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2005年11月の記事
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もう１２月だね・・・・
早いよね。もう１２月になっちゃった。もうなんか鬱。それだけで。私１ヶ月ぐらい仕事してないんじゃないかな？そろそろって思うのになかなか復帰できなくてさ。そんな自分にいらだってます。今日は朝寝ました。昨日一睡もできなかったからさ。朝寝て昼頃起きた。病院いこうかかなりまよったけど安定していたからやめたんだ。そしたら彼氏落ちてるし。うぅぅぅ・・・・私の日記のせいかな？なんて思いながら私も寝てみたｗ起きたら夜だし！！ってことでそれから鍋しようよ！って言われて鍋するため材料の買出しへ。鍋はいいね～☆ってことで食べて体重が気になる私はやっぱり下剤が必勝なんだよね。食べているときから体重のことばっかり気になるし。こういうのは本当に悲しいよね。それが摂食障害の運命か・・・って思うけど。おまけに、つねに口に物がないとおちつかなくてさ。すぐに人のもの食べてしまうの。私が一番摂食障害がひどかったときは店で平気で食べていたりしたんだよね。万引きね。だから今もそういうのあってさ。店で食べたりしないけどね。人のもの食べる癖なおらないよ・・・どうしよう。明日は病院いこうかなって思っております。明日は裏の病院に・・・・元気だったら先生ところいくんだけどね。先生あいたいよ・・・・うぐ・・・でも今家の状態がかなり悪いような気がする。だって電話の音とかで分かっちゃうんだもの。私かなりＯＤしたいんだよね。我慢してるけど。もうなんなのさ！いいよ・・・
2005/11/30
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うが～
明日から１２月だって！！早すぎ。マジ鬱。なんか何も出来てないからね。そりゃ鬱にもなるよね。ずっと部屋にこもってるもん。毎年１１月が終われば復活できるのに。１１月はなぜか毎年おちて病院にいることが多いんだよね。今年はいまだ復活できないし。あ～私入院したいかもしれない。ってか先生もうギブ！マジどうしたらいいか教えて！！瀉血してぇ！！注文していいですか？っていうぐらいにしたい。ＯＤもしてぇ！昨日の体重増加事件から体調悪いです。なのにご飯食べたし。もう消えたい。こんなことばっかり考えて生きるなんて疲れるよ。内科でひっかかれば入院も出来るのに。もう疲れた。何がって？仕事できない自分でいることが！恥ずかしいけど家賃彼氏に貸してもらった。もう嫌！！死にたい。早くかえしたいのに働けなくて。家はなんかギクシャクしていて。なんかもう周りが嫌！そして自分も。殺して！泣き叫びたい。病院行きたいよ！！入院とかは分からないけどとにかく先生にもう助けて！って言いたい。家には帰りたくないの！！だからもうわかんない！！彼氏もダウン気味だし。もっと自分がしっかりしていたら。彼氏も私も入院が必要な気がする。退院してまた元気に会いたい。だって彼氏死にたいっていうようになっちゃったんだもん＞＜こんなの危険だよ！私も死にたいとはいうけど、実行しないところがあるけど・・・ここだから言うよ。私が妊娠しようとしたのは、子供が欲しかったからではありません。ただ、私が妊娠して子供がいると分かればあなたは生きると思ったからです。死なないと思ったからです。妊娠することは私には大きなデメリットで命も危険でもっといえば子供はかわいそうすぎるのです。でも、あなたが生きてくれるのならと思いました。だから妊娠しようとしました。これが本当です。でも、それは子供への虐待でしかないと思いました。それでも、あなたには生きて欲しい。あなたに今入院して！ということは私から離れて！ということに聞こえるように思って言えません。でも、絶対違う。あなたが元気になって欲しいから言っているのです。体も心もです。私の言葉は信じれませんか？退院したら私はいなくなってると思いますか？それはあなたが決めてください。私は今入院しようとしているのはこれ以上の自分の心の辛さをもちながらいることは非常に危険だと思うからです。だから私は生きたいから入院するのです。あなたにはこの言葉は嘘でしかありませんか？一緒に入院して元気になりませんか？あなたが病院にいってくれることを願います。私も行きます。結果がどうなるかは分かりません。だけど、入院を希望しようと思います。これは決して別れじゃない。それだけは覚えていてほしいです。私が入院して戻ってきてあなたが死んでいたら私はあなたのあとを追うでしょう。だから分かってください。私は明日どうにか病院に行ってみようと思います。先生に話そうと思います。あなたも考えてください。
2005/11/30
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減らない・・・
今日は朝寝ました。別にチャットレディーをしていたわけでもないんでもない。ただ朝寝ただけ。私そうとうの鬱病だと思う。人は分からない。鬱です。鬱！！今日の朝私はローソ○に行きオークションのことを確認するためにキャッシュカードを２枚入れた。そしてため息をついて店内をぶらついた。アイスと氷を買い私はブラブラ歩いた。歩けば歩くほど鬱になっていく心が分かった。痛くて、重かった。なんでだろう・・・全部分かる。自分が辞めた短大の子が歩いている。みんな楽しそう。私はそこから逃げた。それに後悔もないし戻ろうとも思わない。でも、心が痛い思いをする。みんなすごいなぁ～って思った。そしていろいろな働く人が私には痛い。帰ってくるとき私は心が動かないような心になっていた。そして、また求人誌をみるのが怖くなっている。辛い。帰って朝の薬と頓服を飲み寝た。何回も起きたけど寝た。薬だけを飲み寝た。そして何かを食べようと冷凍庫をあさりアイスを食べた。食べれば吐き気がおそう。でも、お腹が空くから食べ続けた。そして寝続けた。鬱はだいぶ軽くなっていた。でも、お風呂に行く前に久しぶりに体重計に乗った。５２．４キロ・・・・最近本当にアイスの量も間食も減った。なのに体重は減らない。悔しい。もう過食したい。食べまくりたい！でも食べれない。悔しい。頭には５２．４っていう数字がグルグル回っている。でも、お腹すいた。本当は明日病院行こうと思った。胃が痛いし腹痛もあるし、完全に心身症がきついと思ったから。内科へ。そしたら体重が増えてる。だから行かないと決めた。体重が重いときは絶対に外に出たくない！働きに行かないから増えるんだろう・・・最低だ・・・行かないとって思うけどいけない。仕事したい。でもしたくない。お金が欲しい。短期のバイトをみたけどやっぱり行く気分になれない。焦りだけで心が押しつぶされるんだ。だから寝ている。こんなことじゃいけないのに。悔しい。今じゃチャットレディーすら出来なくて。何の努力もしないでお金がほしいというなんて最低。
2005/11/29
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頭ぐるぐ～る
えっと、昨日はえらいことになりました。ダイ○ーに彼氏と夜行こうか！ってことになって言ったんですよ。そして、買い物して終わってこのまま帰るのは嫌だ！って事でおねだり。「どっかつれていけ！！」と。そしてお出かけ。夜族です（汗）そして道をまっすぐ行っていたら彼氏暴走・・・・ついてハァ？！なぜか兵庫県・・・（汗）まあ、伊丹だけど。それで夜の空港見学ｗそれから彼氏と帰れねえ！！ってことでまたラブホ。今回はひたすらカラオケ！！歌苦手だけど好きだから歌いまくっていた。それで朝。ねれねえ！！って事でぐったりしていた。そしたら彼氏寝たし・・・ってもうチッェクアウトの時間ですから！！起こしても起きないし何いってるか意味分からないし・・・マジ焦った。で、やっとひきずりまわして起こした！！そして空港つれていってもらった。かなり感動。ってか空港っていっぱいお店あるね！！違うものに感動してしまった（汗）展望台からの飛行機はすごかった。おまけにピカチュウー飛行機みれたしｗ後隠れ場所で飛行機みて頭の上通っていくところでみせてもらったりして感動ｗでも列車のほうが絶対すき！！ってか続きまた後で書きますわ。なんか頭ぐるぐるするわ。
2005/11/28
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ぎゃ・・・
今日で私この家おいだされるの。誰にもいえなかった。だからだろう。体が異常なほどに反応している。吐きそう。口にものをいれると吐きそうになる。お腹は痛い。限界さ。バイトはいけなかった。あ～もう私は迷惑な子。親に家賃払えないっていえなかった。今受験で大変なことしっていたからいえなかった。ごめんなさい。誰にも迷惑かけたくなかった。明日はでもくる。皮肉にも。さよなら、大阪。悲しすぎてなにも感じない。誰にもいえなかった。吐きそう。
2005/11/27
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初バトン
なんか、彼氏からバトンってのが回ってきました。私バトン参加したことないから分からないんだけど今回は強制的なのでやりますね。ちょっと楽しみｗかずや（彼氏）からバトンをもらいまして、考えました。んで、あいの場合です。今まで、海→ブルー→サッカー日本代表チーム→ドイツ→ソーセージ→バーベキュー→カニ→白砂→砂丘→海→太陽→ひまわり→種→スイカ→うめぼし→和歌山→みかん→ あたしんち→猿山→赤ちゃん→フレンチブルドッグ→おばあちゃん→ボーリング→ハイタッチ→アメリカ→カジノ→ドラクエ→スライム→キング→トランプ→マギー審司→ジュエリーマキ→後藤真希ちゃん→モーニング娘→テレビ東京→ 旅→駅弁→牛タン→カルビ→脂肪→カプサイシン→カタカナ→ひらがな→日本→アンジャッシュ→おぎやはぎ→メガネっこ→のび太くん →夢→寝坊→二日酔い→ウコン→サプリメント→美容→ヨガ→マドンナ→注射→ワクチン→ラクチン→温泉旅行→会席料理→日本酒→芸者さん→ジャパニース→ジャニーズ→光ＧＥＮＪＩ→短パン→ぴちっぴちっ→Gパン→普段着→Ｔシャツ→無芸大食→自分→ぐーたら→なまけもの(動物)→木の上→秘密基地→仮面ライダー→変身→女優→ハリウッド→プリティ・ウーマン→最高の笑顔→サザエさん→サザエさん症候群→月曜日→月９→森山未来→若い→稲葉浩志→カリスマ→美容師→キムタク→１番！→努力→第一歩ときているようです。１ バトンを回してきた人のキーワード・『第一歩』２ その人が回してきたキーワードから連想するものをひとつ挙げる・勇気！１歩を踏み出すにはやはりなによりも勇気がいると思ったからです。私もいろいろふみだすとき一番いるのは勇気だから。３ 最後にバトンを回して来た人に一言・かずや（彼氏）へいいかげんにしなさいよ！だれがエロに拍車かかってるの！！みなさんが誤解するとこまりますので！！訂正してください。４ 次にバトンを回す人3人を挙げます ３人もまわしたらぐちゃぐちゃになりそうなのでひとりに！！私のお姉さまアッシュ様にバトンをまわしたいと思いますｗアッシュ姉よろしくｗ初バトン結構おもしろいかも？これってどこまで回るんだろう。きになりますｗどんどん長くなっていくといいなぁ～
2005/11/26
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バイト決定
