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2006年02月の記事
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派遣いってきました！
昨日は不安で不安でいれなくて。でも、医者に我慢をしなさい！といわれたのがあり電話もしなかった。点滴に行きたかったけどまた拒否されたらって思って行かなかった。結局そのまま眠ることに。なんか、鬱となんか不安で眠りました。そしたらハルシオン飲んでフラフラの彼氏がなんかうだうだ人の上のっていってきます！「うっさい！もう寝るねん！」って切れてしまった。それで彼氏トイレへ。何かにぶつかってる様子。ガッチャン！何してんねん！って思いながらも寝てました。そしてフラフラ戻ってきて爆睡。私はその時不安とイライラの感情をどこへもっていっていいか分からなくてただ泣いていました。そしたら、自分にむかついてきてリスカ。なんかすごく今までの感情爆発みたいな感じ。人にはあたらなかったからよかった。でも、２本切ったところで彼氏にとめられて泣きながら寝ました。そして３時ごろ目がさめてトイレに行こうとしたら彼氏に「何するの？」って心配されてしまった（汗）いやいや、トイレですよ（笑）それで起きたら朝の６時２０分。あ～出発は７時。悪魔がささやきます。ドタキャンしちゃえよ！６時４５分までパソコンの前に座ってました。でも、せっかくの仕事お金がない！行こう！と思い行くことに。服しかえて、出発でつ。音楽ＭＡＸでね☆それで通勤列車に揺られて待ち合わせ場所へ。同じ年代の子ばかりだって聞いていたからドキドキ。やっぱり私はしゃべれなくて。仕事中もおばちゃんについてまわっていただけ。昼はひたすら携帯いじって眠ってました。ご飯食べたくないから。帰るときにはみんな仲良くなっていたのに私だけ誰とも仲良しできなかった。でも、そんなのどうでもよかったかもしれない。いや、強がりかもしれない。でも一緒に帰ることになればウザイと私は言うだろうし。結局バイトの子とは一言もしゃべらずただひたすら一人いましたね。私同じ年齢って苦手。その子達の話は恋愛話オンリーでした。聞こえてきたので聞いていたのですが、みんなすごいなぁ～って思った。ちゃんと料理して彼氏にたべさせてるんだよ。私はっていうとね、仕事なくてもコンビニとか。なんか作らないといけないことはすごくわかるしやりたいなぁ＝ってのもあるのね。でも、出来ない。あんまり料理が好きじゃないっていうのもあるんだけどね。それなのにみんなは仕事終わってからもちゃんとできてるんだよ。尊敬した。私もいつかちゃんとご飯作れるのかな？自分が拒食だからご飯つくりもすごく難しい。ごめんね＜彼氏。それから、帰宅する前に寝てるであろう彼氏を電話で叩き起こした。それで家に帰ったらまだ寝てた！どんだけ寝るねん！！今日は１度も洗濯してないことがすごく許せないので洗濯を回す。とりこむ。これだけどどんな鬱でもやろうと思ってます。それから彼氏と話しながらお茶飲んでいたらすごい吐き気が・・・ダウン・・・職場のときから腹痛とかあったんだけどね。それで寝ることに。熱も３７．５と微熱が・・・ダウン。２２時まで寝てました。起きて彼氏とお買い物へ。まだ吐き気があるためうどんを食しました。もちろんコンビにの。そして、ハムスターたちをサークルに出して遊びました。なんか癒されました。３匹もいると楽しいね☆ハムスターとか動物がいる生活は本当に和ませてくれます。あ～もう３月じゃん！もう３月１日になっちゃっちゃ。はい。ハッピバースデー！まゆちゃん！！２歳になりました☆めったに登場しないけどよろしくです。私が解離したときのもう一つの子です。何か誕生日プレゼントあげよっと！まゆがいてくれたから２０歳をのりこえれたわけだから。さ～てと、明日は何しようかな？？？バイトないし。お金ないし。家ごろか？それはそれで鬱だ！！ペットショップに見学にいこう！もっち連れて行ってもらいます！よろしく＜彼氏
2006/02/28
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休憩中
昨日切っちゃった↓なんかママに会えない不安とか仕事の不安でいっぱいだった時に彼氏がゴミを捨てて！って言っても捨ててくれなくて、おまけに電気消してくれなくてでイライラもあわさって。でも人に当たりたくなくて、必死で声殺して泣いた。でも耐えれなくて剃刀で切りました。２本切った所で彼氏に止められて。そのまま寝ました。起きて仕事してます。
2006/02/28
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なんか・・・
明日バイト入りました。鬱。激鬱。行きたくないから断ったのに、もう１回電話あってお願いします。って言われた。断れなくていくことにした。こんな自分きらい。でも、お金ないからしかたないんだよね。弱虫。切ってやりたい。
2006/02/27
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ちょっと動いた
本日の起床１０時！起されました。でも、眠いので寝ました。だから起きたら３時。ヤベって思って登録会に電話。さっそく今日の予約をとりました。もっち彼氏も。それから彼氏に郵便局と病院につれていってもらいました。２週間前から頭の頭皮がただれて痛い！それでしかたなく皮膚科へ。そこは２回目だしすごくみんな優しいから安心していけました。それで診察してもらったらなんか難しい名前を言われて分からない。とにかく汗とかの細菌に負けてなってしまったらしいです。普通の人は免疫力でならないんだけど、ストレスや不眠があるとなりやすい病らしいです。ここまでストレスかよ！って思いました。まあ、ストレス性の病気？みたいなぁ～ってことで飲み薬に塗り薬を貰ってきました。それで、彼氏がロッテリアでおごってくれる！っていうのでポテトとウーロン茶をごっちしてもらいました。やっぱりふるポテのほうが私的に好きかも？それで登録会まで時間があるということで一時帰宅。発送の準備などをしていたらすっかり時間。急いで登録会に行ってきました。仕事早くしたい！って思ったらさっき明日仕事あるんですけどどうですか？っていうお電話が！でもでも、一人だっていうし、倉庫だっていうから断った。お金欲しいからなんでもしようって思ったんだけどやっぱり外出れない。なんかね、駄目だよね。本当に。本当に何もできないんだよ。出来るのは洗濯だけ。明日は近くのクリニックに１番最初にみてくれた先生がくる日なんだけど行こうかは考え中。なんかもう話したくないっていうか話すことないし。最近人間不信となんか鬱かわからない状態続いてます。なんか自分の心のことを人にいってもどうせわかってもらえないだろうっていう考えがもっぱらあります。あ～明日でもう２月も終わりですね。もうすぐ、まゆの誕生日。まゆは２歳になります。そして私は２２歳へ。誕生日なんか壊してしまいたい。まゆの誕生日だけでいいですよ。本当にまた解離するよ。不安と鬱と拒食。もうやだ＝！
2006/02/27
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はぁ～
タイトルもいまいち思いつかない（汗）なんか頭回ってないのか？って思うとすごく回って考えないでいいようなことまで考えてしまう。難しいなぁ・・・・今日はずっと眠っていた。あ～またブッチとかしちゃったよ。本当に何歳なんだろう。この前の医者に言われてムカツいて仕事いったけど１日で辞めるって。本当に仕事できなくなってる気がして怖い。いっちゃえばどってことないのにね。なんでだろうね。こんなの嫌だ！おまけに自分はだんだん堕落してると思う。子供でいたいなんて言ってるけど私は立派に汚い人間になってしまったよ。つくづく思う。外道と言われる道を歩いてるんだもの。何してんだか。お金がこんなに人を変えるとは思わなかった。撮影モデルも抵抗がなくなってきた。顔だししないならいいじゃないとか。全部分かってるのに。すごく分かるんだ。普通に仕事したら１ヶ月に１０万ぐらいなのに、外道はすごいものは１８万とかが一気に入ってくる。おかしい。それに働いてもらったほうが絶対に精神的にいい。私は今の所おしっこ売り２回と下着を１回売っている。両方あわせても１万にもなってないけど、これがドンドンすすむと思うと怖い。わかっちゃいるけど・・・・今日家の状態をしりたくて弟にメールした。どうも、弟の受験はうまくいってるようだ。私はなぜか秘密に出来なくて、弟に全部話した。売りの話はしてないけど。それで仕事をやめたことを話した。案の定父から電話。ここ数日電話がなくホットしていたのに。「なんで辞めたんだ？」っていう質問が一番困った。だって理由ないんだもん。「なんとなく」って答えた。帰ってこいやらいろいろ言われた。適当な返事をして電話を切った。疲れた。本当に。分かってるけど帰れば帰ったでいろいろあるんだよ。迷惑かけないから・・・なんか福井の主治医にも心がゆるせなくなって。どうしていいのか分からないことがある。それで心がなんとな～く晴れないのかな？秘密ってすごく苦手だから。嘘も。あ～仕事探さなくっちゃ。本当にやばいよ。でも、動かない。これって怠けのようにしか思わない。いつからこんなのになったんだろうなぁ・・・売りしたお金は募金になんて思ったけど無理でした。病院のお金に消えていきます。ごめんなさい。汚なすぎる。でも、明日皮膚科行きたいから使います。そして歯医者に。許してください。
2006/02/26
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仕事いけない
仕事１０分前になっても家にいる私。だっていけない。動けない。またかよ。１日でブッチ。あ～私お先分からない。もうやだ！
2006/02/26
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我慢できなかった・・・
