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2007.07.15
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今日は、木々の間に大きな綿毛がひとつ飛んでいった。
2007.07.06
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今日は近くの森へ散歩に行った。
2007.07.05
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「水の女」のためのドローイング
2007.06.30
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2007.06.11
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小津安二郎の映画は好きです。人の道はつらく、みんな笑顔の下に、暗い業を抱えている。原節子の笑顔が、月の光の下に輝くようで好きです。
2007.06.09
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『金曜日のスマたちへ』に、中村中という歌手がでていました。以前、黒澤清監督の『叫』という映画を見に行ったのですが、その映画の主題歌がこの人の歌で、そのとき、すごいいいなあ~と思いました。女性とばかり思っていたのですが、そして姿形もきれいな女性なのですが、実は男性なのですね。なぜ、あんなにも、女性の象徴のような声、歌い方、が可能なのか、神秘的です。
2007.06.08
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自由が丘の大塚文庫というところで行われた詩の朗読会に行った。『歴程』という、草野心平らによって創刊された詩の同人誌による朗読の会だった。ひとつには、活字で充分満たされる詩を、さらに朗読するって、どういうことなんだろうとたしかめたかったのと、もうひとつには、朗読する詩人の中に、好きな詩人がいたから、ひとつでかけたのだ。最近は、気になることがあると、気が乗らなくてもつとめてでかけることにしている。たとえば谷川俊太郎とか宮澤賢治や、今日出演された高橋順子さんの詩など、活字でよんですばらしいと思い、充分満たされるのだけれど、それを声で読むということが、ひつようなんだろうか、よけいなことじゃないのかな、とも思えるのだ。大塚文庫というところは、お家のような作りで(元はだれかのお家だったのかもしれない)、会場である2階のサロンに行くと、たくさんの人が、思い思いに椅子や床に座っていて、おだやかな開放的な自由な空気がただよっているようだった。朗読なのだけれど、もともとがよくない詩は、活字ならまだいいけれど、肉声で朗読され、わざとらしい抑揚が入ったりすると、なんだかきもちわるい感じをうけるものもあった。身の上話をされるような、押しつけがましい感じになるな、と。活字のままだったらまだ乾いていてよかったのに。朗読されて、いいな、と思うものもあった。もともとの詩がいいのと、朗読の仕方も、わざとらしくなくごく普通に、冷静に読まれていると、いいな、と思えた。いくつか印象に残った。高貝弘也という詩人は、最近は薄い紙に書くんです、と言って、トレーシングペーパーのように見える半透明の紙に書いた詩を、読み終わっては手から離し、紙が周りに散乱するのがよかった。意味はわからないのだが、呪文のように残る不思議な詩だった。露見忠良という詩人は盲目で、白い紙にうたれた点字を手で触りながら読む姿が心に残った。(つづく)
2007.06.04
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これはその日にいいなと思った写真を見ながら描きました。
2007.05.29
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絵日記です。その日に出会った風景等を、写真などを撮らないで頭の中の記憶をたよりに描こうと思っています。
2007.05.28
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前にもすこし書いたのだけれど、職場の女子大の生涯学習センターで、結純子さんによる一人芝居『地面の底がぬけたんです-あるハンセン病患者の不屈の生涯-』を上演することになったのは、父親に言われたからだった。父親は、昔から、ハンセン病回復者を支援する活動をしているので、私が生涯学習のセンターにせっかくいるのなら、このお芝居を上演して、ハンセン病についての認識をすこしでも広めてはどうか、ということだったのだと思う。去年、このお芝居を自分でも見に行って、ハンセン病というテーマ、ということにかかわらずお芝居としてすばらしいものだったので、やってみよう、と思い、職場に提案したのだった。でも自分で職場に提案して、責任を持ってお客さんを集める、という作業をするなかで、父親に言われたから、というのではすまないような感じがしてきたのだった。自分がこのお芝居に対して、またハンセン病問題についてどう思うのか、ということを突きつけられるようになった。そしてそれは、何かに真剣になることを避けていたわたしに、真剣になるのか否か、ということが問われることになった。おおげさに言えば、生きるのか、それとも死ぬのか。というように。(と書いて、すごいおおげさのような気がしてきた)。もともと、ハンセン病問題にも、ボランティア的なものにも、私はあまり興味がなかったのだった。世界には楽しいことや美しいことと同時に、悲しいことや苦しいことに満ちている、と思っている。悲しいことは、ハンセン病差別や、戦争という極限的な状況にもそれはあると同時に、日常生活の中にも同様にある、と思っており、どちらがよりかわいそうということも感じなかった。今考えると、ボランティアというのは、悲しみの量の問題なのかもしれない。悲しみがより少ない方が、より多い方を助ける、とか。あるいは悲しみ、というのも関係ないのかもしれない。もっとドライな感覚のものであるはずだと思う。ギブアンドテイク、のようなものなのかもしれない。あるいは単純に、私には想像力がたりないのかもしれない。ともかく、自分がハンセン病問題にもボランティアにもかかわる気持ちはなかった。4月21日にお芝居をやることになって、3月初めには、お客さんがほとんど集まっていなかった。300人定員なので、せめて100人は集めなければ形にならない、というので、新聞社やテレビ局に手紙を書いてとりあげてもらおうとしたり、雑誌に広告をだしたり、と。がんばる、ということからは、大学生の時以来だんだんと遠ざかっていた。がんばるということが、生きることだとしたら、わたしはずっと生死の境をふらふらしていたのにちがいない。何のためにがんばるのか、何で生きているのか、わからないかぎりは、生きることが罪にさえ感じていたし、がんばることはなんだか卑しくかんじていた。それはべつに悪いことではなく、いいことでもないと思っている、ただそういう状態であったのだ。そういう私が、お客さんを集める、ということに、なりふりかまわず、というふうにがんばらざるを得なくなったのだった。このがんばるということは、ひさしぶりにやってみると、鉛筆画に淡く色をつけていくような、モノクロの世界に色がついていくような感覚だった。何かのために、役に立つために、という目的は、無条件に世界を輝かせるのかもしれない。(つづく)
2007.05.14
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2007.04.16
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