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つまらん。
テストが終わった。でも中旬にまたテストがある。今回は無惨にも砕け散ったので、次回に賭けようかな（って毎回そんな事言ってる気がするなぁ）あ、あんさぁ。言いたい事あるんだけどね、リスカって別に楽しいもんじゃないよー？血を見るのが楽しいて人には、もってこーぃだけどね[ぁ]そして、誰かがやってんのを見て、やるもんでもないよー？私の場合は・・私が何故リスカしてるの？って言われてしまうと、答えにくいなぁーーー私は死にたいんじゃないんだよね。・・・なんつーか、苦しみに気付いてもらいたいんだ。サインだったりする。そういうのんもアリじゃないかな？とね。[自己弁護]だから、私がしてるからと言って、いきなりやり出す馬鹿者ちゃんは大嫌いです。
Nov 5, 2004
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スタディ。
１１月からテスト期間なので、猛勉強します[手遅れ]ちょっと赤点は避けたいんで。[少しの進歩]なんで、レス・日記の更新出来なくなりますそのまま、忘れ去らないで下さい 笑１１月の下旬には爽やかに戻ってきますからね[何]少しの間の、さようなら。
Oct 30, 2004
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馬鹿だぁーーーー
テスト勉強がばっちょる雛子でやんす[ぇ]私は・・・気付いた。自分が馬鹿だという事に[遅]もー勉強したって駄目なモンはしゃあーないべ？だから、テスト捨てやうかなと。でも、ミュージックステーションで東京事変が出てて、バンドってぃぃなと思いました！よーし、再来年にはデビュゥするつもりだから！サヰン貰いにきてください！[撲殺]
Oct 29, 2004
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リストカッター。
や、何となくね。蜉蝣の「リストカッター」を聞いてたので[ぇ]精神的に不安定でやんす。何故、私が此処に存在するのか。いまいち、わからんのよ。誰も教えてくれないし、私にも解らない。もしかしたら、誰かも知らんのかもね。はっきり言うと、『存在価値』と『存在理由』がわからんと、生きる意味が見出せなくなってしまう。
Oct 28, 2004
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強さと弱さ。
みんなね、「強さ」と「弱さ」穿き違えてる気がする。もしかしたら、私が違ってるだけなのかもしれないけれど。誰かを殴ってさ、「強い」って誇れるんかいな？力ずくで、「強さ」って決まるんかいな？私はそんな「強さ」だったら、いらないし、それよりも前に誇れない。それなら、自分の殻に閉じこもってさ、「自分」と言う人間を傷つけないように、ってしてる方がよっぽど「強い」と思うんだわ。でも、世間はそれを「ひきこもり」と言って、「弱い」と決め付ける。違うんだよな。絶対違うと思うんだ。でもさ、「悪」は強くて、「正義」は弱い。って話を前に日記でしたと思うんだけども、それはあながち間違ってはないんじゃないかって思う。大抵さ、ヒーローショーでも、悪役に捕まった子供を、後からヒーローが助けにいくでしょ？あれさ、私はだけども、最初から捕まらないように配慮しておくべきだな、ヒーローは。と思ってしまう。勿論、そんなんだったらつまらんのだけども。みんなの思考能力が落ちてくるんだよね、そういう事をしてしまうと。すっごいしょっぱいモノを食べた後に、甘いモノを食べたら、普通に食べた時よりも数段甘く感じる。ソフトクリームを食べた後に水を飲んだら、ぬるく感じるが、鍋焼きうどんを食べた後に水を飲んだら、冷たく感じる。ってのと、同じだと思うんさ。『悪』が存在してから、『正義』が存在しないと、正義はたちまち弱いものになってしまうのだ。ま、私はどっちにもなりたくないし、どっちにも興味は無いんだけどね。
Oct 27, 2004
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どうしても、
死にたいオトシゴロ[ぇ]年齢とかは全然関係無いと思うんだけどね。「じゃあ、死ねば？」なんていわれたら、本当に飛び降りてしまうかもしれない。それ位、今とても辛い。今日は、大切な人に裏切られました。大好きな人に裏切られました。私はどうすればいい？どうやって生きていけばいい？生きる意味を見出すより、死ぬ意味を見出す方がとても簡単だと知った時、もう私には「死」しか選択肢が無いのかもしれない。心の支えが折れてしまった。もう、ズタズタ。
Oct 26, 2004
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嫌だ嫌だ。
毎日、考える事が多過ぎて死にたいこの頃です。。。楽になるのは簡単な事かもしれんけどさ、それしか選べんくなった時の手段って何なのさ？上辺だけの付き合いは大嫌いだけど、一番楽だから、どうしてもソレを選んでしまう。親身になられる事への恐怖。これは私、人一倍強いのかもしれない。最近は、寝る前に「死にたい」と唱える事が私の日課かもしれん。死にたきゃ、死ねよってね。まだ、「死のう」にはたどり着けない。
Oct 25, 2004
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自殺ーーー
なんちゅーキワドいタヰトルなんでしょう。。。殺されるより、殺したい。何かキンキの「愛されるより、愛したい」みたいですこぅし剛マニアの私には心痛む話題ですが。自らを殺したい、私は。歩いててさ、通り魔に刺されて、あっけなく・・・って言うのは一番嫌。そうも言ってられん現実はあるんだけれども。「死にたい」と連呼する皆の衆。今、この世の中は「死ぬ」ことよりも「生きている」ことの方がずっとずっと奇跡に近いんだよ。「死」なんて何時だって訪れるんだからさ。それでも死にたいと思う奴は死んでいって構わない。私には関係無いもんねー[酷]私は、「生きている」ことが「死ぬ」ことよりも奇跡に近いのだとしたら。私はその奇跡をまだ噛み締めていたいのだ。
Oct 24, 2004
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桃色蝶々。
が欲しくて欲しくてたまらん時期があった。桃色蝶々って何？って人が殆どだと思うんだけれども。要するに、桃色の蝶々ですよ(そのまんまかよすっげー欲しかったの。モンキチョウでも、モンシロチョウでもなくて。幻の桃色蝶々が。で、ネットでも調べたけどね、全部、桃色の塗料を塗ったものだった。ホンモノが欲しい。ホンモノに似せたニセモノならくだらない。ホンモノに似せる努力をする位なら、ホンモノを探せばいいのになって何時も思う。パクりとかあるじゃん？パクってる暇あんなら、曲を作れよって。ネタを考えろって。私は何時だってそう思ってた。「それとこれとは話が別」そんな言い訳、私には通用しないから。
Oct 23, 2004
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「人生は、
