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M本監督と仕事するようになってから、もう15年だ。ある業界では帝王と呼ばれた男。有名だから、名前とかはふせるね。昔はいっしょに悪さばかりしてた不良仲間でもある。出来た人間ではないけど、仲間だけは裏切らないし、遊び上手で俺は大好きだった。俺が表舞台に出てからも、彼の仕事だけは断った事はない。そんなM本監督から先日電話があった。M本監督「ブンちゃん 俺、引退する事にしたよ」去年だけで、いろんな仕事仲間が業界を去り、会社やスタジオがいくつもつぶれた。俺も少なからずそのあおりを食っている。ああ M本監督もこの大不況には勝てなかったのかと、この引退宣言を聞いた瞬間は思った。まさに地上波デジタルくそったれ!である。何故なにも考えずにあんなものやるのかわからない。よく考えてから導入してほしい。って事は俺もそろそろ終わりなのかなとも感じた。ブン「そう…そっか。で、これからどうするの?」俺のどんよりした答えに対してM本監督の声は突き抜けるように明るかった。M本監督「いやさ。実は○○の免許とったんだよね!んでさ○○の○○やろうと思うんだよ!」ブン「へ?な、なんで??どうしてそんなすごい事思いついたの?」伏字が多すぎてなんだかわからないよね。ちょっと伏字をオープンにできないんだよ。アイディアがすごすぎて。この人は全然発想が違った。不況ならばそれをねじ伏せるために、今まで持っていた全てを捨てて、方向転換する気力に満ちていた。そのくらいたぶん誰にでも簡単にできて、まず間違いなく大儲けできる方法だ。たぶん元手もそれほどかからんだろうwだから伏字はオープンにできないんだ。コロンブスの卵だけど、この人のアイディアだからね。M本監督「いやだからさ~今。○○ってドメインあいてないかな~って探してたらなんとあったんだよw 完璧でしょ?」すごいな。だから天才なんだな。この人は。絶対に負けるのが嫌なんだ。転ぶのは絶対嫌なんだろうな、この人は。そだな。俺もM本監督の心意気を見習おうと思う。不況だ不況だと沈むのは簡単だ。だけどこんな時にも絶対に負けない方法を考える事はできるんだよね。でもM本監督の真似はくやしいからしない。俺だって天才と呼ばれた男、何か考えてみよう。そしたら、少し見えてきたwあ~そっか。本当は何も怖くないんだ。なんかわかってきたよ。ありがとう M本監督!そして長い間、監督業お疲れさまでした。心の底から尊敬するよ^^
2010年01月10日
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皆様あけましておめでとうございます。去年の12/24にあーたんの友人だったアリスさんが飛び降り自殺をしたというメールが、俺の携帯に届いたのは12/25の事でした。その時は面会謝絶状態だと。俺は病院名などの確認のメールを送ったのですが、返事があったのは12/30だった。一般病棟に移れるようになったので、ぜひ会いに来てほしいと。アリスの母親からは、xx病院の8b室とだけ聞いていた。その病院が日本のどこにあるかとかも聞きそびれ 実は俺はアリスのみよじすら知らない。 でもその情報だけでこの病院にたどり着いた。 錦糸町のラブホ街の真ん中に突然その病院はあった。 8bとはその病院の8B病錬の事らしい。面会手続きを終え、8階までのエレベータを登る間、俺の脳には凄まじいフラッシュバックが起こっていた。 二年前の病室の傷だらけのあーたんのいたたまれない姿。 2年かけて少し和らいでいた罪悪感が俺を襲った。 いろんな事で強引にかきけしていた自分の罪。 ”俺があーたんを殺した” この言葉が強く蘇った。何人もの友人が「そうではない」と言ってくれた。俺もそう考えるように努力した。そして、無理やりその事を忘れようとしていた でもやっぱり心の底でずっと消えていなかったんだとわかった。 ”俺があーたんを殺した” 会うまではアリスがどんな状態かわからかったから怖かった。 でも面会ができるわけだから、それほど酷い状態でもないのだろうとは思っていた。 あーたんへの罪はそんな事で消えないのだけど あーたんの友人が望む事で、俺ができる事はなんでもしようと決意していた。 それがもし、俺に死ねというならば、それすら受け入れようと思っていた。 俺の存在理由などこの世に何ひとつ意味はない。俺は自分の持つ全てを誰かのために放棄すべきである。 8B病錬の4人部屋にたどり着く。何故病院はどこも病室の入り口が開けっ放しなんだろう。 こんなところに24時間いたら正常な気が狂ってしまうよ。 同室の老人や青年は俺をじろじろ見ている。当たり前だ。 きっとこう考えているに違いない。 "こんな赤い髪のでかい男がここに何しに来た。" そして、何故この4人部屋は男が3人もいるのだろう。 俺は部屋を間違えたのか?とさえ思った。 一番奥のベッド。 横向きに入り口に背を向けて、横たわっている女性。 以前見た姿とは変わっていたので、認識に少し時間を要したが、 ---それは確かにアリスだ。 そこには俺の恋人の友人だったアリスがいた。 アリスは俺が来る事などしらない。 それ以前に俺をわかるだろうか。 俺の気配に気がつき、アリスは口を開いた。 「ブンくん?」 アリスのその言葉。 アリスがちゃんと生きていたという実感が突然流れ込み、ぶわと涙があふれた。 「アリス…。よかった。ホントよかった」 そして、いくつか言葉を交わした。アリスは二度の手術のために、体を動かす事ができないので、体ごと向こうを向いたままだ。クビは少しこっちを向けられる。 ブン「クリスマスに飛び降りたの?なんでさ 」 アリス「ラジオからね…。今夜はクリスマス~って流れてきて、それで気がついたら落ちてた。」 ブン「そうだったんだ。わかるよ。クリスマスの楽しそうな雰囲気に辛くなったんだね。」 アリス「そう…」 改めて、俺は毎年続けていた「くたばれクリスマス」というタイトルの日記を書かなかった事と後悔した。 俺が書いていたら、アリスは飛び降りなかったかもしれない。 クリスマスを楽しむ人は勝手に楽しめばいい。 でも俺だけはくたばれと叫び続けるべきだ。 洗礼を受けている俺だからこそ、神子の生誕にツバをはき続けるべきだ。 俺の叫びでこの日に気持ちが救われる人が少なくない事を自覚していながら、何故今年は叫ばなかったのだろう。 ブン「ごめんなアリス。俺に何ができる?何をしてほしい?」 アリス「アリスは…ジャンプが読みたい。」 ブン「え?」 アリスの望みはささやかだった。 ブン「はは…wそうだよな。腐女子がジャンプ読まなくてどーするんだよなwwわかったw待ってろコンビニ回ってくるから。」 死まで本気で決意していた俺はいささか拍子抜けだったが、1/1に残念ながら、少年ジャンプを手に入れる事は困難で、肝心な時に役に立たない集英社suckと思いながら、とりあえずワンピースの総集編本と、コナン君の単行本を入手した。コナンは小学館だけどw ブン「ごめんなアリス。次来る時、ジャンプもジャンプ漫画もいっぱい持ってくるからな」 アリス「ありがとう…。!!これで大丈夫だよ?」 アリスはワンピースの総集編をめくった。 ブン「アリス…もしかして、今は生きたいのか?」 アリス「早く退院したいよ」 ブン「切りたいとかは思わないのか?」 アリス「手術したところが痛くてそれどころじゃないよ?」 毎日毎日、消えたい、死にたいと思いつめ、それを消すためにリスカやアムカをODを繰り返していたアリスが初めて俺に聞かせた前向きな言葉だった。 ブン「だって起きれるようになっても、まだまだリハビリがあるだろう?車椅子だろう?」 アリス「早くこんなとこ出たいよ。病院はやだよ。」 少なくとも今のアリスは死ぬ事も、切る事も考えてないようだ。 俺は少なからずこの事に驚いていた。 ブン「あのなアリス。病院食はまずいからな、一ヶ月もいればダイエットになって、たぶんメイドにもどれるぞww」 アリス「そだねw でも退院したいよ」 話すのが、傷にひびくみたいで苦しそうだったけど、アリスは笑った。 できるだけ、お見舞いに来る事を約束して、俺は病院を後にした。 急に腹がとてつもなく減り 錦糸町のファッキンに入った。ファッキンでバイト中のあかりの事を思い出し、カルボナーラを食べた。 もしかしたら、次行ったら、前みたいに消えたいとか切りたいとか言うかもしれない。でもそれは普段のアリスなのだし、リスカの克服には時間がかかる。 ただ2年前の俺のように、退院してもしばらく車椅子かもしれない。 俺も歩けなかったのは辛かった。 でもその頃は、体を動かすのに一生懸命すぎて、心の傷が解消されていた事を思い出した。 体の傷はわかりやすい。みんなが心配してくれるし、具体的に支障がある。 心の傷はわかりにくい。両手両足が切断されるのと同等の傷だとしても、誰からも見えない。 命は大事ではない。死んでもいいのだと思う。俺はそうあらためて思う。自殺を奨励しているわけではない。誤解しないでほしい。 肉体は心に比べたらはるかに大事ではないのだ。 肉体は1分後に消滅するかもしれない。 これは誰にも避けられない事だ。どれだけ健康に気を使おうが、避けられないアクシデントで肉体は簡単に失われる。 でも、いつ消滅しても、その時心が幸せならばそれでいいのだと思う。
2010年01月01日
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噴出す噴出すためにためた 自分の中の奇形のデーモンたちが たった4センチばかりの傷から 噴出し続ける 朝日がのぼったら もう引き返せない 止めようとする自分 新たに生まれる自分 叫ぶ 憎む 破壊する 「全テヲ滅殺セヨ」 脳の右側から声が響く みるみるうちに少女たちの 生首が飛ぶ詰まれる 時がたつごとに無限に増幅する憎悪本能は裏切りの代償だけを求めていくそうそこにある蝉の抜け殻のように 背中がぱっくり割れた少年が かつて僕だったのだよ もうもどれない引きかえせない (2009.12)
2009年12月22日
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これを日記に書くか、迷っていて今でも迷っている。 *** 2007年の9月、恋人が他界した後、悲しみに明け暮れる僕の脳と体にはさらなる不幸な出来事が起こった。 あれだけ好きだった仕事がまったく手につかなくなり、仕事をしようとすると金縛りのように体が動かなくなった。 はじめは悲しみから来る単なる無気力だろうと思っていた。 この状態が1ヶ月も続く頃に、これは尋常ではない出来事だと思い病院に行った。 自分としてはありえない診断結果が出た。 医者の説明では人間の脳には幸せを感じる機関があり、俺はそれがまったく機能しなくなっているとの事。 なんだかわけのわからない量の薬をもらった。 *そういえばあーたんが飲んでいた薬と似ているのもある。 それを飲み続け、仕事を休めというのだ。 仕事を休むなんて、贅沢は俺にはできない。 動かない体を無理に動かしながら仕事を続けた。薬は飲んだ。飲むと頭がふわふわしてくる。 何をしていても喜びが感じられないし、いつもけだるい体調。 あれだけ好きだった麻雀をやっても、楽しいとか思えない。 そして、仕事をはじめようとすると、体は鋼鉄のように固まる。 心の中では「動け!マウスを持つ手だけでいいから動け」と必死に叫び続けている。 そして、人と接するのがおっくうになり、こんな状態がバレないように必死につくり笑を続ける日々。 毎日、死にたくてたまらなかった。 そんな状態を1年以上も続けたが、正直まいっていた。 そんな時に古いブログ仲間のmariaさんから、ハリネズミの写メが届く。 彼女はネコ、ねずみ、魚、大量のヘビ、ウォータードラゴンなどを飼ったり、繁殖させたりしている生き物のエキスパートな女の子だ。 ハリネズミの写メを見てかわいいと思った。こんなのが側にいたらいいなとも思った。だが生き物を飼った事のない俺には無理だと思った。 mariaさんといっしょにペットショップに行く機会があった。 そこで見つけたのがウーパールーパーだ。 俺ははっきりと魅せられた。 「これなら飼ってみたい。」 と、 「そう?ウーパーならそんなに難しくないでー」 数日後、俺はウーパーを飼う事にした。電話やメールで手取り足取り教わりながら、失敗しながら、はじめてみた。 2009年1月ひとりぼっちの俺の部屋にやってきたウーパールーパー。 レルカと名づけた。 この小さな生き物に俺は依存しはじめていた。 自分の脳の中で何かがはじけ、1年半ぶりに幸福を感じ始めていた。 抗うつ剤も飲まなくなった。 そんな状態の俺に師匠であるmariaさんはある警告をした。 m「あんなー?ペットロスシンドロームって知ってる?」 b「いやわからない」 m「だまって言う事を聞いてほしいんやけどな。ウーパーをもう2匹くらい飼ってほしいんよ。そうしないとブンさんちょっと危険なんよ」 b「やだよ。俺とレルカの1対1の関係に水を指したくない。」 m「ウーパーってな今元気でも、明日突然死んだりするもんなんよ。冗談やのうて、ブンさんそうなったらペットロスに落ちると思うわ。冗談言ってるのとちがうで?何匹かおったらな、それが柔らぐんよ~」 ものすごい抵抗があったが、俺を窮地から救ってくれたきっかけを与えてくれたお方の言葉だ。素直に聞く事にした。 レルカがうちに来てから一ヶ月後、2cmもない小さな小さなウーパーの赤ちゃんがうちに来た。ドラクエに出てくるスライムみたいで、かわいかった。ハルカと名づけた。 はじめから5cmあったレルカと違い、まだ手も足も生えてなかった。 毎日毎日すごいスピードでレルカとハルカは成長していった。 2009年5月には、ブラックのカナタも加わり、今や俺の部屋には100匹近い、水中生物が住んでいた。 俺はすっかり幸福を感じる機能をとりもどしていた。 だが、恋人の命日である9/25が近づくと脳は自動的に死ぬ事を考え始める。 深刻な自殺未遂を繰り返した去年に比べてそんなに心配していなかったのは、今年はレルカやハルカがついててくれるからだ。 ハルカに異変が出始めたのは、9/20頃だ。 ふさふさだった赤い鰓が突然とけはじめた。あわてて隔離し、知りうるあらゆる処置を行った。ハルカのために馬鹿高い水槽用のクーラーも購入した。 9/24 エラの血色が少しもどりはじめ、泳ぎはじめる。餌も食べてもどさない。 これで復調したかと安心した。 9/25 あーたんの命日。日帰りで去年と同じく富士山のふもとへ一人で行く。 夜もどってくると ハルカが動いていない。手をいれてつっつく。 赤いエラは真っ白になり、固まったままそれ以上動く事はなかった。 あーたんの命日にハルカはいなくなってしまった。 あーたんが死んだ時と同じように 「ごめんねごめんね」 といいながら埋葬した。 あんまりかわいいから、あーたんが連れていってしまったんだと無理やり思う事にした。 9/28 笑顔を無理にでも作る事で、脳が錯覚して脳内麻薬を出してくれるそうだ。 だからここ数日無理にでも笑う事にしている。 でもまだ俺の脳にその現象は訪れない。 さよならハルカ。恋人の死から立ち直らせてくれたハルカ。8ヶ月もの間、僕を孤独から解放してくれたハルカ。ホントにありがとう。 そっちの世界であーたんと仲良くね。
