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１日中、寝ていました。昨日の疲れかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★体が痛い。ちょっと寝過ぎた。今日は１日中、お布団で寝ていました。何か起きてする予定もなく、何かをしたい要望もなく、ただただ横になっていたら寝ていました。１回目に起きたのは１１時半、それからご飯を食べて、再び寝て、２回目に起きたのは１７時半。なんか寝てばかりでもったいない１日を過ごしてしまいました。まぁ、ネガティブにならなくて良かったのはよかったです。頭が思考を停止したのかな？アラートが出ていてこれ以上考えるのを拒否したのかな？夢も見ることなく、寝れました。けど寝てばかりいるのも疲れるものですね。今起きたんだけれど、体が倦怠感があります。まだ頭がぼーっとしています。それにしても２回目に起きたタイミングが悪い。なんで夕方恐怖の時間に目が覚めるのか。今から恐怖の時間がはじまってしまっています。違うか、恐怖が発生したから目が覚めてしまったのか。物音や足音がするから目が覚めてしまったのか。わざわざ怖い時間帯に目が覚めなくてもいいのだが。それにしても今日はなんで１日中、寝てしまったのだろうか。いくらすることがないとはいえ、寝てばかりだと情けなくなるのがわかっているのに。情けなさを感じてしまい始めています。散歩にも出ず、車の運転練習にもでず、ただひたすら寝ていました。何しているのでしょうね。今日の昨日に引き続き、テンションは低い。うつ症状が強いから寝逃げをしたのかな？であれば成功か。ため息混じりの呼吸をし、今を反省しています。今からネガティブ思考の始まり。起きているとネガティブなことばかり考えてしまう。胃が痛くなる。お腹が痛くなる。頭が痛くなる。本当に起きているとろくなことがない。せっかく寝逃げで１日を過ごすことができたというのに、１日の最後がダメダメですね。どこかにいきたかったなぁ。家に１日中いると息がつまる。少しずつ苦しくなってきている。頭がぼーっとしていたのが覚醒してくると、色々と考え始めてしまっている。あー、イライラする。情けない自分に対して、こんなことじゃダメだとイライラしてくる。なんか、感情のコントロールができなくなっている。情けない。イライラしたり、情けなくなったりと感情がコロコロと変わっていく。どっちがいいのかな？１日中寝てて夕方になってからうつ症状が強くなるのか、朝からうつ症状が強くても頑張って動くのがいいのか。１日中寝ててのうつ症状は反動が強すぎて感情のコントロールがきかなくなっている。がんばって散歩にでていたほうがマシだったのかもしれないな。頭痛が止まらない。たぶん、一生懸命に悩み出しているのだろうな。苦しい。長男がプラレールで遊んでいるけれど、そのプラスチックがぶつかる音がうるさい。というか怖い。どうやったら、夕方恐怖を克服できるのだろうか。何をしても苦しい時は苦しいのかな？何をしてもイライラするときはイライラするのかな？晩御飯を流し込み自室に戻る。部屋を密閉し外部の音が入ってこないようにする。それでやっと少し静かになる。やっと落ち着けれる。まだお腹は痛い。胃が痛い。苦しみは続いている。
2026年09月06日
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今日できたこと（９月６日）
今日は１日中、寝ていました。お昼前に起き上がり、お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。夕方に起き上がりました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は寝てばかり。しんどいです。
2026年09月06日
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テンションが低い日は何をやっても低いまま。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は１日テンションが低い状態でした。せっかく嫁が休みだったので、連れ出してくれていましたが、ずっとテンションは低いまま。アルコールを入れてもダメ。会話が弾まない。今日はうつが来ている日のようですね。少しでも外出をしないといけないと思い、嫁に連れ出してもらえ、外食やゲームセンターに連れて行ってもらえたけれど、やっぱりダメ。特にゲームセンターでは人やゲームの音が怖くなり、近くのDAISOまで人通りの少ない道を通って散歩していました。お昼ご飯には次女、長男、嫁と一緒にCOCOSに行ってきたのですが、なんか人の多さに圧倒され、疲れてしまいました。少しでも笑顔が出ればと思っていたけれど、全然でしたね。なんか、申し訳ないなーと思っていたら胸の辺りが苦しくなり、さらに落ち込んでしまいました。晩御飯の買い物も着いていくだけ。周りが見えていない。今日は家で大人しくしているべきだったのかなぁ。けれどな、靴と長靴がほしかったしなぁ。帰ってきたら疲れていたのか、爆睡していました。速攻で横になり、いつの間にかに寝ていました。相当疲れていたのでしょうね。うつ症状とはやっかいです。何をしてもダメな日はダメですね。１日中、テンションがあがることがなかったです。先ほど晩御飯を食べ終えて一息。というよりため息。いつもながらの早食いでリビングから脱出して、自室にこもる。そして１日の一人反省会を行う。ネガティブモードへの突入。今日はしんどい１日でした。今日は何がしたかったのかなぁ。そして明日は何をするかな。今さながら私のブログって「何」という言葉をよく使っているよね。今日は嫁に申し訳なかったな。せっかくの休みを無駄にさせてしまって。。。笑顔にならないのに、付き合わせてしまって申し訳ない。せっかく次女や長男もついてきてくれていたのに、真顔のままなんだもんなー。そりゃ、楽しくないよね・・・情けないよね。希死念慮すら出てくる。嫁が休みの時くらい、楽しく過ごさせてあげたい。私の代わりに働いてくれているのに、辛い思いをさせたくないな。
2026年09月05日
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今日できたこと（９月５日）
今日も嫁が休み。お出かけに連れて行ってもらえました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物につきそいました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日テンションが低い。そんな日もあるよね。
2026年09月05日
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今日できたこと（９月４日）
今日は嫁がお休み。お出かけをしました。朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。渋滞にハマりました（涙お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はついてない日です。渋滞にはまるわ、タイヤがパンクをするわで色々とありました。
2026年09月04日
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今日も散歩ができました。午後からは雨なので何もできず。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★午前中は、概ね昨日と同じ。やっとの思いで起き上がって、散歩に出掛けてきました。今日は比較的涼しかったと思います。ちょうど風も吹いていて暑さは控えめでした。昨日は汗でびっしょりになったけれど、今日はあまり汗をかかなかったです。なんか、秋が近づいてきているのかなとも思うような天気でした。まだまだ散歩を楽しみながらの散歩はできませんが、とりあえず継続できています。これが朝すんなり起きれての散歩であればいいのですが。まだまだ葛藤がありますね。そして散歩中の緊張もありますね。苦痛を伴いながらの散歩ですので、散歩初心者ですね。上手になっていけばいいなと思います。体の疲れは出ていません。昨日みたいにぐったりにはなっていません。まぁ、２kmですから、これをもっと距離を伸ばしていけるといいなと思います。この２km。緑はおおいのですが、花とかないから見た目が寂しい。もっと見た目が綺麗だったらいいのですけれどね。早く人とすれ違うことに慣れていきたいです。すれ違うたびに下を向いて歩いているから、見た目がどうなのかなと気になってしまいます。挨拶とかできるようになったらいいなとは思いますが。まだまだその域には到達できそうにないです。午後からは雨が降り、どこにもお出かけはしませんでした。これもいつも通り。そしてベッドで横になってネガティブ思考になるのもいつも通り。これがなければ楽なのでしょうね。まったく昨日と同じことをしています。散歩に出れるだけはマシなのですが、ネガティブ思考だけは止めていきたいなー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日もいつもの夕方恐怖。疲れてしまいます。物音や足音などが気になって恐怖心が高まります。なんなのでしょうね。この夕方恐怖心は。まぁ、うつ病だからと言われると何も言えないのですが。１日を通して悩み苦しみ恐怖に怯え、生活していくことがつらい。やっぱり、午後からも活動するだけでも変わってくるのかな。午後からでも車の運転の練習とかすればいいんだけれど、なかなかその気にならないのですよね。できれば運転をしたくないという気持ちがいっぱいで、嫁が休み以外は家から２kmの範囲を超えての外出はないです。嫁が休みの時は運転してくれるから市街地まで連れて行ってもらえるけれど、嫁が仕事の時は散歩以外は家からでない。車の運転ができないわけじゃなくて、自分の運転が怖いのです。