殺意は結局、消えなかった。目覚めた瞬間に殺意に苛まれる日常を、私は、これから、どうすることもできないのだろうか。　お前何言ってるんだよ。悪いと思ってないって。何言ってるんだよ。過去のこと責められるのやだって。　死ねよ。どこまで頭悪いんだよ。どこまで想像力ないんだよ。何偉そうにしてんだよ。　お前の子供殺してやろうか。それで、お前と同じ言動してやろうか。　あんただったらとりあえず私のこと殺すだろうね。だけどさ、私が牢屋に入れられてる間、お前と同じ言動したらどうよ。　・・・私が気違いに殺意を抱く原因は、二つある。私は絶対に妊娠したくない、だから避妊をしていると、過去に何度も気違いに言った。ピルを飲み始めた。だけどそれでも、最後は外で出せと何度も気違いに言った。それなのに気違いは外で出さなかった。ピルの服用を中止している期間のセックスでも、外で出さなかった。その結果、妊娠した。気違いのせいでしかないではないか。　中絶手術をする前の数日間、手術当日、後日、気違いが気違いらしい言動をした。　妊娠に至った過程が気違いのせいであること、中絶前後の私に配慮をするどころか負担をかけたこと、それら二つが原因である。　感情を文章にして書いたが、とても恥ずかしい。文章は感情ほど、自分に密接ではないからだ。客体であるこの文章を読んでいると、虫唾が走る。　原因のうち、後者に私は悪として関与していないが（馬鹿と付き合っていたという意味での関与は否めないが）、前者は明らかに、私が悪として関与しているのだ。　相手が気違いだとわかっていながら、ピルを飲んでいないのにも関わらず、セックスを許容、ではなく受け入れたのは紛れもなく私だ。私の意識が足りなかったのだ。私のせいだ。　なんて、こんな初歩的なことは初めからわかっていたはずだ。私は自分が原因としてありたくがないために、殺意という形で奴に原因を押し付けているのだろうか。その方が楽だと思ったからだろうか。しかしその方が楽でないことに気付き、私はこのような文章を書くことによって気違いに転嫁した原因を自分に舞い戻そうとしているのだろうか。　そうだ。しかしそんな綺麗に、そんなもの戻らないのだ。100％悪くなど、私にはなれないからだ。努力云々の問題ではなく、それは事実だからだ。　半分の責任。責任を追及するということ。果たしようのない責任を追及するということ。50%の殺意を、私はどうすることもできない。　私だけ、なのである。ダメージを受けているのは。私が女であるがゆえに。　男女論を展開させても仕方がないのだが、女の中絶と平等であるのは、男の生殖能力喪失であると思う。気違いに死ぬ気はなさそうだが、死ぬ死ぬ言う前に自分の生殖能力を潰してくれよと思う。潔く。　軽い気持ちで言っているわけではない。私のこの考えを気違いじみていると感じる人がいるであろうことは想定できるが、自分でこの考えを気違いじみていると判断することが少なくとも今の私にはできない。この考えについて何とも思わないほど、私は憎しみに溺れている。壊れているなら壊れている。　しかし本当に壊れているのは、私が術後掲載している文章に赤ちゃんのことがほぼ書かれていないことである。殺意で食いつなぐ自分があらわになっている。逃れたいがために文章を書いている。