今日の１２時面接をうけてきた。昨日ネットから応募してもう今日面接ができるのだ。すごいものだ。隣街のカラオケ店でのバイトが決定した。ドキドキしていくのが嫌で迷いまくって。でも、逃げてばかりいれないと思って出かけた。久しぶりに自転車をこいだ。気持ちいい。でも、遊びにいくわけじゃない・・・複雑な気持ち。早くついたから私は悪い病気にかかった。そこらへんにある店すべての窓やら壁をみた。求人をさがした。不安なくせにもっと仕事をしようとしてるのだ。最低だろう・・・そして、時間になり面接へ。なかなかきさくな店長で話しやすかった。そしてシフトは一様１０時３０分～１８時勤務になった。でも、もっと仕事したかったりできるようだったら伸ばしてくれるそうだ。私はいろんになところのかけもちと思ったけど、ここで２３時ぐらいまでバイトしても悪くないように思った。とにかく最初の３日間は不安だろうし、階段の上り下りに疲れるだろうって言われた。３階建てなんだよね・・（涙）後いろいろ覚えないといけない資料も渡された。やっとバイトが決まりホットするはずだったのに不安だけが襲ってくる。とっても複雑な気持ち。切りたくてしかたなくている。ずっとうずうずして空虚で。なんでだろう。分からないけど寂しいの。明日から３日間研修がある。明日は１０時１５分までに出勤。久しぶりの出勤。出来るんだろうか。いけるんだろうか。不安すぎて切りたい。切って不安がなくなるか分からないけど。帰りいろんなお店によったりしていたけど空虚でつらすぎて崩れてしまいそうだった。悲しい。なんでかわからないけど寂しい。でも、これで親に仕事きまったっていえる。これでよかったって思いたい。でも、心は全然はれてくれない。それどころかリスカはしたいし、薬はのみたいし悪化。でもいつまでも怠けてるわけにはいかなかったの。助けて欲しい。誰か。この心をどうにかしてほしい。誰かの心としかえてほしい。移植ってあるけど心も移植できたらいいのに。こんな心腐ってる・・・
2005/11/26
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お留守番
今日はなんかずっと寝てた。ってか今日もだけど（汗）でも、朝彼がお兄ちゃんとツーリング行ってから掃除とかしたよｗ洗濯干して、もう１回洗濯まわしたりしたもん！そして、トイレ掃除もした！部屋も簡単にだけど整頓したし。その時点で１０時すぎていたんだよね・・・父から電話。今度病院いつ？っていう。それで月曜だって言ったら「電車でくるん？」っていうから「彼氏といくよ！」って言ったら「負担かかるから駄目だろ！」って言われて説明。「お父さんが気持ち払わないといれないなら受け取るってさ！」って言ったら「そうかそうか。」早い納得でした（汗）それで、まだ腫瘍がどうとかいっていた（笑）２週間後じゃないと分からないの？って私が聞いたら「お前がそういったんだろう！」って怒られた（ハァ）それで、しょうがなく２週間まつか・・・・って思ったら電話またあった。「やっぱり２週間しないと結果でないらしいよ」って言われた。ふ～ん。おもしろくないなぁ。２週間まつしかないらしいぞよ。２週間まってみようっと！結果が悪性でありますように（待て）でも、本心かもしれない。なんでだろうね。何か神様が私の願いをかなえてくれたような感じでさ。死にたいとかじゃないよ！ただ、入院したいから。それだけなんだけどね。なんか拒食入院できない感じするし。最近べつにカショもそんなしてないけどだからって食べないわけでもなく。お菓子ばっかり食べてるって言われてる。今まだ心に残ってる言葉があってさ・・・・この前の診察の日に前のバイト先いったら一人の人に「太ったね！」って言われた！！拒食の子にとって一番怖い言葉＞＜！！もう一瞬えっ？！って思っちゃった。やだよ！！太ってないよ！！そう思いたかったけど１ヶ月ぶりにみてそう思ったなら絶対本当なだろうなぁ。たしかにバイトしていたころより３きろ太ったし。あ～目に見えるような太り方してるんだ。って思ったらショック。そんで、一通りしたから昨日寝れなかったから寝よう！って思ったんだけどバイトの面接うけなくっちゃ！って思って電話。履歴書も用意して面接までかなり時間あったから寝たの。そして起きたら昼。とくにご飯も食べたくないから薬だけ飲んだ。そして寝た（汗）これのせいで起きたら５時。面接の時間が５時５分からだったの。まにあわない。またやってしまった。っていう気持ちとやっぱり仕事いきたくないのかな？っていう気持ちでつらくなった。それでまた眠った。本当はリスカしたかったけど我慢。一様彼氏帰ってきたら駄目だから玄関の鍵あけて眠った。起きたら８時。どんだけ眠っても眠いよ。なんか本読もうとしても集中できなくて。それで、しばらくボ～っとしてお腹すいたからお湯わかして一人餅しゃぶしたｗおいしかった☆２つも食べてしまった（汗）ちょっとあせっております！今日食したものは、アイス６つと餅２つ。すげ～かたよってる！！でも、幸せ。あはははｗって本当はね、バイトの面接いけなくて落ちてます。もう休憩のしすぎだって思ってる。なのに、どうしてもバイトいく気持ちになれなくて。なんか怠けてるんじゃないかな？って思ってます。すぐに１週間なんかたっちゃうし。あ～！！どうしよう！！チャットの仕事もまじめに出来ないし。もうなんか本当に駄目駄目だよ。しっかりしたいのに。求人をみることすら嫌でさ。先生とか親には仕事もだけど、家にひきこもらないように！って言われてるんだよね。だけど、なんか外出るのすごく嫌でさ。理由はないんだよ。だから今日も１回も外でてない。外でるとみんな仕事したりしていてえらなぁ～って思うから辛いんだもの。だから家にいたほうがいいんだよね。彼氏が戻ってきたらゴミ捨てぐらいいこうかと思ってる。っていっても３階から１階におりるだけなんだけどね。仕事か・・・だれから大阪に住んでいて歳ちかい人一緒にバイトしません？マジ！！お願い！って感じでつ。なんであんなバイト人間だった私がバイトにいけなくなったんだろう。本当に謎。あっ！そういえば、今日はお留守番なので彼氏がおみやげもって帰ってきてくれる予定です！！わ～い！！ってそんな遠くいったわけじゃないんだけどね。おみやげってなんか楽しみだよね。ワクワクする。またおみやげもらったら写真ｕｐしますｗ♪おみやげ～
2005/11/25
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イライラ
今日も寝てました。あ～寝てるよ！しんねえ！なんか日記書く気なくなってきた。鬱。でも、明日面接行く予定。このままはいけないから。こんな生活していたくないから。でも、異常なほどイライラする。ネットがひらかなかったりするとイライラしてパソコンたたいてやった。人のちょっとした行動がイライラさせる。発狂しそうになる。静かなところにそっと生きていたい。なんなのさ！このイライラ。うざい。イライラか、空虚か。本当にうざい。明日病院いってきます。違う病院だけど点滴してくる。このイライラまじほっとくとうざいから。おまけに胃痛いし。イライラするともっと痛い！ムカツク。ボーダーすぎ。突然イライラしてくる。全部がきちんとまわらないとイライラしてくてる。こうやって文字をむちゃくちゃに画面にうちつけてるときが一番いい。なんか今度病院いって内科いったときに腫瘍ががんだったらいいのに！って思う。もうなんかむかつくんだもん！何が？って言われてもわからないけど、異常にイライラする。勝手なイライラなんだけど。人にあたりたくない。自分にだけあたっていたい。薬のんだってイライラするし。明日も続いていたら動かない！もうボーダーうざい！でも、ちゃんと昼外でてオークション関係のことしてきた。１回動くとすごく疲れる。でも仕事いかないと。いきたくないから癌になってればとか思うんだろうか？ってか胃薬飲んで胃に異常なかったら入院が一番近い。すぐに胃にくるんだよね。もう入院でもなんでもいい。もうしんないもん。全部にイライラする。でも、一番イライラするのは私！誰か殺して！もうころせよ！こんな奴。イライラマッハ！切りたい！刃物かせ！うぜ！！こんなんだから入院になるんだよ！入院してたほうがいいよ！イライラしていても誰にもあたらないから。家にいたときはイライラすると動物の首しめてた。なんてこった。あ～イライラする。
2005/11/24
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起きたら夜？！
昨日は結構遅くに寝ちゃったから起きたのが朝の８時。でも、眠いからまた寝ちゃった。それで起きたらもう夕方だったよ。彼氏も薬で寝ちゃったから二人とも爆睡。起きてやべ！って事で一緒に鍋した。（またかよ）それからスーパー行こうよ！ってうるさいからシナシナついていきました。スーパーでお菓子とか買ってそれから９９円ショップへ！事件発生でつ。後ろからパトカーにおいかけられました。おまけに捕まりました！！産まれて初めて＞＜って私じゃないけど・・・彼氏のバイク信号無視・・・おかげで外で１０分ほど放置されました。あれって悪くない人外っておかしいよ！！外むっちゃ寒いんだよね。それでやっと彼氏開放されました。むっちゃなぜか緊張と不安でしたね。発狂すんぜん。なんかパトカーって怖い。威圧感があるんだよ。なのに、反省してないから！！はぁ～ん。それから近所をグルングルン回って帰ってきてお風呂入ってまったりって感じかな。今日は祝日なんだよね。全然知らなかったよ。明日こそ絶対に郵便局いって振込みとオークションの品物を送りにいかないといけないんだよね。おまけに、明日は２４日。明後日家賃の支払日じゃん！ってことで入金もしにいかないと。早いなぁ。あれからもう１ヶ月たったんだよね。あ～仕事もしないで。これどうなのさ。本当に仕事しないとって思うんだけどいざってなるといけないんだよね。もううだうだ行ってないでいこう思うのに。すごく悔しい。また今月の親に借金じゃん。親は今はしょうがないっていう顔してるけどやばいよ。それで仕事しようとか探したりすると胃がまた痛くなってさ。すごくうざいんだよね。もう無視して働く！裏のパチンコ屋で頑張って働こう。もうこれ以上怠けていれないよ。
2005/11/23
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昨日、今日の事
昨日は帰りの高速が事故で帰れなくって日記かけなかった＞＜！！ってことでまとめて書いちゃいますｗ昨日は病院の日でした。彼氏と一緒にいってまいりました。昨日はいつもと違うＰＡで休憩。地元の海の見えるところでした。なんかすごく空気がおいしくて最高！！やっぱりなんとなくほっとしました。それで海がもっときれいに見えるという場所があるので見に行くことに。とってもきれいに見えておもわず感動しちゃった。写真もとったし。いっぱいの人だったけどね。それで彼氏と「きれいだね～」って言っていたら事件発生！プ～～～～！私の顔一瞬にして変わりました。「てめえ！！おならするな！」「くさ～！」せっかくの景色もだいなし。そこの場所には「またここで同じ夕日をみようね」というフレーズが！！これじゃ「おまえまたここでおならするなよ！」状態だ！ってことに蹴りを。ったく。マジくさかった！それからようやく病院。まずストレスケアからと思ったら耳鼻科からになっちゃった。耳鼻科ではのどの痛いのが治らないため鼻からカメラをいれられてしまった。痛かった＞＜！結果は甲状腺が少しはれているとか。吸引と薬処方されました。次こそストレスケア！って思ったら内科先行って下さい！って言われて内科へ。内科では胃カメラ・・・・いや～ん！！安定剤うたれて胃カメラ。胃はきれいだったんだけど食道にポリープが・・・よくわからないけど、細胞を調べるためにとるとか・・・いてえ！！気持ち悪い！！泣きました。それから安定剤がきれるまで１時間ほど休憩しないといけないため点滴も一緒にしちゃった。そして終わって結果をききに。胃炎がすこし再発？と食道のポリープということに。結果は２週間後じゃないと分からないらしい・・・う～ん。ポリープって良性か悪性かよってかわるらしいね。私はあんまりきにしてないんだけどね。悪性だったら入院？！みたいなぁ。親にそれを話さないとしょうがないから話したら大変なことになってしまって。「そんな小さい病院じゃ駄目だ！もっといいところにいこう！」とか言われて。いつも何かあるとそうでそれが大嫌いで。今の病院ぐらいの大きさで安心できるところはあそこだけなんだよ。私は何があってもあそこで手術とかもしてもらいたいし。