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1月9日に亡き娘の17回忌と言う節目で16年ぶりの法要をしました。娘の法要は100日法要から執り行っていませんでした。年末にお墓を建てる事が出来たので納骨を兼ねての法要です。集まったのは私の身内と墓石屋さんだけの10名程。墓石を開けるとお骨を納める空間があるけれど、どうしてもその空間を見る事が出来なかった。更にはお骨をお墓に埋葬する役目はどうしても出来ず、ただ泣く事しか出来なかった。娘と私の人生の中で娘の結婚式なら想像したけど娘の納骨式をするなんて、そんな恐ろしい事を想像すらした事が無かった。16年経っても それらの想いが込み上げてきて正気を保つのが精一杯だった。どうか、娘の魂が癒され穏やかで居られる様に祈りました。娘が幼いころから一緒に育った白猫のゴマちゃんが娘の魂を慰めてくれたら、、と願う。過去記事にも綴ったけれど、我が家のお墓は嫁に行った私が両親と一緒に入るお墓を建てました。(出戻りの妹も)墓石には主人の実家と私の実家の宗教が違う為、「先祖累代の墓」と刻み、向かって右部分の花立に私の旧姓と家紋。左に主人の姓と家紋を刻んだ。田舎なので両家墓は珍しく、人の目を引く為か『誰が亡くなった?』とか、色々と内情を訊かれる様だけど両親が気にしていない様で安心した。お寺さんは墓石屋さんが手配してくれて助かった。覚書として記録しておこう。お寺さんにはお布施3万、車代5千円、会食には参加しないのでお膳料として5千円。それぞれ、『お布施(黄色の水引き封筒)』『お車代(無地の白封筒)』『お膳料(無地の白封筒)』と記入し、3つの袋に分け、自宅でのお経の後に切手盆に乗せて渡した。お茶を出すタイミングはお寺さんが来て座ったら直ぐとお経が終わった後。(蓋つきの給仕セットを使い、個包装の茶菓子と共に出した)今回は到着時のお茶を飲まなかったので「2度目のお茶は不要です最初のお茶を飲みます」と申し出があり、到着時のみのお茶出しでした。追記。後でグーグルで調べて知ったけど、新しいお墓なので別途、開眼供養費用や墓石屋に納骨費用&心づけ等も必要だったみたい。墓石屋は友達だから後日お姉ちゃんの店に飲みに連れてけばOKなんだろうけど開眼供養は省いて良かったのか?無知って恐ろしく強いわ。無事終わった事だし、 ま、いっか。
2023.01.12
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気が付けばもう2か月で1年が終わりますね。来年の1月は娘の17回忌となります。あの子が居なくなって もう16年も経ったのか。最初の2年は本当に辛くて毎日を過ごすのが精一杯。未来を想像するのが怖くて地球が滅亡すればいいと本気で願ってた。お墓のチラシやお墓を見る度に気持ちが病んでいった。我が子のお墓を建てたら娘の死を認めてしまう様で、どうしてもお墓に抵抗があったけれど長い年月が経ち、私の両親や主人の母も結構なお歳に成ってきました。この世でずっと一緒に居たいけど、順番どおりなのでそういう訳にはいきません。親がお墓を考える年齢になってきたのもあり、娘のお墓も考える事にしました。1年前、何のご縁か偶然にも墓石屋さんの社長と親しく成ったのも在り、17回忌という区切りで娘のお墓を建てることにしました。お墓の土地は両親が持っているので土地を分けて貰って両家墓にします。そう。両家墓とは主人の姓と実家の姓を刻む両家のお墓です。私は嫁に出た立場なので本来なら娘も私も主人の母と同じお墓に入るのが理想です。しかし、主人の母が入りたいお墓は家からとても遠く、娘を先にその場所へ埋葬する事に抵抗がある理由で実家の両親、出戻りの妹家族、私の家族の3世帯で入るお墓を注文しました。世間での常識とは少し違うけど、最近では両家墓というのも在るらしいので良く考えた結果そういう形のお墓を建てます。お墓の正面に彫る文字は○○家の墓や南無阿弥陀仏と刻まず、『先祖累代の墓』と刻んで貰います。洋風モダンなお墓も良いね。と妹と相談したけど、田舎なので反って目立ってしまうので日本風のお墓にしました。ただ、亡き娘も家族みんなが猫好きなので猫の置物をオーダーでお墓に添えて貰います。昔飼っていた白猫のゴマちゃんをお墓に添えたら娘も寂しくないかと、。娘が3歳位の時から16歳まで飼ってたゴマちゃん(若い時は貧乏で借家暮らしだった)この猫ちゃんを3Dという技術で石として再現してくれるそうです。