2009年09月30日
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あいあい今年もこの季節がやってまいったっすw ゆとり教育!少子化!就職難!大不況と馬鹿な大人たちのケツ拭きを罪なく背負っちゃった現代の子供たち。大人はみんな自分の保身にせいいっぱいで、ほっとかれてるよね。 でもホントはみんな才能を持っているんだよね。実はそれに自分で気付くけるかどうかだけなんだ。 だから叫べ!表現しろ!俺はここにいるとアピールするんだ! みんな俺が導いてやるよ! さて今年は1年審査員が3人来てもらってます。 まずおなじみのえーりんw この子ホントにうちの学校で学生やってますww そしてエーリンの親友タケシ♀。なんでタケシってあだ名かは話すと長いらしいw そして、男子の有望新人ホンダ君!なかなか素質ありそうっすw 08生は07生よりぐっと減って、エントリーは10名。 1年大会の覇者は青ちゃん。そしてLWの経験を持つメカフェチのシマ。 抜群のモデリングセンスを持つフクちゃん(二代目。初代フクちゃんは某撮影スタジオで活躍中)と映像センスが光る佐久間君。 韓流コンビのへよんちゃんとヤンさん。二人ともセミプロクラスの腕前。 1年審査員の前で、最終作業をあせってるのは異彩なセンスの池谷と今回覚醒してしまった一人日下部 ソ君と須田は二人ともマイペース。そして独自の世界観w 卓越した技術のヘヨンちゃんとかっこよすぎるフクちゃん!(本人もイケメンw) 動きで見せるヤンさんと貫禄のディフェンディング青ちゃん! 優勝をかけて熱いプレゼンが続くっすw 尚、池谷と日下部の作品も素晴らしいが、著作違反すぎてここでは掲載できませんw いや撮りそこねただけだがw 厳重な審査のすえ選ばれた上位3名は!? やっぱり強かった!青ちゃん! そしてきたねー。二年大会は魔物が住みます。突然覚醒モードに突入した日下部が残った!! メカフェチのシマも執念で生き残り! そして優勝は!??? 青ちゃんだぁぁぁっ!!!! 初の二連覇達成! ポイントでも圧勝!すごいぞこれ! 歴代実力者で現在ばりばりのプロで活躍中の先輩たち! ガッツもゴルフもヒカル君もカンちゃんもケイタすらなしえなかった連覇を達成だ!青ちゃんは同時に1年審査員のホンダ賞もゲット!豪華エヴァグッズでした! そして日下部がまさかの(失礼)2位だ!!タケシ賞もゲット! シマが3位!「先生 リベンジしてもいいですか」 ブン「いやもう卒業だから、あとはTFFだけだ」 おととしの雄大たちを思い出すセリフ!プロになってがんばれ! えーりん賞は今回一番笑わせてくれた池谷がゲット。もうちょっと時間かけられたらね みんなもつかれ! 今年も熱かったよ! フォトアルバムは限定公開! だが日記は全体公開させてくれ!実は生徒が減って大変なのだwww ちょっとは宣伝しねーとなww 顔出し親バレNGの子は後日影さんまでw 目線入れますw 来年はこの子たちのテロップがテレビや映画にあがっているでしょう。
2009年07月24日
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ひさびさの更新がこんなんでごめんなさいw今日突然 携帯がふっとびましたww 電話帳のバックアップもいっしょに!w ポイントが5万円ぶんくらいあったので、最新の携帯に変えたのですが 全ての連絡先を失ったっすT_T ただでさえコミュニケーション少ないのに これでいっそう孤立するのかwww というわけでこれを見た皆様 必ず名前と電話番号を添えてメールをくださいませ 俺のメアドは変わってませんwこれを機会に俺とメル友になりたい奇特な人もくださいw そして、これを機会に俺との縁を切りたい方はお別れっすT_T いやw 切らないで~
2009年06月15日
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mixiやってる人は知ってると思うっすけど、ウーパールーパーのレルカを飼ってから、どっぷりアクア界にはまってるっすw もはや麻雀界は引退気味っすw今やウーパーも3匹っすw 左がレルカっすw 最初は5cmくらいだったっすけど、今や15cmになったっすw右の黒目の奴がハルカ。サイズが違うと共食いの危険が高まるのでまだまだ別居中っすw 一番赤ちゃんがブラックウーパーのカナタ君っすw俺的にはかなりツボでかわいがってるっすwちゃんと長生きすれば、30cmくらいになる事もあるので、それまでにはもっとでかい水槽にしないと駄目かなww
2009年04月01日
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タバコが吸えるタクシーが減ってしまったので、最近わりと頻繁に電車も使ってるっすw ちなみにタクシー禁煙は法律かなんかと思ってる人がいるけど、全然違うからねw大手のタクシー会社が禁煙にしただけwまだ吸えるタクシー会社は残ってるw んで山の手線。今までは学校行く時に使うくらいだったので、たいして混んではなかった。とゎ言っても都心だからねwギュウギュウはしてるw この前打ち合わせのためにスーパーラッシュを久々に体験したよw いあーwよく怪我する人でないなw まさに寿司詰めだよねw 山の手線はまだマシみたいで、瞬間乗車率20年連続トップの井の頭線とか、いつまでたっても単線の小田急線とかは、死人出てもいいよねw あああ だからあーなってこーなるんだなと気がつく俺w 男性諸君!! 電車内ではどんなに迷惑でも両手でメールをするべきだね。本やジャンプを読まないと駄目だね こんなもんマナーなんて言ってる場合じゃないw 「痴漢!」 って言われた瞬間に人生終わりだw だから、まわりの人がどれだけ迷惑そうな顔しても人生を防衛するために両手を上にあげてないといけないね。 これをやっててもまだ、冤罪になる可能性がある。ただ両手をあげていた証拠をある程度残せるよね。 そのためにメル友はたくさん作っておくべきだ。 あと日記を更新しておくのもいいぞ。サーバーに証拠が残るからなw 知ってると思うけど、これらの裁判はもちろん非痴漢側が圧倒的に有利。 実際に痴漢をやってるとかやってないとか関係ないのは常識。 ま~悪いやつになるとさ。ただ慰謝料がほしいだけで「痴漢!」って叫ぶ人もいるからね。ぼやぼやしてたらまじめに通勤してるだけで、いっさいが無駄になるよねw ま~これってさ本物の痴漢もいるからね やっぱ痴漢された女性は叫ぶしかない。てかそうしろw 一番いけないのはさ 電車が混んでるのが駄目だよねw つまり元にもどる 全部のタクシーを喫煙OKにしろ!そのほうが経済のためだし、痴漢冤罪もなくなる! あ タイトルさ 痴漢撃退法じゃなくて 痴漢冤罪撃退法に変えといてw それでもボクはやってない2006年周防正行監督痴漢と間違えられた青年が必死に無実を訴える話。俺的評価はかなり高い。
2009年01月25日
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メキシコサラマンダー飼い始めたよ。超かわい~~w生き物なんてまともに飼うのはじめてだから、わかんないことだらけっすwしかもペットショップのおやじがいろいろ間違ってて、自分で調べながらがんばってるよ名前は"れるか"レルとお呼びくださいサラマンダーの子供なので、lv50で背中にのれて lv69で火を吐くって書いてある。(「マイト&マジック その幻想の世界」より)楽しみだ~
2009年01月22日
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だんちゃんの要請で某番組にえーりんと出演したよw うーむ宣伝しないといけないのだろうけど やべーww リンクをはる勇気がないw どーしても見たい人は私書箱で対応しますww 番組サイトのほうから来た方 はじめましてっすwやっと自分がデブな怪しいおっさんである事を自覚したw 超いまさらだがそして俺よりえーりんのほうが人気ある事もやっと自覚したw えーりんの人気に嫉妬w 出る杭はたたいておくか思案中っすw
2009年01月17日
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今の時代の子供たちにはレールがない。レールがない電車なのが不幸だと思う。俺の世代には学歴社会というレールがあった。いい大学に進学すればいい就職ができるという嘘が宗教のように信じられてた。いい大学に入れなければ人生は終わりという迷信が本気で信じられていた時代だからねwこのレールのおかげで、そうではないという反発心や、「タイムリミット」がよりシャープになった。だから、すごく若いうちに人生の選択をつきつけられる。タイムリミットがあるから、あせらなきゃならないし、努力もしないとならない。俺みたいになんとかこのタイムリミットまでに自分の才能を開花させて、レールから抜け出さなきゃという火事場が自分自身を嫌がおうにもシャープにさせる。俺のおじいちゃんの世代には戦争があったんだよね。これなんて選択する事もできない。より多くの人を殺す技術を学び、戦場でよりたくさんの人を殺した人こそが町中みんなに称えられる英雄なのだ。明日という日が来るかどうかもわからないから、時間を大事にするようになる。今の時代の子供にはレールがない。タイムリミットもあやふやだ。切迫感がないから、ぼんやりしてしまう。そして一番大事な時間をぼんやりすごしてしまう。のど元にナイフをつきつけられながら、必死に自分自身の存在を守っていた時代とはちがう。"自由にやりたい事をやればいいよ" なんて言われる。子供に嫌われる事を恐れるあまり、これやれって強制ができない。嫌だったら勝手にやらないからさwだからやりたい事を自力で見つけるという、一番の難題をヒントもなしに実行しなくてはならない。見つからなかった人はニートとなる。もったいないよねw 才能はどんどん埋もれていくw世の中を見れば、通勤や生活に疲れたしょぼくれた大人や暗い社会のニュースばかりだ。レールどころか停車駅も窓から見える風景も奪われそうな勢いだwこんなどうしようもないヒントの中で、何を見つけられるというのだろうw確かにこれからとんでもない崩壊が始まることは確かだ。でも子供の前ではもうちょい元気だそうよw 元気でないまでもコミュニケーションくらいとろうよw将来こんな事をやってみたいと思わせてあげようよw今までの日本がはっきりと失敗だったと教えてくれたわけなのだから、とりもどそうなんて思わなきゃいい。俺は今回の件は珍しくポジティブだよw だってさ俺だけが悪いんじゃないんだもんw全員オワタw どんどんつぶれる会社。どんどん縮小する経済。見える範囲にはよさそうなものひとつもないww 今までの日本はもちろん滅亡すると思う。いいじゃんw たった60年前だよねw 日本の前身である大日本帝国が滅んだのはwま~60年しかもたなかったんだよw 新しい日本はw 資本主義やっぱ失敗だったのさwま~あの頃と違って、はっきりと滅びがわからないのがよくないよねwはいじゃ 今この国滅びた! 俺がそう決めたw次いこう次w 次はどんな国にしよっか。わくわくするねw
2009年01月16日
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駆け出しの頃、ギルガメッシュナイトでずいぶんお世話になった飯島愛さんが亡くなった。個人的な付き合いもあったのに、あーたんの時みたいにあふれるほどの涙が出る事もない。長く連絡をとってなかったせいもあるけども、なんだか現実味が感じられない。リアルに感じるのは近いうち訪れるであろう自分の死とダブるという点だけだ。だからうらやましいとすら感じているのかもしれない。少なくとも愛ちゃんにはたった数日連絡がとれなくて心配してくれた友人がいて、死んだ事をこれだけの人が悲しんでくれている。俺の死体放置はまちがいなく半年以上だ。もう原型をとどめる事もないだろう。しかも、それに気がつくのは友人ではなく近所の人が腐敗臭を感じてだろう。そして、俺の死を知る人はごくわずかなのだろう。せいぜい親くらいかなだからせめて親より先に死ななくては、完全な死体放置になってしまうのだろうな。そんな寂しすぎる自分の死体を想像すると、やっぱりぞっとする。今の俺には生きる意味が少しある。だけど死ぬ意味はその10倍もある。死ねば恋人に会えるかもしれない。会えないかもしれない。だけど生きていれば確実に会えない。生きていれば ひょっとしたらいつか幸せを感じる事があるかもしれない。だけど、死んだらもっと幸せな気がする。そんな事は生きてみなきゃわからないしそんな事は死んでみなきゃわからない"どうせなら生きてみよう"と"どうせなら死んでみよう"は同じ次元なんじゃないかとすら思えてくるよ。
2008年12月25日
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毎年このお題目で書きすぎてるっすけどねw ホント毎年この日になると嫌な気持ちになる。 むかつくから毎年、仕事で埋め尽くすんだけど、今年は運悪く仕事が今終わってしまったよww 現場もなんかキャンセルでた。ま~金はとるけどなw俺はクリスチャンらしいw ま~ガキの頃に勝手にクリスチャンにされたらしいから、関係ねーけどなw 4歳くらいの時にキンダーガーデンでダビデの劇で歌ったのをなんとか覚えてるかなww今の俺は神というものを心の底から呪っているよ ジーザスも最後は神を呪っていたのではという解釈をしている。 奴は俺の大事な人たちをただの気まぐれで消滅させた。 そして、その人がいない世界でみじめに孤独に生きなくてはならない、"生"という永遠のように感じる長い長い苦しみを俺に与えた。 日本にいるとわからないけど、俺と同じ想いをしている人だって大勢いるはずだ。共に立ち上がり、デビルマン軍団を結成して、神を抹殺したいね。 神に対抗できる力と勢力を募集中w今日はこんな想いがよりいっそう強くなる。 はやく自分が消滅すればいいと、いっそう強く願う。 うん 俺はクリスマスが嫌いで嫌いでしょうがない1年でもっとも不幸を感じる日。 この日が楽しかった事なんて、40年一度もないよくたばれ今年もクリスマス!全部全部ぶっつぶれちまえ!
