バツイチ子持ちの国際遠距離恋愛

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これが元日の別れ話。

アダムのその最後のメッセージは既読スルーしてそのまま。５日経つけれど私も連絡してないし、アダムも連絡してこない。

元日以来このメッセージを見たのは初めて。
多分ブログを書かなかったらもう見なかったと思う。

私の記憶の中では相当ひどい暴言を言ったとだけ残っていた。
確かに嫌味とかひどい事を言ったと思うけれど、私なりに説明していた。

それに少し驚いた。

アダムが怒るとこんなことは平気で言うし、時にはもっとひどい事を言うことだってある。
だけど私は我慢してきた。

怒りに任せてなのは分かっている。

いつも大きなけんかをするとアダムは決まって別れるという。
だから今回もそんな感じなんだと思う。

だけどいつもと違うのは私も限界だったという事。

先月ちょっとした事でケンカになった。
私が少し寂しそうにしていたら、その事が不満だったらしくアダムは怒って
「アヤカのそんな顔見るくらいなら電話やめた方がマシ」
「じゃあ電話終わらせていいよ」
というとアダムはさらに怒って電話を切った。

いつも朝に電話が来るのに来なかった。
電話が来たら普通に接しようと思ってたのに…。

「まだ怒ってるの？」
と連絡したら
「うん」
というので愕然とした。

そんな程度のけんかでまだ怒ってるの？しかも電話やめた方がマシって言ったのはアダムなのに？

後で仲直りしてから
『アヤカがその後も連絡くれないから悲しかった。連絡してほしかった』
と言っていた。

どれだけかまってちゃんだよ！

だから多分私からごめんね。って連絡してほしいって思ってるのかな。
とも思う。

それにいつもアダムが怒って別れるというけれど、ほぼ私から
「別れたくない！やだ！より戻して！」
ってお願いしてきた。

今となればそれがよくなかった。
そうすることで、アダムが主導権を握るし、私を切り捨てる事で私にすがってもらえるし、私に対して強い立場になれるし、私の愛の大きさを知ることが改めて出来る。
だから簡単に別れるって言うようになったんだと思う。

多分今まで５，６回は別れるといわれた。
一度だけ私から別れると言ったことがある。
バルセロナの時。

アダムの仕事に同行してバルセロナに行ったとき、あまりにも自分勝手でアダムのストレスのはけ口になってサンドバッグ状態だった。
精神的ＤＶだった。

さすがにもうだめ。と思ってその時は
「こんなにひどい人なんて私の人生にいりません！」
って別れた。向こうももちろん逆切れ王だから俺だって別れたいわ！って別れた。

だけどバルセロナからフランスに戻ったときに、アダムに荷物を預けていたのでそれを受け取りに行ったときに
「アヤカを失いたくない」
って懇願されてよりを戻したことがある。

多分この１回くらいだけ。アダムからよりを戻したいって言われたのは。

そして私は我慢のできない子だから、別れ話が出ても翌日から数日で音を上げてよりを戻したい！ってお願いしていた。

だから今回はいつもと全然違う。

私はもう私から復縁をお願いすることはないと思う。
もう本当に限界なんだ…。
それに、私から復縁をお願いしたってどうせ同じことの繰り返しになる。
去年の３月に別れたときみたいになりたくない。

アダムの事は本当に愛しているけれど、嫌なところも多いし、すぐ怒るところも本当に嫌だし、将来も見えないし、このまま続けるのならここで終わりでもいい。
そう思った。

もちろんよりを戻せるなら戻したい。それは本当に思う。
今でもアダムと一生過ごしたいとも思う。
だけど色々な事が複雑に絡み合って別れるのがいいんじゃないかと思ってしまう。

アダムの身勝手さ、すぐ怒るところ、逃げるところ、話し合いで解決できないところ…
私は心底疲れてしまった。

多分私から別れるとはなかなか言わなかったと思う。
だけど、こうも何かあればバシっと捨てられる。
そんなことに耐えられなくなってしまったのかもしれない。

本当に好きなんだけれど…

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