昨日は彼氏が先に眠ったので私は一人チャットレディーをしながらいろいろなサイトをみていた。初めは「売り」のサイトばかりみていた。そしてそこらじゅうの掲示板に「おしっこ売ります！」って書いてまわっていた。もうママがいないならいいじゃん！いい子なんてもうしない！とか思った。お金が欲しいんだ。どうせ捨てるんだから売ればいいじゃん！って思った。だから書き込みまくっていた。でも、だんだんむなしくなって悲しくなった。音楽を聴いてごまかした。心は限界だった。そして知らない間にすすんでいたのは、あるＨＰでした。私は高校生の時にここで里親になるはずの人と出会ったりもしたところです。里親の掲示板がありそこに書き込みをして癒してもらっていたのです。いろいろな理由があり私は里子にはなれませんでした。でも、それでもあきらめないでまっていたわけです。２１歳になっても。でも、あれからずいぶんあのＨＰにはいっていませんでした。でも、昨日は気づいたらそこにいました。必死でＳＯＳを求めていました。真実をつげて助けてって言ってました。そして里親のページをいろいろまわりました。私はどうしたらいいのですか？って書き込みしまくりました。そんな私に昔の私の書き込みを見つけました。びっくりでした。でも、それに長いレスを書いてくれる人がいました。里子は不幸なんかじゃないんだよって。親がいっぱいいるっていうことだからみんなより幸せだよ！って。だから私も他にいっぱい親がいるからね。って。うれしかった。泣いた。もう駄目だと思った私にかけてくれるほかのお母さんの言葉は温かいです。私は里子にいけるところが１つだけ何回もあったんです。でも、そこの子供は全員里子。だから私だけをみてあげれないよ。っていわれて断りました。でも、昨日里子のHPをみてい思いました。何人も子供がいるけどみんな里子ばかりです。きっと私のお母さんも誰かのお母さんであると思います。それでも、私は待とうと決めました。ママはいるにきまってます。多くいてもおかしくないのですから。里子のみんなと仲良くできるかはわからないけど、仲良くしたいなぁ。そして、いつか自分が親になるなら、私は里親になりたいと思います。どんな反対があっても。そして、私はもうママにであっていました。掲示板のお母さんたちは私のママでもあります。だから幸せです。私は他の人と違ってママをいっぱいもっています。これは自慢です。今こうやって落ち着いてかけるようにまで回復しました。でも、昨日はまだ不安定でした。頓服だって何回も飲んだ。でも、ききやしない。苦しかった。それで３時に寝ようと思ったら彼氏を起してしまった！そしてまた一緒に寝ました。私はただ静かに涙を流していました。ばれたくない。そう思い静かに。泣かないでおこうと思ってもとめられないのです。両目からボロボロと流れ落ちていきました。彼氏は何気なく頭をなぜて顔に手が当たり私が泣いてることに気づきました。それからは我慢しようと思う涙も我慢できない。ただひたすらあふれだしました。そして「ママはいるよ。アイちゃんが信じてあげなかったらどうするの！」って言われて私はそうだよね！って思いやっと眠ることができたのです。でも、なんかストレスかしらないけど微熱でて４時まで起きていたけど（汗）そして朝の７時４５分に起されました。いやだ～バイトいかない！とか言っていても起されます。１５分間布団から離れない私（汗）やっと１５分かけておこしていただきました（すいません）そして、彼氏は一足先に実家へ。私は服を仕替えて洗濯。天気もいいので布団も干して完了です。もう出勤時間！とばたくさと出かけていきました。ドキドキの初出勤。でも、みんなとても優しい人ばかりでなじめました。ただ、ご飯には苦労しました。いかに食べないことをばれないようにするか！チビチビ食べていたらおばちゃんに「あんたもっとたべな！」って言われた。どうにか隠すようにして捨てました（すいません）でも、ご飯半分にからあげ１つに煮物とサラダと味噌汁は食べました！これからどうやって捨てるかが問題です（汗）でも、これもどうにかなるだろうと思います。どうにかします（笑）拒食ながらに生きるってのはこういうことでしょうね。うんうん。それからずっとカウンター業務。暇～でも、難しい。でも、みんなはとてもおとなしい人ばかりで昔の職場より断然いいです！そして、どうにか終わりました。明日はお店の事情で３時出勤。でも、本来は早番ということになりました。そうそう、うちの店なぜか大学短大者がすごくおおいんですよ。不思議ですよね（笑）私もその一人なんですけどね！！早番は９時～１７時までの勤務なので１８時からの仕事をしたいなぁ～とか思っています。無理しすぎかもしれないけど、納得したいんです。何かを。そして、まだ少しはママのことの辛さも残っているので。後ひそかに興味があるのが撮影モデル。顔出しはなしでチラっとうつるみたいなぁ・・・・気になります！さてと、今日は久しぶりに元気になりかけているので気分はいいです。彼氏戻ってきたらお買い物行きたいなぁ～行くだろうけど。ご心配おかけしました。
2006/02/25
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中途半端
今日は昼までごろごろしていた。彼氏がバイクをいじりに家に戻った間私は寝ていた。それで起きたら３時だった。重い体をひきずるようにして私は洗濯だけはと思いまわした。そして昨日の洗濯物をとりこんだ。そしてネットを少しして履歴書を用意して出かけた。そんなに行きたくもないというかなんとも言えない感情をひっぱって私は出かけた。面接と同時に採用は決まった。明日から朝勤務が始まることになった。うれしいこともなくなんともない感情。頭と心は壊れそうに痛い。でも、しょうがないんだ。これが私の選んだ道。そう思い家に戻って求人誌をなんとなくみてみた。そして彼氏帰宅。彼氏も鬱の様子。私も激鬱。苦しい。でも、今日はコンパニオンの１日体験があったから出かけた。行きたくないと思いながらも行った。コンパニオンという仕事を全然分かっていなかったようだ。どうも勘違いしていたみたい。フロアーレディーとは違うのだね（汗）触られるらしい・・・手とかね。それはちと嫌だなぁ。でも魅力は日払い！今お金がない私にはとっても魅力だ！我慢してお金に捧げるか？どうするかすごく迷っている。アホか・・・そしてもう一つ迷ってる。パチンコ屋に行くか行かないか・・・そこにもお金がからんでくる。今手元にいくらかのお金があれば私もそりゃ行く！パチンコ屋の給料は月末締めで１０日で手渡しだそうだ。今月はもうそう月末までない。ということは・・・来月は給料がないということである。どうしよう！！って事です。それなら派遣で仕事をしたほうがいいのではないかと思うのです。派遣は日払いだから。だけど、日払いをいつまでも続けるわけにはいかないし・・・・お金があったら何の迷いもなくパチンコ屋に行くんだけどね（涙）誰かに借りるとかはもう絶対に嫌なんだよ。だから今試行錯誤してます。パチンコ屋のバイトをしつつも日払いで仕事ができればベストなのだがそんなおいしい話はもちろんないわけでして。はぁ～ん。ってか結局自分逃げたいだけじゃ？って思ったりもするし。本当に訳分からないよ＞＜とにかく何していても心は常に医者が言った言葉だけが占領するんだ。「ママはいません。おとぎ話のようなことはもう抜け出しなさい」でも、私はそのおとぎ話というものに２１年ささげてきて。あ～あ～。どうしろっていうんだい。みんな口をそろえて「いない」って言うし。本当にもう絶句。病院拒否したいんだけど、心が辛いから点滴してほしくて。でも、医者は我慢を覚えろというから我慢をしていて。本当にどうしろってんだい！ＯＤしてはいけません。その代わり辛くなったら電話してください。そういわれてかけた電話サキは冷たく、病院にもつめたくされて。それってＯＤするなっていうの分からないよ。そんなのＯＤしちゃうにきまってるじゃん！助けてもくれないなら電話番号なんて教えないで。中途半端に手を差し伸べないでほしい。本当に辛いよ。私は。明日の選択も自分で決めなくっちゃ。そして、もしコンパニオンが採用になったらそれも自分で考えなくっちゃ。全て自分の手であやつらなくっちゃいけないってしんどいよ。ギブアップ！って言いたいけどそれも出来なくって。歩きたいけど道がない感じです。誰も、売りもしたくないし外道とされることはしたくない。でも、しないといけないときってあるんだね。ママを失い私はもう分からないです。本当に今年の春一緒にみてほしかった服をみつけたのに。ママか。いいなぁ。私も欲しかった。私も甘えてみたかった。さよならママ。
2006/02/24
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出勤
ドタキャンしたい心と体を引きずって、今から体験入店してきます。自分にコンパニオンなんて向いてないと十分分かっていながらも現実を忘れる時間が少しでも欲しく逃げてます。客からの言葉はもう心を痛めたりもうしない。明日はパチンコのバイトが始まる。次から次へと忘れる時間を求めている。だけど、心は行きたくないなんて言う。うっさい！ママがいないなんて分かって普通にいれない。光が消えた道をゆっくり歩いていこう。彼氏がいるじゃない！と分かってる。だが、彼氏とママは違う。今年の春は一緒の服を来て出かけるつもりだったのに。春服は決めていたのに。辛すぎだよ。嘘でいいから誰かママのふりをして。
2006/02/24
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苦しい
昨日は泣いてから眠った。なんで・・・分からない事実にただぼけ～っとしてます。そして、私がとった行動はバイトの面接にいくということでした。辛さから逃げたかったからです。もう少しでもうそだったという現実を忘れたいのです。こんな辛いことがあるとは分かりません。今もほとんど動けない。なんで・・・ママをなくした私はもう誕生日もなにもこないでほしい。薬もなにもいらない。だからママにあいたい。誰かママはここだっていって。ママに宛てた手紙はどこへ。ママ。いないなんてうそにきまっている。
2006/02/24
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現実
現実を生きなさいといわれても、分からない。２１年間嘘を生きてきた私に急にそういわれてもどうしていいか分からない。ただぼ～っとしていたい。ママはいなかった。その事実をうけとめれない。悲しい。仕事する意味も何も分からないんだよ。ママがほめてくれると思ってきた。悲しい。本当に。なんかこうなったらむちゃくちゃに働いて事実を忘れたい。それが今の思いです。ママいなかったんだね。
