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2015年07月の記事
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無対応。
携帯忘れた旦那が、一時帰宅。 おかえり、携帯忘れたねと、 言葉が出ない。 そのまま、棚に携帯置くと リビングへ戻る、自分。 トイレ行き、朝の食器をかたし、 また消えていく、旦那。 全部返してくれ。 もう嫌だ。 必要な会話もないのだから、 不必要な会話はもっとない。 涙がまた出た。 もう、このまま腐らせようか。 腐るだけ、腐って、 別れよう言わせてあげる。 もうどうでもいい。
2015.07.21
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人生色々。
最近、よく頭の中で歌う。 涙が出る。 限界だ。 ここにいて何もない自分。 ここにいる事が私を追い込んでいる。 今の精神状態からは 本気か否かはわからないけれど、 別れたいと思う時がある。 ただ、 貯金なし、 仕事なし、 子供3人、 の37。 勝ち目はない。 私は、子供を失う。 この、ここにきてしまった故に 二人で家族を支えるのバランスが 崩され、私は価値のない人間になった。 少なくとも私はそう感じ、 耐えられないところまできていて 全て旦那のせいにさえ思える。 皆、私を贅沢というだろう。 結婚してて 子供もいて 夫は仕事して イクメンで だけど、 1日5分さえ会話のない夫婦、 これが私にとってどんなに苦痛か。 死にたい。 体力低下、無気力、 だから、 妊娠しているという幸せさえ 感じられない。 子供と接する事さえしんどく、 それが辛い。 わかんないだろうね。 あんた、 娘が泣いてる時、 ママはいないんだよ、 って、言ったね。 もうあんたとの関わり方がわからない。 明日、出ていけば、何かかわるかな。
2015.07.20
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うんざりだ。
子供達にイライラする。罵声を浴びせる。情緒不安定。 旦那は、これ以上何しろと？と言わんばかりに掃除、朝ごはんの支度、食器洗いをする。腹が立つ。 大丈夫？と気遣う言葉も、おやすみなさいの挨拶もない。私はそれが普通と思えない。 お腹の子に罪はない。そう言い聞かせる。それが精一杯。 私は、私でいる為に仕事が欲しかった。転勤妻の現実にぶち当たり、しかも妊娠した。私は今、自分の中で最悪のスパイラルにいる。結婚、妊娠、出産、マタハラにあいながら強く社会で生きてる自分が、自分の支えだった。それを崩され、会話する人もなく引きこもり。 私は、死にたいとも思うし、逃げたいと思うし、他残酷な事が頭を過り、これでも病気じゃないと扱われるのが、苦しい。 誰か私をうつ病と言ってくれ。 少しは気が紛れるから。 こんな生活が嫌だ。
2015.07.15
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仕事3日目。
求職活動始めてから、早3ヶ月。県庁での短期バイトが決まり、本日で3日目終了。農林水産省が、データよこさないから、実務なくてデモデータで自習が続く。しんどいや。１日 6時間程度なのに、耐えられない、、、。隣はお兄ちゃんで、寝てて、他はじじばばで、エネルギッシュに職員へ質問責め。少し話もできる人らもできたけど、馴染めないな～。アウェイが、苦手だ。今日は七夕。子には食材の都合上がっつり洋食ディナー考えてて、少し後ろめたかったが、ここの七夕は、来月らしい（苦笑）多少救われた感あり(^ー^)
2015.07.07
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