ＯＤのときはあそこにつれていったくせに！ってことでちょっと大変なことになったりはしたけどね。本人のうてんき！！入院ｗｗみたいな？ただ、何か食べると痛いのが辛いんだよね。過食にならないからいいかな？とか思ってるけど。それからやっとストレスケア。先生には疲れたでしょうと言われて苦笑い。確かに。それからここ２週間どうだったかを説明。おとなしくしていたことを話了解！って感じ。ただ子供返りしておしゃぶりがないと眠れない！と言ったら今はいいじゃないの？って。よかった。当分お世話になるよてい？それから薬に変更はなく帰宅。って思ったら事故？！えぇぇぇぇ・・・でも、そういうの結構好きだったり。だからウハウハｗｗ彼氏途方にくれていたけど（汗）それで、結局京都で降りる運命。そのまま下道で帰る予定だっただけどよく分からない～！ってことでラブホへｗキャキャキャ＞＜事故も悪くないね（待て）それで一つ目のところにいったら満員。しょうがなく隣へ。お部屋を選べるのだｗミッキーのお部屋にしました。行ってみたらむっちゃかわいい～！！ミッキ一色なんだよ！！お風呂もベットも。それにお風呂すげ～でかいし。写真とりまくってしまった（汗）とにかくお風呂でおおはしゃぎしてカラオケしてムフフなことして（えっ）寝ました。起きたら昼！！ヤベッ。ってことでそうそう出ました。それで彼氏の部屋いって桃ちゃんと仲良ししてきました。やっぱりペットっていいでつね。かわいいｗ桃ちゃん寝てしまったこともあり今度は私の部屋へ。一緒に買い物いってまいりました。むっちゃ知らないところいっぱい行って面白かった。それで帰りに鍋の材料を。きのこ～白菜まで。業務用のためかなり安かった。なんか主婦みたいでちた。もっち若い（笑）それで帰宅して鍋。鍋作るのは彼氏の仕事でつ。私は切る専門。今日のはこの前の失敗をいかせてすごくおいしかった。最高！明日も鍋。材料が多かったからね。でも鍋は楽しいしヘルシーだしうれしい。まだまだ子供返りが一向に治る気配はないですけどいいですかね。しばらくは。仕事は探し始めようと思ってます。彼氏にはかなりべったりですが。今は外にでるのも一人がなかなか無理になっちゃったし。先生はそれでも誰かについてきてもらってでも外に出なさいっていってたからがんばります。でも適度に。
2005/11/22
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明日は病院
明日は病院が早いので今日は省略させていただきます。今日したことといえば、朝早くから起きて彼氏の病院見学してオークションのものを仕入れにいったことかな？後夕食は鍋ののこりにいろんなものいれたこと（爆）では、明日病院いってまいります。胃カメラかも？期待してくれ～！！
2005/11/20
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鍋
みなさんに多大な心配かけてごめんなさい。どうにか浮上して彼氏とも仲直り？しましたｗ今日は朝彼氏が来ました。私の機嫌の悪さに麦茶とアイスもってきてくれたｗう～ん。満足。ありがとう＞＜それから待ったりしていたらすぐに昼なんてすぎちゃった。それからお出かけ。バイクのプレートをもらいにいきました。久しぶりの電車～一人じゃ外無理だけど彼氏いたらでれるのさ！！わ～いｗそしたらそこのバイク屋のおばちゃんが私が彼氏にお菓子買ってもらっていたら「よかったね。お菓子かってもらえて！」って言われた（笑）妹だと思われてるんだよね。ちょっとうれしいｗそれから、ドンキいっておかいもの。チャットの仕事のコスプレ衣装を買っちゃった。チャイナなんだけどね。うまくいくかな？ドキドキｗそれから、彼氏といろいろみていた。おもしろい。結構ドンキ好きなんだよね。それで、鍋買ってくれたｗそれで産まれて初めての鍋ってのをしたのだ！！いつも家では鍋っていってもちょっとちがったんだよね。今日はね、材料一緒に買いに行ったよ！！白菜とかいろいろ買って家戻って作り方わからないよ！！って連呼したら彼氏が手伝ってくれた。わ～いｗ私は白菜切っていた。後きのこ類とか。とにかくほおりこんでいたら溢れてすごいことに・・・やばい・・・ってことで急いで出したりしてぐちゃぐちゃ鍋に。でも、いろんなグザイが入っていておいしかった。嫌いな野菜も食べれたし。おまけに、きりたんぽも初めて食べた。すごくおいしかった。結構ヘルシーなお鍋で最高でした。またやりたいなぁ。ってことで今日は結構つれられていろいろ行ったよ。楽しかったｗ鍋の写真またｕｐしますね。
2005/11/19
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切れはじめ・・・
だんだん脳が切れていく！！ムカツク。目の前にいたら物なげつけてやりてえ！悔しい。もう嫌だぁ！なんなんだよ！！もう注射器買うぞ！瀉血でもなんでもするよ。私はもう生きていたくない！息もしたくない！閉鎖にもはいりたくない！だからもう殺して！彼氏が今日くるといっていたのでずっと玄関のドアは開けたままにしておきました。何時になってもきませんでした。はい。お友達が家に電話してくれて確認してくれました。寝ているようです。お互い心配しあいました。いっぱいのんだかな？とか。でもそうじゃないみたいでほっとしてます。私は決して彼がこなかったこと、今寝てることに切れてるわけではありません！彼のＨＰに行ったら閉鎖するとかほざいてるから切れました。私は昨日の夜中彼に怒られて目が覚めたのに！あんなやつに怒られていたのかと思うとむかつくんです！それと同時に孤独です。結局一人なんじゃんって思い初めました。私はもうＯＤもリスカもしてもいいように思います。先生には内緒で。どうせ私ですから。投げやりでもなんでもいいですよ！え～もう。なんでリスカ我慢しなきゃいけないんだよ！あ～もう死にたい。一様言われたとおり命の電話にでも電話してみようかな。とめられるのは面倒だなぁ。薬飲んでからにしようかな。あ～薬がもっとあったらなぁ。預けなければ！くそ！！飲めない、抜けない。悔しい。そのもってる人が彼氏だなんて。もう耐えれない＞＜彼のＨＰのこと何もしらなかったから、一生懸命彼がいいなぁ～っていってたもの落札したりしたのに。もうしんないんだ！今の私は子供でひねくれものだからね！もう知らない！！切ってやる！
2005/11/18
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子供がえり
こんばんは。いろいろ心配をおかけしてすいません。今のところリスカもＯＤもしておりません。う～ん。いい子♪今日も家のなかにいました。でも、いいかげん鬱くさしてんのがうざくて頑張って起きました。そして、布団干してお風呂入って、郵便局行ってきました！やっとオークションのことをすませてホットしてます。かなりの遅れをしょうじさせてしまったのでもうしわけないかぎりです。でもでも、終わってみてほっとしてます。かなりのプレッシャーだったからさ。後１つ発送が残ってますが。と思いきや、明日仕入れにまたいかないといけない運命に。遊び感覚でだした商品が売れました。即売です。きゃ～！！交通費のぶんそんしてるんで、全然もうかってないんですけど！しょうがないですかね・・・はぁ～ん。まあ、きっと明日仕入れにいくと思います。いや、行きます。はい。後はずっとずっと布団のなかでしたね。昼からは届いたぬいぐるみとかで遊んでいた（汗）そうなんです。私の子供返り始まりました。誰か止めてください。昔から知ってる人は知ってると思うけど私が２０歳になるのを怖がりすぎたために子供人格ができたんですよね。それが「まゆ」っていう子で。ずっとおとなしかったのに！！最近また・・・人がいなくなると泣き倒す迷惑ものでして。だから今頑張って相手してます。今日は彼氏がくる予定？です。うん。どうにか戻りました。迷惑かけてすいません。あ～今日はアイスだけ食べていたなぁ。アイス４つ食べて今日の食事となりました。これだけで終わるといいんだけどね・・・なかなか・・・・今からコンビニ行って来ます。
2005/11/18
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さよなら自分、さよならママ、さよなら愛しい人
私にはここ以外に２つの顔がある。それを知っているのは今日まで誰もいなかった。そう、私は教えなかったから。だけど、自分で隠せなくなって教えました。それが彼氏です。つまり今日彼は私の全部の顔をみました。そして、彼は悲しみに落ちていきました。そして私も。もう分かりますよね？そうです。私は彼がいなくなった今一人になりました。本当の一人です。だから私はさよならをしようと思います。それは自殺ではありません。出来ません。それは。約束だから。新しい自分になるのです。最低な人間として生きようと思います。これが私の決断です。これで、私の幻が終わりました。未来も終わりました。もういい子をする必要性もなくなり笑う必要性もなくなったわけです。私の意志などもうなくなったわけです。本当にさよならなんです。気が狂い何をしてもいいんです。閉鎖にいれられようがもういいのです。だってもう私はいないからです。そしてママともお別れしました。さよならママ。会えないまま。幻で。会いたかった。一緒にいたかった。さよならママ。さよなら自分。そしてさよなら・・・こんなにたくさんの人をいっきになくしたのは初めてです。でも、なれっこです。さあ、私はまた元の人間に戻るんでしょう。あ～退屈な日々。いつまで続く。瀉血がしたい。フラフラになるまで。今日は本当に外に１歩もでてません。ただ眠りました。トイレすらいってません。すべてのものにさようなら。これは辛いですね。今度の病院は一人です。久しぶりです。一人病院なんて。そのまま入院でしょうか？あ～殺して。殺して。ママも彼もいない今なんか生きたくない。頭の壊れた私なんかみたくない。オークションのものすら何も出来てない。あ～誰か彼を見守ってあげて。私逝きたいです。いかせてください。ママに会いたかった。彼とはずっと一緒だと思った。もし、お腹に子供がいたらと思うと私は死ねない。この子をつれて私は生きようと思うの。まだ結果が分からないからそれまでまとうと思う。精一杯なんて嘘でしかなかったね。薬を飲まないって辛いね。さよならなんて最高に辛いね！布団だけが私の友達。悲しい。悲しいよ。もう誰とも話したくない。みたくない。外の世界なんて。
2005/11/17
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結局出来なかったし・・・
今日の就寝朝の９時。朝やっぱりそのまま郵便局いけばよかった。なんか眠くて行けなかった。それでおきてからいこうと思ったけど寝てしまった。それで結局夕方まで寝ていたよ（涙）また発送おくれてるし。オークション出品者として最低だよね。ってか今日思ったこと！！私退行してるかもしれない・・・ヤバイ・・・・まゆが顔だしてる気がするんだよ！またまゆなんか出てきたらすごくやっかいだよ。嫌だよ＞＜！もうまゆとか分かれたつもりだったのに。なんかすごく人恋しくてさ。哺乳瓶とかすごくほしくなってきた。これって退行するサインなんだよね。どうしよう。また退行とかしたら。確実に家もどりだよね。退行抜け出したのに。拒食にやられてる！くそ～仕事しないとなぁ。親から催促のお電話が。なのにいけない。苦やしすぎる！！
2005/11/16
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ギリギリまで寝てまちた
