部屋が綺麗なことと自炊をしていることを除けば、あの頃と全く同じ生活をしている。家に篭り、昼過ぎに起き、明け方に眠るあの頃の生活。　内定先は三つあったが二つを切り、一つのド田舎へ行き、ここには逃げ場がないと感じ、結局辞退した。またゼロから就職活動で、現在は一つの企業の選考の最中である。　多分なんとかなるっていう根拠はどこからくるんだろう。今までそうやって生きてきたからか。虚しい。　ピルの飲み忘れに気付いてから、多分２ヶ月くらい経っているのだけど、結局もう飲んでいない。くだらないセックスに対する制御ができて丁度良かった。意志を持って飲まないでいる。　いつか私を好きになってくれる人が現れて、私もその人を好きになったらまた飲もう。それ多分当たり前のことなんだけど。　そういえばこのページを持って何年かが経つけど、初めの何年かはほぼ毎日何か書いていたんだよな。恥ずかしくて読み返せないような内容ばかりだけど。でも本当は最近、というかある特定の時期に書いたものの方が読み返せない。シャレにならないから。今までシャレで書いたものなど一つもないけど。　でも現実は今だけで、その頃に抱えていたものなんて虚構と何ら変わりはない。ほぼ。　幸せになりたいとかあの人に会いたいとかそういうのが今ない。今になって内定ゼロで、こんなことを言っている余裕はないのだけど、冒頭に書いた日常がとても平凡で、このままずっとこんなふうがいいと思う。終わりが近いからそんなふうに思うのかな。　ベランダの外は海で、水はそのギリギリまで溜まっていて、真夜中にベランダに出るといつも柵を越えてその水に飛び込む妄想をする。　だから何っていうような続きの見えない毎日を送っている。