やさしい子、という呪縛、の、お話。

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2023.03.01

心の温まるようなお手紙をいただきました。

ここしばらくの母のことの日記をお読みくださって、

「いてもたってもいられなくなって」というお気持ちで、

見知らぬわたくしに向けて、

勇気を出して思いを綴ってくださった、あたたかな、あなたのお手紙。

ありがとう。

　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分のことを「良き母」だと信じて疑わない人は、

幅広い世代に、おそらく、

本当にそうなら、それは本当に、本当に素敵なことで。

けれど

良き母、とまではゆかなくとも、

今、目の前にある「世間なみの親子関係」「一見すると良好な母子関係」

という景色の「実態」が。

誰かの言葉に出来ない我慢と犠牲のもとに成り立っていて、

なんとかなっているように「今は」見えている？　ってことも、

本当は全然違うんだよ、歪んでるんだよってことも、

きっと実際には、

たくさん、たくさん、たくさん、あるのだろう。

無自覚なまま、子の忍耐力の許容を超えてくる「親」。

または見て見ぬふりしながら、

「自分は人並みの良き母親だ」と。

「うちの家族は仲良しだ」と。

「私のしていることは正当だ」と。

もしも自信を得てしまうとすれば、それは、とても。

そして「乱暴なこと」のように、わたくしは、思う。

あなたは、やさしい子。

「やさしい子」という言葉は、

決して侮辱じゃないし、むしろ褒め言葉なのでしょう。

けれど、

その一言が、どれほどわたくしを縛ったか。

重くのしかかっていたことか。

もう嫌だ、というだけでも精一杯で、

魂を、声を振り絞ったわたくしに。

「よく言ってくれた！」　「やっと本音が出たね！」

「これきり、さよならね！」などと

簡単に言ってしまえるところが、

母の、ことの重さへの無理解を見事に露呈していて・・・

その突然の物分かりの良さなど、もはや不気味でしかなく、

わたくしは涙も出なくて、むしろ、ちょっと笑ってしまった。

受話器を持ったまま、悲しく笑った。

母さん。

あなたのその目は、これまでなにを見てきたの？

わたくしは「やさしい子」なんかじゃない。

自分が「かわいそうな子」であったことだけを強みに年齢を重ねてきたあなたには、

優しくしないと機嫌を損ね、

満足できる「思い通り」「期待通り」の優しさでないと

拗ねたり、無視したり、怒ったりするあなたには、

とにかく優しくするしか、なかったのです。

それは、心から溢れ出るほうの優しさ、じゃなくて

自らの心をすり減らし、削りながら差し出すほうの優しさ、で、

「やさしい子」という期待に応える、という、わたくしの役割であり、任務だった。

しんどくても、しんどくても、

それでもあなたの笑顔が、わたくしは、見たかったのです。

子どもが複数ある場合、

それをしてくれる子、しない子、を　

親はしっかり見ています。

役割を果たしてくれそうな子を、ひとりだけ、選ぶ。

ひたすらに演じた半世紀だったですけれど。

もう、降りるね。　

自分に正直になるわね。

「世間並みの仲良し母娘」の茶番劇の舞台から、降りるわね。

感謝して、降りるね。

今、支えてくれる周りの人への、

そして何よりも姉への「申し訳ない気持ち」と、

とてつもない「罪悪感」に押しつぶされそうになる気持ちも、

ひとつひとつ、感謝に変えながら。

あなたの幸せをただ祈りながら・・・　降りるね。

こんな日記ばかり書いて、ごめんなさいね。

頭で理解できていることに、心が置いてきぼりにならないように、

自分を見失うことなくしっかり「前進」できるように。　

自分で自分に言い聞かせるように、今は、書いてしまうのだけれど、

もう、書かないでいたい。

書かなくてもいられる、強いわたくしになりたいです。