今日の就寝は朝方です。彼氏がまた布団の真ん中で寝て私の寝る場所がなかったんです（涙）おかげでまた下のほうで丸まって寝てました。なんでさ！！朝起きて洗濯回して寝ました。今度は彼氏の隣で寝せていただけました。起きたら昼。でも、面倒～オークション関係のことしないといけないんだけどなんか外でたくなくて。そんなとき父から電話。明日は電話する約束の日なのに・・・仕事がみつかったか？というお話でした。それで仕事がないと答えて電話をきりました。焦っていろいろ雑誌みたけどどうしても行く気になれないんです。今もオークションの出品物をおくることすら面倒なんです。だからなかなか。親の気持ちが分からないわけじゃないんだけどね。は～ん。それでまた眠ってしまった。起きたら真っ暗。時間みたら６時５０分。慌てて郵便局行った。セーフ。入金は終わりました。明日こそ配送しなくっちゃ。いつになったら社会復帰できんだろう。
2005/11/15
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初ラブホ
( ^-^)ﾉ(* ^-^)ﾉこんばんわぁ♪な管理人です。（意味不明）今日の起床はお昼。1回朝6時に起床したんだけどね・・・・６時の時点では一人で起きてる感じでなんか空虚が突然おそってきてリスカしたいはで一人パニック。それで過食へ。アイスをいっぱい食べてみた。寒いのに・・・そんなんで埋まらないって分かってる。でもいろんな不安とか空虚が一気に襲ってきたんだもの。いれないよ。それでより子の音楽ききながら寝逃げ。起きたらお昼～♪彼氏もちょうど起きておでかけｗまずは郵便局にオークション関係のことをしに出かけた。その後彼氏食事。私はアイス。（アイス中毒者）それから今日はこの前から約束していたラブホにつれていってもらいましたｗちょっと昔からいって見たかった！！だからおねだりしたの。((*´∇｀人´∇｀*))) ｽﾘｽﾘ♪「ねえねえ、行きたいところあるんだ・・・」「どこ？」「え～いえないよ＞＜恥ずかしいもん。」「なに？」「内緒」「言わないとこそばす！」ぎゃ～！！！「いつも高速の帰りに見えるいろいろな建物あるじゃん！！あそこ行きたいなぁ。」「あ～ラブホか？！」「うん（照）」「今度いこっか」ってことで今日いく約束。でもでも、二人ともと～っても眠かった。電車のなかでもこっくり。こっくり。って私はちょっともう少し深刻なこと考えていた。実はおねえちゃんが2人目妊娠したの！病気なんだけど薬辞めて離婚とかいってたのに仲良くなってね。だからなんかおねえちゃんに朝メールで薬飲んでる私は無理かな？って聞いたら相談してごらん？って言われたんだ。それをずっとずっと考えていたんだ。私は子供大嫌いでさ。甘えることに今必死で。とても人に甘えられる余裕なんかなくて。なのに、なんか若いママになりたいよ！ってお姉ちゃんに言った。お姉ちゃんはうんうん。って聞いてくれたんだけどね。それをずっと考えていてさ・・・・薬辞めたら私はきっと毎日発狂の日々なんだろうな・・・・とかリスカも駄目とかになるんかな？とか。仕事は？子供を虐待するのかな？とかいろいろ考えた。それに薬いっぱいの私の体に子供なんか出来たらきっと不幸なんだよね。自分の欲望だけで考えちゃう自分が大嫌いになってきて、だんだん悲しい気持ちになっちゃったんだ。子供がいたら周りも変わる、自分も変わるなんて考えた。でも、子供をそんなものにつかっちゃいけないよね。分かってる。わかりすぎて痛い。私が子供でいたいと思う限り無理だよね。頭パニック＞＜！でも、もしも子供が出来たら私はどんな子だとしても５ヶ月内緒にしていると思う。きっとみんなに。絶対に殺したくないから。みんなに反対されるのは分かってるから。そんなこんなで念願（？）のラブホってのにつれていってもらいました。ちょっと恥ずかしくてドキドキ。部屋にいくとすごくきれいで本当に豪華なホテルって感じ！！感動してしまった＞＜お風呂もすごかった・・・・ジャグジーとかついてるんだよ！！それにむっちゃ広いし。楽しかったです☆お風呂なんか２回も長時間はいっちゃったよｗおまけにベットはふかふかだしね。♪ﾀﾞｷ♪(●´Д｀人´Д｀●)ｷﾞｭｯ♪なんてやらないでテレビに没頭してしまった（汗）なんかお互いきまづい・・・・どうするの？ってな感じでした。結局最後はｷｬｰ♪ ｏ(＞▽＜*)(*＞▽＜)ｏ ｷｬｰ♪な感じだったけどね（内緒）それで帰りにご飯おごってもらった。サラダとかほうれん草の炒め物とか食べた。むちゃくちゃおいしかった☆心のなかは焦りでいっぱいだけど普段経験の出来ないことを経験できて楽しかったでつ(｡-_-｡)ﾎﾟｯでも、これは汚れていったんじゃないよね？ラブホに行ったからって、私は子供じゃなくなったけでも純粋でなくなったわけでもないよね？ずっと子供でいていいよね？なんだか不思議な１日でしたｗラブホの写真とりわすれた（汗）そして今彼氏はかきの中毒になったようす。あほ～です。２回目。この前も同じ店で同じものを食べてお腹が痛くなったらしいからやめときなよ！って言ったのに悔しいから挑戦するとかいって挑戦して今(;´ρ`) ｸﾞｯﾀﾘです。わけの分からないわめき声をだしております。まったくもってアホです。つまり彼は今カキ中毒。みなさん気をつけてくださいね。
2005/11/14
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寝続ける＞＜！
今日はずっとずっと寝ていた。いや、別に鬱で寝ていたわけじゃないけどね。なんかどんだけ眠っても眠いんだもの・・・・ずっと睡眠不足っていうか変な生活していたからかな？昨日は本当に12時頃に寝ちゃったｗ眠い眠い。だって最近どれだけ長時間チャットレディー待機してもお客さん誰もきてくれないんだもの。だからもう寝たほうがいいよ！って思って・・・でも、実際問題寝てる場合じゃないんだよね（汗）今はオークションとか必死で家でもうけれること探してるんだけどね。なかなか見つからなくて。昨日彼氏にデートバイトしていい？いっていったら本気でおこられた。私も駄目なことは分かってるんだよ。でも、お金いるし。こんなこと考えてる自分って超汚いよね。どっかでそういう行為を求めてくる大人をばかにしてやってるんだもの。こんな小娘相手にって思いながらやってるんだもの。最低だよ・・・・昔から決めていたんだ。好きな人としかしない。って。それなのに、私は知らないおじさんとデートしようとしてるんだよ。汚いよね。お金って怖い。そんなことしたら心も体もボロボロになるのに。それで夕方になりお出かけ。スーパーへＧｏ！半額ものを買ったりアイス買ったりしてみた。それからいろいろオークションで落としたｗあ～明日月曜日だよね。求人誌出るし。鬱。がんばらないとなぁ。
2005/11/13
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オークション
最近どっぷりオークションにひたってる管理人でございます。楽しいｗ出品も落札も。ウフフフｗ昨日の就寝も朝でした。なかなか寝付けなくて本を読みつつ寝ました。そして、本を読んでいたら事件！！なんと彼氏ハルシオンのせいなのか知らないけど急に起きて私に向かって「あいちゃん！おしっこいってくる！」と宣言してきました。私は「はぁ・・・」としか言えませんでした（汗）そしてフラフラとトイレへ。心配なのはちゃんとトイレでしてるよね？って事。う～ん。心配ははずれてくれた様子。ほっとしていたらドアあけっぱでおまけに電気つけっぱで戻ってきて布団に倒れたと思ったらもう寝ていた。かなり焦ったよ。何回も確認してしまった。えっ？！生きてるよね？？って。それから唖然としながらトイレの電気消しにいってきました。そして眠くなってきたので布団に入ると今度は彼氏の独り言大会がはじまりました。はぁ・・・おもしろかったので録音してみたり。「９９円ショップの甘栗ばりうまいって！！」と叫ぶ・・・分かったよ・・・おいしいよね。うん。それを連呼してました。幸せな人ですね。（汗）それからやっと静かになり私もうとうと夢の世界へ。そしたら猛烈に人を起こす彼氏！はぁ？って思ったら「あいちゃん！！頭痛い！」って。またかよ。って思って「うんうん・・・」って言って寝ていたら「ねえ！！あいちゃん！！痛いんだって！！」と腕をブンブン。泣きそう＞＜起こすな！！ってことであまりのうるささに負けてアイスノンを冷凍庫から出してあげました。それで頭の上おいたら納得したみたい。やっと寝れました。起きたら朝の８時。ちょっとネットして薬飲んでみるかな？って思ったらなぜから冷蔵庫あきっぱ。えっ？って思ったら彼氏の頭の上には飲み終わったお茶が・・・犯人は分かりました。どこまですごい寝方をするんでしょうか・・・びっくりして即効閉めました。ふっ～それで寝て起きたら彼氏のほうが先に起きてました。だってお昼だったから。洗濯を干して一休みしていたらオークションでかったものがいろいろとどきましたｗうれしい＞＜！！かわいかったです。それから入金などもあるので彼氏と一緒に郵便局へ。そしてファミ○でお昼。私はアイスだけ。家に戻って食事が終わるころにバイクが届きましたｗ彼氏のです。なんか便利らしいです。はい。すごいです。それで登録のためにお店へ。久しぶりに列車に乗りましたｗそして帰宅して私は豚汁、彼氏はすき焼き弁当を食してました。おいしかった☆それでチャットレディーを待機していたらなんと！！１年ぐらい連絡がとれなかったおねえちゃんからお電話。泣きそう。しばらく話しました。むっちゃうれしい。本当に最高でした！それでまた連絡とれるってことがもう最高なんですよ。さてと、今日は早く寝ようかな。なんかもうチャットレディー駄目っぽだし。今まじでデートバイト考えてる。でも手つないだりも嫌だしなんか心が許せなくて。１日体験っていっても長いし。彼氏も反対だし。う～ん。どうしよう＞＜でも、チャットレディーもうれなくなっちゃったからさ。このままだとやばいんだもの。ちょっと頭冷やします。
2005/11/12
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行けなかった・・・
今日の就寝も朝・・・・誰も相手なんかしてくれないのに、ずっと待機していた。もしかしたら。そのもしかにかけるのが私の仕事。もしかがかなわないほうが多いけどでも、もしかにかけるしかないもの。それで眠ったのは朝の５時。チャットはもう少し前にやめていたんだけど。眠くなくて。それでずっとリスカの本を読んでいた。ちょっと難しくてうん？っていうところもあるけどでも、集中できている。そういうところは鬱は結構よくなってるんじゃないかな？って思っています。鬱は相変わらずだけど、本を読めるということはかなりの成長なのです。そして、６時ごろ無理やり布団へ。彼氏は先にとっくに寝てます。かわいそうに、先に一人明るいところで寝てくれということが悪いです。すんません。仕事上どうしても電気がいるもので。彼はいい子で１２時には寝てました。でも、えらい熱い！熱がある様子。う～ん。熱さまシートをペタリとはっときました。あとはアイスノン。私は昔頭痛もちでこの二つがてばなせない生活をしていました。だから持ってるんだよね。でも、もっぱら最近は彼氏専用です。それで起きたら７時・・・おいおい・・・もう１回寝て起きたら１０時。う～ん。もう眠れそうにもないのでおきました。彼氏の熱さまシートをとりかえました。８時間もつはずの熱さまシートも全然意味がない！！どんだけ熱があるのでしょうか。彼氏がいると、毛布がいらないくらい暖かいんですけど・・・（汗）それからごろごろ。とにかくごろごろしてました。そして３じごろ。今日お水の１日体験をすることが極度に怖くなりいけなくなったんです。情けない。何か電話は出来るのにいざ行くとなると出来ない私。最近もっぱら駄目です。鬱は少しずつよくなっているのに、外には今だ出ることが出来ないのです。出たいよ。仕事がしたい。しなくっちゃ。不安になってパニックに。泣いちゃいました。弱虫。結局無理しなくていいということでまたドタキャン。何回やってるんだろう。そんな自分が大嫌い。早く仕事しなくっちゃ。いつまでもこんな生活がつづくわけがないのに。そして、夜になり私は眠くなって眠っちゃいました。起きたらもう１０時すぎてるし・・・あ～ぁ。ってことで、彼氏と一緒にオークション。その後近くのコンビニへ。私はお茶だけを。そしたら目の前の焼き鳥屋さんがタイムサービスをしてる！！９本で５００円。かなり安い。それも炭で焼いてくれて。だから買っちゃった。いろんな種類を。買えって二人で食す事に。おいしい～☆暖かいし味も最高！いうことないです。彼氏も満足な様子。よかった。そして私はお風呂に入りました。彼は２時ごろ眠りました。私はまだ寝ないんだけどね。さっき帰りに久しぶりにポストをみたら大量のチラシ・・・その中に求人誌も。風俗関係の。なにげな～くみていたら男の人とデートするだけのバイトが。まあ、よくある話だけど。むっちゃ怖いけどやろうかな。とか思ってしまう。どうしよう＞＜これってなんか自傷行為ににてる気がする。仕事にいけないからこれならって思ったけど。これはもっと怖いよね。何かされたらもう私は生きれないし。どうしよう。今かなり迷ってる。一緒にお茶飲んだりするぐらいならいいんだけどね。手とかつなぐのは絶対に嫌！でも、こんなことがばれたらどれだけの人を傷つけるんだろう。そう思うとなかなか出来ない。でも、したい。っていうかこれぐらいしか出来そうにない。でも、一番怖い。もしどっかつれていかれたら終わりだし。自分のことはどうでもいいけど、周りのことを考えるとできない。焦らなくてもいい。分かっていてもいつまでものんきには出来なくて。仕事にどうしていけないんだろう。そればかり思っちゃう。辛い現実。いつになったら開放されるんだろう・・・楽しいことだっていっぱいあるのに。ヘルスとかでは絶対に働けない。やっぱり怖いし。お水すらできなかったんだもの。でも、みんなのことを思うとできない。ふ～ん。また１週間が終わっていく。どうしよう。焦りだけが残っちゃう。