色々あるから面白い。」なんて言葉を最近よく耳にする。何故かはわからんけど。。。。確かにねー・・・平坦な毎日よりかは、劇的な毎日の方が好きだわ。私だって。でもさ、色々ありすぎるのもまた困る。「色々」って中には、きっと「幸せ」「喜び」だけじゃなく、「悲しみ」「怒り」「苦痛」とかも入ってるとは思うんだけれど。後者の方が少し多い位が普通らしい。じゃないと、「幸せ」を「幸せ」と感じれなくなるし、「喜び」を「喜び」と感じれなくなるから、だそうだ。その逆で、「幸せ」が多過ぎれば、「悲しみ」を「悲しみ」と感じれなくなるし、「苦痛」を「苦痛」と感じれなくなるから、だそうだ。心に傷を負っていない人は、又は、今の生活を「幸せ」だと感じられる人は、後者の生き方を望む。幸せが少し多い位って言うのを望む。それは、自身が「幸せ」に触れる機会が多く、「痛み」の感覚が薄れてきているからだ。しかし、心に傷を負っている人、又は今の生活が「苦痛」だと感じている人は、前者の生き方を望む。苦痛が少し多い位って言うのを。それは、自身が「苦痛」に触れる機会が多い為である。なんつーかね、難しい話になってしまったんだけれど、簡単に言えば、ショートケーキの苺を先に食べるか、後に食べるかって事なんだけれども。中には苺が嫌いな人も居るだろうけど、苺＝幸せケーキ＝苦痛だとして。（ケーキの方が好きって人には、あまり意味の無い問題であるが）幸せを先に食べてから、苦痛に挑むか。苦痛を先に食べてから、幸せに浸るか。確実に、私は後者なんだけれど。
Oct 22, 2004
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物欲。
私は確かに今欲しいモノがある。でもそんなに欲深じゃねーぜ？やりたい事も沢山あるし、欲しいモノも沢山あるし、消えて欲しい人も沢山いる[ぇ]あーーーー学校嫌だ。そして、ついでに〇〇さん嫌だ。殺したいんだけどつか殺していーですか？[ﾏﾃ]あの人が平気で笑ってるのが許せないと思ってしまう。最近は、睡眠改善薬「ドリエル」だかを飲んでいる。あいつのせいで。飲まずにはいられんかったのよ。何時までも眠れない日々が続くと、具合悪くなるしさ。追伸：未璃しゃーん[何]カッター家に持って帰っちゃった☆すまそっ[逃亡]
Oct 21, 2004
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大嫌い。
みーんな大嫌い。あーーームカつくなぁ。。。〇〇さんと〇〇さんと〇〇さんに、ムックの「大嫌い」をダビってプレゼントしたい気分だわ[謎]「・・・あなたに合うと思ってｖｖ(^-^*)」あー殺されちまうわ[笑]半分位、独り言だったんだけども、親に聞かれてたみたいで、「そういう人達はもう諦めた方がいいのよ」って言われた。そやってね、簡単に諦められるなら苦労しないんだわ。だって諦めたって視界に入ってくるとですよ[誰]それにクラス一緒だし。部活一緒だし。正に、“生き地獄”神様、私が死ぬ時はどうか天国に。。それじゃなきゃ割に合わないんだよー・・・どうして此処に居るんだろう。私は「音楽」がやりたいのに。全然かけ離れた場所に居て。「勉強！勉強！」とうるさいこの場所で。それぞれの個性なんて育つもんか。
Oct 20, 2004
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感情。
最近は表に出してない。たとえ、笑ってたとしてもそれは「作り笑顔」。たとえ、泣いてたとしてもそれは「嘘泣き」。絶対他人に感情なんて見せんからね。本当に信用した人じゃないと。見せれないし、逆に自然に「作り笑い」とか「嘘泣き」が出来てしまうんだよ。。。。まぁ、自分でも意識してない部分があるって言うと嘘になってしまうけれど。そして、私は殆どの会話が嘘です。これも信用している人以外は。嘘です、って嘘をついてるって訳じゃなくて、会話をしている自分そのものを作ってるから、「嘘」なんです。嘘をついてるとはまた違う事なんだけれども。だって面倒くさいじゃん。何で、大嫌いな他人に感情を見せなきゃいけないの？そんなの面倒くさすぎて私には考えられんから。※追伸※いよいよテスト期間が迫ってきました。当分は、日記とレスのみになります。ペェヂを増やすつもりは無いんで、ご了承下さいまし。[誰]で、レスもテスト３日前位からは遅くなるけど、見捨てないでね[馬鹿]
Oct 19, 2004
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集団自殺。
最近あったらしいね？私は普段あまりテレビを見ないので、そういう情報には疎いのだ。情報は全てネットからだし。。。そいでも、ヤフーとかは滅多に見なくて、Ｖ系のサイトとかしか行かないから、やっぱし情報には疎い。[ぇ]で、某番組で「集団自殺について」「自殺系サイトについて」って特集をやってたんよ。で。私は「死にたい」と思った事もあるし、本当に「死んでしまおう」って思った事もある。でも、「この人と一緒に死にたい」とか思った事は無い。そこには自分の意思が存在してない気がするんだよな。そして、「一緒に死のう」って言われたって、絶対にお断りだ。そんな惨めな事は無いのだし。何か、「集団自殺についてどう思いますか？」ってアンケートを取ったらしいのだが、「一緒に連れて行って欲しかった」とか「自分が同じ立場なら死んでた」とか「一人で死ぬのは淋しいからだと思う」とか何を弁護しているのだ？誰を弁護しているのだ？「出来るだけ楽に死にたい」だなんて甘えた事は許さないぞ。それこそ、公衆の面前で切腹でもすればいーじゃん。（こっちは見たくも無いが）「一人で死ぬのは淋しい」とか本当ありえないね。私にとってはだけれども。「死って言う絆が・・・」何それ？「死」で絆なんて出来るもんかい。あのね、はっきり言ってね、偉そうかもしんないけどもね、ちゃんと生きもしないで、「死」で絆とか言ってんなよって話をしたいんさ。「死」の絆の方が絶対にすぐに作れるけど、「生」の絆よりも確実に脆いと思う。「死ぬ時は一人が嫌」死んだら一人なんだ。今更、人との関わりを掲げたってしょうがない。どうせ、死ぬのならそんな「集団自殺」なんて甘えた事言ってないで、一人でひっそり山奥へと行って死になさい。その方がよっぽど、「死」に価値がある。最も、「死」に価値があるだなんて私は信じてないけどね。結局は、生きた者勝ち。
Oct 18, 2004
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堂本兄弟ゃねんｗｗｗ
は？みたいなね[一人ツッコミ]今日は堂本兄弟放送される！雅が出る！ゃヴぁぃーーー朝からそれしか考えれんかったぁぁぁぁ！[狂]でも明日学校ダワ・・・ｗｗｗすっげー嫌。鬱。学校なんて行きたい人が行けばいいのにね。って毎日思いながらも、お金無くて学校に行けない人も沢山居るのに（外国とかでね）我儘言ってる自分が恥ずかしく感じる。。。。でも、そういう事を抜きにしても、嫌なものは嫌なんだ。それは仕方ないさ。
Oct 17, 2004
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エゴイスト。