年末にはお墓が出来上がる予定で年が明けて命日あたりで納骨をと考えてます。お墓のデザインプランや打ち合わせでは泣かない様に頑張ったけど参りそうになる。これが嫁入り道具の買い物ならもっと嬉しいのに。嫁入り道具の代わりに娘のお墓を買う事になるなんて考えた事も無かった。16年の月日を経たから出来たんだと思う。警察による暗闇での一旦停止の取り締まりと、それに伴う追跡で通っていた夜間高校のそばで命を落としてしまった私の娘。なんでそんな事で?そんな場所で?と悔やみきれない。その日から私たち夫婦は壊れました。両家墓を建てるんだから旦那と離婚せずにちゃんとしていかないと。。追記。先日、親友と一緒に喫煙OKな居酒屋へ出かけました。喫煙が出来る居酒屋は良いですね。寒い中、飲食中に女性が外に出て喫煙するなんて格好悪いし風邪ひくわ。美味しい料理を食べながら親友の浮気旦那の相談を訊いてきました。女子は、やっぱりサラダでしょ。お腹に溜まらないから酒進むわー。椎茸の料理も甘辛くて美味しかったわー。(←酔ってて料理名忘れた) 私は親鳥の何とかって料理をオーダー。(←やばい。旨すぎて酒が進む)11時頃に解散したけど帰り際の親友の顔が元気なくて凄く心配で眠れなかった。翌日も心配で仕事が手に付かない。話を聞く限り、もう離婚したほうが良いんじゃなかと思った。私に出来る事は力に成りたいから弁護士事務所に着いて行く予定。悩みを聞くのは誰でもできる。そこからのサポートが大切だ。私が娘を失った時、元の私に戻って欲しいと彼女が願ってた気持ちって重大度は違ってるけどこんな感じなのかな。悩みの素を解消しない限り、彼女の悩みは消えない。
2022.11.02
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今日は娘の命日。15年前、私の娘は予期せぬ事故でこの世にお別れをしました。まだまだ遣りたい事や、翌日の予定をも立てて居た事でしょう。未来への希望に満ち溢れた17歳で俗にいうネズミ捕りという警察の追跡で命を落としました。定時制高校の帰りに真っ暗闇の中から急にサイレンを鳴らされて驚いて仕舞い、乗っていたバイクを加速させてしまった様です。一般常識的には咄嗟の正常な判断が出来なった娘に非が在ります。しかし、人通りの少ない時間帯に暗闇で隠れて一旦停止を取り締まる警察の行為にも疑問を抱いています。事故を未然に防ぐために本当に一旦停止をさせたいのか、事故は起こるかもしれないけど違反する者を待ちぶせして検挙する事が目的なのか分かりません。一旦停止を怠った車両が人をはねたら大変な事に成るのだからそれを阻止するために目立つように取り締まる方が良いと思うのは私だけでしょうか。怒りをぶつける場所もありませんでした。怪我くらいで済んでいたら娘に「お前が悪いんじゃ!人にぶつかったらどうするの?」と叱っていたでしょう。命を落としてしまったら話は別です。この先の想いはこの場では綴れません。ただ言える事は、加害者も被害者も出ない様な真っ当な取り締まりを強化して頂きたいと心から願います。15年。一口に15年間というのは長いようで短いのか。、気持ち的には気が付けば、もう15年も経ってたのか、、。という想いです。親的には未だ10年も経ってない感覚ですので。だってこの間まで小学生だったし、中学に入ったと思えばあっという間に卒業して看護科の公立高校生に成ったばかり、、の記憶が大きいですから。母親的には、娘が輝いて1番良い時期で時が止まっているんです。命日前に娘のアルバムを引っ張り出してきて遺影写真を交換しました。友達に囲まれた娘の笑顔や楽しそうな瞬間をランダムに選んでパソコンで印刷してみました。色んな写真が在りました。懐かしいのと切ないのと、、。言葉には出来ない感情が込み上げてきます。どんな最期であろうと私の自慢の娘で在り、私にとってはこの世で1番素晴らしい娘で命を懸けてでも守りたい大切な存在でした。私は死んでも構いません。どんな事でもしますからこの子の命を返してください。何度願った事でしょうか。、もう数え切れません。我が子の成仏よりも娘をこの世に返して欲しい!その願いばかりでした。あれから何年か経過した頃、どんな事をしても叶わない願いが在るって事を娘を失ってから知りました。我が子の死を受け入れるまでにとてつもない葛藤と時間を費やしました。今は娘が世間で言われる成仏という事が出来るよう、穏やかな魂に成れるように願います。これが我が子を亡くし、15年経った母親の想いです。