2005/11/11
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久しぶりの睡眠
今日の就寝は９時ごろ。また遅いよね。完全に昼夜逆転です。いいです。はい。もう新聞配達しようかと本気で思うぐらいですから。やっぱり夜は起きていたい。なぜか。チャットレディーは全然駄目なのに。今日はずっと寝ようと頑張ったけど１時間かかりましたね。本読んだりしていたのに。やっぱり自分の興味のある分野の本はとてもきになります。今はリストカットの本にどっぷりつかっております。それはマイナスかもしんれないけど私には何かほっとするよりどころです。そして起きたらまだ１０時。は～。なんか寝ることが最近無駄でいけないことのように思うのです。だけどここ２日かんまともな睡眠をとってないので寝ました。起きたら昼。内科の薬から精神科の薬まで全部飲み寝ることに。起きたらなんともう５時！慌てて郵便局の振込みへ。そのあと事件がまっておりました。なんと、私悪徳商法というのにひっかかってしまった。あは（汗）大阪で私２回ひっかかって昔麻薬売りのお姉ちゃんに怒られたのに。またです。駄目ですよね。なんか布団だったんだけどすごく寝心地がよくてそれで寝れば絶対ではないけど４，５時間の睡眠でも大丈夫だそうです。ありがたい。だって４，５時間で本当に大丈夫になれば残りの時間はバイトが出来るんですよ。こんなすごいことはありません。私には。今バイトしようと思えるようになり危険な状態なわけですよ。それならどんだけでもやりたくて。でもまだ動けないからしちゃいけないように思ったりして。だからその布団でかわれるなら！って思ったんです。でも、完全な悪徳だったらしい・・・説明をしてくれた方はとても私には尊敬するような人になっていたんです。毎日それだけの睡眠で仕事ができるということに。本当に私はだまされる自信があり、親からも毎日ように注意しなさい！って言われてました。まずドアは開けちゃだめって。私断れない性格だから。もし、彼氏が来ていなかったら確実に布団買ってました。だって布団かって明日からバリバリ働こうなどと妄想してましたからね。殺されますね（汗）ってことで今日も何もしてません。でもいいのです。何がいいって分からないけど安定していればそれだけで満足です。何もいいません。まだ内科的なものは改善されていないけどいいですよ。それぐらい。我慢できるから。もう今度胃カメラを覚悟してます。本気で。もちろん自分の病院だけど。胃炎は慢性だからしかたないし。っていうか持病があるって私にはすごく素敵なことなんです。不謹慎でごめんなさい。う～それにしてもさっきからお腹と目の当たりが痛い・・・・
2005/11/10
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づづき
それでいつもどおり点滴コース。看護婦さん知ってる人～！わ～いｗう～ん優しい。好きよ。（キャ）でも、今日はちょっと時間が遅かったのでまったり点滴流せなくて、早めてしまった。ごめんなさい。悪気はけっしてありません。この点滴をするといつもはすぐに眠ってしまうのに今日は眠いのに寝れなかった。ずっと彼氏とメールしてた。途中からメールこないし！！結局最後まで起きてた。つまんな～い。まっは点滴１時間３０分。ちゃんと効果あるといいけど・・・それから、薬大量にもらって帰宅。家でカニを祖母から２杯もらい食べた。おいしかった★私の大好物ｗそれからお母さんご飯無理やり。舞茸ご飯・・・１口でやめ。それならと、次はおかゆ。負けました。お茶碗１ぱい食べた。でも、そのまま過食にはならなかった。よかった。そして、列車で帰宅することに。お金ない！ってことで普通列車。また４時間旅してもどってきたわけですよ。それでけちって途中の駅で降りてスーパーでもやし買って雪見大福の新発売の味のやつを食べながら必死で戻ってきました。そして急いでパソコンつけてチャットレディー。今日も寝れないわ。誰もきてくれないけど。もしかの可能性があるから。相手してくれ！！！必死でつ。それにしても彼氏どんだけメールしてもあれからメールがこない。どうしたんだ？ちと怖い。今日食したもの。雪見大福２パック。ガリガリ君１本。コンポタ３５０ｍｌ。おかゆお茶碗１ぱい。ご飯１口。雪ふわわ１つ。ミニクッキー２つ。雪の宿ミニ１袋。以上。
2005/11/09
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診察日
こんばんは。あんなに朝早くに家を出たのに帰ってきたら日付が変わるか変わらないかの時間なんですけど！！１日病院についやしたって感じです。それはそれで私なりに幸せなのですがね。（汗）今日の就寝はありません。はい。昨日はチャットレディー待機に没頭しました。誰一人と相手はしてもらえなかったんですけどね（涙）でも、永遠とパソコンの前に座り続けました。そして朝の５時ごろからバタバタとお風呂をはり部屋をさっとかたずけてお風呂に入り慌てて家をあとにしました。だけど予定の列車に間に合わなかった（涙）しょうがないか・・・ってことで次の列車で行くことに。貧乏な管理人はもちろん帰省も普通列車です。いいんです！列車好きなんです！でも、朝の列車は嫌いです！うざいです。とくにＪＲ！！家から大阪駅までの列車はわりと空いていて私は一人ガリガリ君を食してました。みんなはこの寒いのに・・・・っていう呆れ顔でした（汗）知りません！口にものがないと寂しいんです。すいません！（弱気）それはまあとして、ＪＲは通勤ラッシュ！私は一様まだ男性恐怖症があるため女性専用列車に乗りました。しかし、まだ時間帯がちがったらしく男の人だらけ。でも、とくにきにすることもなく座り本に夢中になってました。そしてふっと前の人をみたら私のスカートのあたりに携帯が！！ちょっと待て！ってことです。でもそんなことがいえない私はにらむのが精一杯の抵抗で・・・その男は「ヤベバレタ！」って感じで携帯をしまいました。もう少しで発狂しそうでした。そしたら、次は隣のおやじ。だんだん足を広げてきます。私は初めは本に夢中だったし少しのことだから我慢してました。でも、私の座る場所がなくなりはじめました。でも、あの足のへんな暖かさが私の足をおしてくるというのはとても怖いことで痴漢のフラッシュバックです。私は本当に小さく小さくなって我慢しました。少しだけ足で押してみたりもするのですがやはりあのぬくもりが伝わってきても気持ち悪い。おまけに目の前の男はいまだ危険！ただでさえ外に出ることが嫌でしょうがない私に拍車をかけてくれます。怖いよ・・・・薬を飲もうか？誰かにメールをしようか。叫ぼうか。いっぱい考えた。でも、なにもできないままでした。やっと１時間ぐらいの我慢で２人はおりていってくれました。その後は快適な車内。好きです。最近あまり眠ってないにもかかわらず眠くなることもなく本に没頭しました。こんなに本に没頭できるようになったことが奇跡のように思えました。そんなことをしてると途中で列車がとまりました。なにか前の列車であったみたい。私は急がないからいいんですけどね。しばらくしてうごきだしたけど結構遅れたみたい。やっと長浜につき乗り換え。そこでもさっきの列車の影響でかなりの遅れ。私はそこでもまだ本に没頭しながら麦茶を飲んでました。ちょっとタバコ吸ってみたかったけどおじさんばっかりだったから遠慮。それから列車がきて田舎列車で実家へＧＯです。あの列車なつかしいです。１２月になると手であけないとあきませんから（爆）そうこうするうちにつきましたｗ約４時間の旅になりました。まあいんです。たまには。これも。暖かい日だったし。それですぐに父と病院へ。その前に少しだけ家に戻って北斗様にご挨拶。覚えてくれていたみたいで感激！！ありがとう☆彼氏に借りたデジカメで撮影。北斗様かわいいです。それで家に入って猫は？って言ったら外にいっているらしい。私は引越しして家に何度か帰っているけど猫とであってない！寂しいなぁ。１回出会ったけどあんただれ？って感じだった！！ムカツク。やっぱり北斗様ですね。私を愛してくれてます。（たぶん）それからすぐに病院へ。これまた車で１時間ちょっと。遠い！！車の中ではいろんなお話。まあ、おもに最近の症状、どういう言葉に傷つくかなど。いろいろときまづかった（汗）親の気持ちを分かりながら傷ついた言葉をいうのって痛いね。自分で思った。何度も帰ってこいよ。って言われたけどかたくなに拒んだ。そして病院。好きです。やすらぐ。唯一のオアシス～♪えっと今日は診察メニューが多いのです。キャハｗ内科、皮膚科、ストレスケア科（精神科）まずは皮膚科から。午前しか先生きてないので。女の先生でリスカのことも知ってるので右手しか見せてとはいわれなくてほっとしました。「あら～かいちゃったんだね。後がいっぱいのこっちゃってるね」っていわれてしまった！！「去年だしたお薬どうだった？」「ぬるとかゆみ止まります！！」って言ったら同じの処方してくれた。ってか私の事覚えていてくれたの？ちょっとうれしかった。だって大学病院からきてる先生だからさ。でもとっても気さくな人だよ。私はだから好き★そして次は内科へ。熱を計って問診表記入。ＯＤしたことをどうしても今日はかかないといけなくて勇気出して書きました。詳細に。内科へ行ったのはＯＤの後から左足がしびれそれが１ヶ月たった今もありだんだん強くなっていっていたので後遺症なのか？ってことでみてもらう事に。また、のどの痛みがあるのと。胃痛が時々襲うことで。お熱は素敵に３７度。いや～ん。お熱あるじゃん！！かなり気分よかった。そこでは２時間またされた。暇・・・だからまた別の本をずっと読んでいた。やっと呼ばれてこわごわと診察室に。体格のいい先生でした。でも、ＯＤのことを責めることもなく「辛かったでしょ？」といわれた。あれは血圧がすごく上がるから辛いらしい。そして、足の麻痺感はＯＤはまったく関係ないといわれました。考えれるとしたら脳からの神経が傷ついてしまったか、腰だと。腰になると整形にかわるらしい。でも、私は痛くはないのでまず腰は違うのではないかといわれました。結果神経内科の担当の先生にみてもらったほうがいいということに。今いろいろな検査を膨大にしても辛いだけだからということで。今度神経内科へいくように勧められました。そして、のど。みたかんじはあまり炎症はおきてないそうです。