とは私の事[何]だって一番自分が可愛いんだもの。誰かが例え助けを求めていたとしても、それを助けたせいで自分が消えてしまうのなら、私はしないかもしれない。あー・・・でも、未璃さんと言う方がその誰かだとすれば、解らないけど。助けるかもしれない。つか、助けたい[願望]私は今まで本当に信じた人って言うのが居なかったりする。淋しい人間だって思われても仕方ないと思う。それが事実だから。「友達」にはなるんだけど、「親友」まではいかない。私も私でバリア張ってるし、相手もそんなに私に近づこうとしないし。私が今信じられるのは、はっきり言うと未璃さんと言う方だけ。でもね、最近は「この人なら信じられる・・・」って言う人が増えたんだけどね。でもまだ距離が遠い気がするし、ゆっくりゆっくり距離を縮めていこうと思う。正直、未璃ちゃまとここまでの関係になれるとは、思ってもみませんでした。。。。[ぇ]お互いに、「うわー絶対友達なれんー無理ぃー」って思ってたから[笑]人生っていつで、どうなるか解らんもんだね。お互いに、「夢」をかなえる為に今必死だからね。。。。。。当分、サヰトは日記更新＋レスのみになっちゃうかも・・・あ、でも時間があればペェヂ作ります☆生きる望みを捨てた私が、「生きよう」と思ったのは、未璃ちゃまが居たから。。。私も、未璃ちゃまにとってそんな存在になれればいいな。
Oct 16, 2004
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まっ、よくわかんないですけど・・・[ぇ]
このセリフ、聴いた事ある人!!そんなアナタはSCISSORファンです[ぇ]自分と同年代の人がバンドを組んだり、何かしら音楽に携わっていたりすると、無性に焦りを感じてしまう。どうしようもない「焦り」とどこにもぶつけようの無い「苛々」。何でだろ。何で私は此処に居るんだろ。バンドがやりたいのに。こんな所に居るべきじゃないのに。はぁ・・・だるいなぁ・・・。そして、最近よく、某友人(私は友人だと思ってないけど)に言われる言葉。「一人が嫌いなくせに、そうやって強がるのやめてくんない？」強がらなきゃ、全て崩れるんだもの。一人が嫌い？そんなの当たり前じゃん。知ったような素振りで、私の傷を引っ掻き回すような事だけはしないで。私は何もしてないでしょう？私だって、いろんな人と喋りたい。音楽もやりたい。嘘を吐かずに生きてみたい。でもさ、それが出来ないって知った時、どうすればいいんだろうね？みんな、「これをやれ」「あれをやれ」って言うけど、その「方法」は教えてくれない。だから、中途半端だって言ってるんだよ。一人が嫌いなのは当たり前だ。でも、私は「ひとり」を選ばされたんだ
Oct 15, 2004
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涙。
私は人前で泣くのが大嫌い。そらね、確かにね、ドラマや映画で泣く事はあるんだけれど、「泣きそうかな」って自分である程度、予測出来たものに関しては、断固、一人で見ます。誰にも自分の泣き顔は見られたくない。よくあるドキュメントを見ての、嬉し涙、感動の涙も見せたくないし、それはあまり出ないかな。「泣かないと、悲しいかどうか解らないよ」そんな事を前に言われた記憶が在る。泣かないと、私の「悲しみ」が伝わらないのなら、別に伝わらなくてもいいや。そんな事で無理して泣ける程、私だって器用な訳じゃないんだから。泣かなくたって、何かしら「悲しみ」の表現はあると思うんだ。私はその表現力が乏しいのかもしれない。悲しくたって、我慢してきた。辛くたって、我慢してきた。どんなに「朝」が怖かったことか。最近、朝起きるのが憂鬱。眠いからとかそんな簡単な理由じゃなくて。学校行きたくないなぁ。てか、今の学校は私に合ってない気がするし、何より、「行く意味」が見出せなかったりする。私は常々思っているのだが、「意味」と言うのは、見出すものでは無くて、そこら辺に落ちているものなのだと思う。だから、「行く意味」を探さなければならないその学校に、行くのってどうなんだろうね。。。って思うんだけどな。「意味」は何時だって、その物や人と共存している。探す必要など無い。
Oct 14, 2004
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風邪ひいた・・・
「馬鹿は風邪ひかない」って言うから、油断してた[笑]いえね、馬鹿でもね、風邪はひくんですよ。ひくことにはひくんですよ。でも、馬鹿だから風邪ひいてる事に気付かないって事で、「馬鹿は風邪ひかない」って言う言葉があるんです。でもさ、さすがに熱が３９度超えたら、風邪だなって気付かねーか？[笑]よやっと風邪だと思いました。でも明日は学校行かなきゃなぁ・・・。めんどくせーけど。鬱だけど。隣の男子は好きなんだけども、通路を挟んでの隣の男子が大嫌いなもんでさ。席に座りたくないっつーのが本音。ずーっと、隣の男子の方ばっかり向いてる[迷惑]嫌いな人に対しての、態度があからさまです。あからさまです[しつこい]あからさまでピン！ときた人。あなたはいろはファンです[何]未璃も解るかな？[笑]うん。身内ネタでｽﾏｿ[２ちゃんねらー]明日はがばる。学校行くぞぃ！
Oct 13, 2004
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無理、限界、疲労。
今の私を漢字で表すとこんな感じ。だてつかれたぁぁぁぁぁぁ。。。プチ家出をしてみた。。。金足りなくて帰ってきたけど[かっこわる/笑]家出はやぱ計画的に。いかなきゃ駄目かぃな？と思った一日であーる。そして、私はまだ「子供」なんだなと。無力なんだなと思いました。金足りなくて、思わず「駅まで迎えにきて」と親に電話しちまいましたよ（苦笑）もし、親が居なかったら電話するところもなかったんだと思うと、怖くなたよーーーーーでも、親なんて大嫌い。大好き。大嫌い。そんな感じ。。。。。わーーーわけわかんわーーーー
Oct 12, 2004
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んと。
ひたすらひたすら本を読んだ頭爆発しそうだわ(苦笑；疲れた。。。。。てかね、私の夢をかなえるには、こんな所（今住んでる場所）にはいられんのよ。そんな事してられんのよ。あー焦る。全てに焦ってるわぁ・・・
Oct 11, 2004
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THE☆麻薬!!(ぇ
「覚醒剤」と「麻薬」ってどう違うん？同じなの？その辺、よくわからんけどさ。別に解ったからと言って、どうにかなる事でも無いし。「めまい」って言う本があるのよ。と言うかね、その問題提起シリーズが私は大好きで、新しいのが出れば買ってるんだけど。で、その「めまい」って本は普通の高校生（中学生だったかも・・・）が薬物中毒になっちゃうんさ。親からは成績が下がって厳しく言われて、凄いストレスだったらしいんだけどさ。で、その「覚醒剤」を使って、テストをやったら全部９０点以上だったわけさ。でも、「覚醒剤」を使わなかったら３０点とか４０点とかとにかく最悪だったわけ。確かに、「覚醒剤」を使ってる時だって、自分の力で解いた。自分の身体で書いた。自分の頭で考えた。決してカンニングしてる訳でも無い。だけどね、私は「薬の力」に頼りたくないのよ。いくら、名曲を作っても、名作を作っても、テストで素晴らしい点をとっても、私は認めない。薬に頼れば、いくらでも言い訳は出来るから。今までにだって、薬を使って様々な名作や名曲を作ってきた人は居るだろうけど、私はその作品を見たいとも聞きたいとも思わない。薬使って、「これ自分の力です」って言われても、別に信じない訳じゃないけど、イマイチしっくりこないからね。もうすぐ私もテスト期間に入るけど、薬を使って学年１位になる位なら、薬使わないで学年最下位になった方が、私は自分を褒められると思う。
Oct 10, 2004
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久々に。
