妙に性欲がないなとずっと思っていた。そしてそういえば生理が３ヶ月くらい来ていないと気付いた。最後に生理が来て以来セックスはしていないし、最後にしたセックスはピルとコンドームを併用したので妊娠の可能性はない。なのでしばらく放っておいたのだけど、あまりにも来ないので婦人科へ行った。過去にした手術云々をもう一度医者に説明するのは苦であったので、あの病院には行きたくなかったのだけどあえて新しいところを探さずそこへ行った。　そこはいつもダウニーの強烈な香りがする。もともとダウニーの香りは好みではなかったのだけど、あのときにここへ来て以来、逃げ出したくなる香りになった。待合室で待っているとき、今もあの部屋に誰かはいるのだろうかと思った。　だけど私の心持は、あのときから大分変化し、自分のしたことに対して、もうあまり何も思わないようになった。ここにあの話題を書くとき、いつも自分を責めなければならない感覚に陥る。自分が何も思わなくなったことにさえ何も思わなくなった現在であるが、ここへ書き込むときには心が痛む。　ようやく診療室に呼ばれ、またあの椅子に座り、画面に映った白黒の自分の中を見た。排卵してないねと言われた。近々排卵しそうにも見えない、女性ホルモンが出ていない、というようなことも言われた。原因としてはストレスらしい。このまま女性ホルモンが出なかったらどうなるんですかと聞くと、極端に言えば男性ホルモンが出て髭が生えてくるよとの回答には驚いたが、薬を出されて多分数週間後に生理が来るよと言われた。　ちょうどその夜、約半年前まで交流があったが半年間途絶え、１週間ほど前からいきなりメールを送ってきた男に会った。食事をし、うちに来る？と言われた。こういう事情で本日病院へ行ったということを話し、セックスは絶対にできないという条件を相手が了承したので行った。　最初のうちは抵抗していたが、そのうち私が黙っていると、事がどんどん進んでいった。もちろん私が抵抗すれば、相手は止める。しかし相手は私の言った事情をどれほど理解したのか、私に好意があるならばどの程度で行動を自ら止めるのか、また自分は本当に性欲がなくなったのかを確かめるため、黙っていた。もともと相手は黙ってセックスをする男で、私はそれが嫌いだったが、今回もやはり相手は黙っていた。この人とそういうことをしていると、虫になったかのような感覚に陥る。男女のセックスではない。行為、事、そんな言葉でしか表現できないような無駄な時間。とうとう相手がコンドームを取り出したので、終了と言わんばかりに脱がされた服を着て部屋を出て、真夜中のタクシーで帰った。　やはり性欲がない。というかこのようなくだらない行為は、リスクを背負ってまですることではない。それに、昔付き合っていた元元彼と最近よく会っていて、たまにうちに泊まることもあるのだけど、お互いにそういう行為には微塵も至らないし、それでも楽しくやれる良い関係にある。そういう人がいなければまた別かもしれないが、いるのだからこの人と関係する意味はない。　その夜の不愉快な気持ちは実際の行為や、その人の言葉と行為との矛盾等から来る。しかし別にその人を責めるつもりはない。私もその人や自身を試すようなことをして悪かったと思っているし、性欲なんて当たり前だからだ。　だけどもうその人とは関係しないと決めた。というか、全てのそういう馬鹿みたいな関係をやめる。セックスを最後にしてからもう随分と経つし、その間そういう関係の人とは会いも話しもしなかったので、このままいこうと思っている。　薬を飲み始めてから数週間が経つが、昨日ようやく生理が来た。しかし今度は生理が終わらなくなる可能性もありそうなので、しばらく様子をみる。