2006/02/23
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夢はかなし
今病院にいってネットカフェにいる。もう終わったって感じ。前の医者はいなく私は違う医者にかかった。その人のいうことは何を言ってるかよくわからなかった。そして、いいかげんリスカを卒業して人のためにつくそうよ。と言われた。私はすべてを話した。幻のママのことも。あなたの言ってる事は分かる気もするし分からない気もするといわれた。別に分かってほしいわけじゃない。瀉血はもったいないと言われた。大人だから卒業しろってことみたいだ。知らない。私の目はうつろらしい。だが、セルシンの点滴をする必要はないでしょ？って言われた。我慢を覚えなさいといわれた。だから点滴はしてない。なんのためにいったのか不明。長い間話をしたけど右から左に抜けていってばかりだった。あ～疲れた。ってか診察室からでて会計をすました私は泣いていた。それでここにいるわけ。あ～うざったい。何もかもが。死にたいとは言わないけど消えたい。いちばんこたえたのは、幻のお母さんなんてもう卒業して現実を生きなさいと言われたこと。ここまで否定された。はぁ。医者はこうも言っていた。「人はこれのためならというものをもってると」あ～私にもあった。それが幻の母親じゃないか。それがいないと言われて私はどうやって生きるんだろう。不明だ。人のためにに生きるか。私は別に生きたいわけじゃないし、生きるのにリスカをしてるんだ。そんな簡単にやめれない。そりゃ私だって瀉血しなくて献血できたらするさ！できないんだよ。くっそ。悔しいっていうか分からない。あなたは死ねばいいと思いますよといわれてる気がする。あ～死ぬからどうにかしてよ。って思う。誰かうそだよって言って。幻のママはいるって。おとぎばなし？なんで。それは違う。現実だ。約束したんだ。私はママと一緒に生活するんだ。それがないのなら私はどうして２０歳を超えたんだ・・・死んでいればよかった。人に迷惑をかけるぐらいなら死んでいたらよかった。何をしても空回り。こんな奴死んでいたらよかったんだ。ママがいないと言われて私はもうリスカする力もない。誰か切ってください。もっと社会に貢献しなさい。といわれた。そうですね。体をあげましょ。汚いけどつかえないことはないでしょ。我慢して生きてるんだよ。点滴も我慢かよ！しらねえよ！何が２４時間緊急だ。行かなければよかった。また旅だとうかと思う。ママを探して。とにかくもう分からない。これが真実。
2006/02/23
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空回り
今日は朝から選択やら掃除を頑張ってきた。だけど、歯医者一人行けなくて彼氏について来てもらって。そしたら、歯医者１１：３０分に行ったのに終わったのは１：００。手術してたら遅くなった。登録会が２時からで間に合わなくて。彼氏鬱になっちゃった。もっと余裕もって行動しないからだ！って。私は十分間に合うと思ったの。まさか歯医者そんなかかると思わなかったし。でも結果彼氏激鬱にしてしまった。おまけに病院ついてきて！とか言ったから機嫌悪い。素直になってみたらうまくいかない。でもなんで私がそこまで悪いか分からない。ワザとじゃないし。それで鬱になったら私のせいかな？わけわかんないよ。結構甘えすぎたんだよね。私はなんか消えたい願望ありあり。だから今病院行く所。泣きそう。なんか人信じれない。
2006/02/23
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寂しいよ
ずっとずっと眠っているの。音楽を片手に眠り続けてるの。でもね、なんか寂しいの。体が思うように動かないの。こんなんだから病院行けなかったの。後、分かってもらえないっていう気持ちがいっぱいだったから。もう子供みたいに泣きわめきたいよ。でも、彼氏が今熱出してるからこんなときはしっかりしておきたいの。だからね、さっきこんなんじゃ駄目だ！って思って起きてはじめておじやってのを作ったの。インスタントだけどちゃんと火を使ったんだけどね。それでちゃんと出来たんだ。すごく嬉しくてさ。だから、彼氏にって思ってご飯だよ！って言ったけど「寒い寝させて」って帰ってきた。そうだよね。つらいときにいらないよね・・・・でも、なんか寂しくてさ。悪くないんだよ。いる？って聞いてから作るのが常識だったんだから。でも、病院いってくれないし、熱あるしで分からないんだ。本当にどうしたらいいかわからないよ。いつも看病してもらって育ってきた弱虫だったんだって実感。悔しい。こんなときこそ鬱なんかにならないでドンとしてないといけないのに。落ちちゃってさ。でも、人を巻き込みたくない。私が全部巻いた種。自分でどうにかできる。絶対に。明日は予定でいっぱい。頭が狂いそう。歯医者に登録会２つに精神科。今さっき緊急の病院に電話したらカルテがまだまわってきてないから点滴できないっていわれて。ショック。それでどうしたの？って聞かれて瀉血したこといって驚かれて。今日１日我慢できない？って言われた。我慢できるなら電話なんかしないよ。知りも知らない人に。だけど、我慢できますって言った。頓服飲んで寝ていなさい。って言われた。そんなの言われなくても分かってる。卑屈にも怒っております。でも、不安定なので明日クリニックの方いって点滴してきます。なんか全てが悲しくてリストカットしたいの。瀉血できないからね、切りたいの。でも、その力もないかも。こんままじゃ泣いちゃいそうで嫌だな。一人で何もできないなんて。仕事も予約ばっかりいれて。私何してるんだろう。でも、鬱でいることは誰にもわからないで欲しい。よけいに心配させたくない。親にも知らないで欲しい。私が一人抱えれば回りは笑ってるから。私で解決できることはしたい。今日はリラックマを隣において眠ろう。後哺乳瓶も。ママにあいたいよ。涙が流れそうだから今日はおしまい。
2006/02/22
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逃げ
病院を間に合うのにさぼった。後ろめたい気持ちがあるからだろうか？分からないけどさぼった。父に行かないと言ったらがっかりされそしてあきれられた。「もう大阪の病院でいいんだな！１ヶ月でええんやな！薬はあるんやろ？おそくなってもええな」全て捨て台詞だった。ごめんなさい。本当のことが言えないなんて辛いね。先生に会えないんだよ。私のやったことは。私は病気じゃなくて異常なだけだもの。あ～また朝から人を一人傷つけてしまった。悪気はないのに。一つの隠し事がこんなに辛いなんて。夢にまで出てきた。
2006/02/22
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罰
今いっぱい書いたのに消えた！ショック。只今４００抜いた。下までごみを捨てに行ったがちょっとふらつくかも？！まあ、それはいいのだ。彼氏のようすがおかしい・・・いつも元気そうにみせてるから分からない。でも、今日はおかしい！自暴自棄みたい。私が瀉血をしたいなんて言っていいよなんて言った！ってバカのように喜んだけどその裏を全然考えてなかったんだって分かった。そんな私はどれほどおろかなんだろうか・・・悔しかった。そして、私はもう一つ彼氏を苦しめることをした。売りってのをしたのだ。おしっこを売っていたんだ。メールはおそろしいぐらいくる。私は軽い気持ちで売ろうとしていた。お金がもらえていいや！っていう考え。だが違う。売りってのはそういうもんじゃないんだろう。私も今同じことをしてる子がいたらどうして駄目か説明できやしない。子供がやっていても同じだ。悲しいからじゃ分からないだろう。私は分かってる。だけど、生活費やら医療費やらとおいかけられて仕事に行けなくてでやってしまっていた。こんないいかたすりゃ綺麗に聞こえる。でも、違う。それでも働いていくってのが筋だろう。私はラクなほうに逃げただけである。捨てるものを売る。そりゃラクだ。だが精神は終わっていく。私はメールが来た３人だけには対応しおうと思った。彼氏は自分のをいれると言っていた。それでいいと思った。だが違ったんだ。メールがきた。「男のおしっこか女のおしっこか調べれば分かるから」そうだ。あっちだってバカじゃない。。分かるに決まってる。甘かった。じゃ、この取引を中止すればいいっちゃいいのだ。だが、入金されていたりで無理がある。しょうがない。ここは３人には私のおしっこを売るしかないのだ。私はいい。彼氏に頭があがらない。なんだろうね。私は痛い思いをするまでやると思う。そして駄目だときずいたとき何かを失っている。バカすぎだ。楽して設けようなんて早い話だ。そんなのがあったらみんなやってる。自分だけ楽しようとした。もう売りはしないでおこう。誘惑に負けたくない。この私の血液はきっとまた変になってるだろう。でも、働こうと思う。今日やったことは罰でしかない。それで休んでもいいという言い逃れを作ったんじゃない。ヘモはどこまでさがったかしらない。きっと輸血だろうと思う。だから絶対に絶対に誰にも言わない。もう抜かない約束のために私は最後の針を捨てた。そしてピストンも。ネットで買えた針も閉鎖された。唯一の救いだったのかもしれない。最後に４００抜いて私は瀉血を卒業しよう。治療はまた考える。とにかく卒業だ。苦しいけど。明日の診察はいけないだろう。きっと。体力ないし。話すこともない。瀉血の事実はいえない。だって採血したら輸血になったら嫌だから。おまけにこの生活を手放したくないから。傲慢な奴。罰は私だけに与えてくれればいいのに。
2006/02/21
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ひえ～
昨日はパソコンがなぜかインターネットにつながらないという事件？が起きて日記かけませんでしたよ↓残念。っていっても昨日も何もしてないんですけどね（滝汗）本日何時に起きたか不明です。どうしましょ？！面接２つあったんだけどブッチ。あ～あ～。最近極度に外でたくないんですけど！！これはなぜでしょうか？？疑問。今は彼氏の部屋です。またママ～ンにご飯ごちそうになりました。おいしかった★ありがとうです！それよりも大変なんですよ！えっ？！何がって。いつも注射針を購入していたところが閉鎖されてる！瀉血していた私にはおおごとです。彼氏も同様。誰か売ってるところ知らない？知っていたら教えてください！！お願いします。さてさて、明日は診察日です。鉄剤点滴するかな～面倒。ってか彼氏起こしていいですか？こいつ、寝るか食べるか出てるかしてない・・・（汗）汚いなぁ。