ここ１年まともに運転をしていないから、余計に怖いのだと思います。これも作業所に出れない原因の１つなのでしょうね。作業所にでるだけの勇気や自信がないのもありますが、そもそも運転ができないから、作業所に到着することができません。介護担当者の方には運転の練習もするように言われてはいるのですが、なかなか怖い。JRで通所するというてもあるけれど、これはこれで人が多くて、電車に乗るのが怖い。うーん、八方塞がり。どうやったら、作業所に出れるようになるかな。来月から作業所にと思ってはいても、現状では無理そう。前提となる車の運転ができないことには何も始まらない。車には蜘蛛の巣もはってしまうぐらい運転をしていないから、本当にもったいない。車の練習といっても、特に目的地に対する目標が見当たらないから散歩のように気が乗らない。散歩はまだローソンまでジュースを買いに行くという目標を作成したから、できるのだと思うのですが、車の場合、何を目的にすればいいかわからない。何とかして車の運転練習をするようにしないといけないですね。話を戻して夕方恐怖です。この恐怖は夜まで続きます。家族がお風呂に入って静かになっていけば落ち着いてきます。それまでは恐怖心との戦いです。戦いといっても耐えるだけですが。こんな状態で作業所にでれるのかなぁ。というより、作業所の音が大丈夫かなという不安がある。木工作業所なので結構な音がする。機械音がする。その音さえも現在耐えれるのかどうかが不安。音が無理だったら、前提が崩れてしまいます。それもあってか作業所に出るのが怖いのだと思います。かといって他の作業所は以前体験した時に無理だったし。PC作業は元SEなので何とかなるかと思ったけれど、思いの外無理だった。発病した時がSEだったので、それで恐怖の対象になってしまったのでしょうね。食品関係は人の口に入るものだから怖いし。工場関係は人が多いから無理だし。うつ病とはいろいろと無理なものが増えてしまうのですね。というより、自信がなくなっているから、何も作業ができないのだと思います。唯一自分にできたのが木工だったので、この作業所に通所するようになったのですが、今じゃそれも無理な状況になっています。困ったものです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夜になって一息ついています。今日も疲れたなぁ。体力ではなく精神面です。頭痛はするし吐き気もするし、もうヘロヘロです。本当に精神が弱くなってしまったなぁ。うつ病発病と時はどうやってがんばっていたのだろうか。発病当時はこんな感じではなかったのですが、日々弱っていき、何かがおかしくなり、今の現状になってしまったのですよね。発病当時からこんな感じではなかったですよ。仕事には出れていたし、恐怖心もここまで強くなかった。最初は違和感程度でしたが、日々おかしくなっていくのがわかりました。今から思うと改善点はいろいろとあったのですよね。それらを無視して努力だけで何とかしようとしていたから悪化したのですよね。脳からのアラートはちゃんと聞くべきだったのではないかと思います。今まで頑張ってきたのは何でだったかなぁ。何のために頑張ってきていたのだろうか。どこで道を間違えてしまったのかなぁ。つらいな。
2026年09月03日
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【つぶやき】ちょっと責任感について語ってみます。
今日のつぶやきは自分がおもっている責任感です。実際の責任感とは違っているのはわかっています。ただ、最近良いように責任感を取り違えてしまっているのではないかと思うようになりました。責任感で散歩にいったり、作業所に通所しようとしたり、農作業をしたりと記載することがあります。それって本当に責任感だろうか。いずれも病気を寛解するために行なっていることです。病気を克服するために自分が行うべきことを責任感と記載していますが（認識していますが）、それって責任感？たまにうつ症状が強くても頑張ろうとしていることもありますが、何のために頑張ろうとしているのかわからなくなります。今も散歩を継続しようとしているのですが、どんなにしんどくても無理やり頑張っています。脳や体は「無茶だよ」とアラートを出しているのもかかわらず、頑張ってしまいます。無茶や無理と思う日にがんばるのはなんか違うような気がします。「できることを丁寧にこなす」と先生はおっしゃってくださるのですが、アラートが出ている時に「できること」に入るのだろうか。この無茶が実は責任感だと認識しちゃっているのです。これがそもそも間違っているのではないかと思うのです。無茶だと思う日は休めばいいのだと思うのです。それを無理やり動かそうとしていること自体が病気を悪化させている原因なのではないでしょうか。家族や作業所の人に迷惑をかけているから、がんばらなくちゃいけないという思いだけで行動しているのです。長期間作業所を休んでいることに対して、責任を感じて、早く治さなきゃと感じているのです。それらを含めて責任感と思っているのですが、そこに責任を感じてしまっている時点で間違っているのではないかと思います。治療に専念するのと、責任感は別物だと思います。無理なものは無理、無茶は禁物といいますが、それを無視して行動しているので、治療に専念できていないのではないかと思います。「水のように流されるように」と先生はおっしゃっていましたが、今の状況が流されるようにとはほど遠いのではないのかな？なんか先生の助言を今ひとつ理解していない気がします。責任感は社会を生きる上では必要なものですが、今はそんなことを言っている場合じゃないのではないかと思います。というか、都合のいいように責任感に使われてしまっているのではないかなと思います。責任感で体を動かしていると治療というより荒療治に近い気がします。今はまだ荒療治をする時じゃないです。ちょっと頑張ってみようと思う日だけ散歩や行動をすればいいかと思うのです。気合いをいれて頑張ってみようと思う日は休めばいいのだと思うのです。なんでこれだけのことができないのかな？ちょっとだけ頑張ってみようと思う日を狙って行動をしていけばきっと治療に専念していることだと思うのです。完全に治療の専念の仕方を間違えている気がします。もう１度、治療について考え直す必要がありますね。
2026年09月03日
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今日できたこと（９月３日）
朝起き上がれました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。昨日はお風呂に入れなかったので今日はなんとか入りました。
2026年09月03日
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散歩にでれました。しかし、帰ってからダウンしました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はうつ症状が若干弱め。少しだけ動いてみようという気が起きました。しかしながら、うつ症状が弱めということはないわけじゃないから、すぐに行動に移せるわけじゃないです。倦怠感や頭痛に悩まされ、なんとか起き上がれたのは１０時ごろ。それまではお布団の上でゴロゴロ。嫁や娘が働いている手前、ゴロゴロしていてはいけないという気持ちが勝ったようです。昨日病院に行った時に先生に散歩をしていこうと言われたので、それを守って行動することにしました。なんども「そろそろ起きよう」と格闘をしながら、起き上がりました。無茶でもいいから、頑張ってみようと思いました。頑張らないと何も始まらない。責任感だけで動いているのはわかっている。気力がでないのもわかっていいる。ただ、このままではいつまで経っても治ってくれない。そう思って、散歩にでかけました。今日の目標はローソンで炭酸ジュースを買いにいくこと。本当はお酒がほしかったけれど、今日は禁酒の日。休肝日。何とか着替えては、散歩の準備を行い、いざ家を出発。暑い中、どこまで頑張れるかわからないけれど、頑張れたところまで行ってみよう。往復約２kmの道のり。歩くスピードはゆっくりながらも１歩ずつ歩いて進んでいました。途中、工事をされている方を見かけては、早く自分も復帰したいと思っていました。お仕事をされている方をみると悲しくなってきますね。働きもせず、散歩しかできず、いったい自分は何をしているのだろうかと苦悶していました。そうならないように人通りの少ない通りを通るようにしているのですが、それでも誰かにあってしまうのですよね。早く作業所に復帰したいという気持ちはありつつも、作業所に復帰したくないという気持ちもあります。前者は責任感、後者は現状。責任感だけで行動をするとどっかで綻びがでそうな気もしていますが、今はできることを丁寧にやっていって、自信をつけることが先決。人にあうのは、今でも怖い。人の目が怖い。「あの人は若いのに何をしているのだろう」とか思われるのが怖い。だから、人に会いたくない。会えない。暑い中、一生懸命に働いていらっしゃる方に対して、本当に申し訳がない気持ちでいっぱい。そんなことをいろいろと悩みながら、なんとかローソンに到着。さっさと炭酸飲料を購入してローソンから脱出。なぜなら、作業服やスーツ姿の方を見かけるたびに悲しくなるから。あとは帰路。帰路も人にすれ違う度に恐怖の念を感じてしまっていました。けれど、足取りは重く、ゆっくりとしか歩けない。嫌だなぁ。療養中なのに、人の目ばかり気にしていて、体は緊張をしっぱなしです。自宅に帰ってきたら１１時。概ね予定通りの時間。１時間コースなので、ちょうどの時間ですね。ただ、普通に歩けるようになればもっと早く往復できるのでしょうね。それでも今日は体を動かすことができました。自信喪失になってしまったけれど、それでも頑張れたほうだと思います。帰ってきたらぐったり。今日は行きも帰りも人とすれ違ってしまったので緊張感が続いたままだったので、精神的なダメージが大きい。お昼からは寝ていました。だってうつ症状が強くなってしまいました。いろいろと思うことがあったのでしょう、ネガティブ思考が満載です。情けない気持ちでいっぱいです。悩めば悩むほど苦しくなっていきます。そりゃそうですよね。悩まないようにするためにお昼寝をしようとしていたのですが、眠気があるわけじゃないから、頭だけはフル回転。いつまでこの苦しみが続くのかなぁ。結構限界だと思っているのですが、まだ耐えれるみたいですね。人間ってどこまで苦しみに耐えれるようになっているのでしょうね。今は耐えるしかないのでしょう。とりあえず、散歩は続けていこうと思います。ネガティブな思考、責任感という負の感情でしか体は動かせれないけれどきっといつの日か、耐えれるようになっていけばいいなと思います。明日も散歩にでれるかな？
