吉日ヒロコ☆Happy homeの作り方

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September 6, 2009

理想と違っても幸せになれる

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出会ったころは私が２９歳、彼が４１歳でしたから、年月の流れを感じます。

３人で誕生会をしたあと、彼と出会う前の自分を思い出したりして、私の結婚って、当初夢見ていたものと違うところがたくさんあるな～と思いました。でも、幸せなんだけど。

たとえば、こんなようなことです。

・オシャレなマンションに住んでオシャレな暮らしているはずが、中古の一戸建てに住んで、近所のお年寄りと毎日井戸端会議するような生活。

→やってみたら楽しかった。というかきっとこの方が自分に合っている。

・旦那さんは自分と同い年くらいの人で、家のローンは定年までに終わっているはずが、実際は１２歳も離れていたので、定年後もローンが終わらない。

→資産運用で乗り切ることを決心。本気で勉強＆実践中。
　もし資産運用がうまくいかなくても、「彼が定年したら、私の苦手な家のことをやってもらって、いざとなれば私が働きに出ればいい」と考えたら全然問題ないことが判明。

　ムーミンは家事が得意なので、その方がおいしい料理が食べられるし、彼の定年が早いことで、家族みんなで旅行に行ったり話す時間が増えて楽しそう。と今は思っています。

　というか、一生賃貸だって何も困らないのに、持ち家があるってだけでも、ものすごいありがたいことだ、と「周囲の人から言われて」気づきました。
　世間知らずのあまちゃんな私です。はい。

・私を引っ張って行ってくれるような人にあこがれていたが、実際の夫は「どっちでもいいからヒロコちゃん決めて」タイプ。

→これは「オレの言うとおりにしろ！」と言われるよりずっといいと頭を切り替えて乗り越えました。でも今でも、「あなたが決めてよ！」と思うこと、あります（＾＾；）

他にも、一家で海外に住んでみたいとか、いろいろあったんですが、海外に住むのなんて、本気なら自分でお金を貯めて将来ロングステイすればいいよね。と最近は思っています。

なんというか、結婚前に「こうなればいいな」と思っていたことは、誰でもあると思うのです。

そしてその中には、無意識のうちに結婚をセミリタイアと考えて、相手に「与えてもらうこと」を求めていた自分の甘さが隠れていたりします。
（私の場合は完全にそうだったと、今になって思う）

大安さんがいつも言っているように、幸せは与えてもらうものじゃなく、二人で築いていくものです。
大切なのは、相手の持っているもの、もしくは持っていないものではないはずです。

受け身な気持ちでいると、相手の持っているもので自分の幸せが左右されると思いがちです。
でも、実際は違います。

幸せを左右するのは、相手の愛情です、誠実さです、おおらかさです。
これは２回結婚している私と大安さんが、心から実感していて皆さんに伝えたいことです。

受け取る結婚から、自分も築いていく、一緒に作っていく、という気持ちに切り替えることで、相手の選び方が変わります。

そして、その覚悟を持って結婚するかしないかで、そのあとの幸せ感もずっと違ってくるんじゃないかな、と思っています。

注意！
「だめんず」を推称しているのではありません（＾＾；）
自分がおんぶしてもらうのも、相手をおんぶしてあげるのも違う。
二人で築いていくという感覚が大事かなと。

☆追記
先週の月曜日、グアム旅行から帰ってきました。
３泊４日ってアッという間だと思ったのに、すごーくのんびりできて、２週間くらい休んだ気持ちになれました。

英語だと目に入っても耳に入っても脳が余計な情報処理をしないので、仕事回路が自然とヒートダウンしてリラックスしていくのがわかりました。

コロスケも大喜び。ムーミンも海で泳げておおはしゃぎ。
（私も海外ということで家族サービスにかわいい水着を着ました（笑）
海外旅行が自分にくれるエネルギーを実感し、行って良かった～と何度も思っています。

次回に向けて、海外旅行貯金を始めようっと。

ところでムーミンはグアムでもパソコンと携帯電話で仕事していました。
彼のがんばりがあっての旅行です。
感謝感謝です。

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