2006/02/21
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肉
本日の起床１０時！珍しく彼氏に起された！！それからお出かけ。チャックスにバイクでいってまいりました。う～ん。仕入れ完了！いったん、家に戻り、一休みをしてから彼氏の家へ。ごろごろしながらすごして夕方からホームセンターなどへ。車久しぶりにのった。あったけ～バイクより絶対いい！それから帰宅。今日の夕ご飯はよしの屋！前からいきたかったのよね～って事で久しぶりにお肉たべた！おいしかった。安くておいしい！こんないいことないね！！それから家に帰る前にお茶とかを買いにディスカウントショップへ。それから帰宅。彼氏がまた恐ろしいことをいいました。「あいちゃん事件！」もしかして・・・当たってしまった（涙）「うんこもれた！」みなさんどうして彼氏こんなに毎日うんこもれるんでしょうか？一様２５歳ですよ！おじいちゃんじゃないんですよ！！もう悲しい＞＜！食生活の問題かしら？あ～それにしても久しぶりの肉はおしかった☆満足。その一方で体重気になっております。明日から野菜ジュースダイエットがんばろうかと。明日は彼氏はおにいちゃんとツーリングいくみたいだから私は久しぶりに自転車かっとばしてみようかと。ってか郵便局行くのが第一目的！それで元気あったらスーパーいってヨーグルトかってきます。ダイエットです！！明日から痩せるぞ！おう！負けそうだけど（汗）その後余裕あったらアルバイト探さないとやべえ・・・
2006/02/19
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食べたものが・・・
今日の起床は不明。またまたずっとヒッキー。やぁばいよなぁ。本当に誰からに連れ出されないと出ない感じ。そんな中ａｍａｚｏｎから注文していたものが届いたｗロブ＠大月さんの本とより子っちのアルバム！！わ～い！ロブ＠大月さんの本が何よりも心を納得させてくれる。そこらへんの適当な専門家が書く本よりもリアルで納得できる。今回は自殺したいと思った人からのメールを載せた本だ。これもぐっときそう！私は今のところロブ＠大月さんの本は全て読んでいる。すごくいい！本当にすごくいい。私と彼氏はロブ＠大月さんのリストカットシンドロームで出会った。ネット恋愛です。それもあり私はここが好き。最近遊びにはいってないけど本はかならずチェック！後より子は私の短大の時にデビューしたシンガーソングライター！私より１つ下の子。でも、すごく魅力があって、毎回背中を押してもらっている。私と彼女は短大中退というときに出会い背中をおさせれて生きた。そして、初めてのライブでの彼女の歌に魂をえぐられた。そして仕事に行くことができた。それからは彼女を一生応援しようと思い続けている。だから今回もすぐにアルバムを購入したのだ。より子は大好きだ。どんな歌よりも愛せる。そして心をえぐってくれる。歌詞のないようは過激なときもある。「そんなに飛び降りたいなら飛び降りろよ！」って言われたときもある。でも、本当にそうだろうし。だから仕事にいけたし。だから私はこれからもより子をみて生きていくと思う。５月にはまたライブが大阪である。また会える！うれしい。このときが何よりもうれしい。予約が２７日からだ。楽しみ。本気で。早くきて欲しい瞬間。ドキドキする。っていうことぐらいは今日はなにもなかったんですよ。彼氏はずっと寝てます（汗）なんであんなに眠れるんだ？？うらやましいなぁ。っていうか外出れない私は彼氏が起きない限り出れない（涙）情けない＞＜！仕事どうしよう。そんなこと考えながらぼけ～っとしてます。本はまだ読む気力がないし。父からの電話には嘘をついて。なんかつかれますね。本当に。したいことの面接すらいけないなんて・・・ヤダヤダ。病院いってこようかな。そんな私は只今過食なのかなんだか分かりません！朝起きてパン１つにポテチにプリンを食べました。そしてまた寝て起きてまた寝て夕方にチンするご飯を食べました。これは過食？なんか最近口に物をいれたら過食のような気分になってしまうんですよ。軽いものならそう思わないんだけどご飯とかになるとあ～過食だ！って。全然違ってもそう思ってしまう。すごく体重が気になって。でも、怖くて乗れない。おまけに最近はずっと下剤を手放せない。食べたらださなきゃ！って思ってしまって。あ～ぁぁぁ・・・・今日も飲みたい気分です。おかげで私の体は自分で出すっていう行為を忘れてしまっているような気がします。ずっとずっとほっといたら便秘でいそう。嫌だなぁ。痩せた綺麗な体が欲しい。そしてバリバリ仕事できる体。全部かなりの高望みか・・・今唯一できるのがまたチャットレディー。これでまた生計をたてるのか？絶対無理！チャットレディーなんて今年初めて。もちろん人気０。あまりにも暇だぁ！彼氏起していいでしょうか？
2006/02/18
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眠い・・・・
今日の起床は午前９時ごろ。それから１１時ごろから外に出たよ。もちろん彼氏と。ハンズを物色。その後ペットショップ屋さんへ。あいかわらず癒される～と思っていたら彼氏ハムスターにぞっこん。ちゅうことでなんでか、私の部屋にはハムスターが合計３匹。はぁ・・・・この彼氏の一目ぼれには困るよ。おかげで１日ハムスターのことでワタワタしていた感じ。それで、夜になって彼氏から一言。「あきた」コラ！！って話です。おまけにお風呂で寝てるし。あ～もう知らん！ってな感じで今日はペット日和になったかな？って感じです。後は何かあったこともなくね・・・仕事に少し焦りを感じてはいるんですけどね。なかなかいけないものですから。はぁ。どうしましょ？！どこか働こうと思っても食事と制服をまずは確認しないと働けないってすごく不便。あ～もっと自由に仕事選べる体になりたいよ。焦るだけ焦ってるって感じです。さっさと寝ちゃいます。あっ。昨日瀉血しようと思っておもいっきり失敗。今日も失敗。おかげで痛いですわ。ふ～
2006/02/17
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ブッチ
本日の起床８時。彼氏にせっかく起してもらったのに、仕事に行かなかった。昨日寝るときから鬱くさして行きたくないと思っていた。いろんな理由があって行きたくないと思ったんだけどね。それで朝起きたら外に出ることがすごく嫌だった。なんでか分からない。それで行かない！と不登校時代と同じようにだだこねて行かなかった。その後に自己嫌悪になることは分かっている。それでもいいと思った。結局ブッチ。また無職になりました。はぁ・・・・その後は鬱。その後に考えるのは自傷。自傷でいっぱいな私に彼氏は「じゃどっかいこうか！」って誘ってくれた。だけど、頭は自分を痛めることだけ。結局彼氏に悲しい思いをさせてしまった。ちょっとケンカみたいになってお互い逆を向いて寝た。そして夕方仲直り。夕方から出かけた。ハンズに行ってから彼氏の実家へ。ママさんがいてまたごちそうになった！ママさんは料理がすごくうまい！おまけにすばやい。急に来た私たちにすぐに料理をしてくれた。今日のご飯はコロッケ。おいしかった～！！それからももちゃんにドンキのぬいぐるみをあげたら内臓ボロボロにされた。おまけに今日のももちゃん激怖！ももちゃんじゃないみたい。ぬいるぐみをとられるかと思ってウ～っていいまくり。最後は怒られておとなしくなっていたけどね（笑）それから家に戻ってきました。彼氏（かずや）はもう眠剤飲んでヘベレケ！こんなにハルシオンきくやついるのね。私は効かないからね・・・あ～そういや、今日初スニッフした！！南条 あやちゃんチック。あ～よく分からないけどくしゃみしまくった。ちょっとおもしろかったです！こんな感じの１日かな？？はぁ～また仕事探さないとね。鬱だよね。本当に。派遣なんでブッチしたかは後で書いてもいいんだけどね。本当にここの派遣はいろいろあったんだよね。短い間に。絶えれなかったってのが事実かもしれないなぁ。私は試食販売希望で入ったからね。なんか、試食はめったにない。販売も少ない。おまけに販売みんなでって絶対にできないのね。ご飯の問題があってどうして食べないの？ってなったらアウト！だから試食販売しかしてきてないわけ。それも絶対全部一人でするやつしか。もちろん、責任も私一人にくる。でも、やりがいはある。昔全然商品売れなくて自分を傷つけてきたこともあった。それでも、これがすきなんだよね。その試食販売が本当は昨日あったの。私は楽しみにしていたの。でも、月曜日になくなったって言われた。ショックだった。本当に。でも、しょうがないかって思った。お客さんの都合もあるしな～って。それでその足で給料を貰いに事務所にいったらたまたま試食をよくする子が給料を取りにきていたの。それで話が聞こえちゃって・・・その子が水曜日行くことになっていた。ショック大。私よりその子にふられたってこと。お客さんの都合なんかじゃなかったわけ。もうどうでもよくなった。それから私は旅館に仕事いかないか？ってまわされて。あ～もうウザイ！って正直思った。だからそれからこの派遣が嫌になったのが正直。自分の仕事を否定されることほどつらいことはない。私は唯一好きな仕事で自信って言うか人にみせたい仕事なの。それを負けたって思うと悔しくていれない。だからブッチもしてしまったのかもしれない。そして、外が怖い。なんでかな・・・今日も郵便局へ行こうとしたけど無理だった。私の部屋から郵便局は歩いて３分くらい。超近い！なのに、行けないのだ。またあとでいいや～とかいう考えもある。あ～なんか最近行動できないなぁ。それで自傷行為にもっていこうとする自分がいるんだし。私はどうも自傷行為がしたいようだ。そんなのしたら仕事大変なのに。私って不思議。ふわ～ん。（意味不明）
2006/02/16
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私の病名は何？