2022.01.23
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先日スーパーで「はけびき」を見かけたので買いました。17歳でこの世を去った私の娘 ”唯ちゃん”が小さい頃に大好きだったお菓子です。甘くておいしいですよね、。私も子供の頃、このお菓子が好きでした。幼少の頃の家は貧乏だったので”おいり”の上に2枚位のっかてるのを大切に食べてた記憶があります。自分が食べられなかった分、娘には思う存分食べさせたくてスーパーで見つけたらいつも買って食べさせてました。当時、娘は一人っ子だから一袋を全部ひとり占めして食べる事が出来てこの子は幸せだな~、、なんて事を思いながら娘を見てた。今回、このはけびきを買う際に思った事はどうして はけびきをお供えされる立場になってるん?14~5年経とうが我が子の死には納得も受け入れも出来てません。死んでしまった事実や、もう2度とこの世では会えない事を仕方なく頭で理解しているだけ。娘の死んだ日や葬儀の事を詳しく思い出そうとすると未だに体がクラッシュします。あの苦しい時を無かった事にしたいと身体や頭が望んでいるのかもしれません。この深い悲しみをずっと何とか誤魔化して麻痺させて過ごしてきただけなのでしょう。そうしないと今まで生きてこれなかったと思います。若い時の子供で少し手抜き育児したことを後悔してます。それでも大切に育ててました。どんな存在より大事で自分の命をも懸けれる存在が娘でした。私の場合は ここ10年余りの間、息子の誕生が辛さの誤魔化しに有効でした。時の流れも手伝ってるでしょうが これからもそうだと思います。娘が死んでしまう事が無ければ わざわざ不妊治療してまで子供を授かる努力をしなかったでしょう。イコール息子には巡り合えていなかったという事。しかしその反面、娘が今でも生きてたら我が子の死に顔を見なくても済む人生を送れたでしょう。人生の中でどっちかを選べと言われたら、、、。娘も、今居る息子も私の命同然の存在なのでここでは書けません。。ただ言えることは、我が子の死だけは経験したくなかった。人生の中で1番辛い出来事でした、。お金がないとか、配偶者への重い不満なんてどうって事ない苦しみなんだと云うことが私の人生の教訓となりました。注:(↑ 若い時にどちらも経験済みですが人に拠っては度合いが違うので誤解無きように、、私の場合は禁止用語のピー、、が入る危険レベルでしたが我が子の死に比べたら、過去の苦労なんて今思えば屁みたいな物。という事です。)人生なんて一つボタンを掛け違っただけで大きく変わってしまう事があります。成る様にしか成らない人生だけど、娘が今も生きてたら、、の人生はどんな人生だったのかな。息子の人生にはこれからどんな事があるのかな。息子だって生きてたら良い事も悪い事も経験するでしょう。ただ、たった一つのお母さんのお願いは叶えてほしい。絶対ママより先に死なないで。
2021.08.13
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お盆から目をそらしても駄目でした。今夜は少し時間があったのでカテゴリのyuiのページを読み直しました。2012年辺りまで読み返したのですが当時の事をそれ以上思い出すのが怖くて悲しくて途中でページを閉じました。今思えば それでも当時の気持ちを綴り続けてきて良かったと思います。亡き友人「肩こりさん」の励ましのメッセージもいっぱい残ってました。 今夜はいっぱい泣きました。娘に会って話がしたい。娘に触れたい。いえ、本当は過去に戻りたい。戻れたなら娘を絶対に死なせない。子を亡くすという、この世の地獄みたいな世界は知りたくなかった。
2014.08.20