2008年12月24日
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今は全然独りが寂しいなんて思わないずっと抱えてきた寂しさが嘘みたいになくなったんだただ宇宙のリズムが時々 俺の小ささを浮き出して虚勢だらけの無力な 赤裸々な俺を映し出してしまう”あきらめたら駄目”と”あきらめなきゃ駄目”が自分の存在価値の中でいったりきたりするだから今夜は何もかもが全部 どーでもよくなったりする「お兄さんわたしとどですか」「いや 間に合ってるよ」こんな目立つ街頭で体を売る隣国少女たちはきっと生きるために必死なのかもしれない9月 僕はどうやったら死ねるかばかりを考えていた10月僕はどうやったら生きのびれるかを考えはじめていた片言の隣国語と英語と日本語を混ぜながら伝えてみる。「そっちはいらないけど、焼肉でも食べないか?一人では行きにくいんだ」「いいよ お腹すいてる。でもワタシお金使えないね」「いいんだ 故郷の話を聞かせてよ」子供のような笑顔で笑う少女の笑顔は少しだけ僕の失った人たちとかぶったまだきっと絶望している まだきっと誰の事も信じてなんかいない だけど11月 僕は1年ぶりに何かを少しとりもどした気がする
2008年11月04日
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大丈夫ですよ。僕はちゃんと元気になってますよ。心配してくれたみなさんありがとうございます。アシスタントのスーパー女子高生えーりんも元気ですよ撮影現場の二人です。写真でお伝えします。
2008年10月12日
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大変大勢の方に心配とご迷惑をおかけしました。本当に申し訳ありません。俺は今、僕の部屋にちゃんと帰ってきています。ある事情でまだ体が思うように動きませんが、回復に向かうはずです。月曜日から新学期の授業には支障ありません。あーたんは僕の想像もしなかったものすごい遺品を用意していました。それを文章にして真実を真実のように伝える事が今の僕にはできません。まるっきり夢物語のような話しになるからです。ひとつはっきりしたのはあーたんは僕を恨んでなかったという事です。いつかその理由を書けるようになる日も来ると思います。そして、あーたんは自殺ではなく、事故死だったんじゃないかという僕の疑惑はほとんど確信に変わりました。いつかわかるような形でこれを大勢の人に伝えたいと思っています。ここにおめおめと戻ってきた事は、自分としては死ぬほど恥ずかしいですがここを通してつながっている多くの友人を無駄に心配させる事の愚かさを感じてちゃんと書きます。ここはあーたんが僕を見つけた場所です。自分にとって神聖な場所です。だからきちんとこう書きます。"俺、ブンサダカは死ねませんでした。恋人の後を追えませんでした。"
2008年09月27日
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深夜、居酒屋がうるさすぎたので、どこかバーに逃げ込む事にした。前からまぁちゃんが気になっていたという怪しい青いライトのバー。まぁ「あんまりしゃべらないね。眠い?」ブン「ううん?考え事。」まぁ「駄目だよw人といる時考え事ばかりしたらw」ブン「普通の事聞くけどさ。死んだらどうなると思う?」まぁ「ん~…」ブン 「例えばさ、天国に行くとか地獄に行くとか。完全になんにもなくなっちゃうとか。まぁちゃんはどう思う?」まぁ「そうだね~」ブン 「例えばさ。幽霊になってその辺にいるんだったら、空間は幽霊だらけって事だよね。人類の歴史が何万年?年間何人死ぬのかな。もう幽霊だらけだよね。」まぁ「わたしはさ…。死んだ瞬間、胎内にいると思うよ。」ブン「胎内?生まれ変わるって事?」まぁ「うん。すぐ生まれ変わるんだよ。」ブン「じゃ、明日の夕方に生まれて、明日1歳の誕生日を迎えた誰かの赤ちゃんはあーたんだって事?」まぁ「うんそうかもね」ブン「そだね。そうかもね…。」---------------- さっきはあーたんが好きだったピザを大量に注文した。お供えのつもり。俺も少し食べたけど、食べきれないやユキハートさんがくれた二つのアロマポットは火を絶やさないようにしてオイルはレモングラス。花も買ってきたよ。あんまり泣かないようにあーたんの好きなドラマをいっぱい見ながら仕事してるよ。明日は一人であーたんの眠る富士山のふもとに行ってこようと思います。
2008年09月24日
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ここを読んでくれている人はわかっている人もいっぱいいるでしょう。明日が去年死んだ僕の恋人の命日です。彼女は14才で親に捨てられ、たった一人で20歳まで生き抜いてきました。学校の成績もよく、スポーツも好きな明るい子でした。でも中2で学校にも行けなくなりました。一人で生きていくためです。彼女は19才になった時、僕のブログを見つけました。彼女はひたすら僕を愛してくれました。実際には会った事のない僕を必死に愛してくれました。僕は毎日ラブレターをもらいました。彼女が僕の家に辿りついた時はもう60種類以上の精神病をかかえてボロボロでした。人とまともに話しもできないし、笑う事もできない状態でした。たったひとつ その美しい容姿だけを残して、6年間の無残な生活が人間として大事なものを全て奪っていきました。僕はちょうどたまきちゃんに去られたばかりの上、事故で車椅子生活を送っていたために、満足に彼女を受け入れる事ができませんでした。何も与えてあげられない事が辛くて 僕は彼女を追い出しました。愚かな僕は、彼女が死んでからやっと彼女を深く愛していた事に気がつきました。今更、どんなに愛してももう、現実世界ではもう何も届きません。電話もメールもデートする事もセックスする事もできませんだけど明日から少しの間、僕は彼女のそばにいたいと思います。明日から少しの間、日記も更新しませんし、皆様の日記にコメントする事もできないと思いますが、お許しください。この場所と友達になってくれた多くの人に感謝します。たくさんの勇気をいただきました。おかげで明日という日を冷静に迎えられそうです。去年の9月25日 彼女がくれた最後のメールの文面は一言だけだったっす。同じ文面を愛する皆様にささげます。”ありがとう”
2008年09月24日
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昨晩はえーりんとせいあを渋谷までタクシーで送りしばらくセンター街の前でしゃがみこむと、少し落ち着く。心を許した人としか、接触したくないだけど行きかう雑踏が落ち着く。大はしゃぎして、肩を組んだ酔っ払いたち。人目を気にせずハードにハグして、ディープキスするギャルとチャラ男。飲みすぎて、うずくまるキャバ嬢の背中をさするホスト風の男。何十年も何十年もビルの山とチカチカのネオンが僕にとっての自然だ。廃棄ガスにまみれたにごった空気が僕にとっての自然だ。人と関わりたくない。だけど人ごみを見つめるのが落ち着く。隣に住んでいる人の名前も知らない。だけどみんなこの密集地帯に住む。ここにうずくまるのが一番気持ちが落ち着く。このまま死んでしまってもいいかなと思うくらい落ち着く。幼馴染のハイネですら、きっと気が付いてなかったのかもしれないな。ホントは僕はこんな絶望と不安を少年時代からずっと抱えてたんだ。この闇こそが僕に創作をもたらし、僕に生きる術を与えた。ずっとずっと闇と仲良く付き合ってきた。再び、生きるのに支障が出るほどになったのはこの数ヶ月。大丈夫だと思う。俺はきっとダイジョウブだでもこれはあーたんが抱えていた絶望と不安のほんの入り口だ。同じ苦しみを何十年もかかえた。毎日20種類以上の薬を何年も飲み続けそれでも消せなかった闇だ。俺なんて、あーたんに比べたらたいした事はない。年間何万もの衝動的な自殺のほとんどが、これらの病気らしい。だけど、治療のために仕事を休まなきゃならない矛盾がある。仕事を一瞬でも休んだら、俺は生きる術を失う。しかも完治なぞしたら、創作なぞもうできない気がする。脳がもう精神をやわらげる物質を出す事の出来ない状態。だから薬で補って治療できる事も多いそうだ。でも最先端の医療はあーたんの闇をとりさる事はできなかった。彼女はもういない。こうゆう事を書けるようになった時点で、俺は数日前よりかなり冷静だと思う。仕事をしていると楽です。麻雀していると楽です。それはわかりました。仕事にとりかかるまでが大変でした。重い腰なんてもんじゃない。脳と体が、俺が何かをしようとするのをものすごい力で止めようとする。一旦何かを始めてしまえば、むしろ嫌な事を何も考えずにすみます。いろいろ思いつきで書き連ねてすいません。こんなでたらめで矛盾だらけの文章を読んでいただき、コメントをいただき感謝します。命日まであと4日です。今日は死への衝動はそれほど強くありません。
2008年09月21日
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いろいろご心配おかけしていて申し訳ありません。みなさんのメッセージの全てにお答えできないでいます。昨日の午前中はものすごい絶望が襲いはじめて、苦しんでいました。攻撃的な倦怠感とはまさにこうゆう事なのかと思いました。"自分は自力で立ち直れる。俺がそんなに弱いわけがない。がんばれ自分。"こう思うほどに苦しみは悪化してます。実際、これは逆効果だとよく聞きます。自分の力ではどうしようもない事態というのをはじめて知りました。他の人にはもちろんわかりようがない。猛烈な倦怠感と絶望感です。薬を飲み、少し安定したところで、仕事に集中しはじめると、少し自分がもどってきます。仕事をしているのがとても楽です。楽天ブログで13才の時に知り合ったここの皆様にはお馴染みの17才のえーりんとそのクラスメートの同じ17才のせいあ君が、先週今週と合宿と称して泊まりに来ています。たぶんえーりんは僕の事を心配して来てくれている部分も多いのだと思います。(本人はそんな事いいませんが)まったくなんの合宿だか自分でも不思議に思うっす。まーちゃんも呼んで、4人で渋谷のダーツに行ったり、うちで僕が仕事している横でアニメを見たり、ゲームをしたりしてます。こんな狭い空間で窮屈だろうな~とは思ったり、もしかしたら二人の親が心配してるかもと思いつつ、きっと子供がいたらこんな楽しいんだろうなと思ってるっす。えーりんとせいあは、僕の部屋に来る時に「ただいま~」と言ってくれます。えーりんがなんだかWEB上でできる音げーで ベートーベンの第九をやってた時俺のうんちく癖が出て「ルードイッヒはね。この曲を作る時にはもう耳がほとんど聞こえなかったんだよ。」と話しかけました。「この曲のすごいところはね、たった5個の音しか使っていないところなんだ。いいかい?」と、チョコちゃんにもらったピアノのスイッチを入れて僕が弾き出すとピアノの得意なえーりんが低音であわせてきます。もしも俺が24歳の時に子供を作っていたら、僕はこんな講釈をたれまくる父親になっていたのかもなと、頭をかすめて少しおかしくなりました。今の僕は25日に、全ては正常化すると信じています。根拠はありません。そして、25日がすぎて、もし何も変わらなかったら、必ず病院に行くとまぁちゃんに約束しました。少し前に比べると皆さんの愛情のおかげで、少し冷静に事態を見れていると思います。貴方の御力により、時の流れで容赦なく分け隔たれたものは、再び一つとなる。全ての人々は貴方の柔らかな翼のもとで兄弟になる。(合唱付きの日本語訳より)
2008年09月20日
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いっぱい声をかけてくれてありがとうです。ここの日記のコメントが、今の俺に"生きなきゃ"と思わせる一番の力なのは間違いないです。無駄に心配させたらいけないので、ちゃんと生きていると書きます。そしてたくさん電話やメールももらいました。会って話してくれた人も大勢います。感謝します。今は好きな麻雀や仕事に無理やり打ち込む事で、なんとか自分を騙しています。でもここには本音を書いてみたいと思います。tyさんと電話でtyさん「ブンさん。これは間違いなく病気だよ。いっしょに病院にいこうよ。」ブン「病気なのはわかってるんだ。だけどね。俺の中であーたんとの事を"病気"って解決をしたくないんだよ。だから絶対に病院にはいかない。誤解してほしくないのは、最後まで戦おうと思ってるからね。信じてほしい。俺の”生きたい"が"死にたい"に勝つ事を」まぁちゃんと渋谷でまぁちゃん「絶対に許さないからね。えーりんやせいあの悲しみとかも考えなよ。」ブン「そうだね。今俺が死んだら、きっと俺を慕ってくれている子供たちが、今の俺と同じ苦しみに落ちるよね。そこは俺が”生きなきゃ”って思う一点なんだ。でも今は"食べたい食べなきゃ"と同じくらい"死にたい死ななきゃ"と思ってるんだよ。そう思っている自分をどうややったら説得できる?」ユキハートさんと五反田でユキハート「わたしも婚約者を亡くしているからわかるよ?ホント心の傷は見えないからわかってもらえないよね。体の痛みのほうがマシだったね。」ブン「うん だからね命日が来ても、まだ”死にたい”が勝っていたら、ひとつだけ試してみたい事があるんだ。」ユキハート「試してみたい事?」18年前、ユウが自殺した時、俺は湾岸高速を時速250kmで対抗車線につっこんだ。奇跡的に生きていた。その死すれすれの恐怖が、俺の悲しみをいつの間にか消していた。悲しいとか寂しいとか理屈とか理由じゃなく、これはすでに望みでさえある。心配してくれるほど、”生きなきゃ”と思う。だけど”生きたい”にはならない。もし、これを乗り切っても、僕の本心にこれからずっと嘘をついていかなきゃならないのか。死にたくてたまらなくなる病気は、うつ病だ。たぶんそうだと思う。死んだあーたんがどう思うか。死んだあーたんはもう何も思わない。もう存在してないのだから、何も思わない。だけど、存在しないはずのあーたんの幻を僕の脳は、鮮明に創りあげてしまっている。あーたんは右の一指し指で、左手の手首をすっとなでる。そうか手首を切れと言うのか?この俺がリスカを? 考えてもみなかった。俺自身にそれをやれと言うの?それが、心を修復する唯一の方法なのか? 勇気がでないよ。そんな怖い事できない。リスカとは、そうゆう事なのか?本当にそれで俺は救われるのか? 切ってしまって本当に死んでしまったりしないの? 自傷だけがこの俺にたったひとつ残された治療方法なの?命日まであと10日