だから今日から４日間普通の痛み止めを飲んでそれでも治らないようだと耳鼻科になるらしい。もっと奥のところで炎症などをおこしてる可能性がでてくるからだって。だから４日飲んでみて駄目だったら耳鼻科へ。なんかカメラ飲まされるんだって。耳鼻科って小さいころから大嫌いで怖くて２回しか行ったことないのに！！これは４日で駄目だったら即行けと。はぁ・・・・そして最後は胃！う～ん。慢性胃炎だから痛いのは分かるんだけど急に痛くなってすぐにおさまるっていうのはまた前と違ってるねってことでこれは一様薬を飲んでみて治まらないようだったら、胃カメラ・・・・なんか、どれも結果まちばっかりです。でも、偏見なくてほっとした。だからどうしても今の病院以外いけないんですよ。ＯＤ、リスカ、精神科って言うとはぁ？！っていう顔されてつらいから。ここの内科では瀉血も分かってるし。ある意味楽です。そして、次は2階へ。メイン？のストレスケア～！！今日は誰もいなくてすぐに診てもらえた。なんかはいったこともない部屋での診察でした。部屋が空いてないんだって。ここ２週間の様子を聞かれて鬱がひどくて動けなかったことを正直にお話しました。それでもここ１週間はまだ楽になったことを。リスカは相変わらずしてるけど深くはしてないと。先生はう～ん・・・・って感じ。お父さんとどうでしょうね？っていうことになりました。それで、少しだけ家で休養するのも嫌なの？って言われて嫌！って言ったらこまられた。最近の私は突発的な衝動がはげしいからだ。そして、先生にどうして家に戻りたくないの？って聞かれてきまずかったけど話した。「負けたみたいで嫌だし、迷惑は絶対にかけたくない！この前障害者年金が駄目だって分かったとき私はここで餓死をしてやろうと思った。それくらい親に迷惑はかけたくない！もし実家に戻ったら私は自殺します！」と話した。先生ますます困った顔。先生はお父さんに私から相談はあるのか？ということを聞いていた。父はまったくありませんと。結局私は親には心が開けないということだ。それで、先生から提案。しんどくなったらお父さんに相談はしなくてもいい。ただし周りの大人には言うこと。命の電話でもいい。裏の病院に行って点滴してくるもよし。看護婦さんと少しいるだけでも違うと言われた。それよりも駄目になったら親にいうこと！って言われた。結果これからの一人暮らしにはたくさんの約束と条件がついた。それを破ったら私の意見はなく実家に戻るということになるという。なんだかふみおちないけどしょうがない。条件は・・・・ＯＤをしない。・縫わないといけないような傷は絶対にしない。・危ないことは絶対にしない。・駄目だって思ったらすぐに相談をすること。・死にたい、切りたい、絶望を感じたらすぐに緊急で病院に行き点滴・命の電話などを使うこと。・１週間に１回親に電話すること・あまりにひどくなったら、すぐにでも診察にくること。以上のことが守らない場合は強制実家でつ。厳しい・・・・先生からは辛いだろうけど我慢するようにしなさいと言われた。そして周りにもっとたよりなさいと。親が駄目ならほかの人でいいから。とにかく私の場合は手元に薬は絶対においてはいけないと。分かってる・・・頑張るとしか言えない。グスン。でも、まあ今回はいろいろやったけどみのがされた。どうにか。状態はよくはないけどやってみなさいと。ほっとした。ほっとしすぎて薬の交渉を間違えた！！痛い＞＜「ハルシオンが効かないんです」って言ってしまった・・・・違う！！言い方が違いすぎる。「ハルシオンが効かないときもあるんです」といいたかったのだ。大きな間違えのおかげでハルシオンは処方箋から消えちゃった（涙）その代わりに何がいいか聞いてくれたｗもちろん「マイスリー」すんなりと交渉終了。あぁぁぁぁ・・・・こう鬱剤の増量やら安定剤の増量計画は見事にくずれたさ！！！いいさぁ！！先生眠剤にはすごく甘いけど後には厳しい。ほしいなぁ・・・・新しいお薬。ってことで診察終わり。次の診察はちょうど祝日をかさなってしまうため３週間後でいい？って先生。駄目駄目！！私絶対生きてる自信ないよ！って思って断った。結果神経内科のこともあり２１日に。予約表みたら、朝一番。９時だって。え～！！！！無理だって。ねってば！！彼氏すまん。やっちまったよ。９時だよ。すいません。はい。起きれません。また徹夜か？！つづく・・・
2005/11/09
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眠れねぇ！！！
( -｡-)ｽｩｰｰｰ･･･ (ｏ＞ﾛ
2005/11/08
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汚いから・・・
なんか自分がむちゃくちゃ汚いような感じがして財布一つもって外に出た。外は真っ暗で誰も歩いてなくて寒くて・・・コンビニの明かりだけがあった。コンビニに入ったら今日の我慢が爆発したように食べ物を買っていた。とめようと思っても無理。ぽたぽた焼き１袋、チーズパン１つ、アイス１つ、うまい棒２本。全部すぐに食した。なんか汚い自分が許せない。許せないから自分をいじめたい。いじめる内容は山ほど頭に浮かぶ。でも、今やったら確実に終わりそうだからやらない。ＯＤ・・・・リスカ・・・アムカ・・・過食・・・体重計・・・いっぱいあるなぁ・・・でも、一番の自傷行為は家に戻ること。水曜日が一番の自傷行為。私の居場所はあるようでないんだよ。ＯＤしたい。したらわかってくれる？この辛さ？闇の世界には行きたくない。でも行こうか・・・頭からＯＤが離れない。こんなときは危険。先生ごめんなさい。ＯＤしたいよ。だって寂しいもん。違う！薬に逃げたい。現実みてるのなんかうんざりなんだ！自分が嫌いでしかたないんだ！！薬飲んで逃げちゃいたい。誰か薬ちょうだい。ベゲ？２０では無理。６０飲んだら分かってくれる？私の苦しみ。私の体重への執着。そんなの分かってほしいからじゃない。ただ逃げたいから。弱虫。静脈切ったらわかってくれる？苦しみ。逃げたい。瀉血したい。１リットル。なつかしすぎる。抜いて抜いて笑いたい！貧血ですって言われることが幸せ。大丈夫？って言われることが好き。おかしい。っていわれることは一番好き。駄目だなって言われることが一番嫌い。大人になりたくないといいながら一番汚い大人になってしまった自分。消えて見えないようになってしまいたい。祖母の下へいきたい。最近祖母が夢にでてきてくれるようになったんだ。もうお迎えなんだ！！いかせろ！死にたいんじゃない。わかってほしいだけ。辛さを・・・・みんな言うんだ。「たかが体重」って・・・違うんだ！体重だけが私の生きがいですべてなんだ！こんなにも叫び続けてるのに。って自己中すぎる自分が嫌い。大嫌い。消えろ。消えて！
2005/11/07
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ずっとずっと布団の中
はい、こんばんは！管理人鬱でもなんでもないです。普通ですね。ただ、少し恐怖はありますが。知りません！（待て）日記を書いてから私は洗濯物を干し、天気がよくみんなが出勤していくのを見送りました。勝手に。本当に寒いのにみんなすごいなぁ～って。それで考えました。私も今日実家に戻るか戻らないかを。早めに帰省してもいいと思ったからです。でも、結果列車にのるだけの体力と精神力はなく布団の中で１日をすごすことにしました。少しメールをしてお互天気がいいけど外いけないよね～という話を。納得です。ひたすら布団のなかで眠りました。何回も起きたけど眠りました。それからちょうどバイトの研修の時間。う～ん。行こうかな。どっちでもいいなぁ～って思っていました。でも、行けなかった。いや、行かなかった。そのまま布団の中で眠りました。いいんです。知りません！いや、駄目だけど・・・それで起きたら３０分まえ。少しあわてた。あ～もうまにあわない。と思って眠りました。それからは夢に親が・・・「お前もう駄目だな・・・」ぎゃ～あのお言葉が頭をこだまします。最低ですよ。本当に。目覚めわるし。あ～オークションの入金だけはしないといけない！ってことで頑張って郵便局へ。入金完了です。よかった。それから近くのスーパーでアイスを購入。雪見大福１つ、白熊くん最中１つ、ピノ１つ、フィッシュナッツ１つ。以上です。求人誌をもらって帰宅。階段を上りながら白熊君を食す。そして、求人誌をみるが仕事なし！あ～。またか。って思いながらも、手は止まらない。スーパーで買ったものすべてなくなりました。これが私です。過食とまりません。まだいいほうです。朝昼と食べてなくアイスが３つなどとても。いつもアイスを軽く１０個はお腹にないと安心できないから。こんなんだからどんだけお金があってもついていかないのです。過食の費用にすべてやられてます。それからまた眠りました。起きたらもう夜！外は見てないけど。スーパーにお茶だけ買いに行こうかなどと検討中です。只今２０時５０分。チャットレディー待機しながらいろいろなサイトめぐり。大阪の人でこんな奴と一緒に仕事してもいいよ！っていう子がいるとうれしい。かなり。一緒にしてほしいよ。外に連れていってほしいよ。ってか、あさって私絶対に親から怒られます。仕事行かなかったなんてばれたら！！先生にも？嫌だけどあさっては病院いかないととってもいけない日なので行くけど。実家戻ってディケアか？あ～やだやだ！！だって、またお荷物になるんだもの。絶対に嫌だ！お前のせいで！って言われることが嫌なんだ。でも、仕事目の前にするとぶっちしてしまう。駄目なことって分かっていても。へたれすぎだね。まだ、チャットのところにいってもリスカ友達はいないしなぁ。お話したいよ。このさいもうＳＯＳ電話していいですか？なんかあるらしいから。もしもし～
2005/11/07
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戻るか戻らないか？
起床は４時ごろ。昨日はベゲが残ってしまい早々眠った。眠る前に自傷行為と分かりながらも体重計に乗った。増えてることは自分でも分かった。どれだけ増えたか自分の目で確認したかったのだ。結果は４キロの増量だった。笑うしかなくなってしまった。ただ体重をみてアハハハｗって笑ってみた。なんか鬱に落ちるよりも深いものに落ちた感じがした。人生が終わっていくといえば周りは大げさだ！っていうかもしれない。でも、そう思えた。終わっていく人生設計にただ笑うしか私には抵抗がなかったのだ。その後もお腹はすごく空く。食べても食べてもお腹は満たされなくて空いていくばかり。どれだけものをつめても駄目。そう、もっといっぱいじゃないと駄目なことは分かってる。でも、出来ない。したくない。４キロの増量とは最大の敵でどうしようもないものなのだ。これはどうしたらいいか私も分からない。５年これと闘ってきてるつもりだけどこんなときどうしていいのかわからない。ただ平常心を少しでも保つことが唯一の大切なこと。それ以上は出来ない。つまり、仕事なんてもってのほかなのだ。行けるわけがない。体重が安定してこそ私は動けるのだ。体重がこんなことになってる今はもう動けないし動かない。逃げるために前の日にわざと体重計に乗ったんだろう！って言われてもいい。それでも私は気になった。体重が分からないとイライラして不安になるんだ。今感情はなにもない。鬱でもなければ元気とも分からない。この感情のなさはまさしく自殺前の感情。危険。分かっている。だから実家に戻るか戻らないか考え中。水曜日に戻る。診察のために。それより早めに帰っていたほうがいいのではないだろうか・・・点滴をもういれてしまったほうがいいのではないだろうか。悩む。でも、親はバイトが決まったことを喜んでいる。今みんなが私が元気になってバイトにいくという現実に心から喜んでいる。それを今私は壊そうとしている。そのときに私はきっとまた一人になる。でも、みんなが思っている以上に体重は重要で・・・体重が痩せればなんでも出来るのだ。体重が私を支配しているのだ。とにかく今はこの空腹と闘うしかないように思う。何も食べないことは無理だが思うままに口にいれることは辞めなくては。
