2005年08月の記事一覧 | tｗo Heart

K－TAI　バチュッン！

スパ兄から回ってきた、携帯バチョン★ワタクシ、初体験です笑それじゃあスタートォ☆彡　　…テンション低くないょ？1.あなたの携帯のメーカーは？NECですねぇ・601Nの、ポーラホワイト初代ＴＶ付き携帯(´ー｀*)でも…田舎やし、TBSとNHK..たまにフジくらいしか入りませんιちなみに、Tel Mailの電波の入りさえあんまよくない笑てか基本的に、テレビはテレビで見なきゃ！ＴＶ携帯は利用してませ～ん笑2.その携帯は何台目？まだまだ４台目ですよぅ。今の携帯だけで１年半は使い込んでますιどれも赤！とか青！とか明るい色には怖くてできなくて、ほとんど白　黒　かなぁ。。ストラップさえそんなにつけてないι最近さすがに調子悪くて、たまに画面真っ白になったり(>_

続きの続き！

彼は、よく約束を自分からします。そして、その約束の半分以上は守られません！…それでも　耐える私。。耐えてきた私。ある大きな出来事を境に、私の感情の抑制ずっと我慢して溜めてきたモノが抑えられなくなって、いつのまにか、彼を愛しながら憎みました・彼はある日、彼の過去の話をしました。彼は、今の私の歳で、最愛の人を亡くしていました。何か　どこかできいたことあるような話???・・・私を　最初はその人とダブらせて好きになっちゃったんだって。うーん。。何度もいけないと自分に言い聞かせて、私と別れることを考えてたみたいだけど、いつの日からか　本当に私のことが大切になって私を私として　少しずつ　見てくれたようでした。言ってくれたこと　嬉しかった。でも、気づくと私は、亡くなった彼女をもただ漠然としてヤキモチというか　複雑な感情を抱いていました。…深い。な私の知らない過去・それは誰にでもあること。でも…。。怖い過去を知る事で、今まで守られてこなかった約束の破片たちが、とても　とても深く　辛い意味をもつことを知りました。彼が約束を守らない　ウソをつくのはもう慣れた。…慣れたくないけどでもね、一番大切なのは、その後だと思うの。なぜそうなってしまったのかそれには、何も　私は責めないから。そのかわり、守れなかった約束を　ウソをそのまま気づかないフリしないで。一番大切なのは、人間として根本にあること・・・・・・・・自分の行動に責任をとること　　　　　　謝る　一言ことわることいつもそれなしで、何にもなかったように流そうとするから、私はその度に失望して、どう接すればいいのかわからなくなる。手紙のことで、また久しぶりにこの感覚に陥ってる。…ってこれ　彼に直接言いなさいょ!!!!!!!笑だって　怖いんだもん。。。

続き。

手紙を書きました。Mail Tel だけでしかも会えないなんて、温かさみたいなものが欠けてると思って、Raeは手紙を書きました。予告もなしに送りました。彼は素直に喜んでくれた☆やった！『俺も書くわ！前も送るとかいって送らなかったしね！写真とか色々いれるゎ　火曜日に届かせるね』…優しいにゃぁ♪嬉しい♪♪火曜日Raeは夜8時に帰ってきたんですね～。胸を踊らせながら♪来ませんでした。今日になっても。…また 1つウソつかれた。　また 1つ裏切られた。何百回めかのウソ。

大切な人へ

僕はあなたをおもふたびに一ばんぢかに永遠を感じる僕がありあなたがある自分はこれに尽きてゐる僕のいのちとあなたのいのちとがよれ合ひもつれ合ひとけ合ひ渾沌としたはじめにかへるすべての差別見は僕等の間に価値を失ふ僕等にとつてはすべてが絶対だそこには世にいふ男女の戦がない信仰と敬虔と恋愛と自由とがあるそして大変な力と権威とがある人間の一端と他端との融合だ僕は丁度自然を信じ切る心安さで僕等のいのちを信じてゐるそして世間といふものを蹂躙してゐる頑固な俗情に打ち勝ってゐる二人ははるかに其処をのり超えてゐる僕は自分の痛さがあなたの痛さであることを感じる僕は自分のこころよさがあなたのこころよさであることを感じる自分をたのむやうにあなたをたのむ自分が伸びてゆくのはあなたが育つてゆく事だとおもつてゐる――――――〔智恵子抄〕より抜粋いつになっても、いくつになっても、こんな想いでいたい。