2008年09月14日
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申し訳ありません。日記は非公開に移動しました。
2008年09月11日
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ひさびさにドヨドヨした日記に暖かいコメントをありがとうございましたっす。メッセージくれた人もありがとうです。この楽天ブログをはじめた時に、俺は心の底からまいってました。だけど、ここに独り言のような文章を書く事で、皆様からコメントをいただく事で、少しづつ回復できたわけです。人間の命に関しては、少々言葉が足りなかったかもしれません。俺の尊敬する画家のゴッホが生きている間に売れた絵はたった一枚きりっす。自分の耳を自ら切り落とし、娼婦に郵送したのは有名な話っすけどきっと彼も自分の命より、自分の存在を大事にしていた一人だと思うっす。俺もいつしか、生きているよりも、誰かの記憶に残っていてほしいと望むようになっていました。生物として、俺のDNAを引きつぐものはいません。だけど、死んだあと自分が忘れ去られていく事はとても辛いと感じるようになったっす。やっぱりすごく寂しい。そもそも俺が今死んだとして、それを知る方法が誰にもないわけだし、お葬式やったとしてもそれを師って来れる人なんてほとんどいないと思う。俺は死んでいった俺の大事な人たちを決して忘れないようにしようと思ってます。覚えている事がどんなに辛くても、生きているものにできる事は、死んだものを忘れないで、苦しんであげる事だけだからと思うからです。この子はこんなに素晴らしい人だったんだよこの子は確かにここに存在していたんだよ死んだ人にはちゃんとバイバイ言えないのは、よくないのかもしれないけど俺はたくさんの命を背負って生きているんだから自分の命の力を全て投入してでも、誰かに影響を、なるべく大勢の人に影響を与えたいと望んでいます。その影響こそが、俺の残すDNAなんだと思うっす。昨日、楽天で知り合ったある人と電話していて、すごく気持ちが整理できたっす。「家が嫌でしょうない。親と顔をあわせたくない。苦しくてたまらない。でも家を出るとしたら、大量の動物たちを抱えて、それを維持しながら、生きていく術はない。自分の選んでしまった道だからしょうがない。」これを聞いて俺は、「あ~この人も状況が逆だけど、俺といっしょなんだな」と思えたっす。俺はこの人の逆で、自由は持っている。だけどやはり苦しいと思っているわけっすよね。前の日記で組織はいいなみたいな事書いたと思うっすけど、ただの愚痴だなといまさら思ったすw俺は寂しさや不自由と引き換えに 自由を得た。好きな仕事を得て、好きな時間に食べ、好きな時間に寝ている。たしかにこれを維持するのは苦しい。うまくいかない時は、何故この道を選んだか、という疑問にもぶちあたるっす。だけど、それでもやっぱり自分が選んだ道なんだよね。またこの場所で心のバランスを調整できそうです。どんな薬よりも、俺にとってはききます。皆様のおかでです。ありがとうです。
2008年08月27日
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苦しいな~と思うし、口に出す。何もかもうまくいかない。その上、ものすごいスピードで不幸に見舞われる。改善しようと努力すればするほど、これだけがんばって、何かが処理できたとしてもそれが、さして対局に影響のない事はわかっている。お金も時間もどんどんなくなっていく。こんな時もあるさなんて事じゃすまされない。追った責任を果たす方法はない。俺が会社なら倒産させれば済む。組織は楽だな~と思う事がある。倒産すれば支払わなくていい。現にまわりの会社は次々とつぶれていく。ものすごい勢いで、毎月何社もつぶれていく。だから、仕事をした俺には支払う義務はなくなったらしい。何千万円だろうと、何億円だろうと、つぶせばそれでOK。俺みたいな個人事業主を守る法律はこの国にはない。ある専門家に聞いたら、俺のようなケースで自害以外の道をたどった人はいないらしい。好きでやっている仕事なのに、もうホトホト嫌になる。だが、もともと逃げ道のない場所に俺はいる。天涯孤独なのだから、どこにも逃げる事などできない。希望の言葉はある。「試練はそれを乗り越えられる人にしか現れない。」ただ乗り越えた先にはまたもっと大きな試練が待っている。絶望につぐ絶望。歯をくいしばって乗り越えても、また絶望だけが支配する世界。ホントどれだけ神様は俺の事が嫌いなんだろうと思う。負けず嫌いな事が幸いしてるのかな。こんだけ、うまくいかないと意地にもなる。絶対に逆らってやる。俺を支配する運命の神にツバをはきかけて、ションベンかけてやる馬鹿にしてる奴ら全員足蹴にしてやるという思いでここまで来た。だから手足が動くうちは限界だなんて、言いたくない。こんな事をして何になるとも思うが、もうそれは何故苦しみばかりの人生で生きなければならないかというところにたどり着いてしまう。人の生に意味などない。もちろん人の命は大事なものではない。それはわかっている。誰もが心の底では気がついている当たり前の事だ。だけど、己が存在はある。自分の存在だけは大事なものだ。自分の存在に価値を見出せなくなったら、生きていても死んでいるのといっしょだ。自分の存在を自分に気がつかせるには他人の力が必要だとは思う。少なくとも、弱すぎる俺にはそれが必要なのだと思う。だからきっとこうして聞くんだよ「君にとって僕はどのくらい重要な存在なの?」
2008年08月25日
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なんか、日記のレスを日記に書いている人がいて、読みやすそうだからちょっとテスト的に真似してみますw>あじゅ子さん ははw 最後の作品にはしようと思っているけれども、ちゃんと仕事になってるわけじゃないから、それだけ長くかかるし、お金も自費だし、仕事の合間にやるから3年はかかるっすよw>ty*さん ん~ 映像にする予定なのだけど、思ったより、いろいろひっかかるし、まともにやると確実にR15とかになっちゃうので、勝手につくって勝手にどこかに出すかもっすwアニメでも血に赤が使えないとなんの意味もないっすからね.先にノベルズみたいな漫画みたいのが出来る予定っす。 >みかべぇ改め「だん子」さんうん。ぜひ出てください。俺も理解をしようとしているので、いっしょに理解しましょうっすw>きお_さんタイトルはすぐ思いついたっすけどね~ まだ構想がまだ全然固まってなくてね。バラバラの背景を持つ4人の少女のなんらかの接点をどうしようか考えてるっす。まったく接点がないと、ただの4本立てのお話をまぜこぜにしただけになっちゃいますからね。4人には"マイミクのラミちゃん"という共通項が出るのですが、実はこの人物がなんか妙な存在なんっすよね。存在自体が矛盾だらけのそんな存在っすwうん 期待してくださいw てか手伝ってw>maria9071さんマリアさんにもいろいろお話し聞かせてもらって、いっぱい勉強させてもらってるっす。またお話聞かせてください。>∞カレン∞ 携帯よりさん 救いにはもしかしたらなれないかもしれないっす。4人のうちの一人は、あーたんがモデルなので不幸な最後をとげます。もちろんこれは自傷はやめましょうなんて作品ではないのですが自傷を誤解している人たちには、自傷をしている子供を持つ親にはコミュニケーションのヒントになればいいなとは思うっす。>mayu0208さん そうなんだよね。俺もその事にやっと気がついたのは、自分が去年車椅子生活をしてからなんだよね。体は辛かったけど、その時の心の痛みがすっと楽になっていたんだ。>くま(#´艸`)プププさん くまさんなら理解できると思うよ。俺も勉強するよ。きっと観てね。>みぃゆ☆彡さん きっと切ると薄らいでいた生きようと思う気持ちが強くなるんだろうね。子供にはしてほしくない。それもわかる。でももし子供がしてしまっても、みぃゆさんなら、きっとわかってあげられると思う。傷を持っているからこそ、傷ついた子供と話ができるんだと思うよ。>お局ちゃんさん何故、切るのかという疑問。当然っすね。俺も最初まったく理解できてなかった。最後の作品というのは、これを作り終えるまでは死なないって事っすwま~いつ死ぬかは自分じゃ決められないっすけどね~w>Tommy☆22さん それでも、俺にはまだこの最後の作品を完成させるという役目がこの世にあったのかと喜んでますよ。生きる意味はとうとうわからなかったけど、死に場所を見つけたのは幸せっすw>ゆきさん1122さん うん。表現がむつかしいんっすよね。どうやって表現すれば、一般の人が見てくれるのかというのを模索中っす。>姫華 舞夜さん姫華さんの経験もきっと生かすよ。いろいろ教えてください。俺が姫華さんに力をあげたんじゃないよw 俺がもらってるんだよw>sara1520さん親は何故、自分の価値観をおしつけるだけで、理解しようとしないかと思います。俺に子供がいたら、怒る前にどんな気持ちなのか自分で切ってみようと思います。>seieさんseieさんもいろいろ苦しんでいるんっすね。あーたんはね。俺に最後の希望を持っていたんだ。俺に会えば、俺のところにさえ来ればきっと今までの地獄のような人生が全部溶けて、お花畑に変わると信じていた。俺はあーたんのそんな望みに答えてあげられたのに躊躇したんだ。あーたんのそんな気持ちを心の底から信じてあげられなかった。死ぬくらいなら、なんでもしてあげたのにって思ったよ。永久にあーたんと二人で生きていく事も問題ないし。学校で勉強がしたくてしょうがなかったあーたんをどんな大学に入れてあげる事もできた。ただ俺があの時、あーたんを受け止めてあげられなかったんだ。全部信じて、全部受け止めてあげればよかった。 僕は神様が僕に会わせてくれた最後の天使の想いを、自分のその場の苦しみだけで無残にも引きちぎってしまったんだ。だから僕にはもう二度と光がささないんだよ。当然の報いだと思う。
2008年08月20日
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"死ぬために切ってるんぢゃない。生きるために切ってるんだ""切りたい 切ると親にまた怒られる。それにもう 切るところがない"まだ詳細は書けないのだけど リスカ、アムカをテーマにした「マイリスト(mai's wrist)」という作品に本格的に取り組みだした。これが俺の最後の作品になるかもしれない。あーたんの残した言葉「死ぬために切ってるんぢゃない。生きるために切ってるんだ」という言葉の真意を知るために歩みよらなきゃならないのは理解しなきゃいけないのは俺を含めた大人の方なんだという事を再認識させるために全てのリスカをやめられない少年少女たちのためにそして、あーたんを自殺に追い込んだ俺のせめてもの罪滅ぼしにしたい。俺もやみくもに「そんな事はやめなさい」と言っていた側だ。リスカをやる子に言ってはいけない言葉のひとつだそうだ。まだまだ勉強不足で、今の所自信がない。だけど、理解できるようにしたいと思う。主人公は麻衣を含めた4人の14歳から15歳の少女たち。 モデルはそれぞれ実在の少女たち。えーりんは本名で出演&執筆。リスカの思い出をリアルに再現してくれてるよ。
2008年08月15日
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東放学園、2007年生恒例の3DCGプレゼンコンクールが7月28日、高田馬場で開催されたっす。特別審査員として、現役コスプレイヤーの星子先生と来年度入学予定の スーパー女子高生エーリンをお迎えしておりますw 今回のテーマは人物キャラ! 優勝商品は、恒例のミニHDD に加えて 初音ミク!!!!!! さぁ みっくみくを嫁にできるのは誰か!?w さらに、特別賞として 影賞(デジタルビデオカメラ) 星子賞(お楽しみ) えーりん賞(お楽しみ) などが用意されてます。 mixiではそれぞれの作品を紹介してますが、ここではダイジェスト!今期は超激戦っすw では結果発表でう! 超混戦の中、上位3名発表! 上位は元学級委員=ひらりん いつも2位の男=さいとうたかを(本名) そしてまさかの急浮上=ひのっち この3人にしぼられたっす。そして、優勝は... ... ... うっわあああああ まさかのヒノッチだあああああああ!!! いやいやまさかなんて言ったら失礼だよね。CG的にアニメーション的にも素晴らしいダンスアニメーションだった! ひらりん たかをを押しのけて、堂々の優勝だぁぁ このレベルの高い大会ですごいぞ ヒノッチ! でも正直今回は全員のレベルが高すぎて、もう誰が優勝かまったくわからなかったよw誰が来てもおかしくなかった。そんな大会w 「2位で本気で落ち込む ヒラリンとたかをにめちゃ萌えました」(星子とエーリンの打ち上げでの会話w) そしてもっとまさかが起こる! ヒノッチ 初音ミク辞退!!w まじっすかw いやマジらしいwなんとHDDに手がのびる!! という事は、ミクを嫁にできる権利は同着2位の ひらりんorたかをという事になる!w 大会規定でジャンケン!!w ひらりんチョキ! さいとうたかを(本名)パー!! うっわああああああ ミクを嫁にしたのは 元学級委員のひらりんだああああっ 長かったねひらりん。今いろいろなものを取り戻したと思う。 しみじみ そしてジャンケン敗退の"たかを"だが、やはり彼は生涯2位の男になるのだろうか...。トラウマにならなきゃいいけどw でもたかを君、エーリン賞をゲット 中身はひぐらしグッズw もちろんこの商品にエーリンはついてきませんよw!わかってますか!w 星子賞は、ひらりんと同じくどうどうのリベンジを果たした山井君! そして、ササキング、ナギタクを要する天才集団オリ軍団からはなんと、社長のオリが抜けたーw ササキング ナギタク共に、優勝を充分狙えるクオリティーだったんだけどね。大会には魔物が潜むというからね。 運がなかっただけだな。今大会でははっきりとそう言える。だってほとんどの作品は他の年なら充分優勝だった作品なのだ! ちなみにナギタクは影賞ゲット。 当然のように、ニッシーのパパスも入賞! そして、サングラスをとった目が愛らしかった大塚も続く。 サガわら(元ちゅがわら)とさっちんも堂々入賞。この二人もかなりデジタルセンスあんだけどね~wもうちょっとデジタル好きになってくれるといいな~ww 今回の順位はホント、難しいものだった。 充分いい作品ばかりだったからね! 結果にがっかりしないで 次の作品作りをがんばってください! 年末のTFFでは去年の先輩たちの雪辱を果たしてくれるだろう! 俺の07生への授業はこれで終わりだよ。 将来にすごく期待しちゃう。きっと何人も活躍するんだろうな~と思う。信じてるよ! おまけ 今日特別審査をしてくれた 星子先生とえーりんには 新宿の光るカクテル(ノンアルコール)ごちそうっすwきれいっすね~w