2005/11/07
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うそ？！
すんげ～ことに今私の体重なってるんですけど！！本当に目疑いたいっていうのこういことですよ！３キロ余裕に増えちゃった。ずっとずっと過食ばっかりしていたから当たり前なんだけどね。でも、え～ですよ。太りやすすぎ！！こんなに太ったことない。最高記録です。ショックです。鬱にはならないっていうか鬱っていうよりもえっ？状態。どうしよう！こんなの拒食入院なんて関係ねえ！！それよりも普通にやせないといけなくなってしまった！どうしよう・・・・あ～でも眠い。なんかよく分からないけど体異変中。
2005/11/06
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過食・・・・
もう、明日からバイト。不安で私は自分をまた壊して逃げようとしている。それが目にみえるからムカツク。昨日はいったいどれだけのものを口に入れたんだろう。まったく思い出せない味ばかり。あのおにぎりの味は？分からない。こんな食べ方がしたいんじゃない。普通に食べたいんだ。昨日、サラダスパを食べてから過食が止まらなくなった。彼氏のさけのおにぎり１つ、おすし１つ、焼きそばパン１つ。全部食した。それでも、お腹は求めてくる。体は何かおかしくて。急いでねた。おきても過食の衝動は止まらない。何も覚えてないがパンを２つ食したことは確か。彼氏のものを返却して家ではパンを食して。疲れて眠って起きたら枕元にはアイスがとけていた。眠っていたらやせれるだろうか？っていう安易な考えは簡単に崩れていった。やせたい。今体重計に乗ることが何よりもの自傷行為・・・
2005/11/05
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バイト決定ｗ
今日もまた昼夜逆転の管理人です。チャットレディーする以上これはしかたないかぁ・・・・（納得してみたり）えっと朝の５時ごろ布団に入りました。隣では彼氏が寝てます。私はまだ寝れません。事件発生！！「はぁ～ん？おめえしばいたろか！あん？ちょっとこいや！」えっ？！かなり引いてしまった（汗）怖いよ＞＜！！寝言？次もまだまだ続きます。「愛ちゃんもうここ上るしかないから！大丈夫。上るよ。」「は～ぁん？乗せろいうてるやろ！」「ほら早く乗って！うわむっさきれいやわ。愛ちゃんもたってみ！って。」「あつ～この芋割れてるわ。アハハハハｗ」「はぁ～ん？漬物屋しかない。なんでや！ったく」「漬物一切れ５万？アホちゃうの？」と寝言がわけわからなく続きます。（汗）あ～もう限界じゃ！！寝れるか！って事で起きました。そしたら彼氏も起きて「なんで起こすの！」って。いやいや、勝手に起きたからってうるさいから！ってことになりました。もっと優しく起きて！って言われてうっさいわ！と私。修羅場？いえいえ。いつもの会話です（笑）私はしかたなくなんとな～くパソコン。洗濯をまわしながら。やっと静かになったと思った彼氏はまだうるさかった・・・「ブ～」はぁん？！くっさ～！！（怒）人の布団でおならするな！！ボケ！もちろんここから修羅場状態。「おめえ人の布団でおならするなよ！」「う～ん。大丈夫大丈夫」（何が？！）ったくってことで私またパソコンへ「プスッ」くっさ！！死ぬ。マジ！！嘘じゃなくて。もう嫌だ！！！泣き泣き状態。蹴り一発。「お前くさいねん！」ってことでベランダをあけてトイレに行って戻ってきたらドア閉めてあるし！ガス中毒になるっていのう！本当にくさいの。ってか信じれないよ＞＜！！布団のなかでするなんて。それも人の！！それでするな！っていうとそれは「おしっこを我慢しろということだ！」と正当化。いや！違うから！じゃ、せめてベランダかトイレでしてよ！嫌だ！本当に死ぬと思った。本当にくさいんです。誰か怒ってやってください！最低です。礼儀ですよね？やっと寝れるようになり寝ようと思ったら私の寝る場所がない！コラッ！ってことでちょっと押したら「はぁ～ん？！」って言われた。怖いよ（泣）なぜか自分の布団なのに小さくなって眠りました（ば＝か！！）それで起きたのが１１時！あ～いつもと同じようなことじゃ駄目だよね。って思って昨日ピックアップした面接先に電話。１つ目は書類を送ってほしいって言われた。２つ目は３時３０分から面接に来てくださいと。さぁ！急いで寝ました（待て）不安もあり寝たんだけどね。でも、なんかすぐに起きてしまって履歴書などを記入。いざ出発です。でもでも、お腹すいた。過食したい。昨日からの我慢です。彼氏のアイスいただきました。すいません（謝）そして彼氏に行ってくるから！って言ったら「う～ん」って。まだ寝てる。ドキドキして列車でＧＯ！面接場所について面接。今回悪いけど嘘つかせていただきました。私学生ということにしてもらっております。なぜって？！だって夕方からの固定勤務がよかったから。今回のバイトはレジです。やっぱり一番いいかな？って思って。結局近くの店派遣で１７時出勤の２０時終わりらしい。早いよ！！もっとしろよ！って思いながらもｏｋ！採用なら今日か明日電話をすると言われて帰宅。帰宅途中コンビニでおにぎりを買ったら温めてくれた～親切最高！！それを何のはじらいもなく歩きながら食す２０代・・・・だって口にものがないって不安なんだもの。そして帰宅。やった～面接いけました！帰っても彼氏は死んだように寝てます。何時間眠れるんだろう・・・・私は過食したくてしょうがなくてうずうず。何回も彼のお菓子に目が・・・駄目。我慢。寝逃げです。駄目です。すぐに目がさめる。そのときバイト先から電話！！わ～！！合格らしい。７日から研修らしいよ。頑張ろう！ってことで過食衝動一時落ち着きまた寝ました。でもやっぱりすぐに目が覚めちゃう。起きたらお腹空いてる。でも、外に出るのはすごく嫌で。彼氏すまん！ってことでお菓子食べちゃった。あんだけ人のものたべないでおこうと思ったのに！おいしかったけどごめんね。それからまた寝て起きたら真っ暗。彼氏起こしてもまだ起きやしない！もう夜だよ！ってことで私は過食の旅へ出発。コンビニへいきお菓子とアイスをきのこまんを購入。もちろんすぐにきのこまんを食す。でも、その時点でもういらないと思った。何か口に少しいれれば落ち着く。でも、過食したい気持ちは落ち着かなくて。お菓子を次々に食べて、帰宅してアイス食べてメロンパンも食べた。買って来たものが全部なくなるとおさまる。でも、まだお腹すいてる。食べたのはきのこまん１つ、ミニお菓子３袋、メロンパン、アイス１つ。まあ、今日はおにぎりと彼氏のお菓子以外食べてないから当たり前かもしれないけど口にものがない不安がある。先生曰く寂しいから過食するらしい！！そんなこと言われても。今もそわそわ。過食したい。でも馬鹿にならないお金。過食は本当にお金がかかるのだ。彼氏をたたき起こしてスーパー行こうかな？それとも寝ようかな。かなり検討中。でも、バイトの面接にいけた。それだけで少し心は満足をえてます。わざと夕方設定にしたバイト。残りの時間にいろんなバイトをいれてどんどん心を満たしたいのです。出来るかな・・・朝から晩まで壊れるまで働きたい！駄目だと分かりながらも辞めれない・・・あ～過食が動きそう。うずうずする。食べたい。食べて食べて満足を得たい。最後は後悔しか残らないとしっていても。あっ！彼氏のお菓子悪いから返そうと思いコンビニいったけど同じのなかったよ？！どうしよう・・・・ってことでほかのお菓子にして冷凍庫に戻しておきました。これでいいよね？（何が？！）ってか朝の６時ごろに寝て１度も起き上がらずお茶も飲まず食べもしないで今夜の９時です。彼氏生きてるんでしょうか？いや、生きてるけど、人間そんなに寝れるの？私でも無理！まず何か食べるよ。起きろよ！！暇じゃないか！！と思いつつ起こすと何か怖いのでほっときましょ。あ～アイス食べたい。（まだかよ！）
2005/11/04
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久しぶりの外出
今日は久しぶりに外出した。本当は下の日記のようにバイトの面接をうけようと思ってバイト先の電話番号も記入して後は電話して面接にいくだけまでにしたんだけど、やっぱり鬱と不安で眠っちゃった。起きて今日は彼氏のお友達のライブがあるのでつきあう約束！３時！オイオイ！！！ってことでたたき起こした。そして急いでお出かけ。かなりの久しぶりの外だ。ずっと家の近くのスーパーかコンビにしかいってない生活だったのでワクワクするｗでもすごく不安もあった。おかげで行くときの列車では真っ青な状態。ドキドキしていた。薬を飲むかかなり迷ってしまった！！でも、なれてきたら大丈夫で久しぶりになんばに出たｗ人もたくさんいたけど大丈夫。よっしゃ！ってことで楽しんでまいりました。まぁ、行くところは決まってるんだけどね。そして、珍しく食事もした！！ミニ親子丼にそばのセットでした。すごくおいしかった★久しぶりにご飯ものを口にいれた感じです。感動！それからライブ行きましたｗより子ちゃん以来のライブ！！ドキドキです。あのライブハウスって独特の雰囲気ありますよね？２組のバンドの演奏を聴いたんだけどとてもよかった～なんかライブ独特のものがあって心にじ～んときました！最高でした＞＜！なんか、私も頑張ろう！！っていう気持ちになれた。さて、頑張れるかは別としてね（汗）明日こそどっか面接行きたいなぁ。それで帰宅してまた皿うどん食しました。おいしい★食べてるときは本当に幸せだなぁ～って思うのですけどね。常に頭のなかには下剤飲まなくっちゃとかどれくらい増えたかな？っていう疑問はありますね。これが食事のつらいところです。おいしく食べれたらいいのに。（涙）さてと、明日はどうしようかな？病院いくか検討中。今は鬱じゃないんだけど朝はもう動きたくないってぐらいの鬱でさ・・・どうしよっかなぁ・・・元気だったらスルーして面接受けに行きたいなぁ。
2005/11/03
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お手紙風
幻のお母さん元気ですか？先生元気ですか？私は今日からまた再出発をすることを決めました。１ヶ月と少しの間私は冬眠状態でした。思考はほとんど途切れマイナスばかりでした。でも、今日から私はまた少し歩きだそうと思います。今から私がすることはもしかしたら、自分を壊そうとする行動かもしれません。でも、動き出そうと思います。何かがあったわけでもないけど、変わりたいと思ったからです。きっと弱音を吐くと思います。きっと泣くと思います。きっとリスカだってすると思います。時にはＯＤだってしたくなると思います。それでも私はこの道を選びます。毎回毎回同じような過ちを繰り返す私を見守ってくれてありがとう。今回もきっと挫折すると思います。でも、やりたいんです。お願いです。見守ってください。お願いです、見捨てないでください。今ここで弱くなったら本当に駄目になってしまう気がしたんです。私はやっぱり自分を壊すような仕事の仕方しかできません。でも、それでも精一杯です。だから私の事を見守ってください。危なくなったら抱きしめてください。私は今日から絶対に変わります。ほんの少しの変わり方しかできないかもしれない。でも、確実に少しずつ変わっていきます。何がしたいか分からない。何の未来のために変わるのか分からない。だけど、動きたい。それだけのために私は復活します。どんな私であっても見ていてください。私は私です。そして、ママ私をみてこれなら会ってもいいよ！って思えたらどうか私を抱きしめて下さい。ママ、早くしないと私は本当に里子にいっちゃうよ。私はママを信じます。ママの言ってくれた言葉を。ママありがとう。私に唯一の幻と夢をくれて。おかげで生きれそうです。先生ありがとう。こんな悪い子を何年も見捨てないでいてくれて。そして、大阪に送り出してくれて。私はそんな先生のしてくれたことを無駄にしないように精一杯行きます。だから見守ってください。私はもう弱虫のあいなんかじゃない。だから見守って。先生、ママお願いします。そしてありがとう。