2026年09月02日
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今日できたこと（９月２日）
今日は散歩にでかけてきました。朝起き上がれました。散歩にでかけてきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。ネガティブ思考な散歩でしたが、体が動かせれたのでよかったかと。
2026年09月02日
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年金事務所と病院（精神科）にいってきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は年金事務所と病院にいってきました。というのも、今障害者年金を受給しているのですが、５年前とうつ症状が悪化しているので、一度障害者年金の見直しを行った方がいいとのことで、年金事務所に相談にいきました。年金事務所に到着する前から何から話をすればいいかわからず、緊張しっぱなし。というか、昨晩からずっとどういう風に現状を説明し、相談をしたらいいかと悩みっぱなし。結局、嫁に説明してもらい、私は何も話をせずに済みました。私一人ではおうすればいいか、わからないままだったでしょう。それどころか、相談になっていたかどうかも怪しい。嫁がとても上手に相談し、説明を聞いてくれて助かりました。ちょっと年金事務所の担当者さんが早口だったもので、私は理解がおいつかず、全て嫁が対応してくれました。やっぱり、一人で新しいところに行くのはダメです。緊張しすぎて相手の言っていることが理解できません。一通りの書類を預かり、今度は病院にいくことになりました。主治医と相談してみてくださいとのことで、そのまま病院に行ってきました。またここでも同じように何から話をしていけばいいのかわからず、結局嫁に話をしてもらうことに。。。これで今日１日が終わりました。１日中、緊張しっぱなしで神経をすり減らしていました。朝７時に家を出て、帰ってきたら１７時過ぎ。１０時間も緊張し続けていたら、くたびれますね。家に着いたら頭痛がしてきました。頑張って耐えてはいたのですが、もう限界です。自宅に帰ってきてからは放心状態。脱力感でいっぱい。変わったことをするのにはまだ精神力が伴っていないようです。本当に嫁には感謝です。せっかくのお休みを私のために使ってくれて、何とお礼をしていいやらです。助かりました。なんか迷惑ばかりかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分がこんなに情けなくなかったら、自分一人で行動できるようになっていれば、こんなことをすべて嫁に任せずにすんだだろうに。貴重な休日をゆっくりと過ごせず、そして運転すらできない自分のために、運転をして、先生や担当者さんに説明をして至れり尽くせりですね。なんか、情けない気持ちでいっぱい。本当に自分一人では何もできなくなってしまったんだなぁと改めて実感。これじゃ、ダメだと思うのですが、なかなかできない。
2026年09月01日
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今日できたこと（９月１日）
今日から９月です。早いなー。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。年金事務所に行きました。お昼ご飯を食べれました。病院（精神科）に行きました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は変わったことをしてみました。緊張しっぱなしです。
2026年09月01日
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今日できたこと（８月３１日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日で８月もおしまい。何もできていないことが後悔。
2026年08月31日
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久々の強い恐怖心です。この夕方恐怖は何とかならないものかなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★久々の強い恐怖心が夕方から夜にかけて発生しました。「怒られてしまう」という恐怖心が体の自由を奪ってしまいます。怒られる要素なんてどこにもないし、そもそも誰に怒られるの？それでも誰かに「怒られてしまう」という恐怖心が発生しています。最近は恐怖心が弱くなっていたのですが、今日は久々に強い恐怖心です。夕方の恐怖心がなくなることはないのですが、それでも晩御飯の時間を少し（３０分程度）ずらして恐怖に耐えれるくらいにはなっていました。晩御飯さえ乗り切れば恐怖は和らいできます。今日はダメみたいですね。いつまで経っても晩御飯を食べに自室から脱出できないです。物音がすればびくついています。自室から出れないほどの恐怖がやってきています。今日はかなり臆病になっており、動くことができません。物音だけでも聞こえると体が硬直し、恐怖に怯えています。２０時くらいになれば落ち着いてくるのだと思います。それまで頑張って耐えるしか方法がなく、ベッドに横になっているか、その場で横になっているかして、耐えています。この恐怖はどこからやってくるのでしょうね。毎日小さな恐怖心に耐えていて、たまに大きな強い恐怖心が発生してしまいます。この夕方恐怖は無くならないものでしょうか。結構心臓に負担がかかるのですが。物音とかとても心臓に悪いです。今までならタバコを吸ったりして気分をおちつけていたのですが、今は禁煙中なのでそれもできず。情けないですよ。毎日夕方が恐怖の対象になってしまい、何もできなくなっています。情けなさ、恐怖への怯えから今日は希死念慮も強い。自分がいなくなればこんな恐怖に怯えることなんてないのに。こんな強い恐怖心の時は特に希死念慮が強くなります。恐怖から逃げ出したいのだと思います。本当になんで怯えているのだろうか。２０時まであと５分。頑張って耐えています。あまりにも緊張して肩が凝ってしまいそう。胃も痛くなってきています。２０時というのは、たぶん物音がしなくなる時間。だから、２０時なんだと思います。せっかく今日は嫁も休みだったのでお出かけに連れて行ってもらい、運動・気分転換になったと思うのですが、とどめをさされてしまい、なんか悲しいです。あっ、もしかして今日は人の多いところに行ったので、その反動でしょうか？確かに賑やかな場所にいって、ちょっと疲れてしまっていますが、精神が悲鳴をあげていたのかもしれません。まだ人が怖いのだろうな。脳が疲弊したときに恐怖心が現れるのかな？毎日、ネガティブ思考で疲弊をしているから夕方につかれはてて、恐怖心がでてくるのかな？極度の疲弊の時には強い恐怖心が現れるのかな？と考えれば納得はできそう。やっと２０時過ぎになって、静かになったから、ご飯を食べることができました。今日は焼き鮭です。やっと恐怖心も落ち着きました。本当にこの時間帯だけは疲れてしまいます。１日のとどめって感じですね。
2026年08月30日
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今日できたこと（８月３０日）
いよいよ明日で８月も終わりですか。なんだかなぁ。。。朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。目的地に到着しました。長男と一緒に遊びました。帰路につきました。お昼ご飯を食べました。無事に家に到着しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は嫁も休みだったので、お出かけをしてきました。長男が喜んでくれていたなら嬉しい限りです。
2026年08月30日