2008年07月29日
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ん~前々から、やりたいと思ってたパーソナルラブヒストリー(自分の恋愛史)を仕事の合間に入力してみたっすw 今は元カノのたまき君と付き合ってた頃に、ヤレヤレ言われてたのですが、当時はやらなかったよwま~こんな事やってる暇ないと言えばないのだけど、とりあえずマシンの方ががんばって計算中なのでw これね。今までの恋人を10人まで打ち込んで、いろいろな毒舌なアドバイスをもらうっすよ。すごい的確でおもしれーっすwただ俺が今までお付き合いさせてもらった女性って20人以上いるでしょ?ま~全部やるのは大変なので、ブログで登場したことがある人を10人選抜してみたっす。ん~なんか無粋な気もするけどねw1 午前一時のまつげさん 7才年上。高校時代大ファンだったタレントのD子と同じ顔を持つ女性。 2 摩天楼のサヤカさん 5歳年下。NYのミュージカルスターを目指す少女。今はけっこう有名かもね。 3 600億円のユウさん 4歳年下。バブルの城から600億円の借金とともに身を投げた 4 血だらけのサトミさん 8歳年下 タレントを目指して、夢をかなえた少女。 5 双子のリミコさん 6歳年下。ごめんね リミちゃんだけ本名だ。同じサークルの後輩。 6 破天荒のアヤコさん 12才年下。スーパーお嬢様の肩書きを捨てて、強く一人で生きる 7 白い空のハルカさん 14歳年下。若くして癌で亡くなった。死ぬまでのわずかな時間を俺とすごす事を選んだ。 8 元女房のD子さん 7歳年上。ぶんさだが少年時代大ファンだった人気タレント。 9 星空のマリアさん 5歳年下。全身をタトゥとピアスで飾ったマリアさん。 10 バトルブロガーたまきくん 19歳年下。教師を目指すかわいい少女。楽天ブログでぶんさだと知り合う。 全員ブログに登場するから、よかったら読んでみてくださいっすwちなみにおととい 例のスーパー女子高生そら君から「ぶんさださん うちといっしょで恋愛体質だから…」と言われて、えー?wそりゃそら君は恋愛ないと生きていけないだろうけど、俺はどっちかと言えば仕事人間だろ~って思ってたけど、とりあえず結論はでたっすwぶんさださんは........... 大恋愛人間orzしかも87点w ここの下にでてくる毒舌太郎ってムカつくキャラの助言がホント余計なお世話w毒舌太郎さんからの苦言■あんたは自認してるみたいだが、間違いなくロリコンだな>>いやwたまたまだからw■なんだかなぁ。おれは「D子」とは別れるべきじゃなかったと思うがな >>これマジ余計w夫婦にはいろんな問題があるの!!■「まつげ」はかなり芯の強い女だな。たぶんあんたがいなくてもやっていけると思うぜ>>ああそうですかw そうでしょーねーw井戸端乙女さんのおせっかい■「サヤカ」って女の人とはあまりもたなかったのねぇ。おかしいわねぇバッチリ似合ってると思うけど■「リミコ」さんとは長い恋愛ねぇ。それもそうだわ。すっごい相性が良いみたいですもの■あきれちゃうくらい年下が好きねぇ。年上の女だっていいんだから、もぅあとね ランキングとか出ちゃう。ぬ~ろくでもない女にアヤコが入ってるwアヤコごめんよ~。ここを見てると思うけどねw 俺が悪いわけじゃねーよな?wこのシステムの欠陥として、長い付き合いほどいい恋愛になりすぎてる。あながちそうじゃないっしょ? 短くても熱い恋愛はいっぱいあるぞっ!!ぶんさだの結果を細かくみたい奇特な方は コチラhttp://deai.hanihoh.com/result/?id=807111e2m4a31x2やってみたい人はコチラhttp://deai.hanihoh.com/
2008年07月10日
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僕はあなたに認められたい チャンスをモノにして すごい人だと思われたい 僕はあなたに褒められたい 尊敬されて 頼りにされたい 僕はあなたに特別だと思われたい 他の人といっしょじゃ嫌なんだ 僕がここに存在している事をあなたに知ってほしい だから必死に 叫んでいるんだ みっともなくても 這いつくばっても きっと次は きめてやるんだ 結果を出したい 積み上げたい 星のように加速して 誰よりも輝きたい 讃えられたい 賛美されたい つかみたい 抱きしめたい 欲しいものを手に入れたい 何十年たってもかまわない 必ず今の情熱を持ち続けてみせるから 最後に必ず 腕を高くふりあげてやるんだ 僕はあなたに愛されたい 僕はあなたに愛されたい 僕があなたを愛しているのと 同じくらいに(4ヶ月前にmixiの方には掲載したものです。きっと10代の俺はこんなんだった。今の俺にたりないのはこんなギラギラした部分かなと思って、書いたものっす。今ちょっとやばいくらいダウン入っている自分を元気つけるために再掲載)
2008年06月25日
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あいあい予告どおり、本日の授業はこの美女二人っすw右が服飾コーディーネーターのサチコ先生。左は本日さちこ先生のアシスタントをしてもらう現役コスプレイヤーの星子先生っすwアニメ学校になぜこの服飾の講師をお招きしたかは、前の予告日記を参照してくださいっすwサチコ先生は洋服のデザインから仕立てまでこなしてしまうプロの服飾コーディネーターっす。現在は主に舞台衣装などで活躍中っす。星子先生は、いろんなイベントで活躍するコスプレイヤー。今回のエヴァの人気キャラのアスカラングレーはこの授業のために作っていただいた一品っす。人気があって、難易度の高い"セーラー服"の構造を理解してもらうため、今日はナギタク君(本名:草薙卓也(本当)(♂))にはハルヒのコスプレをしてもらったっす。ナギタク君実は去年の文化祭で女装デビューをしちゃってます。なんとその辺の女の子より圧倒的に細い!w しかも結構楽しんでやってくれたっすwセーラー服の構造を説明するサチコ先生。ナギタク君をイジメているわけではないっすww実際の型紙や実物を見ながら、シャツの構造、ズボンの構造を理解してもらったっす。偶然男子3人は着物をデザインしてたので、着物に関して特別集中講義っす授業後半は生徒がデザインした、いろんなタイプの洋服を実際に型紙に書いてみる。それぞれのデザインにあわせて個別指導中っすwアニメ学校に服飾の講師をまねくという、実験的な試みだったっすけど、生徒たちは肌で洋服の構造を楽しみながら理解してくれたと思うっすw さちこ先生 星子先生。今日は忙しい中ありがとでしたっす! 出来れば来年もよろしくっすww ***おまけカオスな記念写真と強引に存在感をアピール中のぶんさだ先生。今日は影薄いっすw なぜか自らアスカに踏まれたがってきた女番長トニィと明日の"ひぐらし"を目指すオリ軍団(三バカトリオ2008)
2008年06月16日
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スポーツでもアニメでもアイドルでも片思いの恋人でもなんでもいいんだ。自分が好きで好きでたまらないものをもってる人はそれだけで幸せなんだ。世間体なんかいいじゃないか。それより"好き"でい続けられている方が遥かに価値のある事だ。ずっと"好き"でい続ける事は、口に出すより遥かにむつかしい事なんだ。10年たてば最初の思いをみんな忘れて行く。だけどもし最初と同じ様に"好き"でい続ければ、その時間に見合う奇跡は必ず起こる。パートIからIII以下から読めるっすw好きのチカラ"好き"のチカラ II 腐女子パワー "好き"のチカラ II 腐女子たちのリアル あいあい今年もこの時期がやってまいりましたっすwついに授業風景シリーズもパート4っすねwって事はこのブログももう4年以上続いてるってことか~すげーーwさて、知ってる人は知ってますが、俺は先生という仕事もやってるっすw各専門学校、スクール、大学といろんな所に特別講師として行く事も未だに多いのですが毎週、定期的にも講師というのをやっているっすよw東放学園のデジタルアニメーション科というクラスの3DCGを担当してるっすwはっきり言うと、仕事としてはギャラが安すぎて成り立ってないっすwwただま~ここの生徒たちがあまりにかわいすぎるので、ビジネス度外視で入れ込んでいるのは有名っすw別に将来のアニメ業界のためとか大それたものではないっす。ちょうど1年前、クラス担任のkageさんにこんな事を言ったのをブログに書いたんっすけど、覚えている方はいらっしゃいますか?w「kageさん。これってさ、俺ら教えられないんじゃねーの?w服飾とか、美容学校の先生でも呼ぶ?」現在、3DCGのキャラクターの洋服は服飾シミュレーターを使用する事が増えてきている。この服飾シミュレーター、ちゃんと型紙をつくって、布と布を縫って洋服に仕上げるわけだけどさ。もちろん俺には服飾の心得はないんっすよwだいたいワイシャツやスーツ、スカートがどんな構造になっているか、考えた事もないっすwだって今まではそんなもん必要なかったんだもんwはい。これが本日の実現する予定っすwプロの服飾コーディネータと現役コスプレイヤーの二人の美女を講師にお招きして大サービスのスペシャル実験授業をやるっすwというわけで、学園側も、俺も、出血サービスの特別授業なので、今日は絶対サボるなよw>生徒諸君!(特にナギタク)ちなみに、服飾スクールで有名なバンタンではすでに、コスプレ科が始まってるらしいっすwなお授業風景は次のブログで掲載予定っすw
2008年06月16日
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ブログ更新できなくてすいませんっす先月、携帯料金が10万を超えたので、仕事で使っているとはいえ、ちょっと対策。俺の使っている携帯のFOMAでは6人まで、国際電話は一人まで、料金10%から30%割引ってサービスがあるんっすよね~。よく電話する友人にはこのサービスに登録してるっすwま~仕事先を登録しちゃえばいいんだけど、俺はフリーなので、仕事先ってすごい頻繁に変わるっすwこのサービスはもう3年くらい使ってるっす。ふと考えたら、今登録している人はもうほとんど電話しない人ばっかりだったっす。もう話す事もないだろうって人も多いっすね。たった1年で、まわりにいる人がずいぶん変わったってしまったのだなと思う。ちょっと寂しくなるっす。あんなに仲良かったのにな~あーたんなんて、一頃、1日4-5時間くらい電話してたのに、もうこの世にいないから電話できないよね。ぐっすんT_Tそして、相変わらずお付き合いしてくれている貴重な友人もいるっす。3年連続で、このサービスに電話番号が残っているまぁちゃん!貴重だw別にこの子とは頻繁に電話で話したりはしないんだけどね。最近よく電話くれるのはやっぱり、スーパー女子高生のそらくん!主に恋の悩み!いっつも癒されるな~ww実はさ、この年齢になると友人って貴重なんだよね。だって同じ世代の友人って、結婚してたりして、みんな自分の家庭の方が大事になるでしょ。だから、俺みたいな一人ものって、ほとんどが年下やすんごい年下の人としか遊べなくなっちゃうwこんなわけのわからない おっさんにいっつも付き合ってくれる方々、いつもありがとです。何もできないけれど、僕は支えられてますよ。孤独な僕のベランダからは、小さく小さくだけど東京タワーが見える。うん 一応東京タワーの見えるマンション!ははw 実はこれ、俺にとってはちょっと小さな幸せなんだよね。小さな幸せもたくさん積み重ねていこうと思うっす。いつか大きな傷や絶望もたくさんの小さな幸せがつつんでくれるかもね。んじゃ曲です。僕の大好きな石川セリさんで、”手のひらの東京タワー”子供じみていると 捨ててしまわないでつぎはあなたの夢 私にください私のプレゼント 東京タワー…(歌:石川セリ 曲詩:松任谷由美)*****映画つくりがんばってるっすよ~もちろん銀幕でみなさんにお見せできるのは、何年か先なのだけどね
2008年05月20日