calling you

遠距離でも相手をほんとに近くに感じれるときは、やっぱり声が聞けるときつまりTELのときだと思う。嬉しい！楽しい！大好き！(by Dreams Come True♪)みたいな‥☆笑一人じゃ遅く感じる時間の流れが、あっという間に過ぎてしまうから不思議☆昨日はちょっと喋りすぎました(^o^;うまくいってないときがあってしばらくずっと話してなかったから、あんまり久しぶりでつい『まだもうずっと喋ってたい』なんて言って困らせたり(;´ω`)８歳年上だけど関係ない。話も合うし☆っていうか自然と合わせちゃうのかな？私も元々早くから色んなものに興味持ってたから、ちょっと前の音楽ドラマにも強いし、彼は彼ですごく若いし(^-^)興味持つジャンルも似てる。相手が知ってて私が知らないことは、、欲張りで尽くし屋な私は、知りたくなったら自分でわかるまで頑張る。だって好きな人を少しでも近くに感じたいから★こんなこと言い出したら止まらなくて一人で盛り上がったり‥(´∇｀人)♪‥アホアフォですから!!((キモι笑でもこんな瞬間がずっと続けばいいな。。とか思う。逆に一番切なくなる瞬間も、TELが与えてくれる。。喋り終えて(しぶしぶでもケンカした後だとしても)、一人だけの世界に戻るときその瞬間限りなく寂しく切なくなって、泣いちゃいそうになるのは、私だけかなぁ。想いはつのる一方。ただ離れてても声を聞けるっていう贅沢は、深い信頼と安心をくれるし、何より力になる☆

君のとなりで

昨日の夜やっと、ここ２，３日 Mailも途絶えがちだった彼に思い切ってMailしてみた。Rae:16日まで休み？　T:そう　　寒いRae:夏風邪(''? しっかりぃ(^-^; じゃあもう早く寝なきゃね。　T:―返信ナシ―Rae:もう連絡とるの　嫌になった??　　T:全然!!　ひとりでいたいとき　携帯切る癖あるから…Rae:そっか(^-^)よかった★　ごめんね。　T:こっちもごめん　　sum41ってバンド知ってる？　　木村カエラ歌える??Rae:知ってるよぉ☆　　今よく歌うのは、BENNIE KのDreamlandとAIのStory☆彡　　めっちゃいい曲やって♪　T:べにー毛は聴きたいなぁ！　　AIはこの前おかんが歌ってたゎ(^^;Rae:お下劣なッ!!笑　　えぇ　お母さん歌ってたの??じゃあハモろかなぁ♪　T:ごめんごめん(^^; TELする??Rae:するー★家電??―2時間後―　T:ほんまごめん!!(*_*) まじで　充電切れてたんだ!!をぃ!!!!!とりあえずよかった(^^;もしもういやになったって言われてたら、かなりきまずかった。。今日Ｔ(彼)のマンションに手紙が届くハズだったから(^▽^;手紙なんて久しぶりだしね!!いやになったって言われてたら、もう『封も開けないで　処分するか送り返して！』って言うつもりだった笑離れたくないけど、絶対近くにいける自信があるから、今は束縛しないでおこうかな…なんて昨日はめちゃくちゃ素直だったんです・今考えると離れるなんて恐ろしいけどι笑離れないからね★ずっと一緒だよ^^