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朝、つらかった。昨日の疲れかな。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は定期検診（糖尿病）の日です。午前中しか病院が開いていないからなんとか朝起きあがろうとしたのですが、なかなか布団からでることができませんでした。眠気があるわけじゃなく、ただゴロゴロとしていました。病院に行くのが嫌で、その気になるまで待っていました。お薬が切れるので、病院で診察をうけなくてはいけないのですが、なかなか気力がでません。毎週土曜日は病院の日なので、いかないわけにもいかず、がんばろうとしていました。頑張れば頑張るほど、イヤイヤ感が増してきます。結局起き上がれたのは１１時。そこまでゴロゴロしていたのです。なんとか病院に行って、お薬を処方してきてもらいました。今日は待ち時間も短く、さっさと終わりました。午後からは散歩でもしようかなと思っていたのですが、今日は完全に気力切れ。病院にいったのと、昨日の地域活動の疲れがでていて、午後からはダウン。何もしないまま、時間だけがすぎていく。時計とのにらめっこをしていました。何度も「少しは動こう、何をしようか」と悩み、結局何もしていないです。横になっているとネガティブ思考ばっかりなので、動かなくてはと思っていたのですが、もう夕方。情けないなー。とても情けなすぎる。少しは気分が変わるかなと思って音楽をかけているのですが、それでは気力が回復するわけもなく、ただ自責の念で潰れているだけです。今日はどうやっても動けないようです。自室に篭りっぱなしで何もせずに過ごしていました。あっ、できたことといえば、禁酒ができました。ノンアルコールビールで我慢をしています。禁煙も継続中。これだけはがんばっています。まぁ、何もしていなかっただけと言われるとそうなんですけれどね。。今日は通院以外は外にでれず。もっと外出していたかったなぁ。曜日感覚はまだ残っているようで、土日に何もせずいるのは苦しいようです。子供を家の中に閉じ籠らせ、どこにも連れて行ってあげれない。子供が日中にいるから土日だと認識はできているようです。子供をどこかに連れて行ってあげたいな。１日中、スマホゲームばかりさせて、私はダウンをしている。この状況はあまり良くないです。やっぱり、何かしておきたい。いや、何かしたいんじゃないんだな。何かをしないといけないというほうが正しいか。何かをしたいという気持ちよりは、何かしないといけないという気持ちが強いです。何もしないことがとてもいけないことのようにかんじているので、何か行動をしなくてはと思っています。こんなときにも責任感がでています。そりゃ、情けなく感じてしまうのは仕方なしですかね。
2026年08月29日
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今日できたこと（８月２９日）
お昼前に起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は通院だけでぐったり。あとはお昼寝。
2026年08月29日
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地域活動に参加してきました。緊張しますね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今年は地域の役員になっているので、今日は地域活動への参加がありました。朝から緊張し続け、アルコールで気分転換。というより、酔っていないと人前にでるのは厳しいです。せっかくの嫁とのドライブもこの活動参加で気分が急降下。朝起きた時から気分がすぐれない。けれど、嫁とのお出かけもあってか、なんとか気分を持ち直し、ドライブ中は楽しく過ごすことができました。ドライブといっても嫁も歯医者や子供の迎えもあり、ゆっくりと過ごすことはできませんでしたが、気分転換にはなったかと思います。夕方から地域活動があり、嫌々ながらも集合場所まで嫁に送ってもらい、作業を行っていました。いざ作業に入るとそれとなくこなすことができました。当然、緊張は続けていますが。緊張しすぎていたのか、顔がこわばっていたように思います。作業が終わり、嫁に迎えにきてもらって自宅まで帰るとぐったり。もう、動くことができません。気分も悪く、テンションも一気に下がっています。予想通り、気疲れしているようです。自宅に戻り、緊張の糸が緩んだのでしょう。体から力が抜けて、頭痛やめまいがしてきました。人前に出るのはまだ早いような気がするのですよね。責任感だけが体を動かしているような無茶な状態を続けて、逆効果にならなければいいのですが。いい緊張感ならまだしも、冷や汗をかくような悪い緊張感はどうなのかなと思います。適度な緊張ならいいのですが、体がこわばるほどの緊張だったので度を超えているような気がします。常々思うのですが、責任感だけで体に無茶をかけて動かしているのは療養になっているのでしょうか。農作業はまだしも、それ以外の活動は無理をしてまでするものでしょうか。適度なストレスを超過しているような気もするのですが。こんなことを考える時点で脳からアラートが出ている気がします。もっと気楽に作業に取り組めるまでゆっくりとしたほうがいいのか、ここは頑張りどころと思うほうがいいのかな。けれど、気楽に作業に取り組める日を待っていてはいつになるかはわからないし。それだったら多少の無茶があっても頑張っていく方がいいのかな。どちらが正しいのかわからないですね。とりあえず、今は自室から脱出できないほど、気疲れしちゃっているし、頭痛やめまい、希死念慮もでてきているようです。地域活動の作業時間は１時間だけなのに、こんなに気疲れを起こすとは。まぁ、予想通りと言えば予想通りではありますが。そして、逃げ出したい情けなさから希死念慮を呼び出しています。この世界からいなくなってしまえば楽になれるだろうなとも思い始めています。うーん、気兼ねなく参加できるようになりたいですね。そうしないと毎回、頭痛やめまい、希死念慮等に悩まされながら、活動をするとなると療養できているのかいないのか、わからなくなります。情けないなー。これくらい以前ならできていたのにな。もっと社交的に活動ができていたのにな。自分の中では社交性はそれなりに高い方だったと思うのですが、今は無理です。うつ病になってからというもの、社交的なことは何もできなくなりました。悲しいな。
2026年08月28日
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【つぶやき】ちょっと希死念慮について語ってみます。
希死念慮ってなんで出てくるのだろうか。今日も希死念慮が出てきて自分の存在を消したくなってしまうのですが、なんで絶望感が出てくるのだろうか。情けないとか、憂鬱だったりすると間違いなく希死念慮が出てくる。そんなに自分を消したいのかな。けれど、死ぬのは怖い。怖いと感じているから生きているのですが。以前、X（旧ツイッター）をやっていたときに、安楽死のツイートばかり読んでいました。今はXはやっていませんし、アカウントも削除しています。「存在」を消したいのかは、もう疲れてしまっているからですかね？うつ病になり、全てのことが嫌になり、絶望し、希望もなく、そんな状態だから希死念慮が出てきているのかもしれません。うつ病発症当時はがんばって生きていこうと思って、いろいろと転職とか繰り返していましたが、今は働きに出ることもできず、ただ家で寝て過ごすだけ。寝てるだけならまだしもネガティブ思考になった時は間違いなく、希死念慮がでています。どれだけ自分の存在を消したいのでしょう。それでも頑張って生きていこうと思っていますが、負けそうになる時もあります。実際に行動にでることはありませんが、色々と考えてしまいます。希死念慮だけは年々ひどくなっている気がします。ブログを読んでも最初の頃は希死念慮という言葉もすくなかったのですが、年々希死念慮という言葉がブログ上に現れるようになっています。特に今年は作業所に出れていないということもあり、結構な頻度で希死念慮という言葉が登場します。作業所にでれなくなってから・・・逆か。うつ症状の一環で希死念慮が強くなってきているから、作業所に出れなくなったのか。そして、出れない自分を責めて、希死念慮が強くなっているのか。負のスパイラルですね。何もできない自分が情けなくて、それで存在を消したくなってしまい、希死念慮につながっています。年々希死念慮が強くなってしまうのは、うつ病の特性でしょうかいつになったらこの希死念慮とおさらばできるようになるのかな？結構つらいのですよね。先生には少しずつ良くなっていると言われるのですが、希死念慮の回数は確実に（ブログを読む限り）増えていますね。。まぁ、先生が悪くなってますよとは言われないか・・・。それが証拠に薬が増えているわけですから。先生に止められていたにもかかわらず転職活動をしたり、周りの人に時期尚早と言われていたにもかかわらず、就職をしたりとしていたので、それが原因で悪化していったのでしょう。希死念慮が出てくるのは自業自得といえばそうなりますね。やっぱり、焦りが原因ですね。収入・他人の目のことばかり気にして、就職を焦り、それでいて３ヶ月ほどで退職しては、作業所に出れる日数が減っていき、今や作業所に１日もでれなくなってしまっています。それが原因で希死念慮も増えてきています。本当、自分で自分の首をしめていたのです。なんか、うつ病になるべくしてなってしまった気がします。軽症なうちにしっかりと休養を取ればよかったかなと今では思います。おっと話が脱線してきました。話を戻します。今日発生した希死念慮は、地域活動に参加していて、緊張し続けた結果、自分が情けなく思い、希死念慮がやってきました。参加できたことを喜ぶのではなく、参加する行程で他の人と普通に振る舞うことができなかったことを情けなく思い、自分の存在がなければこんなことを思うことがなかったのではないかということで希死念慮が発生しました。なんでそんなことで希死念慮が発生するのかわかりません。どんな些細なことでも自責の念に囚われてしまえばすぐに希死念慮に紐づいてしまいます。少しでも自分が情けないと思えばすぐに希死念慮に紐づいてしまいます。なんか、頑張れば頑張るほど、自分を情けなく思ってしまいます。頑張らないとそれはそれで情けなく思ってしまいます。思わず「どうすりゃいいねんっ！」ってつっこみたくなる。私の場合、情けなさが希死念慮に紐づいているようです。普通そんなもんですかね？今日は希死念慮についてつぶやいてみました。
2026年08月28日
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今日できたこと（８月２８日）
朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。買い物をしました。お昼ご飯を食べれました。地域活動に参加しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は地域の活動に参加できたのでよかったのかな？
2026年08月28日