感情的な日記は辞めて、色々考えてみる事にした。たまたまラヂオをかけたんですよ。（今、「ラヂオ」に反応した人。あなたは人格マニアです(ぇ ）そいでさ、『人はみな一人じゃ生きていけないよ』って唄ってたんだもの。焦ったね。鳥肌立ちそうだった気持ち悪い位の歌詞だったから(爆)本当に人って一人じゃ生きていけないのかな？『人はひとりじゃ生きていけない』具体的に考えてみると、１．人は衣食住で社会の恩恵を受けずに生きられない２．人は完全な自給自足の生活をおくることは出来ない３．人は労働せずに一人で生きてゆくことは出来ない４．人は孤独な生活によっては生きがいを感じられない５．人は他人からの承認を求めずに生きることは困難だ６．人は他人との現実的な交わりなしには生きられないこんなもんかね？こんなかで、本当に『ひとりでは生きていけない』と思えるものはどれだろうか？１は難しいよね。例えば誰も居ない無人島で小屋を作って自給自足の生活をするにしても、ガス・水道・電気をはじめとした「他人の手がかかったもの」を用いなければならんのだ。っちゅー事は、無理やね。３は？労働せずには生きられない？金持ちの息子だったらどーしよー。でも、金持ちの息子って事は要するに「金持ちな親」が居るって事で、その親から生まれなければその息子になる事は出来ない。と言う事は否定できないけどね。４と５は自分の価値観の問題だな。一人で淋しくないか、淋しいかの狭間だろう。それは別に気にしない。どうだっていいもんねーちなみに私は淋しくない訳じゃないけど、誰も居ないから仕方が無い。っちゅー事はですね。要するにだけどさ、完全に一人で生きていく事は出来ないんね。感情とは別にして。今、こうして私がネットをやっていられるのも、親が金払ってくれてるからであってさ。親がパソコン買ってくれたからであってさ。ご飯食べれんのも、服買えるのも、親が居るからなんよね。でも、素直に「ありがとう」と感謝できないのは何故だ？
Oct 9, 2004
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カウントダウン。
今Coccoちゃんの「カウントダウン」を聞いてる。今日は何かテーマを決めて、考えて書こうかなとも思ったんだけれど其れも無理みたいです。憎くて憎くて憎くて堪らないのよ。。死ねば善いのに殺したいのあーーー駄目かな？殺しちゃ。。。どーして法律なんてあるんだらういらない仔なのよ、そいつらは。殺す権利だってあるだらう？生きる権利もあるだらうけど。生きる権利？そんなもん、私がつぶす
Oct 8, 2004
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人間不信
何か・・・鬱だなぁ。誰も信じられないや。最近の精神状態は酷く悪い。自分でも感じ取れる位に酷いんださぁ。そしてものすごい勢いで詩を書く。更新されてるのを見れば解ると思うけどだってバンドやりたいんだもん。こんな所には居られないんだもん。バンド組んで、オーディション出て、デビューしたいんだもん。。。。あー焦る。全てに焦る。私の大嫌いな人は、今日も笑ってた何がそんなに楽しいんだろうね？何に笑えるんだろうね？私、本気で笑ったのはいつが最後だったかな笑いたいな笑える出来事も無いけど明日は、ちょっとテーマを出して、それについて考えてみようと思う。自分の為の日記を読んでも、みんなつまらんだろーしね。
Oct 7, 2004
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ちょっとドキドキ。。。。
なんちゅータイトルなんでせう。自分を取り巻く劣等感ですわ。。。今日はね色々と怯えてたよ１．昨日学校休んだからちょっと怖い２．休んだとか関係無く人間が怖い３．リスカの痕を見られないかちょっと怖い４．みんな死ねって思ってる自分が怖いこの４つの「怖い」をね、見事わたしはクリアしましたよ。頑張った。今日の自分頑張った。リストバンドをね、つけるのが面倒くさいし、邪魔くさいからね。。。。。。外して授業受けてたんだけど、ノート書いてる時とか、チラチラ傷跡が見えると、無性に焦ってしまふ。。。。。今の隣の席の男子、とっても純粋なのよ。純真無垢って言葉がピッタリな少年なのよ。だからね、ショック受けさせたくないからね。なるべく隠そうと努力してた。。。そして、私の席の後ろの後ろ。の男子が私のホォムペェヂ（ふるいやつ）を見てくれてたらしい。謎。アド教えてないのに謎。で、今回新しいサイトもある事だしって事で、特別にアド教えちゃいました☆うわー・・・・きっとヒかれるだろうな(苦笑
Oct 6, 2004
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朽ち果てたからだ。
身体も心もぼろぼろ。わたしのめは、なにをうつしだすのか？わたしのこころは、なにをかんじとるのか？いやだいやだいやだいやだいやだあいつらを ころしてしまおうかそして わたしもしんでしまおうかもうげんかいなのですにげてばかりでごめんねでももうこのくるしみからはやく はやく かいほうされたいのどれだけつらいかあなたにわからないでしょう？もうこれいじょうわたしのきずぐちをひろげるのはやめて
Oct 5, 2004
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絶望。
絶望は闇なんかじゃない。暗くない。絶望はこんなに眩しくて明るい。最近、毎日の様に（てか毎日）死にたいと考える。「死にたい」が「死のう」に傾くまで、そう時間はかからないと思う。あんな学校には行きたくない。あんな部活には行きたくない。我儘って思ってくれても仕方が無いだろう。でも、もう限界。毎日胃に穴が開きそうな位、苦しみに耐えてやってきてんだ。「甘えるな」「逃げるな」こんな言葉はいらないんだよ。私の絶望を膨張させるだけなんだよ。甘える？私がいつ誰に甘えた？甘える術さえ知らないのに。だから、私は我慢してきたのに。逃げる？私がいつ逃げ道を作った？逃げる程の勇気はもっていないよ。だから毎日死ぬ思いでいきてるんだ。「死ぬ勇気があるなら、死ぬ気でやれる」誰かはそういうけれど、私には綺麗事にしか聞こえないのだ。嗚呼さよならもう逝きます。
Oct 4, 2004
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私はだけどね。
あんまし感動するドキュメントは好きじゃない。何か「美化」されている様な気がしてならんのよ。前にさ、甲子園で苫小牧が勝ったしょ？あれでさ、北海道めっさ喜んでた訳さ。ほいでさ、ドキュメントになってやってたの。その時点で冷めたね。ホンモノの感動は、その時の甲子園の瞬間だけでいい。私は、そう思った。ドキュメントにして、今更流す意味もわからんしね。毎日吐く程の練習をした。辛くて辞めたい時もあった。でも優勝できて、今は凄く嬉しい。そんなん言われなくてもわかるって。吐く程練習しなきゃ、トップに立てない事もわかるから。そして、本にする意味も無い。今更本にして何に成る？私は、「優勝」した。その事実だけが欲しいのに。それを含め、私はドキュメント、感動モノは信じていない。人の手によって作られたかっこいい「感動」よりも、その瞬間に起きた不恰好な「感動」の方が、私は大好きなのだから。
Oct 3, 2004
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うーん・・・