昨日は彼氏が寝てからそわそわと動き回っておりました。おとなしくしていれない子なんですよ。常に何かをしてないとおちつかないというかね・・・本も読んでみようと頑張ってみたけど２ページも読めない（涙）なのに、ロブ＠大月さんの本を買ってしまった。よくわからん！それからチャットレディーして寝たのは朝の５時。それから起きたらお昼でした。登録会の予約をしたけどサボってしまった。はぁ。そこで自己嫌悪。瀉血して！！って思ったけど針がこんなときにない。うずうず。水かぶろうかとかいろいろ考えだしたのでそのまま寝ました。そしたら夜で自分がどこで寝てるのかが分からなくてパニックになった。それからはお風呂入ってコンビにいってって感じ。なんともだらしない生活してます。でも、今日の洗濯機回した回数何回だと思う？４回だよ！ありえない。子供でもいるなら分かるけど２人だよ！！なでだと思う？？もう悲しいよ。彼氏がね、夕方に「あいちゃん・・・」「何？」「び～ちゃん出た」って言ったの。私はまたからかってるな～って思って笑っていたのね。でも真剣な顔つき。マジで（滝汗）ってことで本当にまたうんこもらしたらしい（号泣）それで一人トイレいって戻ってきました。あえてふれないでおきました。でも、パンツいつしかえたんだろう？って疑問だったんですよ。そしたらノーパン族をしていた（汗）きたねえんだよ！って事でちゃんとはいてもらいました。それからはおならの音にも敏感になっております。と思った矢先本当に１分前！！またもらした・・・もうどうでもいいですよ。ってことで洗濯機は今日は大忙し。彼氏の汚いパンツのせいで。どう思います？２５歳のおもらし。はぁ～いいけどさ。自分で洗濯してるだけましね。雨で乾きにくい時期にね・・・はぁ。それで、さっき郵便ポストをみたら病院からの診断書が。中をみたら病名は３つにわけられて書いてあります。また病名違うよ。もう嫌になっちゃう。この前は身体性表現障害っていう名前でなっとくも出来たのに。今回の病名はまた初耳！・気分変調症・情緒不安定性人格障害・貧血だってさ。なんかどれもしっくりこないっていうかなんなのよ！ってかみつきたくなるような病名ばっかり。もっとみんなが聞いて分かるような病名がいいなぁ。ってか本気で病名ころころ返るのやめてよ。わけわかんないじゃん。結局境界性人格障害なんじゃないの？みたいな。私が思うに・摂食障害・境界性人格障害・リストカットシンドローム・身体性表現障害・精神遅滞・注意欠乏多動性障害じゃないかと思います。あ～誰かしっかりした病名つけてくれ！おまけに認めてくれ。病気だって。この診断書だと本当に３２条駄目かも。無理！！家破産しますから！！ってか私みたいな病気の症状ってなくない？って最近思うんだけど。・自分を痛めつけることで不安やイライラを抑える。・やせ願望がある。・入院したくてしょうがない。・ママは迎えにくると本気で信じてまっている。・不健康でいたい。・そわそわしたりするために授業に参加しても時間中いれない。これって何？あてはまるものを全部いれていくと病名わからないよ＞＜あ～明日と明後日病院だから瀉血できないよ。抜きたいなぁ。なんかね、もう異常ですよ！って認めて欲しいだけなんですよ。なのに、わけわからないし。本気で土曜日この前のクリニックの本院いってこようかな。でも、外出できないんです。一人で。なかなか。聞きたいよ。私は何の病気でどうして年金もらえないのか！あ～落ちる。
2006/02/15
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静脈注射
只今静脈注射しました！自分じゃないけどね。初ですよ！！人に！！彼氏がハルシオンを静脈注射してほしい！というのでどうにかやってみました。ここでいっておきますね！私も彼氏も元瀉血で出会いました。だから針とかキットはまああるんです。はい・・・あまり詳しくは書かないけどね。でも、私は瀉血しかしたことないからいれれない。教えてもらってどうにかやりました。私の血管は細いのでなかなか入りません。だからすごい細い点滴の針をつかっていたのです。それも最後の１本。明日彼氏に針を返してもらうという約束で注射。１０分ぐらいかけてハルシオンをいれてみました。もう爆睡してます。一人だけいいなぁ～！！私もやりてぇ！！ってもっぱら入れるより抜くほうね。抜いていいと言われてるからかなり気が楽にまあいつでもいいや～って思ってるんですよ。アハハハ。それにしても、人に注射って怖い。失敗したら大変。だって痛いのは彼氏だからね。自分ならいいけどさ。でも、どうにか１発でいきました。ほっ。看護婦さんにならなくてよかった。はぁ～私は眠くねえ！！明日彼氏の家にいって針などをとりにいく予定！私もなんかいれてほしいかも。なんかおもしろそう・・・これも自傷行為かな？
2006/02/14
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初クリニック
本日の起床午前３時！なぜこんな時間に起きたかくわし～く説明しましょう！！（怒）彼氏が起しました。「あいちゃん！！あいちゃん！！」「何？」「おしっこ！」「行けばええやん！」「うん」そう行ってトイレにフラフラと歩いて行きました。心配なので帰ってくるまで起きていたら水だしっぱなしの、流さないの電気消さないので帰ってきて布団でそのままつっこんだ。アッチャ・・・・・（滝汗）しょうがなく全部しました。それでやっと眠れると思い布団に入ると今度は「あいちゃん！のどかわいた！」「お茶あるんだから飲めばいいじゃん！」「あいちゃん！水！」うっせ！！！と思いながらもお茶をコップにいれてやる。「ほらお茶あるから！」寝ながら飲む。そして毒吐く！「愛ちゃん！お茶飲んだら気持ち悪い！」ムッカァ～（怒）どうにか寝れる！と思ったら次は「あいちゃん胸痛い！」「はぁ？！ロキソニン飲めばいいじゃん！」と言うと「ちょうだい！」また起された（涙）それでそんなことをしていたら朝の５時。もう目がさえてしまった（涙）それで彼氏はというと寝ている！あいちゃんちゃんとねなよ！とのこと。お前が起したんだよ！って話です。後から彼氏に聞くと覚えてないと。。。ハルシオンって怖い。さてさて寝不足な私は昼まで少し眠り洗濯とトイレ掃除にお風呂掃除をしてみました。なかなか行動してみたり。それから彼氏とバイクのお店をウロウロ。その後私の希望で新しいクリニックへ。２時間まつことようやく診察。とてもおだやかな先生で本院を紹介してくれてそこなら２４時間緊急指定だからいつでも点滴ができ、なおかつ２４時間専門の相談員がいるから話を聞いてくれるとのこと！そこにも行けるしクリニックもいけるという便利なことになりました。それで単刀直入に先生に質問を！「私は注意欠陥多動性障害ですか？」って。そしたら「この紹介状の薬とあなたの症状からするとそうでしょうね」と言われた（汗）これは子供の病気なのだが発見されることが少なく２０代になり発見する場合があるらしい。この症状にまったくい当てはまっていたのできになったのだ。やっと症状にも説明がつきはした。だがまだまだこれから大変なのだ。カウンセリングも予約まちだそうだし・・・でも、とてもいい感じの病院だった。ちょっと重症なかたが多いような気もするけど。それから帰宅。彼氏がバレンタインなのにチョコをくれないとすねだした。他のものを注文していてまだ届いてないだけなのに！おまけに女友達からチョコをもらってきた！浮気です！みなさん！！しょうがないのでチョコをかってやりました。満足なようです。今はとても気持ちも落ち着いていて瀉血したい衝動も０です。日記を書きながらも彼氏がハムスターを出したのでワタワタです。ハムはいまや我が家のアイドルですね。ってことでした。
2006/02/14
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どうにか終わった１日
本日の起床朝の７時３０分。ガーン（汗）だって、仕事出発する時間だもん。やばい！ってことですっとんでいきました。もうダッシュ！駅まで３分でどうにかつきましよ。ふ＝それから１時間３０分揺られて仕事行きました。疲れた。珍味の試食販売だったんですけどね。２人でやるからあまり好きじゃない。でも２人じゃないとあれはやれないね。って思ったけど。それでどうにか終わった。いろいろあって途中で逃げようかと思ったけどどうにか我慢。それで派遣会社に終わった事を電話するとショックなことが。あさっての仕事がなくなったって。え～！！ため息。それで事務所に給料もらいに行くと試食をよくやる子がいた。その子にはちゃんと仕事があった・・・ひどいよ。私にはなくてどうして？予約だってしたじゃん。その子はドレッシング。私もしたい。私はどこかで嫌われてると思う。仕事をやめたという人間でどこかみてるだろう。嫌だ。そのかわり週３回旅館での配膳の仕事を定期的にしないかという誘いがあった。まだ決めていない。時間はまあ長い。その旅館は老夫婦でやっている民宿。この前一度行った。そのとき私のことを気に入ってくれたらしい。だけど・・・３回じゃ収入は安定しない。というか私は試食のプロになりたいと言ったのに。どうしてはずされたんだろう。精一杯頑張ったし休んでない。おかしすぎる。期待からはずされたの？！試食販売なら正社員になってもいいとも思ったのに。悔しい。すごく。そして帰り私はピストンを２本手にした。やっと満足をえた。手にしてしまえばもう抜きたいとも思わない。なんだろうね。これは。彼氏は知っていた。抜いていいよといってくれた。そういわれた瞬間抜きたくなくなった。いつもそう。先生にも○○していいよ。と言われたらしたくなくなる。あまのじゃくだ（汗）そして、明日私はこっちで精神科にいこうと決めた。それは私の病名が少しあやしくなってきたことやらいろいろ。多動性障害じゃないかとなった。だからじっと授業をうけれない。妄想の中で生きる。当てはまっている。それでちょっと病院へ。そして、カウンセリングをやってみようかと思う。唯一の治る治療らしいから。親とも相談した。お金の問題もあるから。していいと言われた。プレーセラピーになるかは分からないけど明日行けたら病院にいこうと思う。彼氏へ＞ありがとう。
2006/02/13
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恐怖