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疲れて夕方までお昼寝をしていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は暑い中、草刈りを行っていました。午前中で作業は終わったのですが、汗びっしょりでした。疲れもあってか、午後からは夕方までぐっすりと寝ていました。寝ていたのでネガティブ思考もなく、平和に過ごせれました。朝起きた時は憂鬱感が満載でしたが、作業中は暑さとの戦いもあってか、憂鬱感はなくなりました。作業前は体が動かなくて起き上がれなかったのですが、そこは責任感でしょうね。なんとか起き上がって着替えて作業をしていました。父親だけにしんどい思いをさせるわけにもいかないし、何か体を動かさないといけないと思い、がんばってみました。気力というよりは責任感。頭痛、胃痛があったけれど、無理をして活動しました。以前もそうだったなぁ。うつ病で入院中なのに仕事に出ていた時期もありましたね。気力なんてもうすっからかんだし、動くのもやっと。それでも今日は農作業ができました。農作業は人に会うこともなく、父親と二人で延々と作業をこなすだけなので、気を張る必要もなく、作業ができました。なんで農作業はできて、作業所には出れないのだろうか。不思議だなぁ。対人関係恐怖が強いのかな？今になって反動がでてきていますね。うつ症状がじわじわと強くなっていってます。けれど、明日は嫁が休みなので一緒に行動できるから、少しは気分が楽なような気がします。夕方になりうつ症状が強くなっているのかもしれませんね。また頭痛や胃痛がしてきて、苦しくなっています。この時間帯はいつも苦しいのですね。苦しくなってきたので、頓服を服用しました。やっぱり、自分は社会不適合者ですね。１日頑張るということができないし、集中もできない。せっかく今日は頑張れる日かと思ったのに、夕方になるとダウンしてしまいます。やっぱり、作業所のことから離れれないのでしょうね。働きに出るということができないのがとても苦しい。「ちゃんと午前中働いていたやん」と自分につっこみをいれつつ働けていないという自責の念がでてきます。農作業は働いているうちに入らないのかなぁ。不思議だ。強い倦怠感と頭痛がして、もうボロボロ感が半端ない。自分のことを理解していないのですね。脳からこれ以上考えるなというアラートが出ているのに、それが分かっていても悩んでしまいます。結局、作業所に出るまでは何をしても自分を責めてしまうのでしょうね。作業所が全てではないのですが、外に働きにでて、収入を得ることが働くということだと認識しているのでしょう。作業所の収入なんて微々たるもの（１万円程度）なのに、それでも作業所に出ようとする。症状が悪化するかもしれないというリスクを負ってまで作業所にでるメリットはあるのだろうか。間違いなく、今の状態で作業所に出れば悪化するのが目に見えている。だって、気持ちが嫌がっているもの。脳が嫌がっているもの。嫌がっていることを無理にすればどこかで綻びがでてくるだろうに。だって、そもそも車の運転ができなくなっているのに、どうやって作業所に通所すればいいのだろうか。車の運転ができなくなって、今は嫁に連れて行ってもらうだけ。だから外にでるのも、嫁が休みの時しかない。それ以外は寝転んでいるか、悩んでいるかのどちらか。たまに農作業で気分転換をしてはいるけれど、それでもこの季節、２週間に１回程度。暑いですからね。つまり、１ヶ月はほとんど寝て過ごしています。うつ病になり、失ったものは数多いけれど、車の運転もしかり。車が運転できなくなっているから、外にもでれない。いつまでこんな生活を続けないといけないのかなぁ。
2026年08月27日
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今日できたこと（８月２７日）
今日は草刈りの日です。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。草刈りをしました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。午前中は活動ができました。午後からはちょっとうつ症状がでてきました。
2026年08月27日
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草刈りをしました。暑かったです。
今日は草刈りをしました。いつも通りの草刈りです。ちょっと草刈機の調子が悪くて時間がかかりました。農機具ってなんでこんなに高いのでしょうね。草刈機が壊れたら買わないと・・・
2026年08月27日
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作業所の復帰って無理なんじゃないかなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★１０月からの復帰を考えているのですが、無理な気がしてきて、頭痛がします。ネットで見たんだけれど、ストレスを感じないようにしないと脳は疲弊し、うつ病が長期化するみたい。現状でストレスを感じないようにするのって無理じゃない？ただえさえ、作業所にでれないというプレッシャーに襲われているのに、どうやったらストレスを感じないようにできるんだ？長期化させたくないと分かってはいても、悩んでしまうから厄介。悩んでいるということはストレスを感じているのですよね。ストレスを感じない環境作りが大変だと思っています。だって、寝転んでいるだけでも悩んでストレスを感じてしまう。いや、寝転んでいるからストレスを感じているのか。じゃぁ、何をすればいい？趣味とかがことごとく潰され、やりたいことが見つからない。どうやったら、ストレスを感じないようにできるのだろうか。少なからずストレスは感じるだろうに、うつ病だとさらに強いストレスを感じやすくなっている。長期化している原因がここにあるんだね。それが分かっていても解決方法が見当たらない。日々悩むことが習慣化してしまっているから、この習慣を回避するようにしていかないといけない。この課題を永遠のものにしたくない。今のうちに脱出しておきたい。こんなことを考えている時点でストレスなんだよね。頭痛や胃痛がしている時点で悩みすぎなんだよね。ため息しかでてこず、悲しくなってきます。ちゃんと働けるようになりたいな。頭痛、胃痛に悩まされています。苦しい。辛い。これは悩みすぎの信号だな。とはいえ、悩まずにはいられない。ネガティブ思考になりそうだったら、別のことを考えると言われているんだけれど、転換ができない。まぁ、それができてりゃ、とっくに負のスパイラルから脱出できているか。今日もうつ症状が強くでているみたいですね。ストレスが溜まる一方。なんとかしなきゃと音楽をかけたり、Youtubeを見たり、漫画を読んだりと闇雲にいろいろとしてはみているけれど、どれも集中することはない。すぐにネガティブ思考に戻る。こんなんじゃ、作業所は当分無理かなぁ。
2026年08月26日
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今日できたこと（８月２６日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。コンビニに買い物にいきました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はうつ症状が強くでています。しんどい。
2026年08月26日
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勇気を持つためにすることはなに？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★作業所にでるための勇気が持てません。失敗を恐れない勇気が持てません。その結果、家に引きこもりです。今日も散歩にでれるということは少しは療養がいい方向に進んでいるのだと思いますが、いざ作業所のことを考えると怖くて、勇気がでてきません。再来月の通所再開を目指して頑張ってはいるのですが、勇気を取り戻すことができません。そもそも勇気がいるという時点でうつ病はどうなっているのでしょうか？そろそろ作業所に復帰しないといけないという気持ちと、それを考えるだけで怖くなってしまう現状。結局、２月からその勇気が持てなくなって、もう半年経過。失敗ばかり恐れて、打ち勝つための勇気が持てません。半年療養しても何も変わっていないような気がします。何をすれば勇気が取り戻せますか？勇気なのかなぁ。自信損失なのかなぁ。自信がないから勇気がないのかな。自信がないから失敗を恐れているのかな。と考えると自信が持てないことが問題なのか。自信が持てると勇気も出てくる？自信が持てると気力も出てくる？じゃぁ、どうやったらその状況を作っていけばいいのかだよね。たぶん、作業所にでることができればきっと作業はそつなくこなせると思うのですよ。そんなに難しい作業ではないし。気力、勇気、自信。これらか今は欠乏しているのでしょうね。それは療養で治るものなのかなぁ。小さな成功を重ねて、自信を取り戻していけばいいのかな。けれど、何をしたら小さな成功になるのだろうか。今の生活では小さな成功を実感することがない。だから、いつまでたっても失敗を恐れて何もできない。失敗するのが怖いのですよ。二度と作業所に出れなくなるのが怖いのですよ。だから、作業所にでれない。出て、失敗をするのが怖い。日々、こんなことを考えているから恐怖はどんどんと膨れあがり、勇気も自信もでてこなくなってしまっています。現実から逃げてばかり。現実に立ち向かっていかないといけないのに。いつまでもこんな寝てばかりの生活をしたいわけじゃないのに。半年間、毎日悩んでばかりいます。気力、勇気、自信のどれでもいいから取り戻したい。どれか取り戻せば自ずとそれ以外も取り戻せそう。半年間かけて悩んでいたことが、来月１ヶ月でなんとかなるのかなと思います。今から不安になっている時点でどうなのかなぁ。とりあえず、暑くても散歩には出るようにしていきます。これだけでも変わるのだろうか。寝てばかりいるよりはマシだよね。なんか、脳が疲弊しているのではないかと思いますね。毎日毎日同じことを悩み、恐怖に怯え、勇気もだせなくて、自信も喪失していき、気力は低下したまま。そんな状態で作業所にでれるとは思えない。もしかして焦っている？半年間も焦っている？焦り続けていれば、それは脳も疲弊しますよね。休んでばかりいることに対して焦っている？年齢に対して焦っている？収入に対して焦っている？人の目に対して焦っている？寝てばかりいる生活に対して焦っている？なんか焦っていることばかりだなぁ。焦ると勇気が持てないのかなぁ。焦るから療養できなくて、いつまでたっても勇気が持てない。苦しいなぁ。お腹、胃が苦しい。頭が割れる。何をすればいいのか、わからなくなってきますね。