日記を書くと色々とコメントを頂く。私書箱に、掲示板に、日記コメント欄に。私すごーく考えるのよ。日記を書くときって。言っておくけど、適当にガーッと日記を書き上げた事は無いよ。パソコンの前に１時間位座って、考えているのだ。書きたい事は沢山在るから、整理して、書き連ねるのだ。感情的になってガーッと言う事はまず無い。前の日記の冒頭で、「少し感情的になりすぎた」って書いてあるとは思うけど、決してそんな事は無い。日記を読み返すと、何時もよりなんか言葉が荒い気がしたので、そう書いただけだったりする。だって、色々な人が読むのだからね。賛否両論。私の考えに刃向かう奴も居れば、共感する奴も居る。それはそれでいいのだ。みんながみんな私の考えに共感しているほうが、気持ち悪いから。でも、そういう時は理論的に哲学的に反論するなりして欲しい。感情をぶつけられても私には痛くもかゆくも無いのだから。さて、本題。（前フリ長）ずーっと昔の日記で、或いは私の前サイト（禁忌の接吻）時代かもしれんけど、日記にね、「死にたい奴は死ねばいい」って書いたんよ。そしたら、その日記を読んでいた子が、自殺未遂をおかしたんよね。それで、その子の友達が、「そんな投げやりな日記は辞めて下さい！」ってメールしてきたの、私に。私は、毎日毎日必死に考えて日記を書いてる。決して投げやりになって、日記を書いてる訳では無いのだ。「死にたい奴は死ねばいい」って言うのも本心。ただ、「死にたい」って言ってる限りでは、まだ「生」に望みをかけてるんだと思うんだ。「死ぬ」と「死にたい」は違うから。それにさ、本気で「死のう」と思ってる奴は、死ぬ間際に、私に「今から死にます」だなんてメールする余裕は無いだろうと思うんだ。結局、綺麗事でも何でもなく、止めて欲しいだけ。だと、私は思っている。皆さん、私が逝く時は、ひっそりと猫の様に。住んでいた所を離れて、独り密かに息絶えます。
Oct 2, 2004
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最近、
私が荒れているなぁと思った人は少なくないと思う。私自身、それは痛い位に感じているのだ。「生きること」の意味。「死ぬこと」の意味。私は、「死」を簡単に選べるこの時代に生まれてきた。実際、今こうやって生きている事の方が奇跡に近いのではないかと思う。昨日、一昨日の日記を見てくれた人からは、かなりの反響がきた。其の言葉はとても嬉しくて、暖かかった。けれど、其の言葉だけで、私の決心が揺らぐ程、私の「決心」は生半可なものではないのだ。今、両親とはまともに話さないし、目もあわせない。携帯が普及しているこの時代。『ご飯だよ』『お風呂入りなさい』『朝だよ』『そろそろ寝なさいよ』このメールのやり取りを見て、心を痛める人も少なくないだろう。そう、私はこうして親と会話をしているのだ。滅多にリビングになんて行かないから、ご飯の時、お風呂、その他様々な場面を、メールで教えてくれるのだ。私は、毎日、毎日このメールが来る度に、涙が溢れ出そうになる。親ならば、子供を引っ張ってでも、リビングに行かせようとすればいいのに。どうして、同じ家に居るのに、メールで会話をしなければならないのだろう？お互いが「関わり」を避けていたら、もう二度と「関わり」なんてもてる筈が無い。もっとぶつかってきて欲しかった。私は、私の存在を知りたい。私の存在を誰かに知ってもらいたい。「認める」だなんて、大それたことはしなくてもいいから。
Oct 1, 2004
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どうして、
人には感情が在るのだろうか？それは、誰かに「何か」を伝える為。どうして、人は泣くのだろう？それは、誰かに「淋しさ」を解ってもらう為。どうして、人は笑うのだろう？それは、誰かに「楽しさ」を解ってもらう為。どうして、人は怒るのだろう？それは、誰かに「怒り」を解ってもらう為。だけど、私の感情はもう麻痺してしまった。笑いたい時に笑えない。泣きたい時に泣けない。怒りたい時に怒れない。そして、誰かの感情が読み取れない。「感情」は誰かに「何か」を伝える為にある、と冒頭でも書いたけれど、其れすらも伝わらないと知った時、私はどうして生きていけばいいのだろうか？人の気持ちは解らない。それは、私は「私」でしか無いから。私の気持ちは人には解らない。それは、誰かは「誰か」でしか無いから。そんな当たり前の事でさえ、呑み込むのに時間がかかってしまう。生きている事が、罪だと知ったなら、私は「死」を選ぶ。ただ、それだけの事。私が死んでも、ただ、「一つの命」が消えるだけ。ただ、それだけの事。私が死んで、哀しむ人は居るだろうけど、（居て欲しいけど）困る人なんて誰一人として居ないのだから。私は、私自身の存在価値をよく理解できていないんだ。私は、此の時代に生まれるべきでは無かった。感受性が強過ぎる。然程、「問題」では無いものさえ、心の奥底でつっかかってしまうのだ・・・。それを消化していく度に、私から「楽しさ」が消える。「悲しさ」が消える。「嬉しさ」が消える。「腹立たしさ」が消える。そして、私の「心」が消える。心の無い肉体ほど、無意味なものは無い。
Sep 30, 2004
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わー。
『終わりなき苦痛の洪水に 流されてしまいそうです』さて、これは誰の唄？解った人は、掲示板に書き込みをっ!![ぇ]まぁ、いいや。最近、何時も思う事が在る。それは、『死』について。辛い事が在り過ぎて、結局此れしか無いかな、私にはってね。思う様に成ってしまっている。精神科に行って、カウンセリングを受けるのも、薬を貰って飲むのも、立派な治療だとは思うんだけど。私にはどれも合っていない様な気がする。言葉で抑え付ける事はしないで欲しい。そして、同情の手も要らない。『私も辛いよ』なんて、共感の言葉さえ私には苦痛だ。貴様に、私の苦しみが解るのか？私が、「辛い」ってSOSを出す前に、気付いて欲しいのに。口に出してから、行動起こすんじゃ、誰だって出来るのに。さよなら。私は、もう明日此の世に居ないかもしれない。でも、居るかもしれない。誰か一人でも、私を必要としてくれているのなら。生きる価値は有るのかも知れない。追伸：明日書き込み（返事レス）が無ければ、「雛子ちゃんは偉大な人だった」とでも言ってて下さい。・・・でも、私の存在を過去形にしないで。
Sep 29, 2004
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今日は。
学校が久しく休みだったので、色々と考え込む事にした。心理学の本を読み漁る。大体、私が心理学の本を読み漁っている時は、『心に余裕が無い時』なのである。一刻も早く、この苦しみから抜け出す手段を考えようとしている、最中なのである。あーあ。こんな事をしてでしか、苦しみから解放されない自分は嫌だなぁ。でも、必死にもがき苦しみながら、色々と考え込む自分は嫌いでは無い。私は、心理学の本に出会うまでは、『過程』より『結果』が大事だと思っていた。いくら、『過程』で頑張っても、実際『結果』が駄目なら、それはただの気休めにしかならない、と。でも、今は心理学の本に出会って、『結果』よりも『過程』が大事だと思える様になっている。いきなり、考え方が変わってしまって、今は心のバランスが取れていない。うーん。何て不安定なんだろう。
Sep 27, 2004
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頭悪い奴は学校に来るな!!