私は口を開いてはいけない。開けば人は絶望するから。ずっと言わなかったのに。抜きたい！と言う事さえ許されない。抜きたいと思っただけじゃない。必死で耐えてるのに。私はここにいたらいけない。人が死ぬ。疫病神にはなりたくない。私は死にたいから瀉血したいとか思ってるんじゃない。彼氏のマネしてるんでもない！本当の理由は言えない。だから苦しいよ。でもどうしても言えない。誰か彼を助けて。私が悪いから。私は足をひっぱる。だけどね、不健康でいたいと思う私は抜かないと辛いんだよ。でも、こんな考えを持ってる奴は少ないから言えなかったよ。変われるものなら彼氏の治療を変わりたい！大丈夫？なんて言葉何にもならない。病院に行かないとダメって言う事すら悪い。昔彼が言った。私に何が分かる？って。その通り。分からない。私も同じ立場にならないと。だからだった。逆に私の気持ちも誰も分かれないよ。私があの日挨拶したら違っていた。全て私の責任。こんな私が出来ることは同じ立場になることだけだった。だけど話したくなかった。私はどうしたらいいの？全部我慢。苦しいよ。死なないなら逃げはいけませんか？
2006/02/13
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拒否
抜きたい！頭から離れてくれない。おかげで仕事でも笑顔が出ない。やる気がおこらない。なんなんだ。限界で出勤。何故抜いたらいけないのですか？中途半端な理由なんていらない。私はただ抜きたいだけ。私の体じゃない。もう苦しいよ。誰にも分かってもらえない苦しみ。私なりの自己主張！解放されたい。ただ解放されたい。
2006/02/13
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我が家のハムちゃん
我が家のハムちゃんご紹介です。先代のハムちゃんは真っ白でしたが、只今のハムちゃんは灰色ちゃんです。名前は「ハムちゃん」女の子です。いじめられっこだったらしく一人かわれていました。なんとなく飼った子です。ちょっとヤンチャです。でも、なんでも食べてくれます。かなりの癒し系ですね。まあ、ハムスターは癒し系ですけどね。ってことでご紹介まで。今癒されていたので。写真はコップに自分から入ってうん○をしたとても情けない写真です。
2006/02/12
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最低な人間
今日本当はサクさんに会うはずだった。いろいろな所につれていってあげるはずだった。彼も楽しみにしていた。なのに、出来なかった。彼氏が起きなかったこともある。次に私だけいこうと思った。だけど外に出れなかった・・・こんな私は嘘でかためた最低な人間である。そんな最低な自分を許せない私は瀉血をしようと決めた。ピストンをもとめてハンズに行こうと思った。だが、それすら体が動かなかった。私は最低だ。自分で何もできないんだ。自分のことすらできなく、きっと自分の自傷行為すら自分で出来てない。私なんかが生きてることは大きく間違っていることは分かっている。だけど生きることだけはしないといけないと思うからやっている。目の前には針はあるのに・・・なのに抜けない。死と生のギリギリで生きるのが私。今は中途半端。こんなのは嫌。抜きたい。あびるように抜きたい。そして何もなかったように笑って働いてお金を返して人のぬくもりに埋もれたいと思った。だが、こんな人間は人のぬくもりに埋もれることは許されないだろう。島に行き私に声をかけてくれる人に私は淡い恋をする。それは男とかじゃなく。私は今ちかくのお弁当屋のおばちゃんに淡い恋をしている。おばちゃんがいてくれるから私はなにか心が温かくなる。私は人が好きだ。だから人の温かさを感じたい。だけど、それにはそれなりの資格がいるだろう。私はそれに該当しないだろう。だが、癒されたい。自分の誕生日は島でそっとすごしたい。その日は大嫌いな日で消えて欲しい日だけど。島にいけばもしかしたらママはいるかもしれない。そんな妄想のなか私は毎日フラリと過ごしていろいろなところに行っている。あ～瀉血がしたい。しても何も変わらない。でも苦しめれる。こんな私に罰をあたえてやりたい。私の口を誰か縫って下さい。私はいらないときに声を出し肝心のときに声を出せない子。私がいなかったら。そういわれたあの幻聴は正しいだろう。その通り。私がいなかったら１人は幸せになるだろう。後何人の人が幸せになるかは知らない。ただ、もう私は抜きたい。私のおかしたことはそんなことでもぬぐえないだろうが。明日は仕事。笑えるかな。人とふれあえるんだから笑わなくっちゃ。早くピストンが欲しい。どうして私はうまく生きれないんだろう。悲しい。どうして？ピストンを手に入れるには十分な時間があった。なのにモタモタしてるから私は遅れた。お金があったら私は抜いてる。私はもう仕事以外では人とふれあいたくない。カウンセリングも怖くなった。うけようと思った。でも怖い。おまけに来月で期限の切れる医療事務の学校。私は最後にあがこうとした。だけど出来なかった。なぜって。私は座って入れないのだ。じっと座って人の話をきくことが出来なくなり解離を起してしまうのだ。事務職ができないのもほとんどはそれなんだ。せっかく病院で働ける夢だと思ったことだったのに。昔からだ。学校でもじっと座っていれなかった。だから学校に行けなかった。これってなんでだろう。おまけに私の心は非常に不明。２１歳なんてなるもんじゃなかった。改めて思う。そして昨日どうして口をあけなかったのか。私は人の家を壊す悪魔。幻聴じゃない。あれは正しい声だったんだ。
2006/02/12
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恐怖
私がいなかったら何かが変わっていた。私はただ生きてるだけ。不健康になりたいといい。私は早く抜きたい。抜いたら変わる。自分は苦しくないだろう。早くお金を返してどこかに行こう。そうしたい。ママの胸で眠りたい。瀉血しても内緒。若い考えの私はこのままかな？みんなごめんなさい。もう私は人に話す事は怖いです。話したくない。
2006/02/12
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再会
今日はサクちゃんと会いました！サクちゃんとはＨＰで知り合った友達です。彼氏と同じ２５歳。今日は大阪に用事があるとのことで少しお話をすることとに。彼氏もいれて３人でお話～！薬のことで二人でもりあがった！！今度どの薬を先生に頼もうかという相談をしてみたり（笑）そして、サクちゃんは本をくれました。とっても綺麗な誌と写真の載った本です。ありがとう！！それで、私はお返しじゃないけど、ロヒプノールをあげました！（薬事法とかいわないでね）飲んだことがないらしく試してみるとのことです。私は効いたのかよく分からないよ。今はもう不眠が治ったからね。それからマンゴパオパオを食べてお別れ。明日また会います！明日は大阪をつれまわす予定。それから帰宅して昼寝。起されて拉致られて、彼氏の実家に薬とりに帰りました。そしたらママさんいてホタテを焼いてくれました！！北海道から届きたてのホタテはすごく甘くておいしかった☆それからオムライスも作ってくれた！拒食はあるけどなんかおいしすぎて全部食べた。なんかフワフワしてたよ！！でもでも、グリンピースが・・・食べれない＞＜ってことで考えた！！そしたら桃ちゃんが欲しそうに見てる！だから桃ちゃんにグリンピースをあげた。おいしそうに食べてる！よっしゃ！ってことで桃ちゃんにグリンピースを消化してもらいました。どうも桃ちゃん！！ってことで全部食べた！おいしかった～ママちゃんありがとう＾＾！それから帰宅してお風呂に。今日のお風呂はミルクティーのバブ。すげ～甘かったよ。においが。さてさて、新しいテーマを作りました。こんな人いるのか分からないけど作ってみました。どうでしょうか？私は不健康大好きっ子です。ただし自分が！だから風邪引きたい！病気なりたいです！なんでかな？いろいろ理由はあるんだけどね。ママがきてくるんじゃないか？点滴が出来る。心配してもらえる。１番になれる。まあ、この考えは小学生からですからね（汗）弟が入院しておもちゃ買ってもらったのをいまだにねたんでるんですよ。フ～。だから、この前入院したときお母さんが数回ご飯を食べさせてくれたときはマジでうれしかった。感動したっていうかちょっと近づけたのかな？って思えた。だから食べさせてくれなかったときは食べなかった。子供でしょ？そんで今は瀉血とたたかってるの。あえてピストンはギリギリまでかわないでおこうと思ってもっていません！でも、３２条の申請で重度って認められなかったら抜いてやる。もっちあてつけかな？こんなことしてもバカだね。で終わるけどなんか私のこと分からない奴が審査するってことがムカツク！おまけに年金通らないし。私は一人で生活できる子なのか出来ない子なのかを判断して欲しいんだ！大人のいいかげんな理由は嫌い！だから重度じゃなかったら抜く！とか思ったり（汗）さ～て寝よっと！！
2006/02/11
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ハムちゃん
今日の起床は午後２時。なんでだと思います？うちの彼氏が寝れないと昨日夜中の３時に人を起したからです！まったくもって迷惑！ハムスターもねてるっちゅうの！って事で、朝７時まで寝れなかった＞＜！！それで今日は給料をもらいに行こうと思ったら途中の駅で印鑑を忘れたことに気づきかえりました。あ～。それで間にあわなくて彼氏のバイクをとりにいくのに同乗。新しいバイクはちょっと大きいらしいです。前のはグダグダらしい・・・帰りは新しいバイクで帰ってまいりました。あれは乗り心地いいけどちょっとすべるんだよね・・・・ちょっと大変だった。それから帰宅して食事。ハムもつれだして３人で食事。ハムにはいろいろ揚げてみました。でも、おちつきない！ゆっくりご飯も食べさせていただけませんでした。う～。うちの子っておとなしくない。おまけに噛むし（涙）でも、好きだよ。いじめられっこだったハムはうちにきて一人暮らししてますわ。ハムっていいなぁ。ｐｓ朝の日記はかんちがいでした。ごめんなさい＞＜
2006/02/10
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崩れる・・・
