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精神病
サイコパスこんな病名、聞いたことがない。でも、症状を覗いてみれば知ってるモノが一つ、二つ。。。よく、思う。【ｱﾀｼっておかしいのかな】【ｱﾀｼって冷たい人間なのかな】【ｱﾀｼが悪い】これは、【ｱﾀｼ】がおかしいのではなく【他者】に異変があるから感じるモノなんだ。もうすぐ、本当のｱﾀｼに出会える気がする。あと少し自分を苦しめ悪と思おう。それが過ぎればきっとｱﾀｼはｱﾀｼになれる。暴力で痛いのではなく言葉でもなくどこからその痛みが来るのか分からない。ただ、悲しい。虚しい。悔しい。捨てるわけじゃないけどｱﾀｼで居る為にそうするしか方法はない。こんなことをもう思わず居れます様に毎晩そう、祈り一日を終える。でも、また、すぐそう思う毎日が始まる。あと、少しだから。一緒に、頑張ろう。
January 30, 2006
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忘れない、今日
何年経っても【今日】という日は同じ想いになる分かってる此処に居ない事実純粋に追い掛けていたいのに止まってしまう訳だけど、この想いはいつまでも、幼い頃の自分と憧れるピンク記憶を新しく塗り替えることもなくただただ過去に戻り問い掛けるこの日を迎える人たちのココロはアタシを含め色んな感情があるだろうだけど、きっと数えきれないぐらいの大きな愛が彼に注がれていく“ありがとう”そう、伝える時すべてが終わってしまう気がするまだ、前に居てほしくてゆっくりでも追い掛け続けていたいからその言葉は心にしまっておこうあの頃の想いが詰まったものを偶然、見つけて目を通したそこには、変わらない笑顔とピンクでいっぱいだったまた、春に逢えて嬉しかった２００６．０５．０２am０８：５２
May 2, 2006
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最後の手紙
あたしはきっと夢を見ていたあなたとの結婚、家庭、子供そして一生それは、すごく幸せでしたいつかあたしはこうなるんだそう、思っていました。もっといっぱい色んなことを伝えていきたかった。最後の手紙はいつもより不器用でだけど、たくさんあたしへの愛がこもっていましたこの３年半、あたしにとってかけがえのない時間で全てにキレイな色がつきこれを幸せっていうんだ、と気付かせてくれたそんな３年半だった。もう一度｡｡｡きっとそれが、一番簡単で幸せなのかもしれないあなたの愛の中でいつもあたしは何もせず頼りっぱなしでいるのが一番、楽で幸せなのかもしれないでも、あたしはもうそこに居れないんだよ最後の手紙書くよ。あたしもちゃんと前に進まなくてはいけないからねぇ、ごめんね。「幸せになってほしい」そんな言葉を言わせてきっと手紙には「ごめんね」の代わりに「ありがとう」って書くんだ一緒に過ごした時間愛してくれてありがとういっぱい、あたしの心に色をつけてくれてありがとう最高の男で居てくれてありがとうだけどねなんで、もっとしっかりあたしをつかんでおかなかったの？なんで、離したの？あんなに夢見てた事はきっとあたししか知らない誰を責めるのは間違ってるだから自分を責めることにしたきっと後悔でもなくてただそれは自分との戦い愛してる、愛してたきっと、今でも愛してるよ愛してるよ。ばいばいあたしだけのあきちん
November 20, 2006
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