、今年が、最後になるかもしれないわけで。みんなバラバラになっちゃうから。不安で仕方がないね。新しい土地へ行く事。新しい人間関係を作るという事。臆病になっていても仕方のないこととは分かってるけど。。。少し寂しさも交じりつつ、楽しんできました。二人とも、喜んでくれました。こうやって、つるめるのもあと何回なんだろうね。とりあえず、誕生日おめでとうさん。
2004.07.06
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あぁだるい。
だるいだるいだるい・・・・今やっていることの全てがだるい。何をしててもだるい。体が熱っぽい。どうした？？？気付いたのは、「整理前！」ってこと。あーなぁんだ。それにしてもだるい。イヤだイヤだぁ。この時期が「だるい」のは遺伝だからどうしようもないことなんだけどさ。何をするにもだるいわけで、しかも今日は単独行動が多かったわけで・・・このだるさの中で、自分から「頑張ろう」姿勢になるのは、大変。今日は違う服にすればよかった。服でけっこう変わるからなぁ。その日のモチベーションみたいなものが。。。まぁ終わったことだ。明日も・・・明日は友達二人のバースデーパーティー！！！！明日くらい羽伸ばしても許されるよね？？
2004.07.05
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☆！
友達が、好きな人と上手くいきそう！の電話をかけてきてくれました。嬉しい。なんだか嬉しい。「人の不幸は蜜の味」って言葉が、今は通用しないくらいだよ。他人事なのに、ほんと嬉しい。頑張ろうってその子と決めて、二人でそれぞれ頑張ってる。「夏に会ったとき、『いい女』になれてるか勝負だ！」とか言いながら。笑い合ってるけど、そんな会話がいちいち励みになってるんだよ。そんな友達の「嬉しい出来事」。よかったぁ。よかった。なんか気分が少し良くなった！←単純だなぁそうだわー今日お買い物してきた。バイト終わってから少しだけ。少し疲れた。だけど、気分は悪くない。明日も。明日も頑張れる。だって今日も頑張れたもん。どれだけ頑張れたかは分からないし、ちゃんと進みたい方向に向かって頑張れたかどうかも分からないけど、それなりに生きた。ウタが歌いたい。そんな気分です。さぁ、明日は。晴れるかな？いや、確かお天気は悪め。でもいいや。よし！寝るっ！！いい夢見たい。
2004.07.04
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200．
今日ここで書く日記は200件目となります。BGMは映画「CASSHERN」のサントラです。別に何も意味はありませんが。今日は朝、実家から宅急便が届きました。今回の出張が気付いたら世界を一周してしまったという、ウチのパパさんからのお土産がたくさん。スウェーデン、カナダ、アメリカ、韓国。他にも行ったのかな？機内で買ったDiorのアクセも入ってました。お土産買いすぎだろ！素直に嬉しくて、家に電話をしました。最初お母さん、次にお父さん、最後に弟。私の大切な大切な家族の声が聞こえました。大学1年の時に比べたら、家から離れている事による「不安定さ」は、もうずい分と減ったけど、それでも帰りたくなる所です。ベットに広げっぱなしのお土産などを見て、「片付けなきゃ」と苦笑しているところ。電話でたくさん話した。私がしゃべってばっかだった。話がしたかった。無性に話がしたかった。なんて事無い話題で十分。私は私の私だけでは対処できなくなってる思いを少し、外へ出したかっただけ。この前、同じ学部の人に「嫌い」と言われて、その事を弟に話して、強がって、「ハラ立つわーー！！ブサイクのくせに！！」つったら、弟、「ブサイクかよ！」って大笑い。それはなんだかとても私にとって優しい会話でした。私のグチを聞いてくれる。私に話をさせてくれる。今日はなんだかたくさん泣きました。悲しいのかそうでないのか、それさえも分らずに、はっきりとした理由が無いまま泣きました。涙が出てくるのは、きっと気がゆるんでるからなんでしょうね。張り詰めて、自分を追い込む必要がある状態から、心が少しだけ解き放たれた時、なぜか涙が。誰かに、何かに救いを求めるわけじゃなく、ただ涙が。これは一体なんなんだろう。ほんと、自分がよく分からない。私を操っているのは、コントロールしているのは自分かどうかが分からない。そんな感じで200件目の日記でした。なんかアホらし！笑
2004.07.03
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逃げ出したい。
ってまた思ってしまった今日この頃。私が弱っちぃだけなんですがね。卒論が上手く進まない、バイトで色々任されてしんどい、それだけって言えばそれだけ。ただ、上手くストレスを発散できてないだけ。久しぶりに11階へ行きました。ここは私の休憩所です。←勝手にそう決めてる。天気の良い日は遠くの方に海が見える場所で。家族の事を想いました。涙が出ました。帰りたい。帰りたい。帰りたい。そう思いました。だけど、私はもう、広島を逃げ帰る場所にはしたくないんです。堂々と胸を張って、「私はこんなにも大丈夫！」って帰りたいんです。そのために今は頑張るのです。虚しいかな？こんな事で必死になってる私は愚か者かな？空が無情にも青を誇っていました。その美しさに負けて、涙が出てきました。学校でこんなに泣いたのは久しぶりのことで、なんだか心が疲れました。ちゃんと自分を許せるよう、頑張ってたつもりだったのに、どうして心の状態が沈んでしまうんだろう・・ってまたいつもの自己嫌悪です。だけど私は自分に負けたくない。もう少し、頑張る事を続けたい。そう思ってるはずなのに、上手くいかない。どうすればいいの？って問い掛けても誰かが「解決法」を知っているわけでもなく、自分自身が何とか「術」を見出していくしかないって分かってるから、余計にしんどいのです。はぁ。こんなのもうイヤだ。でも弱音を吐くのはここだけにしよう。周りの誰かに言ってしまったら、そこで崩れてしまう。頼りたくなってしまって、頑張りがそこで終わってしまうような気がして。もう少し。もう少し。もう少し。私は頑張りたい。何をどう頑張れば良いのかを見失いかけてるけど、それでもがむしゃらに頑張っていたい。もう少しだけ。
2004.07.02
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