2026年08月25日
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今日できたこと（８月２５日）
朝起き上がれました。散歩にでかけれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も散歩はできたけれど、うつ症状はちょっと強めでした。
2026年08月25日
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暑かったけれど、散歩にでかけてきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★また１週間が始まりましたね。長男は今日から小学校。私も寝てばかりではダメだと思い、お昼ご飯を食べてから散歩にでかけてきました。１時間コースです。日中にでかけるのは暑いのですが、少しでも早く普通の生活を取り戻したいという思いから散歩にでかけてきました。願わくは１０月からは作業所を目指していきたい。暑い中、散歩をしていたら、ネガティブ思考はなくなり、暑さとの戦いでした。やはり、体を動かすことはうつ病対策としていいのかもしれない。特に自分に負荷をかけて散歩すると余計なことを考える余裕がなくなり、少しは精神面は楽になっているのに気づきました。今日はいつものローソンまでの散歩です。コンビニが近くにあるのはいいですね。目標もできるし、休憩時にはエアコンの効いた店内で休憩できるし。ジュースも買えて、いい感じの運動になったかと思います。自分に負荷をかけるのはいいのかもしれませんね。余計なことを考える余裕をなくしてしまえば、負荷のことだけを考えて、散歩を実現することができました。ただ、散歩をする時間をちょっと考えた方がいいかも。適度な負荷ならいいけれど、真昼間に散歩するのは結構危険かも。何度も喉がかわき、ジュースを飲んでは歩くということを繰り返していたので熱中症にはならずにすみましたが、喉が渇くということは危険なサインなので、ちょっと時間帯を考えます。けれど、負荷をかけないと、余裕がでてしまい、ネガティブ思考になりかねないから、難しいところですね、さすがに走ったりするのは危険なので、散歩くらいがちょうどいい。自宅に帰っても、汗でびっしょりで、汗がとまらなくて、余計なことを考えずにすみました。頑張って続けてみようと思っています。やはり、１年間何もせずに過ごすのは結構苦痛。農作業も今はそれほどないし、何か変わることを考えないと。せめて、作業所にでるための勇気が持てるように頑張っていきたい。と考えるだけの余裕が今日はあるようです。うつ症状も弱いのかな。ポジティブな考えがでていることはとてもいいことですね。やはり、散歩は効果がありそう。ちょっと毎日のジュース代が気にはなるところですが、ローソンまで毎日ジュースを買いに行こうかなと思っています。少しでも自分へのご褒美として目標を持たせると散歩も継続できそうだし。以前もこんなことをしていたよな。なんで途中やめになってしまったのかな？天気が影響しているのかもしれませんね。幸い、雨がふることはないので、毎日の散歩はできそうな気がします。頑張って１０月を目指すぞ。おー。まずはできること（散歩）から始めて、できることを増やしていけるといいなと思います。この調子が続くことを願っています。
2026年08月24日
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今日できたこと（８月２４日）
朝起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。お昼から散歩をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は散歩できました。暑いですね。
2026年08月24日
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【つぶやき】特に内容はありません。なんとなくつぶやくだけです。
今日も１日おつかれさま。午前中は何もできなかったけれど、お昼からは散歩ができました。いろいろとあった夏休み。精神的な疲れがでているかと思います。朝起き上がれないのはそのせいですかね。夜はしっかりと寝ているつもりだし、中途覚醒も減りました。体調は少しはいい感じになりつつあるのではないかと思います。あと、最近始めたのが禁煙。先週くらいから始めて約１週間。嫁のお金でタバコを吸っているのはおかしい話なので、禁煙をすることにしました。だいぶ楽にはなってきましたが、あとは習慣との勝負ですね。最初の頃はイライラしていたけれど、ニコレットを利用してどうしても吸いたい時のイライラを軽減しています。なんとかこのまま禁煙をできるようになるといいな。それが落ち着いたら禁酒も試していこうかなと思っています。こちらも嫁の金で飲んでいるからやめていきたいです。とにかく今は節約できるものは節約をしていきたいです。けれど、今までのストレス発散方法をやめていくと、今度はどこにストレス発散を見出すかが問題。ストレス発散方法を考えずに禁煙をしたものだから、いつまで禁煙ができるか不明。この禁煙がうつ病に影響がでなければいいのですが。
2026年08月24日
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買い物にでかけてきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日で小学校の夏休みも終わりです。長男が明日から学校ですので、マスクや上靴を買いにいってきました。さすがは夏休みの最終日。学校教材販売店には次から次とお客さんが入ってきていました。そのあとはお昼ご飯。「ばりうま」ラーメン店でラーメンを食べていました。あとは晩御飯の買い物。今日はハンバーグです。なんか、夏も終わってきたなぁと実感しています。我が家の帰省ラッシュも昨日でおしまい。最後に三女がUターンして夏の帰省もおしまいです。寂しい感じがしますね。先日受診（精神科）したときに、来月もまだ療養が必要と言われ、もうしばらくは回復しない様子。まぁ、この時期になると緊張感が日々あって、精神的に疲れてしまうので、まだ作業所には出れる様子ではないですね。農作業や散歩をして体調を整えていくことが大切と言われました。焦るなということでしょうね。焦るなと言われても焦ってしまうのですけれどね。なかなか余裕をもっての生活ができないです。今回の受診結果を作業所にも連絡をしないといけないですね。もうしばらく療養が必要と伝えておかないといけないです。連絡はメールでいいのですが、文面を考えると苦しいです。２月から休んでいるのに、まだ休むのかとか思われてしまうのではないかとか考えてしまいます。そんなことは思われていないとは思うのですが、気になってしまいます。父親からは「いつ治るんだ？時間が経てば治るのか？」と聞かれ、回答に困ってしまいました。そうなのですよね、私も治したいとは思っているのですが、いつ治るのかわかっていないのです。私だって早く作業所に出たい。出て働けるようになりたい。やっぱりうつ病って理解しにくい病気なのでしょうね。なんか、家に閉じこもっているのがとても罪悪感。少しでも働けるようになりたい。たまに交通整理の方を見かけるのですが、結構年齢のいった方が仕事をされているのを見て、私が仕事ができないのがとても悔しいです。そして情けないです。この情けなさがとても苦しいですね。そう感じている間は、きっと回復していかないのでしょうね。ネガティブ思考がある間は、きっと回復していかないのでしょうね。何しているのだろうか。皆さんが働いているのに、こんなに怠けてばかりで、とても苦しい。人の目が気になって仕方がない。他人から見れば遊んでいるように見えるのでしょうね。決してそんなことはなく、苦しんでいるのと戦っているのですが。うつ病ってどこまでこの状況が続くのかなぁ。先が見えないからつらいっすね。（涙ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先ほど、作業所の方に療養継続メールを出しました。医師から言われたこと、現在の自分の状況などを文章にしてまとめ送信しました。なんか文章を書いている時にとても情けなく思え、涙ながらにメールの本文を記載していました。なんでこんなに苦労をしないといけないのかな？なんでうつ病になってしまったのかな？今でもうつ病になってしまったことを後悔しています。こんなに長引くのであれば、焦って退職や転職をしないければ良かった。焦ってばかりいたせいで、うつ病を悪化させてしまっています。今もか・・・。先生ん胃言われた焦らずにということをやっぱり実現できていないのでしょうね。なんとか焦らずに療養できる方法がないものかな？うーん、やりたいこと、できることが見つからないなぁ。性格なのかな？急いで結果を出そうとする考え方が邪魔をしているのかな？何事も急いては事を仕損じるというけれど、まさにこの言葉が当てはまるように、うつ病寛解も急いで、焦っているからダメなのだろうな。それがわかってはいてもなかなか治ってくれない。焦ってしまう原因の１つに医療費があるんだよね。嫁の給料から１万円近くは私の医療費になっています。それがとても苦しい。がんばって嫁が働いてくれているのに、そのうち１万円以上私の医療費として利用をしている。そんな状況がおおかた１０年は継続しているから、これほど苦しいことはない。精神科、糖尿、歯科と３病院をめぐりながら、医療費を使っている。なんか心苦しい。色々とお金のことが気になってしまうけれど、嫁にそれが聞けない。事実をしることが怖いから。現実逃避ですね。嫁のお給料の何割かを私の医療費につかっていると考えると、悲しい。