2005/11/03
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むしばまれていく心
今日の起床８時。なかなかいい感じに起床できたなぁ～って思ったけどやっぱり私に変わりはなかった。朝日がまぶしくって、登録会に出かける服を考えてるうちにだんだん鬱。あ～もう駄目だって思った。そして魔の体重計に乗ってしまった。増えてるか減ってるかすらわからない。だってもうずっと体重計に乗っていなかったから。でも、みた瞬間鬱はひどくなって私は洗濯だけしてすぐに布団にもぐった。そして起きたら１１時だった。まだ急げばまにあったのかもしれない。でも、もう行く気はなくなっていた。なんでって？もう何もしたくないっていう気持ちは治ってなかった。昔みたいにかたっぱしから面接を受けるなんて出来なくなったの。おかげで私はまだ仕事をみつけれないでいる。唯一出来るのは仕事を見つけることだけ。でも、電話もできやしない。今だからいろんな人の気持ちが分かる。こんなに鬱で仕事にいけないことがつらいなんてしらなかった。そして私は今までなんてひどいことをしてきたんだろうって思った。今だから分かるこの気持ち。もう遅いのかな？仲良くなりたい子がいる。メールをしてみようかな。出来るかな？結局夜の８時までずっと布団の中だった。昼起きてパソコンでチェックしてそれが終わったら倒れるように布団に戻った。次は彼のアイスと戦った。人のもの。食べてはいけない。最近それを教え込んでいる。だけど食べてしまった。その罪悪感となんともいえない気持ちでまた私は引きこもり。過食がしたい。でも、外に買いにいくことすらできなくて。とにかく動けない。お湯ひとつわかせない状態。こんなんで生きれるんだろうかって自分で思った。病院に行こうかとも何度も思った。裏からバスが出ている。それに乗れば無料で病院までつれていってくれる。でも、それすら出来ない。そのバスにのって診察をうけたらもしかしたら変わるかもしれないのに。悔しい。それとも、親に駄目という？いろいろ考えた。実際今外にまず出れない。だから家にも駅まで行けない。先生がつらかったらおいでの言葉も利用できやしない。今行かないといけないことは分かってる。こんなの私じゃないって分かってる。だけど行けない。そんなことをしてるうちに先生がいる外来はもうなくなってしまった。うわ～ん。今病院にいっても何も話せないだろう。ただ辛いということいがい。そんなことだけにいっても意味がない。入院？入院しても人に気をつかって疲れて終わるんだもの。だからしたくなくて。昨日は本当に調子がよくて大丈夫戻った！って思えたのに。なんで・・・・悔しいなぁ。今日９時ごろ彼氏がきてくれておかげで外に出れた感じ。だけど、お店ではフラフラして倒れそうな状態。薬だってしっかり飲んだのに。そんな思いで帰ってきた。今いちシャキっと出来ない。悔しい。なんで仕事の面接にいけないの。悲しい。頑張ろうと思えば空回りして。動くことが辛くてしかたない。この狭い部屋すら動けないんだ。どうしよう。ねえ？どうしたらいいの？助けて。どこに戻っても私は今の状態から抜けれないように思う。昔の私を戻してほしい。病気でもいいから動けるようにしてほしい。何がたりない？点滴１週間クールの治療をまたやってみようか？治るかな？こんな状態で唯一できるのがチャットの仕事。それすらまともに座っていれなくてリアタイヤしそう。なんか内職とかないかな？家でもできること。安くてもいいからさ。いつまで私は体重にむしばまれるんだろう・・・逃がして・・・
2005/11/02
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ただいま
ただいま戻ってまいりましたｗう～ん。ちょうど行ったらスーパーのものが半額にｗウフフフフ・・・・いや～ん。うれしい＞＜！！ってことで半額あさり参戦してきましたｗもやしも半額だったし。揚げ出し豆腐、鯖の焼いたの１切れ、エビチリ、エビの酢の物これすべて半額！！わ～い。でも、それでもいろいろ迷うんですよ。う～ん。値段とカロリー考えたりして。結構疲れます。最近体重計には乗ってません。きっと増えていて鬱に拍車がかかるんじゃないかと思い乗ってないんですけどね。今すごく乗りたいんです。辞めるべきとは分かってるんですよ。今ご飯食べたんだから。だけど、乗りたい・・・アホ？！嫌、さっき買い物の途中から沸々と不安と鬱が顔をだしやがってですね。本当にむかつくんですけど！なんか、明日面接なんです。昨日ＵＳＪの登録をして冬休みとかの忙しい時期のバイトをと思って。４時間だし、交通費でるからどうんかなるかな？って思っているんですけどね。もちろんかけもちする気でいるんですよ。なんかこの最近の体調崩しを分かってから思うんですよ。少しでも元気なうちに働いてお金ためておいて駄目になったらそれで生活しないとなぁ～って。だから今少しましなんだから駄目になるまでやろうかな？って。絶対にまた鬱のひどいのがくるは分かってるんです。だからそのときのために。う～ん。考えものです。コンビニとかでもいいからやりたいなぁ。って。リストカッターにとっては冬は頑張りどきだしさぁ。頑張ろうかなぁ・・・なんて思っていた矢先に明日の面接が不安に。面接っていうようなものでもなく自分の勤務したい職種と時間を提出する登録会で２時間の説明を聞くというものなんですけどね。その２時間に耐えれるかすごく不安で。今ドキドキしてます。っていうか鬱です。仕事行くまえからこんなんじゃね・・・でも、明日は一番早い登録会に出席予定です。嫌なことはさっさとすませましょ。ってことで。ちゃんと行けるかな。明日布団の中だったってことのないように頑張ります。ってことは体重計にのることはかなりのマイナスなわけでして・・・駄目ですよね？でも乗らないと不安でいれないんだし。でも、ご飯今食べたところなんだよね。それに今日はなんかいつもより食べてる気がするし。朝お腹空いてバターロール３つ食して、アイス食した。それで今はエビチリともやしと揚げだし豆腐を食べたよ。う～ん。おいしいんだけどね。すごく。食べてるときは幸せ。でも、終わった後は不安。大丈夫なんでしょうかね・・・明日病院行こうかな？って思っていたんだけど点滴したら面接いけないし。時には助けを求めることも必要なのにね。うん・・・でも、生活をどうしても守りたい。だから仕事にいかなくっちゃって。そりゃ、生活を守り理由もなくすんなり家に帰れるなら私は先生のところでぬくぬくしてるけどね。そうも行かないからさ。これでも、かなり我慢してるんだよ。先生に会いたいの。病院のみんなともいたいし。でもね、これが何かのためなら頑張ろうって思ってさ。頑張りますよ。はい。昨日の日記に自殺って書いたけどそれぐらい私はギリギリまでやるっていうことなんで・・・・絶対に今死んだりしないよ。未来が少しでも見える限り私は実行しないなぁ。実際死にたくなんかないしね。やりたいことはたくさんある。行きたいところもある。だから。でも、限界が来て私が死んだらそのとき国にたいして一つだけ言いたいという意味で自殺をするんだろうと思う。それは、精神障害者年金の交付をされなかったがために私は死んだということを分かってほしい。人間最後はどうしてもお金がないと死んでしまうところまでおいこまれる。それを知った今交付されなかった私は本当に危なかった。確かに実家に戻ればいいことかもしれない。でも、それはみんなの考えであって私には絶対に出来ないことだった。結局戻ってきたじゃない。って言われることが死ぬほどつらいから。だから私は今の生活を守っている。だから交付されなくて死んだと私は言うだろう。実際に目に見えない病気以外はみとめられないなんて絶対におかしい。心の病気なんてほとんど見えないじゃない？嘘かもしれない。でも、本当だったら？私は本当につらいんだけどなぁ。本当につらい人にお金があたらないっていけないと思うから。私の自殺でそれが何か一人でもいいからつたわればと思っている。ギリギリを生きたっていうことだけはわかってほしい。そして今もギリギリだけど頑張って最後まで生き抜こうとしてることも。私は頑張ってる。だから無理になったら助けてほしいなぁ。甘えなんかじゃないから。本気なんだから。ふ～あつく語ってしまった。でも、仕事してお金があるって本当に幸せなことなんだよね。今日少し豪華なご飯が食べれたのもそうだし、リストカットの本がほしくてずっと我慢していたものが注文できたのもそのおかげ！そして、今日発売のたばこが買えることもその一つ。そして！！明日はなんとより子っちのＣＤ発売！！（祝）これが手に入るなんて本当に夢みたい。うれしい。より子がいたから私はあの時死ななかった。だから私はより子を応援するんだ！だから絶対にほしかったんだよね。ワクワクｗだよ。だからまた頑張ろう。明日頑張ろう。仕事をすれば生活ができて、ほんの小さい幸せかもしれないけどそれが手に入るんだから。だってあんだけ悩んだガス代も今日やっと払えた。きっと大丈夫。後は父に今月の家賃を返却すれば完璧だ。出来る。やるんだ。そう思って生きよう。未来が少しでもある限り私は生きるよ。さてさて、明日は１２時からですね・・・・最近朝起きたことがありません。今日は早寝しよっと。さっきからもう眠いし（汗）でも、チャットレディーの仕事も譲れない。う～ん。困った。
2005/11/01
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少々浮上？！
昨日の就寝またもや朝・・・どんだけ私の生活はリズムがないんでしょうか・・・駄目ですね。だから今日はこのまま起きていよう！と思ったけど無理でした。今日から１１月ってのもあるからもう絶対に生活ちゃんとしようと思ったのに。まあ、そんなのいいんです。気にしません。朝天気もよかったので洗濯をして出来るまでメールしてました。メールを全然返さない私。（汗）非常悪いと思います。反省。でも、なかなか返せないんですよ。ちゃんと読んでるんですけどね。まずは、この前仲良くなったＳさんにメール。愚痴愚痴とメールしてみたり。次はなぜか朝からおねえちゃんにメール。また愚痴愚痴と・・・おねえちゃん心配してくれて帰ってくる？つぶれちゃうよ！って言われた。はっ？！そのままねてまたメール返してない。お姉さますいません。返します。それからパソコンにはリストカットのお友達が出来ましたｗわ～い！！それも一つ年上なんだよね。お姉ちゃんっていうかお友達？って感覚です。勝手に。最近はリストカットのチャットに行くことが楽しみで夜とかに時々短時間ですが出没してます（汗）なんかみんながリストカットしてると分かると話しやすくて。おまけに、私のように消えたい願望もあって。同じだなぁ～ってことに安心感を覚えてます。そしたら、そこの人からメールがきて。うれしかった。仲良くなりましたｗ私にはメル友がいなかったしリアルな友達ももちろん０！これほど寂しいことはなくうれしいですｗ依存しちゃいけないけどね。そんな満足感にひたり寝ちゃいました。彼氏に起こされて起きると昼・・・まだ昼じゃない！って事でまた寝た（ヲイ）まだってね・・・でも、寝たのが９時すぎで本当に眠くてね。外にいこう！って言われたんだけどお金がなくて・・・（痛）だから寝てました。すんません。起きたら夕方。素敵に外真っ暗です。いや～ん＞＜ってことでじたばた。郵便局いかないとお金ないんだよ！って思って急いで裏の郵便局行ったら終わってた（汗）いや～！！ドキドキしながら給料振り込まれてるかな？って思い銀行へ。振り込まれていた～（幸）でも、えっ？パチンコ屋の勤務日数もっとあったよね？２万ってどうなのさ！！って思いながらも引きおろしたけど・・・考え中です。文句いえないし。すんません。ちとスーパーの半額セール一人で楽しんできます！
2005/11/01
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