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いろいろたくさんのメッセージもらってるのに、返事出せないでいてすいません。おもしろいブログネタもすごいいっぱいあるのに更新できなくてすいません。もう少し落ち着いたら、書くっすw最初は嫌な事を忘れるためでもあったかもしれないけども今は混沌の中に体を埋没させて、必死に自分にできる事をやっているだけっす。1日がたった1秒で過ぎ去っていくのだけど基本的にはほとんど眠らないし、食べないで作り続けている。子供の頃、マッハバロンのプラモデルに夢中になって、3日間ほとんど食べないで、寝ないで作り続けた事があるっす。ほとんど家にいなかった親も、さすがに怒ったよwまたこうゆう事言うと、心配する人が多いと思うけど、誤解しないで聞いてほしい俺は、自分の健康や命より優先順位の高いものがいくつもある。俺は本気で命は大事ではないと思っている。生き方や死に方の方がはるかに大事だと思う自分の理想とする大人でありたいし、周りからもそう思われたい。そして、それほど夢中になれる役目が今、自分にある事を幸せに思う。そうなんだ。俺はおそらく今幸福なんだよね。友人や理解者には感謝しているが、今は一人ぼっちでがんばらせてほしい。きっとまたすぐ10年がたっちまうのだとは思う。時間がたってしまうという事が、ふと寂しく感じる事もあるよ自分の近くに愛する者がいない事を悲しく思う時期もあるだけど、今は独りで全然平気。また誰かにドMとか言われるだろうけど、修羅の道が心地よいもう少し余裕ができたら、連絡します。僕を待ってないでいいですよ。だけど物理的な故郷を持たない僕にとって、帰れる場所はここだけなのです。わけわかんなくてごめんねw 一息ついてみただけw
2008年03月30日
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いつもあたたかいコメントありがとうっす。お返事がおいつかなくて申し訳ないっすけど、日記のコメントが一番の俺のささえっす。外出先で何度も読み直してるっす。ちょっと楽天ブログもエロ系業者の宣伝が増えすぎたので、もうコメントとトラバを楽天ユーザーに限ろうかな~と思案中なのですが、ま~楽天ユーザー以外の人もけっこう読んでくれているので、もうちょっとがんばろうかなw 削除大変なんだけどw俺はというと、ありがたい事に仕事パンパン状態っす。毎年この時期はすごいっすよね。もちろん相変わらず寝ない、食べないが何日も続くっすねwこれだけ体と精神をいじめているのに、なかなか死なないものっすね~wもう若い頃と違って、目にみえて体があちこちやばい事になっているのだけど別にもう治療してよくなったりする見込みもないので、このまま突っ走りたいっす。一番危険なのが、自慢の目がやられてきた事かな。怖くて考えたくもないけど、医者から予告はされていたから、そろそろなのかな。俺の職業で色がわからない形が見えないというのは致命傷なのはわかってるのだけどねw俺は訓練によって、目をつぶった状態でもある程度作業ができるようにしてあるっすけど「弱音ハク」状態に何度も突入しつつっすwこの仕事ひとすじの俺が、もうやめたいと何度も思ってたりするっすwこんなに自分をいじめなくても、充分生きてはいけるっすよね。だから、全部やめてしまうというのもひとつの手なのかな。ただ俺が俺でなくなるな。自分に対する全否定をこの年齢で受け入れられるなら、そうしてもいいのかもしれないっすね。でも俺はたぶん"あこがれ"に向かって這い蹲るのだろうな。崩壊ぎりぎりの所で、俺に安らぎとエネルギーを与えてくれる人たちにたくさんのありがとうを言いたいけども、俺はこんなんだから、そんなにたくさん答えられないかもしれない。でもいつも感謝してますよ。そうそう、いつも持ち歩いているVAIOのディレクトリの奥深くから、故あーたんとの唯一のツーショット写真が発見されたんっすよね。俺は自分の背負っているものを重荷と感じる事もあるのだけど、それを決しておろしたりしたくないっす。重いのなら、自分の精神を鍛えて、軽く感じるようにするだけの事。そして、その重荷がエネルギーに変わる瞬間もあるっす。極限状態になればなるほど、俺には渡されたバトンの意味が明確になっていくっす。この20年で、かけがえのない6人の友人や恋人を失った俺なのだけど、みんなの死が、俺の中で哀しみから力に変わっている気がするっす孤独に耐えられなくなった時も、いつも支えてくれている気がするっすよいやwこれっていたってデジタルな思考っすwそして、こんな忙しいのに、まだ金にもならない自分の個人作品をつくりはじめたりしてるっす。極限状態というのは何か創作意欲もわくものっすねwひさびさの日記なので、うだうだと書き綴ってしまったwわけわかんなかったら、ごめんね。コメント楽しみにしてますwでも今日はひさびさに5時間ほど寝ようかな…。まだまだ先は長いからね。**うんちく*弱音ハク--初音ミクの派生キャラで、才能のあるやつはいいよな~とかいっつも言い訳するやつw
2008年02月21日
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う~む。なんだこりゃ。仕事がものすごい勢いで入ってくるっす。幸せな事だ。去年は足の負傷で引退まで考えていたのに、わからないものっすねwばたばたばたばた。そしてもちろん体を壊すw 息苦しさが尋常じゃなかったので、さすがに病院行ってきたっすw なんか肺炎になりかけらしいっすよ~w 体力も相当消耗してるらしく、いろいろ入れた点滴を一本打ってもらったら、逆に元気に…ww過労死上等! 生徒たちよ俺の屍を乗り越えて行けな~んてま~言ったりはするんだけど、あと数年は生きたいかもね。創りたいものも、行かなきゃいけないところも、会いたい人もまだまだあるしね。でもま~休んだらたぶん駄目。長い間いじめぬいた肉体。下手に休んだら崩壊する危険がw相変わらず前置き長いね。というわけで”人生でももっとも大事なものは時間”そして、時間とはあらゆる人間にリミテッドっす。特に若い時間は短い。ん~現在10代20代の諸君はわからんだろうな~w 過ぎてみてわかるw体感でね、20才から30才になるまでがだいたい12秒くらいかな。ほんっと一瞬の出来事だよwこの脳や肉体が動ける短い時間を有効に使う方法がいくつかあるっす。ひとつは倍のスピードで活動できるように訓練する事っす。単純に普通の人の10年を倍のスピードで活動すれば、20年分使える事になる。もうひとつは金の使い方っすね。時間を犠牲にしてお金をけちる人がいるけど、俺は圧倒的に逆だと思うっすよ。だってお金より時間の方が大事だもんwで、何かというと、定期的に掃除を「お掃除宅急便」なる業者に頼んでいるっすwま~俺には”生活”というものがほとんど存在しないのだけど、俺の寝ぐらは何故か打ち合わせとかで人の出入りが激しいwはっきり言って、めちゃくちゃもの多いし、ちらかってるし、狭くてごちゃごちゃした東京オフイス街のマンション。ま~読んでる人も来た事ある人はよく知ってるよねw そして、俺はまったく気にしないw デスクトップが整理整頓されていれば、部屋なぞどれだけちらかっててもいいwただ、さすがにトイレとかさ、水周りは綺麗にしないとヤバいよねwほら、去年某有名アイドル女優さんが突然うちに打ち合わせ来た時にさすがに恥ずかしかったよww(もちろんジャーマネ付)しかも、こんなの掃除下手ランキング日本8位の俺がやったら、4日くらいかかるwそこはさすが業者っすw わずか2時間でぴっかぴかにしてくれたっすwしかもさ、ここ安いんだよね 台所、トイレ、風呂、床とやってもらって1万8000円。来月もよろしくね~。そしてトイレもお風呂もフローリングもぴっかぴかに~。素晴らしい!!
2008年01月27日
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今やすっかり売れっ子ライターの女豹コト島田佳奈ちゃんにさっきフルスケールの電子ピアノもらったっすw なんか"置けなくなるから、いる?"って聞かれて、"いる"と即答。そう言えば、生まれた時からずっと俺のうちには巨大なグランドピアノがあった。ピアノがずっと大嫌いだった。ピアノのせいで、遊ぶ時間がなかった。ピアノのせいで、毎日挫折と屈辱を味わっていた。ピアノのせいで、うちに帰っても母がいなかった。ピアノのせいで、妹はいつも泣き叫んでいた。今の僕にはどんな簡単な曲を弾くテクニックもないし、まともな曲を創る能力も消滅している。だけど子供の頃あれだけ嫌いだったピアノなのに、今は心が安らぐ。ピンクフロイドの歌詞にピアノは体を支えるためというのがあった。僕にとっても今はそうなのかもしれない。何故鍵盤の数は88なのだろう何故星座の数は88なのだろうもっともラッキーな数字とも言われているっす。中国ではバイバイを88と打つ時があるらしい。
2008年01月12日
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毎年、今日という日が早くすぎさればいいと思う。 独りぼっちには慣れっこだけど、今日はやっぱり1年で一番寂しい日。 いつも時間が足りないのに、今日は何故か長く感じる。 午後から仕事が入っててよかった。 早くこの呪わしい日が過ぎればいいと思う。 正確には20時15分に超地獄から開放されるらしい。 超地獄の1年が終わり、普通の地獄の1年がはじまる。 少しは楽になるといいな~。 こんな日記を書くと、おめでとうメールくれた人や アメリカからずっとチャットしてくれている愛に失礼だよねw 祝福してくれてありがと~。がんばるよ~おかきちさんも あじゅ子さんもおめでと~最近知ったけど あかねさんもおめでと~っすねあと古畑任三郎もシャーロックホームスもおめでと~ジャンヌダルクもおめでと~stand by youというstand by me の逆説的なお話をもう10年も構想している。街頭ピエロの少年が主人公のとっても孤独で暗いお話なのだけど、死ぬまでに映像化できなかったら、興味ある人にたくします NYが舞台なので、クライマックスは911っす
2008年01月06日
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東京の正月はいつも人がいなくなって 道ががらがらになる どこか寂しくて虚しい気持ちになる 楽しみにしていたビックカメラの福袋は過去最悪最低だった 日本経済の未来は想像をはるかに上回る暗さだ それでもまーこの時期が忙しいと安心する 今年は悪いことが少ないといいな 体を壊しても小さな怪我ですむといいな 知っている人が死なないといいな とにかく正月明け納品の仕事でまたしばらくは眠れないな 喪中につき新年の挨拶はひかえさせていただきます だけど声をかけてくれた人たちに感謝します あなたが話しかけてくれるおかげで僕は正常でいられるのですょ
2008年01月01日
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某男子生徒からのノロケメールが来まくってますがw 不思議とウザくないw むしろ楽しいっすw 駄目だwもうパンクス廃業だなw それ以前に俺はメタラーでパンクスじゃない気もするけどね。 ま~20回以上の大恋愛の経験を持つ俺がついてるから、ちくいち報告するようにな!w>某男子生徒 実はここ数日うれしい事もあったっす。赤ちゃんの頃から知っているリアル血縁のめぐちゃん(以前紹介したたかし君の妹)がマイミクになった事!現在は米国映画界で活躍中っす。いや~血はあらそえんとはこの事やね。あとこれも某女生徒なんだけど、俺にとってもうれしい事があったっすw作画の道に進みたかった生徒に俺が思っている事を言った。 「お前は作画より、プロデュースに向いている。リーダーシップ、器量、度量、どれをとってもプロデューサーのそれだ。」 彼女はしばらく悩み、「プロデューサーの道を行きます。」と、俺に打ち明けてくれた。 おそらくこのクラスに来る子は、高校で一番絵を描くのがうまかった子が多いだろう。そして、一流のアニメーターになる事を夢見てこの学校に入ってくる子がほとんどだと思う。その夢をこの若さで変更しなくてはならないのが、どれだけ苦痛かは俺はよく知ってるよ。 だけど、俺はね。夢という言葉が大っ嫌いなんだ。 実現しない未来を目指すのは自由なのだけどね。だったら趣味のままでいいんだよ。これから、たくさん好きだったアニメが嫌いになりそうになるような事を経験しなきゃいけない。 プロになるという事は、自分のあこがれに絶望しつづける道なんだ。 それでも、その道を行きたい。その道の一番になりたいと思い続けた人だけが、誰にも到達できないエクスタシーを得るのだよ。 自分のやりたい道をやるという事は、ハンパじゃできないんだ。 それは夢ではなく、計画や野望という言葉が近い。 だから、自分は絵を描きたいだけなのか、アニメ映画の一番になりたいのかをよく考えなきゃいけない。そうなんだ。この若さで考えなきゃいけないんだ。自分探しなんてしてる暇は一流にはないんだよ。だから俺は子供に残酷な事を言ったりもする。 俺に夢を壊された某女子生徒は、俺といっしょに日本でも屈指のに超有名スタジオに行った。しかし現実は甘くなくその子は落とされた。 俺は 「大丈夫。まだまだ他にもあるから、たくさん紹介するから」 その女生徒にとってスタートが3流ではいけないと思っていた。超1流からスタートせねば学ぶものも少ないと思っていた。 だから、俺は内心落ち込んでたんだよw 「うわ~俺のコネクションってこの程度だったのか。無力すぎる…。ごめんな○○さん」 だが、ちょっとだけ安心してたのは、そのスタジオのM氏から電話があった事っす。 「いや~○○さん、ブンさんの言うとおりいい素材ですよ。本当は欲しかったのですが、うちも大きい会社になっちゃったので、予定外の人材を入れるのはなかなか苦しくて、ごめんなさい!」 ほしい人材は、募集に関係なく入れるのがアニメ業界じゃなかったんっすかね~と、思いつつもちょっと負け惜しみを言っておく。 ブン「評価してくれたのはありがたいっす。じゃR監督に紹介してみますわ。それかMさんどこか紹介してもらえますか?」 M「いや、どこか紹介するくらいなら、ホントにうちでほしいとこなんですよね」 そして、今日某女生徒から、興奮気味に連絡があった。 「逆転して採用になりましたぁぁぁっ」 直後M氏からも電話が 「社内でね再検討したんですが、やはり彼女をなんとか採用しておこうという事になりましてね。いいものありますからね。」 おおおおおっ よかった~~~! 俺もかなり浮上!! ゆうだいに続いて、二人目のエリートコースやね。途中で投げ出すなよ?w ってやべえええええええ!!!!! 鬼のR監督に、彼女の履歴書渡してるよっ!!www 今日、R監督に謝罪の電話をしなきゃw なんて言おうwww うはははははw マッドハウスとプロダクションIGダブル採用なんて、ケンブリッジとオックスフォード両方受かるようなもんだwあ、実名書いちゃった。 どうするんだwぶんさだ! R監督はこえええぞ~~~ とりあえず今日はR監督の親友の師匠S監督と打ち合わせだから、相談してみようw 作戦としては、銀河鉄道999を熱唱しながら、あやまりに行く。 この時ゴダイゴ版じゃなくてはいけない。 「汽車は~闇をぬ~けて~♪」 なんて、テレビ版を歌ったらもっと大変な事になる。 あ、星子に隣でメーテルのコスプレをさせてさせておくのもありやねw *生徒たちは気にしないでくださいw なんとかしますw