朝からグロくてごめんなさい。ショックなことがありました。書かないけどすごく悲しいです。私の言葉はたくさんの人の心をきずつけるんだと分かりました。でも、必死で伝えたかった言葉だったの。少しでも近くにって思ったの。だけど私の言葉トゲがあり痛いね。ごめんね。もう瀉血していいよね？なんか自分が許せないよ。
2006/02/10
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初バイクｗ
本日の起床１０時。また起された（涙）寝るのは邪魔されるは起されるはで私の睡眠不足激しいです。逆に彼氏の邪魔などしたら生きてかえってこれません！なんて自分勝手なやつ！！今日はなんかバイクの査定をしにいくので来いとのこと。また自分勝手。こういう時だけは用意も早いんですよ（汗）この寒いのにつれだされて全くもって迷惑な奴！それでバイクの査定の結果は・・・・「グダグダですね～」だった。笑えた。７万はいく！と自信を持っていた彼はショック。逆に処分のお金いるくらい。アッホ～！３８９０円でしたね。安いバイク。自転車よりも・・・ケッ。それでグダグダバイクは駄目になったわけで新しいバイク登場みたいですよ。興味ないね～それで帰りに昼食。ご飯とぶり大根を食べました。おいしかった☆カロリーかいってあってそればっかりみて選びました。結構拒食も大変。おまけに昨日下剤飲んだので今日はトイレばっかり（汗）最近食べたら下剤飲むみたいになりました。ヤベ・・・その後、帰宅して私の希望で初めて原チャっていうのに乗りました。もちろん無免許！川原で乗せていただきました。そりゃ怖い。ちょっとハンドル握ったら暴走します。なれてきたころにこけた。うぎょ～！それから何回か乗ってあきてしまい彼に戻しました。とてもじゃないけど原チャなんて無理！あんなの乗れません。ちょっと触ったらうごくもん。怖すぎ。車なんてもってのほかですね。やっぱり人の後ろに乗ってるのが一番ですね。あ～楽しいけど怖かった。おまけになんか疲れる。それで帰宅して食事。私は彼氏のパンとおでんを食しました。体重がきになるところですね。お金はドンドンなくなっていくけどお肉増えていってる＞＜！！
2006/02/09
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発病
発病などとはおかしいか？よく分からない。また水浴びをするという自傷行為がはじまった。今やってみた。ものの数分で我慢できなかった。頭に水をかけた瞬間からおかしいぐらい寒かった。だらしないけど体の泡を流すのが精一杯だった。心臓がとまるのではないかと思ったりもした。冬は寒いものだ。だがこれが自傷だろう。窓をあけたまま上はキャミだけでも何も寒くない。ついに風邪をひいたか？なんて少し期待。そんなわけがない。異常な私のふかかいな行動だ。少しは頭も回るだろう。あ～診察いってこれって何か意味あるんだろうかね。意味不明・・・書いてることがまた不明。やめとこ。
2006/02/08
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病気ｏｒ異常
今日は診察の日でした。２週間前の診察をさぼった私は今日行かないと薬がでないのでしかたなく行くって感じでした。昨日眠ったのが４時ごろ。あ～起きたら９時。もたもたと用意をして重いからだひっぱって出かけました。鬱ですね。本当に、嫌になっちゃう。列車のなかでは爆睡。家についたらお寿司が５つ残っていて食して出発。嫌だなぁ～と思い病院。病院はまずはストレスケアから。先生とお話。相変わらずまだＯＤのこと。あなたの言い方じゃ血液検査の結果がよくなっていたらまたＯＤするみたいじゃない？といわれた。しないと言った。ただ、もう抜きたい！と言った。彼氏が瀉血で体がボロボロになったから駄目だということも言った。そしたら先生もうなずいていた。危険だと。私は言った。「人が体がボロボロになっていくことは嫌だけど自分がなってもいいと思う。別に入院してもいいです。」と言った。先生は「治すつもりあるの？」って言った。私は「駄目だと分かるけどこの気持ちはかえれない」と答えた。先生はそれならいいと言う。このときあ～先生は治療が無理と思ったと感じた。そんな私は後は何も覚えてない。私だってバカじゃない。人の気持ちは分かる。他人からしたら瀉血でいつ死ぬか分からないような危険なことはしてほしくない。と思うだろう。私だって他人には思う。だけど、自分を大切に思えない私は無理！私はいいよ！って思ってしまう。決して死にたいわけではない。だが入院にならばそれはそれで点滴が出来るからいい。だがそれにより周りが悲しむことも分かる。だから辛いのだ。周りのことも分からなく自分だけでつっぱしっていたころは楽だった。したいようにしていても自分のことしか気づかないんだから。でも今は周りのことを分かるから辛い。だから自分の異常な気持ちをどうしたらいいかが分からない。周りにばれなければ何をしてもいいのだろうか？とか思ってしまう。実際、瀉血など言わなければばれない。そしたら私は瀉血を出来る。だがこれは私がたれない。だから出来ない。そんな感じで私はモヤモヤしている。結局答えなど出ないまま診察は終わった。また次は父親をつれていかないといけない。はぁ・・・・次は公費の制度がかわりとてもややこしいことをしなくてはいけない。所得によりかわってくるらしい。私は去年はバリバリ働いていたから所得があるのだ（汗）だから嫌な感じ。今回はないのに。おまけに家族と一緒の保険だからまた厳しい。もしかしたら私は公費はもう無理かもしれない。病気ごとにわけられて１年ごとの審査があるらしい。しったこっちゃない。あの審査ってのは嫌いだ。何もしらない奴がかってに決めるんだから。でも、確かに私は病気じゃないのかもしれない。病院にもういかないでいいんじゃないかと思う。病院は治す人がいくところだ。私は治そうと思うまでいってはいけないんだろう。だから私はやめるべきかと思う。薬も本当は必要ないんじゃないか？飲まないでもいいんじゃないかと思う。私はただみんなと違う異常というだけなんじゃないだろうか。そう、異常なだけで病気ではないだろう。こんな変な考えに当てはまる病気などないんだから。異常なら病院は必要ない。内科では先に採血と鉄剤を点滴された。後で結果を聞いた。結果はもちろん貧血。５．５という値がでた。普通の人は１１はないといけないらしい。半分以下である。だがもともと８とかだったからまあいい。医者は週３回は点滴しなければとてもじゃないけど治らないと言った。私はうなずいた。治ってきたら週２回にしてもいいとも言っていた。私はそれにもうなずいた。最後に「絶対に治療しないと駄目だから！」と言われた。私はその答えに少し笑みを浮かべてハイといい後にした。もちろんそんな治療などしたりしない。また言われたら治療してると言えばいい。もう内科は卒業だ。やっと体にばい菌はいれられなくなった。解放だ！だが、心はあまり晴れない。異常な私はどういう社会生活をしたらいいのか分からない。病院じゃないどこに行くんだろう。行かなくてもいいといったもののどうするんだろう？とっても疑問。どうせ公費の診断書もまた不明なんだろう。本当に嫌になる。でも、異常に効く薬などない。世間からはきっと「死んでください」と願われてるんだろう。でも、ごめんなさい。死ぬことは出来ないの。異常だけど人に危害はあたえないから。今はそれだけ。
2006/02/08
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結果
今日すぐに血液検査の結果が出た。私はその間また鉄剤の点滴していた。その前に先生と話しても意見は合わなかった。また、公費はややこしくなりイライラした。私は対象外になるかもしれない。なんかその時『お前は結局みんなと違うんだから死ね！とみんな願っているんだ！死んでやれよ！』と言う幻聴が聞こえた。そうかもなぁ～なおしたくない奴の為に金払ってるなんてみんな嫌だよな。って納得した。本気で悲しかった。自分が違う事が嫌だけど変えれない事が。点滴が終わっても看護婦さんはしばらく寝ていていいと言ってくれた。寝て起こされたら結果が出たらしい。いつもと違う先生で週３回は点滴をいれないと治らないと言われた。値は全く上がってなかった。上がりにくい体質らしい。ほっとした。上がっていたら発狂だ。絶対に治すんだよ！って言う医者にハイと適当にうなずいた。そしてもう治療などしないと決めた。また、精神科も薬だけの為に行くと決めた。完全に今は人に気持ちを話したくない。なぜなら私はみんなと違うから話せば反対意見が返ってくるだろうから。話さない。
2006/02/08
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うずうず
今日の起床は５時！！ありえない！絶対ありえない！でもありえるんだけどね（涙）なんか、彼氏が起した！そしたら目がさえてしまって本当に眠れなくなった。はぁ～ん。ちゅうことで、起きたわけですよ。それで出勤は８時３０分。彼氏も今日は一緒に外へ。彼氏病院です。いってらっしゃいませ～！私はというと鬱なことに仕事です。南港でアンケート調査を夜の１０時３０分までという過酷な試練をあたえられました。まあ、これも仕事・・・って事ででかけたのですが、２駅ぐらいで帰りたい衝動に駆られて何回降りようかと思ったか・・・（汗）本当に駄目なんですよ。最近。はぁ。でも、どうにか我慢して南港へ。初南港。それから仕事。いろんなドライバーの方にアンケートをしまくり。もう適当に声かけるしかありません。じゃないと仕事になりませんから。ある意味勇気ですね！なれたらどってことないんですけどね。それから１時間５０分の休憩。ながっ！それも一気にかよ！とか思いながらも休憩。そしたらそこの会社の方がなんとも危険な言葉を！「一緒にご飯たべようか！」はぁ～ん！？何でよ！！頭すごくパニック。でも、断れない。ワタワタしながらもみんなで食事。もう高校の不登校になる以来のみんなでの食事。恐怖でしたね。ミニうどんを食しました。どうにか笑顔をたもてた（汗）それから休憩。っていってももう一人の子としゃべっていた。あんまり実際のところ心は休憩できないんだよね（汗）それが終わったら仕事・・・・夜の１０時３０分まで休憩なし！えっ～！一気に休憩くれたのかよ！って話です。でも、まあ、ある程度時間もたってくれてどうにか終了。即効帰宅です。