二人きりの、悲しい花火

Ｙくんから、2度目のお誘い☆前の日記にも書いた通り、二人で花火をする約束をしてて、それは13日だった。遠くにいる私の彼は、『さぁ　出発』っていうメール以来　こっちに来るどころか連絡がありません!!笑こんな状況に慣れたくないのに、、慣れちゃったし(^^;……でも不安。。それより、Ｙくんとの話。Ｙくんの誘いにのった。家族には『夜８時まで図書館で勉強するから、８時半の電車で帰ってくるね』って言って、言葉通り　朝早くから家を出て図書館で勉強した。夕方５時・私は、Ｙとの待ち合わせ場所の駅に行った。ちょっと早く着いたから、駅の中に涼みに行くと‥２人のところを見られたくない人が(◎-◎;)でもここは落ち着いてみずから接近!!Rae「何してるのぉ？」「遊びに行ってて今帰りだよ☆迎え待ってる」Rae「私も！」‥こうしてるうちに待ち合わせの時間になったから、携帯開いてRae「あっ親からメールもう来てるってぇばいばぁい(^^)v」‥ってするつもりが、携帯開くとＹからの着信のお知らせが!!一緒に画面見てたその子は気付かないフリなのか,何も反応なかったから、都合よく演技続行↑↑(^o^;どうにか外に出てＹと会えた☆Ｙは車持ってないから、自転車でお迎え♪笑それから私達は人目をはばかるように、わざと人通りの少ない道を選んで、遠回りしてＹ宅まで２人乗りした。注))私は後ろ♪さすがに腰に手を回すのは気がひけたから、両肩に手を置いてた(^-^;‥今考えたら絶対こぎにくかったハズ(^o^;でもＹは文句１つ言わずにこいでくれた。それからＹの部屋で、暗くなるまで、ずっとおしゃべりしてかなりくつろいでた。２人っきりに怯えてた私がバカみたいに感じられる位いっぱい話して、いっぱい笑った。やっぱりＹとは調和できる。それが嬉しいって思える程、Ｙは大切な友達。気付いたら２人は、体が触れあえる位の距離で隣に並んで話してた。でもＹは何もしなかった。７時半位にやっと暗くなったから外に出て河川敷へ。また２人乗りで――家に行くまでのぎこちなさも消えて、今度は本物のカップルみたいに。‥やっぱり腰に手は回せなかったけど(^o^;打ち上げ花火もあったから、２人でさんざん騒いで、並んで見てた。「今度はRaeが火つけてみ」って言われたから、頑張ってつけようとすると‥風が吹いてなかなかつかない。やっとついたかと思うと火花がバッて散ったから、怖くて思わずＹのもとに。するとＹは私の肩を抱きよせ顔を覗き込んで―――「チュウしてもいい？」「‥え？何でそんな‥急にっ‥―え‥‥」「‥やっぱ彼氏？」「‥‥」「俺が付き合ってって言ったらどうする？」「‥私Ｙと話すのも楽しいしＹは大好きな友達で、大切な存在だよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‥でも‥‥」こういう話をしなきゃいけなくなるのわかってた。Ｙからは２年前告られたこともあるし、最近またそのときみたいに私を見てくれてたみたいだから。だから、尚更遠くの彼の話はできなかった。。２人並んで座って、続けた。「Ｙを失いたくない。。でも私は‥‥」そして、遠くにいる彼の話を今まであった嬉しいこともひどいことされてきたこともそれからここには載せてない彼のありえない程辛い辛い過去のことも洗い浚い話した。Ｙは静かに聞いてくれた。逆に私をいたわるように、優しい目ですべてを包み込んでくれるような目で私を見つめていてくれた。するとＹは「俺達が出会った頃 Raeは見てて飽きない位明るかったのに、急に沈んだから心配してた。でも俺には何もできなかった。。もしその人のおかげで今こうして昔と同じ明るい明るいRaeが戻ってきたのなら、その人には勝てないんだろうな…。ただでさえさんざん悩んでたはずなのに、俺のことでもっと悩ませてしまってごめんな。‥‥Raeは、その人を追いかけ続けた方がいい。クサいけど、それが運命だと思う。これからもっと辛い思いするかもしれない。でも　そんなときは、俺が話聞くから。慰められたら慰めるしね!!」