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土曜に熱が出た息子ですが日曜は熱が下がりました。でも月曜日に熱がぶり返したから月曜の保育園は休ませました。 保育園を休ませた月曜の朝はごみ収集日です。テレビを大人しく観てるし3分位なら一人でお留守番出来るかな?息子にお留守番できるか?と訊いたら”出来る!!”と云うからさっさとゴミを出して来ようっ!と ゴミ袋を取りに裏庭に行きました。 ひぃ~~~っ! 不意打ちに視界に入ったからマジで怖かった(涙) こんな面白そうな生き物が居る事を家の中で大人しくテレビ観てる息子には絶対言えないわ。 言ったら最後。飽きるまで蛇見学をするわよ。 ヘビの恐怖を引きづってたのね。ふと目に入った猫のしっぽが蛇に見えて心臓とまるかと思った。 色と柄が似すぎやで。 今日は唯の25歳の誕生日。 あの日から誕生ケーキが買えない年が数年あり、その後は買えたとしても泣く。 今年は息子と一緒に蝋燭に火をともしたので泣かずに頑張れました。 唯ちゃん、誕生日おめでとう。生きてたら25歳。生きてたらって何?なんで家の唯が生きてないのか納得も理解も出来ないまま月日が流れてきた。 そういえば家の唯はヘビ年生まれです。そう思えば今朝見た蛇も猫のしっぽも可愛いく思える。
2014.07.16
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秋に植えたパンジーが満開。水仙も咲き始めて春を感じます。 娘に手向ける切り花が庭に咲いたのは有り難いけど皮肉な有難さです。 つい先日は祖母の法要を兼ねて納骨に参列しました。 墓を見ない様にしたけどお墓ってやっぱり寂しい。娘のお墓なんて やっぱりまだ無理だ。 母は、お寺の人に「娘の気持ちの整理がついたらお墓も出来る様になると思います」 とか、言ってたけどそうじゃない。「気持ちの整理」とか、一生在りえない。 子供を亡くした親がどんな気持ちで墓を建てるのか。気持ちの整理がついたから建ててるんじゃない。 手塩にかけて大事に育ててきた我が子の身に何が起きてしまったのか訳が分からないまま建てた方が殆んどでしょう。 逆に私の様に7年経っても出来ない親も要る。考え方は人それぞれだから私はずっと娘を家に置いておきます。 骨になっても私の生み育てた大事な娘。亡骸の保管場所が お墓なのか家なのか。その違いだ 追記。 先日記事にしたWiiUに こんなもん入れてやがった。 1週間くらい修理に掛かったけど無事直ってよかったです。 ちなみに修理代は3000円。
2014.03.26
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23日は保育園のお餅つき。 保護者は強制参加では無いけど息子も喜ぶと思い参加しました。(って云うか、へっ?同じクラスのママって一人も居ないんですけど?誰も来なかったのね。) 5歳児クラスでは隣のクラスの顔見知りのママが一人居てホッとしたわ。 主に 地元の長寿会の方々がボランティアで餅つきの手伝いしてくれました。 ↓ 息子も楽しそうでした。 年長の女の子の姿に思わず唯の幼いころを思い出し涙が我慢できず、。隠れて号泣。午後は家に帰ってゆっくり過ごしてました。 すると玄関チャイムの音。唯が亡くなる数分前まで一緒に居た子が命日を覚えててくれてお花を持ってきてくれました。月日の流れと云うのは不思議です。家に上がってもらう事は未だ(お接待が出来ないから)無理だったけどお花を受け取り 友達の手を握って「唯ちゃんの事ずっと覚えててくれて有難うね。』と心から言う事ができました。 娘の親友だった Yちゃん。結婚して3人のお子様に恵まれたそうです。 昨年の私なら未だ素直に良かったね。って思えなかったかもしれない。 でも、Yちゃんの涙を見て、「今まで心を開けなくて御免ね」って自分から言ってました。 有難い気持になったので 妹、姪っ子にもこんな事が在ったよ。と告げました。 そしたら。姪っ子の検索魔は私以上でした。Yちゃんのブログをヒットさせてこのお姉さんじゃない??と。 ↓ きっとそうだわ。^^ 娘を失った当初、、。 私は当時、彼女にどんな事を言ってしまってどんな事をしてしまってたんだろう。 ここまで怖がられてたとは知りませんでした。 すごく反省したいけど当初の事は殆んど覚えてないのです。私の事だからきっと酷い事言ったんだろうな、、。 後、凄く涙が出るほど嬉しかった事。↓こちらも姪っ子が検索してくれました。 ☆憧れ/尊敬する人 の箇所に家の娘の名前が書かれてました。 3人のお子様全ての名前に「唯」を1文字入れてくれてました。 こんなに光栄な事ってないよ。ここに唯が生きてたら言うこと無い位嬉しいのにね。 唯の母として心からお礼を言いたいです。唯の事思ってくれて本当にありがとう。 子供を失った親って、その子供が死んでしまったら自慢する事がなくなってしまうんです。。 でも、こんなに光栄な事って自慢しても良いよね?