2026年08月23日
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今日できたこと（８月２３日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は嫁が休みなのでおでかけです。
2026年08月23日
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今日できたこと（８月２２日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は三女がUターンをして行った日。朝起きれなかったので見送りもできず。
2026年08月22日
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今日は精神科に通院です。待ち時間がとてもながかったです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は定期受診（精神科）です。いつもなら土曜日でしたが、明日は当初予定があったので、今回は金曜日に受診しました。朝８時に家を出て、帰ってきたのは１６時。ほとんど１日が終わってしまいました。平日は多いのかな？土曜日の方が早く終わっているような気がします。やっぱり、嫁がいないと先生と話をちゃんとすることができないですね。いつもなら、嫁が代わりに説明をしてくれるのですが、一人で受診をすると話がちゃんとできない。とりあえず、まだ当面は農作業だけに注力をして体調を整えていくことを言われました。米だけだと作業量が少ないので、母親の作っている野菜畑も手伝っていくほうがいいかもしれませんね。稲刈りが終わってしまえば米作りの作業は終わりますし、それから先の作業が見当たらないので、お野菜も手伝っていこうかなと思います。あとは、散歩ですね。今日は無理だけれど、明日からは散歩を継続してみようかなと思います。今日は診察疲れでもうへろへろなので、明日からにします。近くのローソンまで散歩をすれば１時間コースなので、ちょうどいいくらいです。なんとかこの夏の間に体調を整え、秋からは作業所に通所できるようにしていきたいと思います。
2026年08月21日
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今日できたこと（８月２１日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を家族で外食しました。お風呂に入れました。今日は通院だけで１日が終わってしまいました。平日は混雑しているのでしょうかね。
2026年08月21日
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散歩ができたよ。熱中症にはなりませんでした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も暑い日が続いています。秋は早くこないかな。さて今日は散歩ができました。１時間程度の散歩です。これくらいの距離であれば熱中症にはなさないことがわかりました。熱中症にならないようにこの季節、散歩を控えていたのですが、散歩ができることが判明しました。暑さは感じるものの、しんどさはあまりなかったので、今後は散歩を継続していければいいなと思います。まぁ、うつの状態にもよりますが、散歩をする気力がある日は散歩をしていければいいなと思います。今日は比較的、うつが少なかったので、まだよかったですね。午前中ならまだ暑さもそこまではきつくなかったように思います。今日は比較的、暑さも抑えられているのかな？エアコンも夕方まではつけなくても耐えれました。汗はでていましたが、エアコンがなくても過ごすことができました。午後からはちょっとうつが強くなったと思います。お昼からは何かをしようとする気力が起きず、寝ていました。やっぱり、いつものネガティブ思考が発生しました。明後日には三女がUターンをしていくので、寂しさもあるのでしょうね。感情コントロールが下手だなぁとつくづく思います。
2026年08月20日
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今日できたこと（８月２０日）
朝起き上がれました。散歩をしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は散歩ができました。熱中症にはならずに散歩ができました。今日程度の距離であれば熱中症にはならずに済むので今後は散歩を継続していけるといいなと思います。
2026年08月20日
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三女が夏季休暇になったので、迎えにいってきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日から三女が夏季休暇に入るということなので、三女の住む街の近くまで迎えに行ってきました。嫁と長男と私の３人で迎えに行ってきました。朝６時に出発し、合流できたのは９時３０分ごろ。合流後、長男を少し遊ばせるということで水族館にいきました。イルカショーや水族館の散策などを行い、２時間があっという間に過ぎ、帰路につきました。途中、ご飯を食べにCoCosにより、お昼ご飯。あとは高速を使って自宅に帰るのみ。三女に会えた嬉しさと、Uターン時の寂しさが一度にやってきて、混乱しています。こういう時はどうしたらいいのでしょうね。先のことばかり考えてしまうのと、ネガティブ思考がやってきて、気分は沈む一方。ここ２週間のうちに、環境の変化が発生しまくっているので、頭がついて行ってない気がします。せっかく三女が帰ってきてくれているので、会話ができればいいのですが、頭が混乱しているから厳しいかな。プチパニック状態です。落ち着かない様子でソワソワしてしまっています。そんな自分が情けなくて、イライラしてしまっています。やっぱり、理解が追いついていないよなー。お茶を飲みながら気分を落ち着かせようと試みているけれど、なかなかうまくいかないものですね。お茶の飲み過ぎでお腹はタプンタプンです。けれど、それくらいしないと気分が落ち着かないのです。少しでも冷静になれたらいいなと思いつつ、いろいろと試行錯誤。明日からどうやって過ごそうか。三女が滞在するのは土曜日まで。なんとか、会話ができるといいなと思っています。といいつつ、すでに自室にこもってしまっています。これじゃ、何も解決していませんね。現実逃避でしかありません。ため息しか出てこない。どうしよ。希死念慮すらでてきます。なんだか、自分は不要な人間なのだろうなと思ってしまっています。社会不適合者という言葉がぴったり。人生の負け犬です。って勝負すらしていないから負けるという表現はおかしいか。
2026年08月19日
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今日できたこと（８月１９日）
朝起き上がれました。三女を迎えに出かけてきました。朝ごはんを食べれました。三女と合流しました。水族館に遊びに行きました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。無事に到着しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はテンションが下がり気味だなぁ。
2026年08月19日
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叩き起こされ、夏休みの工作手伝いをしました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今朝は８時に長男に叩き起こされ、夏休みの工作手伝いをしました。前々から何を作りたいかは聞いていたので、材料から準備です。木製のタンクローリーを作りたいと言っていたので、木材を買いに行ってきました。ホームセンターに８時過ぎに到着し、長男と一緒に木材の調達。いろいろとホームセンターを歩いていると結構楽しいもので、あっという間に時間が過ぎますね。まぁ、それに付き合わされる長男もドアノブの鍵とか見ていました。自宅に帰ってきてからは私が木材のカットを行い、組み立ては長男。さすがに工具を使ったカットなので、危ないですからね。丸鋸とグラインダーを使い、カットをし、バリを取り除いたら、あとは長男のお仕事。ドライバーを使って、車輪をくっつけたり、木材を組み合わせたりと頑張っていました。なんとか１０時くらいには完成しました。去年も同じようなものを作成しているのですが、今年は集中力が続くようになったのか、完成まで一気にやり遂げることができました。こんな感じで出来上がり。ちゃんと車輪もあるので手転がしで動かすことができます。前輪には可動式の車輪が付いているから、手転がしをするときにもカーブをまがったりとかもできます。早速遊んでいました。自分で作ったおもちゃが動くという感動があるのかな？そうだといいな。
2026年08月18日
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今日できたこと（８月１８日）