と言うテーマで話し合われた討論会。はい、タイトルがありえません。既に発狂しそうな位にキレてました[苦笑]どーせ、そんなタイトルが思いつく奴なんてのは、大抵が頭の良い奴だったりする。と言うか、それしか居ないんだけど。どうして頭悪い奴は学校来ちゃいけないんだろうか？迷惑？そんな考えをもっている人が一番迷惑だったりする。頭悪くたっていいんじゃないの？『才能』って頭が良いとかそれだけじゃないだろうよ。例えばさ、極端な話だけれども、５教科のテストをやったとするじゃんよ？（国語･数学・社会・理科・英語）これはさ、どうなんだろうね。音楽がズバ抜けて出来るだけの人にとっては、過酷だよ。運動がズバ抜けて出来るだけの人にとっては、過酷だよ。だって自分の才能を発揮できるスペースじゃないんだもん。こんな紙切れ１枚で、人生が決まるだなんて、私は御免だ。高校を卒業したら、好きな事をやりたい。そして、好きなよーに人生を送りたい。でも、みんながみんなそうなってしまったら、どーなるんさ？だから、私の代わりに毎日汗水流して、重労働してくれる方々。『いつも有難う』
Sep 26, 2004
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昨日は、
少し感情的になりすぎた。あの日記を読んで、気分悪くしたならごめんなさい。なるべく、胸の中にしまっておきたかった感情。でも、溢れたって事は相当な事って覚えていてほしい。さて、話題を変えまして。私は『偽善者』が大嫌いだ。って事は、自分の事も嫌いなんですか？って言われたら、はい、そうです。ってなるわな。私は偽善者だ。何も出来ない無力な癖に、人の痛みを少しでも和らげようとしてしまう。何でかと言うと、私はもう痛みに麻痺してしまったから。今更、痛みが増えようがお構いなしなのである。何か、自分で言ってて凹んできた。この話はやめよう。某番組を見て。「どうでもいい問題はどんどん排除していかなきゃ」イジメられた女生徒に、ある評論家はこう言った。涙ながらにうなずく女生徒。あー・・・生理的に受け付けないな。どうして？この女生徒も涙ながらにうなずいてんじゃねーっつの。「どうでもいい問題」なんて、この世には無いんだよ。昔の日記で、「Aさんにとってはどうでもいい問題でも、Bさんにとっては重要な問題」って事は、重要ってことになる。それにさ、どうでもいい問題を排除していけないからこそ、この女生徒は相談したんであってさ。それが出来たら、こんなクソ評論家に相談なんかしないっての。そもそも、こんな奴らが評論家とか言ってるから駄目なんだ。きっとこいつらは、『評論家』と言う名前、地位に酔ってるだけさ。そして、周りはその『評論家』とやらを持ち上げてしまう。ほら、悪循環。以前に、テーマがあって自分の考えを投稿したら、『あなたは将来心理カウンセラーになったらどう？』と言われた。内心、「そんな事をしたいが為にこの考えを投稿したわけじゃない」と思った。ま、そんな事言わずに「ええ、いいかもしれませんね」と言っておいたけど。全く、そんなのになる気は無い。じゃあ、プロフィールに書いてるのは何なの！？って事になりましたよね。今、結構の人が同じ意見もちましたよね。あれはカモフラージュです。その私に心理カウンセラーを勧めた人が、ちょくちょくHPに来るから。一応、載せといた。ってこの日記読まれたらバレるけど[笑]心理カウンセラーには、本当になりたい人がなればいい。人の悩みを分かち合える人がなればいい。私の考えは極端過ぎるし、きっと私なんかに相談したら、失望してしまうだろう。私は、あまりにも現実をシビアに考え過ぎる。
Sep 25, 2004
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大嫌いな人へ。
皆様には、大嫌いな人が居ましょうか？私には二人程。仮名を出しても、きっと気付くと思うから、書かないけど。（そーです、友達も見に来ちゃってんです、このペェヂ）どうして、そういうのには敏感なのに、人の痛みには鈍感なの？？？？？死んで欲しい。私がここまで言うなんて、余程だと解って欲しい。今なら、まだ殺してもいいよね？例えば、私が凶悪な殺人鬼になって、テレビで報道されたとしたらだよ？このホームページは、どんな紹介を受けるんだろう？「少女Aは、HPを運営をしており、ｳﾞｨｼﾞｭｱﾙ系やｺﾞｽﾛﾘ、ﾘｽﾄｶｯﾄ等の心理的な背景が見受けられます」とかって、紹介されるんだろね。。。『心の闇が・・・』とか言われるんかな？どして、ニュウスになんないと、解ってくれないんだろ。どして、もっと前から心の闇に気付いてくれんのかいな？『リスカをしていたから自殺願望が強かった』そんなん、誰も言ってないしね。リスカをしている人なら解ると思うが、（全員がそうって訳じゃないけど）リストカットじゃ死ねないってこと。気付いてる筈だよね。（そら、死ねるﾊﾞﾔｲもあるけど。）本当に死にたいなら、違う方法考えるもんね。何かしら、SOSなんて出してるもんなんよ。それに、気付けないなら、SOSを出す意味すら見出せんもんね。私が、『少女A』になって、ニュウスで報道されるのも時間の問題かもしれん。一応、理性ってもんはあるけれど。どんなに頑張ったって、理性は無意識には勝てない。
Sep 24, 2004
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＊愛してるよ、華月。＊
もうすぐ１０月がくる。悪夢の１０月が。４月は、かじゅりんへ。「生まれてきてくれてありがとう」っていっつも言うんだ。１０月は、かじゅりんへ。「良い歌を残してくれて有難う」っていっつも言うんだ。未だに鮮明。あの日の出来事は。１０月になった瞬間、きっと涙腺潤むなぁ・・・。かじゅりんを好きな人。かじゅりんを好きだった人。かじゅりんを嫌いな人。かじゅりんを嫌いだった人。かじゅりんを知らない人。私は全ての気持ちをわかると思う。かじゅりん嫌いだったし、かじゅりん大好きだったし、かじゅりん知らなかったし。くよくよしたって仕方が無い。かじゅりんはもう戻ってこんもんね。でもね、今更ながら後追いなんて考えちゃってる人へ。『後追いする』のと、『精一杯生きて、Raphaelを、そして華月の素晴らしさを、もっと伝える事』どっちがいい？究極の選択。私は、後者を選びましたけどね。
Sep 23, 2004
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「自分」を大嫌いな自分。