正直辛かった。彼を追いかけるっていうことは、今を見ずに、未来を追いかけるのと同じことで‥‥。彼は、今の私の歳には精一杯生きて色んなことやらかして楽しんでた。それがあるからこそ、今の彼の半分がある。　あとの半分は‥私にはまだすべてはわからないけど。。彼はそうなのに、どうして私は――私彼にめちゃくちゃ尽くしてるのに‥それだけの見返りは―――？遠くの彼を愛しすぎる程愛してるのに、彼さえいれば何もほしくないのに、、自分の欲は捨てきれずにいる…。むしろ考えれば考える程、今を大切にしたいっていう迷いがある。。ごく普通の恋愛がしたい‥‥。迷いが増えてく‥‥。Ｙを選べば、今すぐ幸せになれる。いつも近くにいて、いつも支えになって守ってくれる。安心できる。‥‥もしＹに、　俺がいいよって　言って、　強引にキスして、　強引に抱きしめてもらってたら‥　そしたら私もっと揺れたかもしれない。。。でも私には、そんなことしてもらう資格がない。願う資格さえないかもしれない。遠くの彼とのために、多すぎること人を犠牲にしてきたから―――今更もう振り向かない振り向けない。。そして、何よりも私は彼を誰よりも愛してるから。こんなにも想ってくれるＹさえも、、、。ただ今だけは、Ｙに守ってもらいたくて、、「…今慰めて。。」Ｙはあの優しい目のまま―――‥私は彼の胸に身をまかせて、、泣いてしまった。。帰る時間になると、また駅まで２人乗り。やっぱり腰に手は回せないで肩につかまってたけど、できるだけＹの近くに…Ｙの背中に頬をおしあててた。駅には５分前に着いた。私はまだ半分放心のまま。。　そんな顔を見て、Ｙは「そんな顔してたら帰せないだろ！もぉ恋人気分もあと５分しか味わえないのにぃ!!」そう言って私の頭を軽くはたいた。いつものＹと同じだったから、私もいつもみたいに仕返しに髪をくしゃくしゃにしてあげた。するとＹはあの目でじっと私を見て、今度はよしよししてくれた。Ｙはすごく意地悪。それから、底なしに優しい。「時間大丈夫？」もうすぐ電車が来る。。私Ｙとこのままあっさり離れたくなかった。ホント　私って　欲張り…。。次の瞬間、思わずＹを抱きしめた。　少し強く。私でさえびっくりしたんだから、Ｙはもっとびっくりしたはずなのに、強くしっかりと抱きしめ返してくれた。ホームのベルが鳴るまでの少しの間、そうしてた。最後にＹ「電車が来なかったら、ずっと離さないのになっ　(^皿^)」これは、二人の恋愛の終わり　と、最高の友達としての始まり　を意味した気がする。Ｙほんとにごめんね。。。一度も振り向かないで、電車に駆け込んだ。それから家に着いて寝るまでは、はっきりとは覚えてない。Ｙからのメールで、意識がはっきりした。『今日はおつかれ☆楽しかったよ(^-^)自分的にはフラれたし残念けど、今までより少しだけRaeに近づけたと思う。ぶっちゃけ２年前付き合ってればよかったなぁって悔やんだりしたけど、Raeには自分にとってベストな道を歩んでほしいしあきらめます。これからもっと悲しいコトやつらいコトがたくさんあると思うけど、がんばらなきゃだめだからな！俺は前向きで明るいRaeがずっと好きだから。明日からまた友達としてヨロシクなっ☆』(絵文字以外ほぼ原文)男友達なんていつも続かない私に、Ｙという最高の友達ができた。こんなに欲張りでわけわかんない私よりずっとずっとステキな人が、早くＹの前に現われてくれればいいのに。。。Ｙを犠牲にしてしまったこと　無駄にしないように、もっと強く　強くなって、自分の弱さに打ち勝つように　早くならなきゃ。遠くの彼からは今ほとんど連絡ないけど、私が絶対彼の隣にいるんだって決めたから、決めたからにはそれなりのことをしないと。自分がしてることが恥ずかしい。でも、だからあえて、こうやって日記に載せた。なじられてもいいただ自分の気持ちをはっきりさせたくて、、。私は　どんなことがあっても、あの彼のもとに帰ってしまう。彼と二人　それが、何よりも心地いいことを忘れてないから。ただ犠牲にしたことものヒトは、忘れない。