2014.01.26
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昨夜、10日程前からホームステイに来てた姪っ子が自分の家に帰りました。姪っ子が泊まりに来てる時は息子が保育園に行ってる間に姪と一緒にランチをしました。娘と一緒に したかった事を姪としてる気がしました。当時の私は多忙を理由に娘との時間をあまり大切にしてなかったかもしれません。こんなに早く娘との別れが来るとは夢にも思わなかったんです。娘の存在が当たり前すぎて、娘の存在の有難さが分かってなかった。あの時 大事故に遭ったけど命を取り留めてたら娘が生きてる時に「娘の大事さ」を思い知る事が出来、悔い改める事が出来たでしょう。そして娘と、こんな風にランチしてたかもな、、。そんな事を考えた。 でももう取り返しがつかない。なんでこんな事になってしまったんだろう。。 未だに考える。
2013.09.01
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今日、工事現場で若い男の子と話をした家のパパさん。◯◯さんですか?と、声を掛けられたそうです。「唯と同級生なんです!!」と言う話をしたみたい。詳しい話は涙が出そうで訊けなかった。旦那からでも、誰からでもそうなんだろうけど、。唯の同級生に会った話は訊くのが苦しい。どう、言葉にすれば良いのか分からないけど兎に角、涙がでた。正直云えば傷口に塩を塗られた感覚。他所の子は当たり前にこの世で生きてるのに家の子だけがこの世に居ないの。勇気を出して声をかけてくれて唯の事を話題にしてくれた事は有り難いと感じました。声をかけてくれた青年には17歳までしか生きられなかった同級生の女の子が居た事をオジサンに成ってもずっと覚えていて欲しいと願う母心です。
2013.05.28
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先日、娘のカメラを現像しました。彼氏や友達と写ってる写真、リビングで撮ったであろう写真、愛猫ナナの写真、バイクの博覧会みたいな場所で撮ったんだろうか。見知らぬバイクの画像もあった。この写真を撮った娘は死とは無関係な普通の女の子でした。この写真の半年後に何の心づもりも無いまま娘は死んでしまったのです。 70,80歳にも成れば誰でも自分の死期を心づもりしながら生きるでしょう。まだ17歳の娘はもっと生きたかった。17年しか生きれなかった娘の人生。なんで私じゃ無かったのだろう。娘を生かしてくれるのなら私が代わりに死ぬのに。我が子以外の為には命を捨てられないけど 我が子の為なら命は惜しくない。
2011.01.28
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2週間くらい前に近所のお宅へ用事があって行きました。玄関に出てきたのはお譲さん。お嬢さんは娘より1歳年上。随分見ないうちにすっかり綺麗になってました。生きていれば家の唯も、。って気持ちになった。21歳の唯ちゃんってどんなだろう、。いつも昼間だけは、なるべく泣かない様に心掛けていたけど糸が切れたみたいに泣いてしまった。4~5日前、唯ちゃんの夢を見た。21歳の唯ちゃんが「本当は死んでなかった。」って云う設定でした。私は夢の中で「唯ちゃんは死んでなかったって言うけどやっぱり後で夢だった。って事になるんやろ?」て冗談混じりに云ってました。でも、「絶対にそれはない。」って唯が言ってくれた。「うん、わかった。この4年の間、何処で如何して過ごしていたのか教えてな。」と言ってる私。21歳の唯と夢の中で一緒に過ごした時間は幸せすぎて怖い位に幸せでした。 なのに、夢から覚めたらやっぱり夢だった。その日は1日中、夢にもう1度戻りたくて、あの子に戻ってきて欲しくて泣いてばかりの1日でした。21歳の唯は、セミロングで内巻きの清楚な髪型でした。服装は白のワンピース。顔はぼやけててはっきり分からなかった。、体型はすらっとした感じ。子供を失った母親は何度か経験あるみたいです。亡き子が「死んだのは嘘で本当は生きてたよ~。」って言ってくれる夢。。 目覚めたときの現実に死にたくなるけど、夢でしか逢えないなら毎晩亡き子の夢を見たい。