なーんかややこしいタイトルですな、ごめんなさいね。私、あまり自分の事好きじゃないんよ。好きな部分もあるんだけど、殆どが嫌いな訳よ。かじゅりんを好きな自分は「好き」。これは胸張っていえる事なんよ。でもさ、人の痛みには鈍感な癖に、自分が傷付けられた時だけ、色々言ってる自分は大嫌い。言われなきゃ気付かない自分が嫌い。言われなきゃ、平気で人も傷つける。なのに、人の傷には深入りしようとする。散々、人の傷を引っ掻き回して、でも自分は無力で何も出来なくて、引っ掻き回したまま、終わってしまう。そんな最悪な人間。口先だけなの、私は。実行なんてしないから。偉そうな事言っておいて、自分では何一つ出来ないんだ。「独りでも平気」「独りが好き」なんて言える余裕なんて実は無かったりして。
Sep 20, 2004
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募金。
これだけでピンと来る人は、ヴィジュアル系愛好家です[ぇ]酔奴隷のギタァのゆー君へ、義手を贈りたいんだってさ。そんでさ、募金が必要なんだってさ。しかもさ、その義手はさ、海外のモノでさ、何千万もかかるらしいんだ。それについて、今、酔奴隷のＢＢＳは、結構荒れてたりして。はっきり言って、私は何か違うと思う。賛否両論あるとは思うんだけど、いきなり、『ゆー君に義手を贈りたいから、募金お願いします』って告知されたって困る。その義手は幾ら位なのか、とか、どういった経緯でそうなったのか、とか。色々考えるじゃん。後からさ、日記とかで海外のモノで・・・とか言われたって困るじゃん。そして、ファンもファン。酔奴隷側の説明が悪いって言う人達居るけど、ファンも酔奴隷側が何を言いたいのかって事を、少しずつでもいいから汲み取らなきゃいけんと思うんよ。口から出ない、真実や事実だってあるんだし。あー、それでね、募金は額とかこだわらんでいいと思うんよ。気持ちだと思うんよ。そら、お金はすぐに集まらんかもしれんけど。でも、気持ちが無いなら、ゆー君だって嬉しくないと思う。募金するかしないかって、別に誰かに決めてもらう事でもないし、強制でもない。だからこそ、考えるのが難しいよ。
Sep 19, 2004
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正常と異常。
この境界線は人によって違うと私は思っている。同じならおかしいし、同じならつまらんと思うんよ。これをすれば、「駄目」これをすれば、「良い」とかね。人によって違うのが当たり前だし、そうでなきゃバランスもとれんのよね。そいでもって、私が言いたい事は、きっと私は、普通の人の「正常」「異常」より、殺人犯の「正常」「異常」の方が納得出来る気がする。だってさ、殺人犯の方が繊細で、感受性があり過ぎて、わけわからんくなるんだから。正に私だから。私は殺したい程憎い奴は今んとこ・・・居るけど[笑]殺さずにじっくり憎もうと思う[最低]人を殺すと、自分の気持ちも殺す事になる。まだ感情、気持ちは失くしたくはないから。でも、いつか私は誰かを殺してしまうだろう。もし、そんな事があって、テレビに出たりなんかした時は、どうか、私をかばう様な真似はしないで欲しい。ＨＰを見た人で、「雛子ちゃんも苦しんでるんだ」とか思うのはやめて欲しい。私の苦しみなんて、私にしか判らないのだから。独りの人間を理解するのなんて、とっても難しい事だから。
Sep 18, 2004
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悲シミノ果テ。。。
baroqueが解散を表明、ドレミ團のベーシストまやが脱退を表明。酔奴隷も活動休止を表明。何でしょう、これは。悲しさ三連発。まや君は大好きだ。りひと。の時から好きだし。正直、ドレミ入るってなった時は、不安だった。大丈夫なのかなって。ギャップに耐えられるのかなって。でも、やっぱし無理だったみたいだね。お疲れ様。それは、ドレミ團のまこっちゃん、Kenくん、龍くん、れかさんがどうって訳じゃなく。もちろん、まや君がどうって訳じゃなく。baroqueも解散を表明。まんつくが脱退だからだって。考えてみると、baroqueも色々あったよね[苦笑]今頃、怜たん、圭ちゃん、ぁきゅん、まんつく、ナルちゃん、祐君は何してるんだろね？酔奴隷も活動休止。とくたん、獅葉ちゃん、ゆー君、流時くん、BANくんは、何してるんだろね？色々なバンドが、出ては消えを繰り返す。だから辛いけれど。そんな『ヴィジュアル系』と言う世界に魅了されたのは、誰でもない私だったりする。一つ一つが大好きだから。これからのみんなの進む道を、応援してあげたいし、私は信じようと思う。
Sep 17, 2004
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未来予想図。
を考えるのはあまり好きではない。過去を引きずっていてもダメだし、未来を見据え過ぎるのもダメだと私は思う。予想したってさ、テストの問題じゃないもん。当たる確率なんて少ないっちゅーの。当たるとか当たらんとかじゃなしにさ。なんつーか・・・そんな簡単に予想出来る未来は嫌だなって言いますかね。誰にも予想できんよーな、未来を送りたいわな。『雛ちゃんの将来はこんな感じだね！』とか言われて、ベラベラ喋られた事があって、それがトラウマです[何]誰も私の未来なんて予想すんなよ。私はその予想を裏切る事しか出来んから。
Sep 16, 2004
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はぁ。
疲れる。早く眠りたいのに、眠れん。。。わけわからんしーーー。はい。友達に（私は友達とは思っとらんけど）『華月くん？だったけ？』「あー・・・何？」『ギタァうまいの？』「うん（少なくともお前よりはな）」『綺麗な顔だよね』「うん（当たり前だろ）」『死んじゃったんだっけ？』「・・・うん（思い出させるなよ）」『悲しいねぇ』「うん（てめーに関係ねぇだろ）」『死んだら何も無いよね。終わりだよね』「それは知らん（何で決め付けるんだろう）」みたいな会話があった訳ですよ。確かに、死んだら何も無いと思う。終わりだと思う。幾ら、良い事を言っても、良い曲を作っても、良い歌を歌っても。良い演技をしても。それがたとえ世界的に通用するものであるとしても。死んだら何も無いわな。死んだら終わりだもん。死んだら何も出来んから。死ぬ事でしか、『存在理由』を表せないなんて嘘。だってそんなんありえんしょ。そしたら、何で生まれてきたんって事になるでしょ。そんな事ばっか言って、被害者ぶる奴の逃げ道は、こっちから塞いでやるのだ。