2007年12月26日
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ショートショートの鬼才せいやんせいやんさんのページで見た緊急連絡っす。〓『◆捜索願いです◆』〓 12歳の男の子が、12月6日(木)から行方不明です... 横浜市都筑区東山田 (港北ニュータウン)在住 岩田和輝(いわたかずき)君 詳しい内容は以下のHPを見てください。 http://ns.mediagate.co.jp/kazukikun/都筑警察署:生活安全課:TEL045-949-0110近郊に在住の方で、心当たりが無いか確認お願いします。また、外出の際には、ちょっと、気をつけて、いてもらえませんか
2007年12月25日
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攻めても駄目。守っても駄目。しばしば人生に訪れるのが「何をやっても駄目な時期」こんな時、何ができるのかっすかね~ あい俺にとって人生で2番目に悪い年がくれようとしてるっす。 悪い事続きだったな~ホントに…。まだまだ終わってないから、油断しないようにしなきゃ。 予想できるのはマンション全焼、仕事がぽしゃる、盗難などか~。ま~今年起こった悪い事に比べりゃどうってこたぁない。 ん~俺の人生、ホントドラマチックすぎて、平穏には過ごさせてくれないねT_T 神様もういじめないでと、最近マジに訴えてる。 事情を全て知れば、自殺してても、まわりは無理もないと言ってくれるかもしれない。 でもま~あの時ほど(2001)じゃないな。またもどっただけだ。 悪い時はおとなしくしてる?おとなしくしてたって、悪い事は次々おこるよ。じゃ、どうせ駄目なんだから精一杯攻める? 実はどっちも違うんだよね。 こんな時って視界が30度くらいに狭まってしまうから、悪循環なんだ。 見えているものが見えなくなるっす。この辺麻雀やってるとよくわかるよねw おそらく突破口があるとしたら、こだわりを捨てて、ぐんと視野を広げる事っす。わかっててもなかなかできないっすけどね。 単純な話、自分のために何かしようと思ったらいけないんだよね。 せいいっぱい自分を捨てる犠打こそが、最終的に自分も生き残る道なんだと思う。 確かに結果が出てないと、悲しい。だけど悲しいのはただの感情だ。 "悲しい"など一時的な脳機能のエラーだ。 失った事を悲しむ前に、何故もっと出会った事を喜ぶ事ができないのか。 そして今の俺にできることはこれなんだよね。 "右か左か迷ったら、第3の道を探せ" しまったまたポジティブだw
2007年12月19日
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1個前の日記、ごめんwこの糞忙しいのに、能天気な旧友が結婚式で流す映像つくってくれと言ってきたので、ムキーっってなっただけっすwしかもいろいろ自慢されて、むかついてるのに「よかったね。おめでとう」って言ってしまうエセパンクスの自分に腹が立っただけっすw今回はそんな深刻な事態じゃないっすよw書いたらすっきりしたっすwみなさん心配してくれてありがとっす。くだらない事でヒステリックになってごめんなさいごめんなさい 生まれてきてごめんなさいじゃ仕事もどるっすw
2007年12月16日
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仕事があるのはありがたいけど この時期は、時間に押されて妥協しまくりなのが腹立つ 妥協しないためにはスピードをあげるしかない スピードが早まれば、単純にクオリティーはあげられるわけっすよね 「より速くッッ より迅くッッ より疾くッッそしてより短時間(スピーディー)に―――――だ」 結局、連続して何百時間も仕事しないといけないわけだから、こうして脳を適度に休めないといけない。何度も気合入れなおさないといけない。 気持ちが折れないないようにしなきゃ。 幸せな人が回りに多くて、心の底から嫌な気分に 悲しい気分になるけど そうゆうのもエネルギーに変えなきゃね。 俺なんて、これが出来なかったらただのゴミなんだから またゴミの人生にもどりてーのかっと自分に言い聞かせるんだ 孤独とも必死に戦ってるよ。でも邪魔しないようにって思わないで、話しかけてくれるとうれしいんだけどな~T_T どーせからみづらいっすよT_T
2007年12月16日
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たくさんの事は考えられない。だけど仕事はしよう。もう自分の生きている証がそこにしかないような気がする。ほとんど眠らない。もともと眠らないからいい。あとデジカメを持ち歩く事にした。少しでも現実世界を見つめようと思う。 年末進行中なのに、どうしても嵐のlove so sweetの踊りがやりたくて、生徒集めて3時間も猛練習したよ。俺はサビくらいしかちゃんとできなかったな~ 渋谷は今日も混んでたよ。世の中のほとんどの人は人ごみが嫌い。自分だってその"人"の一人なのにな~っていっつも思う。 「人ごみウザいけど、人ごみおちつく」 まぁちゃんがこんな事言ってた。俺も実はそう思ってる。 都会の育ちの僕らにとって、人ごみやネオンや騒音は自然と同じ。 正直言って、スクランブル交差点の前に腰掛けて、ipodで音楽を聴いている時が一番、癒されるし落ち着くんだ。 Free Hugsが流行ってる。看板を持ってる人は誰とでも抱きしめあっていい。 ほんとかな?って思う。 相手が1年も風呂入っていない浮浪者でも彼ら(彼女ら)は嫌な顔をせずに心から抱き合うのだろうか。 でも見ているとドラマチックだな~っとは思う。 もちろんブームが終わればいなくなる存在。写真をとりたくてパチパチとってたら、とるなと怒られた。あと3時間でMAが始まるからスタジオ入りなのだけど、漫画喫茶で、仮眠とると遅刻しそうだから 渋谷で麻雀してよう。麻雀はいいな。独りでも遊べるんだから、俺にぴったりだ。 最後のつぼみが咲いた。もうほとんど枯れている。 この花が全部枯れたら、また寂しくなるな。 1時間ほど仮眠をしてる間に、またあーたんの夢を見た。 死んだはずのあーたんが渋谷でうろうろしている夢。 目が覚めると、編集室に独りだった。電源は全部おちていた。顔が涙でぐしょぐしょだった 何度体験しても人の死って簡単じゃないな~と思う。 時間がたてば立つほど記憶が鮮明になっていく。 足りない部分まで勝手に脳で補完されていく。 ゆうだいやひよひよからメールがあった。フィルムフェスティバルは 二人とも落ちたそうだ。残念だけど、それでいいよ。挫折はね。若い時にたくさんしとかなきゃ。くやしい気持ちとか負けたくない気持ちをいっぱい持っていくんだ。歳とってから絶望するのはきついんだよ。そのくやしさを抱えたまま、こちら側にくればいいよ。ボクサーだってそうさ。挫折をしってる奴と知らないやつじゃ、最後のねばりみたいのが違うんだ。この最後の力が、プロにとっては大事なんだよ。だって、ほとんどの人が逃げ出していく世界なんだから。この世界はみんな才能があって努力をしている奴らばかりなんだからどれだけ、バネを持っているかだけが、財産なんだよ。だから今はいっぱい絶望して、挫折しなさい。いっぱいくやし涙を流しなさい。二人は駄目だったけど、ひらりん&トニィ&山井とアサさんがノミネートされて、麗ちゃんが3位に入賞したそうだ。麗ちゃんのは入るとは思っていたけど、やっぱり自分の事のようにうれしいな。生徒たちと触れ合うと強くなろうと思う。情けない大人でありたくないと思う。
2007年12月14日
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あーたんの死を知ってから、ずっとこうやって、日記にあーたんを綴っている。俺自身の感情を吐き出して、悲しみを表に出した方が俺が楽だろうと多くの人は考えているだろうし、そう言われたしね。実際はそうじゃないよ。書けば書くほど悲しみは増大するんだ。自分の中に収めてしまったほうが全然楽。てか、普通そうする。でも、俺は自分を引き裂いてでも、自分の知っているあーたんを綴ろうと思った。最近ずっとコメントにレスしてなかったのだけど、あーたんに関する事は全部返事してやろうと思った。あーたんを知らない人の記憶のどこかにも何らかのあーたんを刻んでやるんだ。もちろん彼女の遺言にしたがっているというのもあるのだけど、この世にあーたんの事を伝えてあげられる人が俺しかいないのは事実なんだよね。あーたんが身寄りがなかったというのもあるのだけど、リアルでは数人の人にしか覚えてもらえないだろう。普通は時間とともに記憶は薄れるのかもしれない。俺ももう少しだけは生きると思うけど、残された時間がたくさんあるわけではない。死はいつか万人に与えられる。いつ死ぬかは自分では決められない。自殺を図ったって失敗の方が多いんだしね。自分の子に自分より先に死んでほしくないと思う気持ちは自然だけど、先に死なれてしまった親なんて大勢いる。しょうがないよ。残酷だけど、命の時間は天が決める事だもん。事故や衝動的な自殺なんかを無視して、寿命まで生きたとしても、アーティストとして感覚が生きている時間は、それほど長くないと思う。別に悔いはない。みんないっしょだ。時間はものすごいスピードで過ぎ去って、死んでいく。そして、死んだら次第に忘れられていく。その存在を覚えている人すら死んだら、もうなかった事になってしまう俺に限らないと思う。一番恐ろしいのは死ぬ事ではない。自分の存在が誰からも"特別"ではなくなる事だ。肉体が生きていても幽霊のような存在になってしまう事こそが怖いのだと思う。人間の存在の本質は一元的ではなく二元論だと俺は考えているのだろう。俺は確かにこれからずっと物理的には独りで生きていく。だけど、家族がまわりにいる人の中にも、ひとりぼっちの人はいっぱいいると思う。いくらまわりに家族や同級生が大勢いたとしても自分の存在を特別に思ってくれない人ならば、それはやはり自分の存在価値が見出せないだろう。とても孤独だと思う。俺のように家に帰っても一人ぼっち、妻もなく子供もいないという物理的な孤独に比べれば、観念的な孤独な人の方が寂しいだろうなと思う。寂しい人に限って、どんどん天邪鬼になっていく。世界が狭いからどんどん閉じていってしまう。俺もそうだったかな。(今は若い頃より、もう少し社交的だとは思うけども)だから俺はアーティストになった。自分の存在価値を自分自身ではなく自分の分身に求めたのだと思う。魂の存在価値が見出せなければ、肉体の存在価値なんて見出せるわけがない。ずっと昔、僕の娘として生まれてくるはずだった女の子に僕は玲瓏(本来はれいろうと読む)という名前を用意していた。残念ながら、僕はその娘の顔を見る事はできなかった。玲瓏は僕が一番好きな言葉だ。意味は「きらきら輝くありさま」尊敬する山頭火と同じように、僕は魂を宝石の様なものだと考えているのだろう。
2007年12月07日