2010.10.08
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妹が先日、「視える方」に将来の事を相談しました。 答えは手放しでは喜べない答えでしたが真実に近いと思いました。 ついでに今回も、唯の事を教えて貰いました。 信じる信じないは別として記録します。「今の唯ちゃんはもう、死んだ事を悲しがって居ない」「いつもお母さんやむう君を守ろうと見てる。(傍で見てる)」 そうなのかも知れない。でも「本当に?」って思ってしまう.神や仏を信じなくなった私は物事を素直に理解しない。『今は死んだ事を悲しんで居ない』なら当時はとても悲しかったのでしょうか。娘がどれ程「帰りたい!帰りたい!」と悲しい思いをしたのかと考えるだけで胸が潰れそうになる。「いつもお母さんとむうを守ろうとしてくれてる。」 素直に受け止めたい。でも、やはり守って貰うんじゃなく、私がずっとあの子を守りたかった。 亡くなった方が「守ってくれる」とか、「救ってくれた」とかよく耳にします。特にテレビ。 それじゃ無残な事件に巻き込まれ、命を落とした子供たちはどうなるんだろう。だれも先祖たちが見守ってくれてなかったのか。と私は考えてしまいます。 亡くなった人は無力なのだ。。思う事で先祖への怒りを鎮めてます。でも、私は墓になど2度と行かない。だからお盆なんて下らない。意味がない。 何故に祖父母や両親を亡くしたかの如く、全ての死別を一緒にして 子を亡くした親に云うのだろう。見守ってくれる。助けてくれる。立ち直って昔の貴方に戻るべき。笑って。ちゃんと逝かせてあげて。判ってます。それが出来るならとっくにそうしてます。でも自分の子供はそうは往かないんです。無理なんです。
2010.08.10
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金曜日にスーパーへ行きました。息子の好きなヤクルトや牛乳をカゴに入れた後、偶然目にとまった「いちごオ・レ」娘が好きだったジュースです。息子の物ばかり買うと娘がヤキモチを焼くかも知れない。そんな気がして「いちごオ・レ」をカゴに入れました。涙がこぼれる前に涙目でレジに向かいました。 今日は保育園がお休みです。 お天気も良いし、お外でいっぱい遊びます。 娘が居なくなってから「癒し」とかそんなものは如何でもよくて長い間 電気を入れてなかった噴水オブジェに水を入れて電源を入れてみました。 ↓ 即反応してます。(注:息子が) 水遊びの後は(服を着替えて)砂遊びよ。 ↓ むう君ヤッホー! でもそこはやっぱり危険ー! 砂遊びの後は石遊びょ。 ↓ 石投げ遊びをしてたら、自分の頭に石が当たってフリーズ中。 早めにお風呂に入り、パジャマ姿でリラックスしてたらお父さんが早く帰ってきました。 お父さんが大好きな息子は、お風呂にまで付いて行く。 ↓ おとーしゃん、今日は呑みに行かないのでしゅか?
2010.05.22
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今日は3年前に娘が死んだ日の1日前です。 3年前の1月22日。いつも訊かないくせに「今日友達を泊めて良いか?」と遠慮がちに訊いてきました。私は「うん、ええよ~。」と答えました。定時制高校の授業を終えて友達とガストで夕食を食べたらしく、21時半ごろ友達と帰ってきました。次の日は娘の仕事が休みだったから泊まった友達と1日を一緒に過ごし、一緒に銭湯へ行ってそのまま学校に行きました。その日の学校が終わってから。学校を出て直ぐ(正しくは学校前)の交差点あたりまでは普通に生きてました。なのに娘は2度と玄関を開けて「ただいま。」を言えなくなりました。 今日は唯の机を開けてみました。飯山高校看護科に通ってる時のプリクラ帳を見つけました。16歳の時かな、青春してるなあって思いました。涙が止まりません。 気に入ってたのか 保育園の時の写真まで入ってました
2010.01.22
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