Sep 15, 2004
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相談。
実を言うと、私は相談されるのも、するのも苦手だったり。される方がまだマシかな。自分の悩みを相談とかは普通にありえん事よ。私にとっちゃぁ。何か、考えすぎだけど、「弱味握られてる」って気持ちが強くなるんよね。そんな事、相手は思っても無いだろうケドさ。相談されるのは、何かいや。苦手。何か自分の悩みのように考え込み過ぎて、頭が痛くなる。「大体」とか「適当」って言葉を私は知らんのよ。どこまでも考えるか、どこまでも考えないか。極端なんよね[苦笑]そして、ある日担任に呼ばれ、教育相談とやらを受けてみた。『悩みはあるの？』「ありますけど・・・」『話してごらんなさい』「自分で解決できるのでいいです」『じゃあ、話せる範囲を話してみて』私は話した。人間関係の事だったり、今の家庭環境だったり、今の学校環境だったりね。そしたら、『今は悩んで苦しいかもしれないけれど、大人になれば「そんな日もあったね」って笑える日がくるわよ』聞いていたこっちが吹き出しそうになるくらい、俗に言う『くさい』台詞だったし、何かの曲の歌詞にも似ていて可笑しかった。そんなん解ってるんよ。大人になれば、過去を笑えるとかってさ。でもさ、結局、私が言いたいのは、『今、苦しいからどうすればいい？』って事であってさ。そんな、大人になってからの事を言われたって、何の解決にもならんのよ。予感的中。ああ、話さなければ良かった。私の時間は全て無駄になってしまった。また、人間不信に陥りそうだわ。。。。追伸：「黒冷水」と「贖罪」と言う本があります。 絶対に死ぬまでに一度は見てみて欲しいな。 視野が広くなる、とまでは言わないけれど、 絶対に「何か」が変わると思うんよね。。。
Sep 14, 2004
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思い出の記録方法。
んー・・・。思い出って色褪せるよね。でも、私はそれが何となく好きだ。いつまでたっても、色褪せん変わらない思い出は、何かテレビで放送したりとかするのには、凄い便利だと思うけど。デジタルは、凄い便利だけど、凄い不便。いつまでも色褪せんのよ。それが売りで、デジタルやっちょるけどさ。アナログは、凄い不便（凄いって程でも無いが）だけど、凄い便利。いつか色褪せんのさ。でも、何か懐かしく思える。。。やっぱし、思い出に振り返りたい時のナンバーワンは、『死に直面した時』だと思う。病床で、果たしてＤＶＤをセットして見る気力はあるのか？パソコンに繋いで、クリックして・・・の作業を出来るのか？テレビで、何時間も流れる映像を見て、『あぁ、こんな時代もあったなぁ』と思えるのか？それこそ、価値観の違いではあると思うんけどね。私は、いつまでも色褪せんＤＶＤを見て、『あぁ、懐かしいなぁ』とは思えんわ。ボロボロになったアルバムを見て、『あぁ、懐かしいなぁ』と思えるから。その思い出と共に、美化していくのってアリだと思うんよ。私はね。人間は、弱くなると、過去に振り返る傾向があるらしい。やたらと、私が過去を捨てて生きていってるのは、ただの「強がり」の部分。
Sep 13, 2004
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部活。。。
の、練習試合だたよ。でも、手首の捻挫で出れんかったよ。私が居ない方が、勝ってる気がする。「あんたなんて居ない方がいい」口にこそ出さないけれど、そう思ってるんじゃないのかな？とか、最近毎日のように思う。ほんの少しでいいから、必要とされた時間を・・・。何か、ムックの某歌詞に似てるなぁ。。。パクったゎけぢゃなぃょ。
Sep 12, 2004
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ﾋﾞﾊﾞ★休日!!
っつっても、何もする事は無い。[ぁ]休日は、考えなくてもぃー事を考え込んでしまうので嫌だ。そして、最近は人生を適当に過ごしているので、日記に書きたい！と思える様な劇的な事も無いし、憤慨した事も無い。でも、それでいーのかな？と思い始めているけれど、私の場合、毎日に「刺激」が無ければ、きっと崩れ去る。全てがね。
Sep 11, 2004
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備えあれば憂いなし。
そんなんありえんて。備えあれば憂い無いなんてさ。私は信じんもん。世の中に、「人間」が居て、「自然」があれば、そんなんは成立せんて。。。ただ、最悪の状況は免れるのかもしれんけどね。ただ、私はこういう言葉で、自分を抑え付けようだとか宥めようとかはしたくないんよ。逃げてるって思っちゃうから。
Sep 10, 2004
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もしも、
明日事故で死んでしまったら。あなたは、『素晴らしい人生だった』と言えますか？だってさ、人間どこでどーなるか解らんもん。昨日、普通に喋ってた子が、今日は居ないのかもしれないじゃんか。だから、私は１日を適当に過ごしている奴らを見ると、殴りたくなるんよね[苦笑]私は後悔ってしたくないんよ。誰だってそうだろうけど。だから、後悔しないだけの行動をとっているつもり。さて、本題。某テレビ番組で、「親子の会話が無いのは何故か？」と言うテーマで討論しちょりました。ほんでもね、思春期に「親がウザい」「親と喋りたくない」「親と居るのを見られるのが恥ずかしい」っちゅー気持ちが出てくるんは、当たり前であってさ。別にその人が悪いって事ではないけど、「親は私の気持ちを理解してくれる！」って人の方が、私にとっては信じられないんだな、これが。思春期なんて、誰もが通る道で、お父さんの下着と一緒に私の服を洗わないで！って言う気持ちが出てくるんも当たり前やと私は思う。当たり前って言うか、仕方ないって感じ。無理して、週１回の家族団らんの日を設けようとか、そういうんはいらんと思うのさ。誰だって気付くから。思春期を抜ければ。親の大切さ、親の偉大さ。それは、やっぱし自分が実際親にならねば、全てはわからんと思うけどね。親がウザい、親と喋れないって思ってる人達。それが自然の節理です。気にするな。あなたがちゃんとした大人になりたいなら、そこの道は避けて通れません。
Sep 9, 2004
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