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わしはリグレット王じゃ。いつまでもうじうじくよくよ悔やむのじゃ((C)片山まさゆき)もうあれっすよ。こと恋愛に関しては俺ほどうじうじしてる奴も珍しいっすよwもう昔別れた彼女への後悔とか未練とかてんこ盛りっすよ。忘れるために次の人と付き合うでしょ?そんでまたフラれてどんどん山積みになっていくっすw まさに未練のスパイラル増加現象っすww これが重なるともう恋愛なんて怖くてできなくなっていくっすwん~困った体質っすねw ま~こうやって笑ってられるうちはいいんっすけどね。何が悪いって別れ方が悪い。別れ間際って普通は冷静じゃないじゃないっすか。特に俺なんてたいがい突然別れ話を持ち込まれるから、「ええ?なんで?」って事になるw昨日まであんなに仲良しだったのに… だから、もう頭真っ白になっちゃって、ジタバタしだす。そのジタバタがみっともないから、余計悪い事になっていくっすwwま~男と女なんて付き合ったが最後、99%いつか別れるわけっすけどね。1%くらいまったく同時に死んで永遠の愛をまっとうするカップルもいるのかなwとにかく気持ちの決着がつかないまま、ずるずる引きずっていると悪い事だらけ普段は「好きになったら、追いかけないでホレさせろ」とか「去るものは絶対に追うな。あきらめる事こそが得るという事だ」なんて偉そうに言っている俺っすけどね。やっぱ自分の事になるとそうはいかないっすwでもちゃんと実践しないとなw 実践はつれ~わw強いて言えばちゃんと付き合ったのなら、別れを切り出す方もちゃんとしなきゃいけないっす。相手を無視したり、時間が過ぎ去って相手があきらめるの待とうなんてのは逆効果っすよw別れたくない側は、当然だけど相手が反応がないほどヤンデレ化していくっす。最後はさされるっすよ?w ストーカー法があるとはいえ、これはもう別れたい側の問題でもあるわけっすw 一部の変態を除いて、ほとんどの人は話せばわかるっす。みんなストーカーもヤンデレもしたくないっすよ。だから元カレにストーキングされている人はちゃんと話さなきゃ。無視は逆効果っす。当たり前だけど、身に覚えのない人物にストーカーされている人は2秒で通報してくださいwこっちはただの犯罪wだってさ、誰でも誰かの特別でありたいわけじゃないっすか恋愛なんて要は、特定の人に超ひいきしてもらいたいって事っすよねwある日、特別ではなくなってしまう。これはもう自分の腕や足をもぎ取られるような辛さっす。んと、時間すごいたってからでもいいので、シンデレラの忘れた硝子の靴をちゃんともどしてあげるのは恋愛を終わらせるマナーみたいなものだと思うっすやるだけやってそれでもまだ未練ある人には、がんばって嫌われてあげてくださいwそれで駄目だったらやっぱり通報(オイんと、何が言いたいかと言うとっすね。全然隠してないけど、去年20才も年下の美少女たまきちゃんと1年間の大恋愛してた俺っすけどね。突然別れを切り出されて、ずっとなんで別れないといけないのかわからなかったっすw だから自分の中ではずっと決着がつかずにいたっす。だから、リグレット王としてはもううじうじうじうじ…。だけど、つい最近の事だけど、たまきちゃんは俺が納得いくように、ちゃんと話をしてくれたっすよ。なかなかできる事じゃないっす。ありがとね。だから今はとても晴れやかな気分っす。…しまったポジティブだったぶん俺の経験したたくさんの恋愛の中では数少ない相手がちゃんとしてくれた恋愛かな~。話し合い 歩み寄り 解決するという行為は人間ができるもっとも優れたコミュニケーションだと思うっす。これは恋愛でもいっしょ。こうゆう恋愛はきっと”いい思い出”になって後のエネルギーに変わると思うっす。おかげでホント楽しい思い出ばっかり残ったな~。はじめてだこんなの。ま~もう気がついてみたら、俺は恋愛ができるほど若くなくなっちゃったんだけどねwwこれからは自分の作品作りと、若いアーティストたちのヘルプだけを生きがいにいきていこっとw 大きな目標もあるし、充分充実してるよ?大宇宙を目の前にして60歳を超えるエンタープライズ号のカーク船長が言う。「私は若い。」大宇宙の寿命に比べたら、自分はなんて若いのだと俺も思う。
2007年11月24日
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僕らの仕事の中でやっぱり超花形は"映画のお仕事"っす。CMやPVやテレビシリーズも確かに素敵な仕事だと思ってやってるけども、やっぱり映画、特にアニメ映画は俺にとっては特別なんだよね。自分の才能や実力を、同じように選ばれた何十人ものアーティストとともに一つの目標値に向かって使い切る。場合によっては10年もの歳月をかける。大勢の人たちで、長い時間をかけて、何十億円ものすごい金をかけて作り上げるのが映画っす。これね、体験して作りあげないとわからない感覚なんっすけどね。こんなすごい体験って、同じ仕事をしていても一生恵まれない人の方が多い。僕は幸運にも何度かその中の一人に選ばれたっす。そして長い間いっしょに作ったスタッフには何か特別な親密感が芽生える。シノちゃんが"時かけ"終わった頃かな。いっしょにご飯食べた時、言ってたけど「メトロ(*1)でいっしょにマッド(*2)で毎日徹夜してたブンさん(*3)とかミヤちゃんとかは、俺にとっては戦友なんだよね。」うん。俺は戦争体験者じゃないけど、たぶん俺にとってもシノちゃんは戦友だ。もちろんミヤちゃんやオザキ君やタッキーも。戦友って言葉がぴったりだと思うっす。もちろん俺らは超メジャーの第一線で戦っているのだから、自己満足ではないし、ビジネスなのだけど、それでも金より、名声より、かけがえのない”何か”を手にする事ができると思うっす。はっきり言えば、自分が何のために生まれてきたという、壮大な疑問の答えのひとつになると思う。映画を何年もかけて、作り終えた時に、自分が生まれてきた理由のひとつは、少なくともこの映画を作るためだったと思うようになる。そして、またひとつの映画がクランクインしようとしている。今度もシノちゃんといっしょだ。そして監督は国内屈指の超一流監督で俺の師匠のS監督。さっき、ミズと電話で話した。「君をもどしたい。俺のチームでいっしょにやらないか?」ミズは「もちろんやりたいです」ミズはすでに、別の会社のエースだ。だから政治的にうまくいかないかもしれないけどかけあってみようと思う。来年卒業するゆうだいとガッツも誘った。「おそらく、こんないきなり映画が体験できるなんてものすごい幸運だと思う。もしS監督が許すならば、いっしょにやろう。」ゆうだいはなんとS監督の助手として、ガッツは俺の助手としてものすごいスタートを切る事に決まった。俺はさらに、まだ高校生のえりちゃんも誘おうと思っている。もしかしたら、この若い才能たちが世界レベルに一気に跳ね上がるかもしれないからだ。例えば俺は何のために生まれてきたのだろうと、誰でも考える事があると思う。お金儲けのためではないし、名声のためでもないのだ。俺はキラキラ輝くために生まれてきたのだと、はっきりと思わせてくれる瞬間がある。その素敵な瞬間はたぶん俺にとって命より遥かに大事なものなのだ。俺はこの瞬間を何度か体験しているし、この映画でも何年か後にそう思えてるのだと思う。俺はまぎれもなく何百万人の中から選ばれて、ここに立っているのだからね。映画の仕事はそうゆうものだと思う。
2007年11月01日
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この季節、生徒の半数くらいは進路を決めるっす。いわゆる内定というやつっすね。残りの半数は当然あせってしまう。ま~あせるのは悪い事じゃない。今まで自分自身というものをぼかして生きていた。ぼかしてもなんとかなる状況だった。自分の実力や才能を鮮明にしてしまう事は怖い。なにかしらの結論が出てしまうのは怖い。自分の力はこのくらいだと具体的に知るのが怖い。だけど自分の身の程を知って初めて第一歩なんだよね。これをぼかし続けると、永遠に自分のイメージする自分自身にすら近づけない。でも自分の未来を鮮明に描ける材料が少ない。だから自分のやっている行動にリアリティーが感じられない。漫画やドラマやアニメをもっといっぱい真剣に見て、どんな人になりたいかを具体的に強烈にイメージするのが、結果を出すコツかなと思う。俺が幼少の頃は、大きくなったらウルトラマンになりたいってのが一番多かったっす。現実的じゃないけど僕の友人で、アクション俳優になって本当に"ウルトラマンの中の人"やった友人もいるwま~さ。なにかしら結果を出すまでは、親からも友人からも白い目で見られるのはしょうがない。俺なんて今はなんとかなってるけど、結果らしい結果が出たのは30才超えてからだからね。大事なのは自分自身に対して絶対に絶望しない事だと思う。だから逃げるな。どんな悪い事が起きてもそれはただの試練だ。試練は逃げるものじゃない。乗り越えるものだ。迷ったらいつでも話しかけて? 君に足りないのはきっと踏み出す勇気だけ。だから僕がいつでも億千万の勇気を君にあげるよ「苦しいからって逃げ出してどうするんだよ。苦しいことを投げ出すって事は楽しかった事も全部投げ出すって事なんだぞ」(ドラマ版野ブタをプロデュース)
2007年10月27日
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車椅子に乗って行動すると、いろんな事がわかるっす。普段から振り返られる確率が多い俺なんだけど、けっして美貌からではなく、中年のくせに超金髪とか、無駄にでかい体とかで目立つからねwとにかく車椅子で外を移動すると必ず、じーっと見られるっすw「大丈夫ですか?お手伝いしましょうか」と話しかけられる頻度も本当に高いっす。たまに若者♀に「邪魔」とか言われて、はねのけられそうになるっすけどね~wwま~ホント東京ってさ、坂が無駄に多すぎかもね。実は車椅子ってちょっとした傾斜でもすんごい力いるっす。でも上り坂はまだマシっすよ。くだり坂というか、車の入出路にさしかかると、すごいスピードで道路に飛び出しそうになるっす。ま~東京は常時渋滞してるから、これで不可抗力で道路に飛び出しても、死ぬ確率は50%くらいしかないと思うけどねwそして、やっと歩いて5分の行き着けのスーパーに1時間かけて到着するわけじゃないっすか。ここで素晴らしい発見。段差がきつくて、スーパーの入り口まで行けない(爆笑)断念して、コンビニの方に行こうとするんだけど、こっちは別の問題があるっすw交差点の信号が早すぎて、車椅子じゃわたりきれないwwすごいよねwホントこれさ、みんなどうしてるんだろうw 基本的に交差点より向こうへは一人ではいけないって事っすよねwだもんで断念っすw。ま~五反田とはいえ東京なので、近所にスーパーはいくつもあるっすwんで、普段いかないスーパーの方まで行く事にしたっす。ここは距離は少し遠いけど、入り口はバリアフリーっすwところが、スーパーにつくと新たな問題っすw 下から2段目くらいの商品にしか手がとどかねーww いやこれ定員に言えばとってくれるみたいなんだけどさ。とりあえず今日は一人でどこまでできるのか、試しておきたいやんか。ま~俺なんかはさ、がんばればまだ片足立ちができるんだけど、やっぱ世の中全てのものが健常者のために作られてるよね。今回障害者の辛さが、ほんの少しでもわかっただけでもいい経験かもしんないっす。俺の場合は何ヶ月かすればある程度治るという救いがあるしね。トータルでみると一番大変だな~と思ったのが入れる店がほとんどないって事っすね~。定食屋からファーストフード。ほぼ全部アウトっすww車椅子こぎすぎて、両手が筋肉痛で動かないっすw 両腕両足に湿布はりまくりっすwそれでもこの車椅子は俺を呪縛する"おもり"なんかではなく 俺の行動範囲を大きく変えてくれる"翼"のはずだ。
2007年08月26日
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お騒がせしてるっす。痛みはもうほとんどなくなったっす。ただ、歩けるのは実は当分先らしいっすwガーンwそういえば、最近めちゃ仲のいいyuki hartさんに教えてもらったんだけど俺ってさ、実はこの事態を7月の日記で 半分くらい預言しているんだよねww 確かに両足骨折って書いてあるねw 預言よりは事態は軽かったけども。いやむしろ重いのか?w てかすげー。的中やw 子供の頃から予知能力があるあるとは言われてたけど、普通は自分の事だけは予言できねーんだよね。やべーwこのままだと、マンション全焼が当たっちまうw とにかく今や唯一の心の友タバコだけは用心しようwwって実はさ、俺が思うに外傷というか体自体の怪我は、気持ちは楽やね。絶対、心の傷の方がきつい。だってさ、回りからはわからんし、薬とかないしね。歩けなくなった事で心の傷はすっかり回復した気がしてならない。なんというか、人間はもっと痛いところがあると、前の傷忘れるのかしら。ん~でもやっぱさ、一人で食べ物ひとつ手に入らない状況というのは嫌っすね。ま~相当、長期戦になるわけだしね。ここは腹を決めないといけないわけっすw人に頭下げないと、すごい簡単な事が出来なくなったのは、ありがたい反面、ものすごい屈辱。そもそも俺はなるべく人と関わらないで生きていたいのに。誤解のないように言っておくと、誰かと親しくなるならば、心がつながるほどのものすごい深い関係にならないと意味がないし、軽い友達ならリアルで会う必要性を感じない。あ~もう。こうゆう事言ってる事態。駄目っすよね~。別に数ヶ月安静にしてりゃ、歩けるようになるのにwほら、もし今回ある程度治ったとしても、もう完治はありえんわけだし(残念ながら、人間のある部位は消耗品っすからね~。)もし、あと10年以上生きたら、同じ状況になるわけやしね。というわけでいろいろ創意工夫して、なんとか出来る事を増やす事にしたっす。とりあえず車椅子。今回初めて車椅子という発想にいたったのだけど、いや~インターネットは便利やねw。「車椅子 レンタル」のキーワードで検索かけるだけ。これが10年前だったらありえんよなwんで、車椅子レンタルなんだけど、介護手帳とか障害者手帳がなくても、意外にも安く借りれる。一月3000円あたりからあるっす。んでね昨日電話で注文して、今日届いたっす。とにかくすげー楽っすよ。電動じゃないけど、腕の力でこの100kgの体をすいすい移動させてしまうwま~さ。これは毎度の事だから、愚痴ってもしゃーないけど、日本人みんな小さすぎw最大サイズでも俺がぎりぎり座れるくらいっすよ?俺よりでかい人なんて、俺のまわりにすらいくらでもいるけど、この人たちは通常の車椅子レンタルは無理って事っすねwホント、そもそも体がデカイのは不便が多い。もちろん服なんて普通のとこじゃ売ってないw今さ、ジャージがボロボロすぎて、買い換えたいのだけど、ユニクロですら一番上はXL。入るわけねーってばw アメリカなら、Lでもぶかぶかなんだけどな~。巨人はアメリカもどろっかな…T_Tとりあえずしばらくは、地上1メートルの視点を楽しもうと思ってるっすwなつかしのキムタクドラマ、ビューティフルライフで予習もしたしねw***ビューティフルライフ車椅子人生を送る常盤貴子とヘアスタイリストのキムタクの7年ほど前の恋愛ドラマ。たしか視聴率は30とか40いってたんじゃなかったかなw。恋愛ドラマが苦手な俺は全然興味なかったんだけど、今回いろいろ予習させてもらったっす。心のバリアフリー。車椅子から見える風景はキラキラ輝いていた。
2007年08月24日
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