どきどきーーー(>_<)

３日の結末…は…(３日の日記の結末!!)結局　行かなかった(^-^;というか…二人のところを見られちゃヤバい人もいっぱいお祭りには来るっていうことで、やめよっかって話になった☆でも『ちょっと遠くの、今度はちゃんと大きな花火が上がる祭りに行こう』って誘われて…さすがにそこまでのったらいけないかなぁって思って、用事あるからって断っちゃった。。大切な男友達であってほしい　な・噂では私のこと　好き　ラシイケド…ラシイケド…ちなみにその夏祭りは、昨日でした☆花火　見たかったなぁ…私の好きな彼と。彼の実家の近くの花火も、結局いかなかったなぁ。。。っていうかその花火見に行ってたら会えてるしね(^^;最近、彼とは微妙にうまくいってない。原因は、、　　　　　私　なの??((自覚あんまないι尽くしたがり屋の私。でも、たまにはうんとﾔｷﾓﾁも焼いてほしいし、　　　すっごく誉めてほしい。。それが結構たまちゃったのｶﾅァ。。誘われた花火も断ったの!誉めて♪…みたいに言ったら、誉められるどころｷﾚられた・?『誉めてって、誉められるようなことしたの？てことは我慢したってこと？？　そんなんならいいよ行って　Raeが楽しさをカンジラレルなら　　』カンジラレル　ってカタカナが妙に気になるけど　苦笑私は　遠まわしに、『花火に行くっていう目前の楽しみを捨てて、その時間を使ってちゃんとあなたとの将来のために、その努力をしてるよ！』ってことを伝えたかったのに、上手く伝わらなかった。。今考えたらかなりアホっぽいケド・笑でも今回は絶対謝りたくなかった。。でも、もう次の日には折れて、、『おごってました　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ』(>___

リスクはエッセンス

離れてると、見えないこと感じられないことがいっぱい。離れてる分、不安がいっぱい。愛する人と離れると、価値観が変わる。たとえば、向き合って話すこと　　　　　人混みのなかに二人でいること　　　　　手をつなぐこと　　　　　キスすること全てが深い　深い意味をもつ。近くにいるより、それはずっと強く感じる。相手がどんな表情で喋るのかどんな身振りで伝えてくれるのかあぁ　私に話してくれてるんだなってちゃんと私を見てくれてるんだなって優しい気持ちになれる。独りで人混みのなかにいると、この上なく寂しい。両手が空いてると、不安になる。気を抜いたら私が消えてしまいそうで、泣きたくなるときもある。　　二人なら、もう何も怖くないよ。キスできる距離は、キスは、二人がすごく近くないとできない。目を合わせて、それから唇を重ねること唇は、ないと喋れない　食べれないそんな大事なところを、相手と重ねること　任せること・・・・・・距離がないことに二人に隔たりがないことを感じて、唇を重ねることに信頼を感じられる。どれもそれだけのこと　当たり前のことそれが　できなくなったら・・・これが遠距離のリスク。もし、そんな他愛ないことに大きな大きな喜びを感じられるようになったら、それは　遠距離のエッセンスに変わる。エッセンスが増えるたびに、悩みも少しずつ　少しずつ　薄れていくんじゃないかな。

結局　・

行ってきちゃった・夏祭り。半分強制っぽかったけど(^_^;)でも会場の中心には近寄らなかった。少し離れたところで、ベンチに座って。泣かなかった☆ずっと友達が喋ってくれてたから写真撮るのに夢中になってたから((苦笑