朝起き上がれました。長男の工作のために買い出しに行きました。工作の手伝いを行いました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は工作の手伝いができてよかったなと思いました。
2026年08月18日
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盆提灯を片付けました。イライラが募ってきます。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は朝から盆提灯の片付けを行なっていました。なんか提灯の片付けを行うと盆も終わったなーと実感。それと合わせて、イライラが募ってくる。皆さんは今日から仕事。それがプレッシャーになってしまいます。時間があれば、働く事ばかり考えてしまいます。秋までは療養するようにと言われているのに、考えていてばかりじゃ療養になっていないですね。焦っているのでしょうね。特にお盆で弟や妹夫婦が帰ってきていて、仕事のこととかを聞いてしまうから、何もできていない自分に対して焦りがでてしまいます。毎年この時期になると体調を崩しやすくなります。去年もその前もこの時期に作業所に出れなくなっています。今年は２月からずっと。イライラが止まらないです。自分が情けなくなっています。自分自身に「焦りは禁物」と言い聞かせては「焦らなくては」と考えてしまいます。自分に対する甘えがあるのではないかと疑い、がんばって作業所に出てみるかなとも思ってはいても、いざそう考えるだけで頭痛がします。イライラしつつ、焦りつつ、不安になりつつ、そんな毎日を繰り返しているのがとてもつらい。「焦って」いるからイライラもし、不安にもなっているのだろうな。１日中、寝転んでいて何もしない。それがとても苦しい。そろそろ散歩でもできるような時期になってきてくれるとうれしい。秋までの療養を上手に使い、秋からは作業所に復帰できるといいなと思っています。秋まで何をすればいいのだろうか。なんかさ、コメだけじゃなく、他のお野菜の農作業でも手伝っていけばいいのかなぁ。けれど、作業所には出たい。いずれはリワークできるといいなと願ってしまいます。願う？焦るの間違い？どうしていけばいいのか、やっぱりわからない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯を食べました。ひさびさに蕎麦を食べました。今日は天ぷら蕎麦です。美味しく感じれました。食欲はあるのですよね。まぁ、ちょっと過食気味ではありますが。睡眠も眠剤のおかげで寝れてはいるのですよね。なんでこれでうつ症状が回復していかないのだろうか。しっかりとした睡眠が必要と言われているけれど、しっかりと寝れていると思うのですが。早くうつ病から脱出していきたい。
2026年08月17日
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今日できたこと（８月１７日）
朝起き上がれました。盆提灯を片付けました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日はお風呂に入ってないから、今日は入れてよかったです。
2026年08月17日
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朝イチで草刈り。熱中症には注意が必要です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は昨日父親に頼まれた草刈りを朝イチで行いました。昼からだと暑くなるからと思い、朝から行いました。けれどね、起きれたのは８時過ぎ。本当は７時過ぎを狙ってはいたものの、現実的に起きれる時間は理想とは異なりますね。８時から作業を始めていて、すぐに汗でびっしょり。暑いわー。作業中は暑さと作業に集中していて、うつ症状は控えめ。暑い中、作業をするとうつ症状は控えめになるのかー。これで朝起きたときに症状が少なく慣れば作業所にも出れるようになるのかな？まだ朝起きたときのうつ症状は強い日が多いからなかなか通常通りになるのは難しいですね。けれど、この理屈で言えばうつ症状が軽くなったときに作業所に出ればいいのではないか？作業所に出ようとするとまだ１日うつ症状が強くなってしまうのですよね。まだ作業所は無理なのかなぁ。というか、作業所のことを考えるだけでしんどくなってしまうのですよね。けれど、席を残しているのは、なんとか復帰しやすいようにと残してはいるのですが、逆にそれがプレッシャーになっているのですかね。秋までは療養と言われてはいるけれど、焦ってしまいますよね。早く復帰したいと思っていても、不安感が出てしまいます。この不安感をどうしたら取り除けるやら。それが課題ですよね。永遠の課題にならないようにしないと。
2026年08月16日
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今日できたこと（８月１６日）
朝起き上がれました。草刈りをしました。お風呂に入れました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。晩御飯を食べれました。今日は草刈りをしました。暑い日には草刈りが大変ですね、
2026年08月16日
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草刈りをしました。
夏の草刈りは暑さが厳しいですね。４週間くらい草刈りをしていなかったから、かなり草が伸びていました。自走式の草刈機を使うのであれば、もう少し期間を短くしないといけないですね。４時間の作業量です。夏は休憩回数を増やさないといけないですね。
2026年08月16日
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静かになったなぁ。違和感があります。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★家が静かになりました。違和感が満載です。今日も朝からイライラが止まらず、不安定な状態になっています。酒も飲み、タバコも吸い、少しでも不安感を押し込もうと努力をしています。ADHDを抱えている長男も違和感を感じ、落ち着かない様子。まぁ、そうでしょうね。いとこが遊びにきていた日々が急にいなくなったから、落ち着きを取り戻すだけでも大変だと思います。私でさえ、こんなに不安になっているのに、長男に至っては自分で抑制できるものじゃないものですよね。まだ私は酒やタバコでストレスを緩和しようとしていますが、長男にとってはそういうものがないから、そわそわしている様子が伺えます。とにかく、親子揃って落ち着かない様子です。疲れてしまいますね。結局、今日は何もできずです。昨日から予測した通り、本当に何もできなかった。気分が沈んでしまっていますね。うつ症状が強く出ています。何する気力もありません。上手な気分転換ができるわけもなく、ただただ落ち込むばかり。人生落第者ですよ。こんなことではいけないのですけれどね。
2026年08月15日
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今日できたこと（８月１５日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。花火を見にいってきました。お風呂に半分入れました。今日は嫁が花火を見に連れて行ってくれました。
2026年08月15日
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帰省があればUターンもある。今日は皆がUターンをする日。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はみんながUターンをする日です。あっという間のお盆休み。一斉にUターンをするので、家の中が一気に静かになりました。やっとの思いでにぎやかな環境にもなれてきたと思ったら、今度は静かな・元の環境に慣れていかなくてはいけません。これがあるから、帰省シーズンは体調を崩してしまいやすいのですよね。あまり会話もできず、ただただリビングに顔を出すだけ。リビングに顔を出すのも結構勇気が必要。それでもがんばってリビングに降りる回数を増やしたと思います。今回は前回よりもリビングにいた時間は長いかなと思います。前回よりは顔を合わす回数が増えたのではないかと実感しています。明日からどうやって過ごそうか。にぎやかな環境がなくなり、元通りの生活に戻ったらどうやって生活していこう。ストレスがまた一気に溜まるんだろうなぁ。なんかさ、９月くらいからは作業所でも復帰しようと思っていたけれど、例年よく考えればこの帰省・Uターンの時期に体調を崩し、９月ごろはダウンしていました。まだ９月は無理かなぁ。せめて１０月までには復帰できるようになりたい。帰省前って何をして生活してたっけ？寝込んでいた日が多かったかなぁ。今から明日以降の生活が不安になってきています。不安・焦燥感で動けなくなってしまいそう。特に明日はきついと思う。今から不安になってきていて、どうやってストレスを緩和していけばいいのか、わからないです。すでに頭はパニック状態になりつつあります。しんどいな。明日からどうしよう。もう頭の中はこればっかり。何も思い浮かばない。困ったなぁ。
2026年08月14日
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今日できたこと（８月１４日）
朝起き上がれました。墓参りができました。嫁の実家に挨拶にいけれました。お昼ご飯を食べれました。買い物に行きました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は皆がUターンしていきました。寂しくなるなぁ。
2026年08月14日
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