でも、南港に１日いていろいろな人が船にのっていく姿をみていて私も乗りたかった。どっか旅にでたくなりました。船でぶら～りと知らない街などへ。小豆島へのフェリーもありすごく気になった。行きたい！！とっても！私の好きな場所。お金がたまったらふら～っといってみようかと思います。ふら～っと船に乗りふら～っと降りるのもいいでしょ？なんて考えてました。なんかどっか行きたい願望が強いみたいです。なんでかは全て分かっておりますけどね・・・今日は１日瀉血したい気持ちと戦ってましたね。なぜって？明日が採血だからですよ。激鬱です。なんで採血なんです？？？ってか誰が正常値までもっていくなど約束したのでしょうか？なぜか計画的にはめられた気分。正常値にもどされる運命のような気がします。非常に怖い。非常に抵抗したいです！だってそんな約束じゃないからね。私が瀉血した理由は貧血が治ったから。唯一体で不健康な部分で大切な部分がなくなった私は恐怖になって抜いた。それがまた戻る。そうなれば私はまたあの気持ちに戻る。それなら、どうしたらいいの？って思ってしまう。瀉血しなくっちゃいけない。絶対に値はドンドンあがっていってるんだ。私の中で血ができていっている。それはすごく怖いことで気持ちが悪い。なんでか分からないけど許せない。気持ち悪すぎて許せない。何かばい菌がすみついてるみたいで嫌だ。でも、こんなわけの分からない理由は世間にはつうじない。誰にも。だから困った。彼氏は瀉血のせいで体がぼろぼろになった。だから私に瀉血は駄目という。当たり前だ。みんな同じ意見。分かる。すごく分かる。だけど、私の意見もある。私のこの心のもやもやはどうしたらいいんだろう・・・・私はどこか不健康じゃないと不安なんだ。とても。なぜといわれてもそれは昔からで。それが私は好きで。だから治すつもりはなかった。なのに、計画は治すということになっている。嫌だ。絶対に。発狂するぞ！だんだん、そうなると先生にも心が開けなくなってしまいそう。瀉血しても先生に言えば実家に戻される。じゃ、言わない。言わないで元気にしていれば採血もない。ばれない。こんな感じだ。ばらなかったらいいのか！って言われたそれは違う。自分一人誰にもいわないでいることはきっと辛いだろう。でも、言えば駄目と返ってくる。返事が分かってるから誰にもいえない。抜きたい。あの感覚はわすれれない。今も覚えてる。１リットル瀉血して部屋中を血まみれにした記憶。ゾクゾクする。私はおかしい。それでも抜きたい。ここで叫ぶことは自由だから叫んでいる。明日また私は体に鉄剤というばい菌をいれられてくる。もう嫌だ。本当に嫌だ。ほっといても治るならほっときたい。精神がこんなにボロボロになるんだもの。こんなつらいのは嫌だ！もう１回抜いて元の値に戻してそれからは自然に任せたい。もう誰も私の血に何かいれないで欲しい。そんな私は今自傷の塊。切りたいなんて思わない。瀉血はしたいけどピストンがないから出来ない。後頭にずっとあるのは風邪でもひくこと。情けないか。。。でもそれぐらいしかない。この寒い時期に水をあびたいと思ってしまう。でも、とてもじゃないけどそんな勇気はない。風邪をひいて何をするわけでもない。ただ苦しむだけ。それでも、不健康をえたいと思ってしまう。私は何か違う。違いすぎている。辛い。つらい・・・明日は病院。気がすすまないけど薬がもらえないから行く。
2006/02/07
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仕事
今休憩中。一番怖いみんなでの食事がかせられた。笑いながら食した。何年ぶりかのみんなでの食事…どうにか終えた。とにかく早く終りたい。瀉血の少しは許されてる。だけど、ピストンはない！抜けないじゃない。今も１リットル抜いた感覚が忘れれない。いけないと分かっていても抜きたい。
2006/02/07
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血
こんなに仕事に行きたくないと思ったのは久しぶり。なんでかな？嫌な仕事でもないのに。時間が長いからかな？分かんないけど最高に行きたくなくて途中で帰りたいと思う。もっと言うと今すごく瀉血がしたい！明日の血液検査が怖いから。健康になることで私は何かをたくさん失うんだもん。前ＯＤした時もこんな気持になってやったんだよね。もうあんな事件起こしたくない！血液は体をここまで痛めるんだ。そして心を。血液は怖い。本当に…だけどこんな事どれだけさけんでもみんなはダメ！しか言わないから。そんな答えが欲しいんじゃない！瀉血していいと言って欲しい。もうこれには触れないで欲しい。私だけが知っている信実にして欲しい。みんなは忘れて！針が憎い。なんで出会ってしまったんだろう。
2006/02/07
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初銭湯
今銭湯行ってきた！！今日はお風呂の日だから絶対に行こう！と思っていたんだよね。でも、外は雨だから行けないかな・・・って思ったのね。いろいろ考えたんだ。電車で行こうかな？とか。でも、彼氏をちょっと叩き起こそうかとも思って。すごく迷惑な奴？？いや、でも人間起きないとね？って事で起しました！！成功！ってことで一緒に銭湯。今年初めての銭湯です。もう、あの銭湯には短大をやめてから１回もいってなかったのでなつかしかった。すっかりかわっちゃったけどなんとなく面影はあって。やっぱり好きです。銭湯。私はみんなでお風呂にはいるのがすごく好き。なんかあったかい気持ちになれるから。今日もすごく幸せな気持ちになった。そして銭湯といえばやっぱり泰子姉ちゃんのことを思い出した。一番最初に私を銭湯につれて行ってくれたのは泰子だったんだ。私の家はみんな銭湯大嫌いで連れて行ってもらえなかったから。家出した私を一番に連れて行ってくれた場所だったんだ。そのときに自分に唯一のストレス発散方法を分かった。それが銭湯に行くこと。何かいいことがあったら銭湯にいったりするようになりました。それで今日は別になにかあるわけじゃないけどイヨカン風呂に入れるので行ったんだけどね。気持ちよかったでよ！彼氏も無理矢理起してよかった！勝手に満足してます。そしてあがってラムネがあり飲もうかな？って思ったけど辞めた。これを飲んだら泰子に会いにいきそうになったから。それから帰宅してご飯食したよ！今日銭湯で体重計に乗ったらやせていたの。すごくうれしかった。なんだろうね。まだまだ体重に振り回せれてるよ。体重がやせるとなんでもできる気がしてそこらへんリタリンみたいだわ。早くやせたいなぁ。
2006/02/06
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駄目だな・・・
今日の起床はわかりません。なんかずっと寝てた。別に鬱とかじゃないんだけどね・・・外みたら雪降ってるしやんだと思えば雨降るしでうざい！って思って。それに彼氏はまだまだ鬱くさしてるみたいです。ずっと寝てますわ。改めて思ったんだけど、私って一人行動できない（汗）どうしよう！今日それを考えました。彼氏が寝ていても自分の生活をするということは大切なことなのにそれが出来ないんです！なんか、一人で外でるのがすごく嫌で。これって問題な気がするんですよね。本当に最近自転車とかにも乗らなくてなってしまったし。人に頼りすぎだと思うわけですよ。ある程度自分のことはしないとなぁ・・・って思ったり。本当に今日はずっと寝て起きてパソコンみて寝ての繰り返し。こんなんじゃいけないよね。こういう意味では絶対に仕事していたほうがいい！１日お疲れ！って感じで夜を迎えたいなぁ。夜はしっかり眠り朝はしっかり起きて仕事をする。これが人間のリズムってやつなんだろうになぁ。できてない。休みの日も休みたくない私って・・・・派遣ばかりに頼ってるわけにもいかない気がしてきたなぁ。なんでもいいから仕事したい。なんかこのままいるとまた外道の道にいきそうだから。仕事探そうかな。とか思うけど派遣もあるしでなかなかうまくいかないんだよね。明日は１０時から１０時までアンケートの仕事です。はぁ～ん。面倒。でも、仕事があることは幸せなことだと思って頑張ります。今からじゃ今日１日の生活をたてなおせないのかな。なんかすげ～自己嫌悪。洗濯もしてないし（雨降っていたけど）外出もさっき事務所に明日のアンケートにいるものとりにいっただけ。こんなんじゃ人間じゃない！焦るよ＞＜！なんか寒いのも手伝ってすぐに寝ちゃうんだよね。よほどのことがない限りしっかり起きていないとなぁ。
2006/02/06
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ペットショップ
本日の起床はまず７時。めざましの解除を忘れていて起されてしまった（汗）ただでさえ昨日コーラックを飲んで腹痛で眠れなかったのに！！そして寝ようとしたら派遣会社から電話。うん？って思い出る。今から宇治いってくれない？って。断れない私は「はい」と・・・・電話を切ってからかなりの後悔。結局よく分からないいいわけで断りました！心の準備ができてないのにいけとは無理です！でもなんだか罪悪感あるんだよね。悪くないのに・・・それから寝て起きたら昼ごろ。洗濯を干しました！彼氏を起すが起きない！！「ペットショップ行こうよ！」って言っても「うん・・・後で・・・」の繰り返し。結局５時ごろやっと起きてくれてペットショップへ。久しぶりのバイクでＧＯです！外はすげ～寒かった。ペットショップはバイクで行けば１０分もかからない距離。しばらくいってなかったのでワクワクです。飼わないけどみてるだけで癒されるんだもの。まずは犬のコーナーで犬を拝見。う＝ん。みんな寝てる（汗）かわいいなぁ・・・猫もみたよ。じゃれていてかわいかった！目的は２階！小動物が見たいの！今日は日曜日っていうこともあって鳥が放し飼いにされていた。行ったら歩いていてビックリ！すごく人なつっこくてみんなの方とか手とかに乗り回していたよ。本当にあのペットショップの動物は家につれてきてもすぐになついてくれてうれしいのだ。だからいつもあそこでかうことが多い！そして彼氏が「あれって耳たれじゃ？」って。うご～！！耳たれ！！分かります？今とってもロップイヤーといううさぎがほしくしょうがないんですよ。それのために働いているといっても過言じゃないぐらい！デスクトップもロップイヤーにしてしまったぐらいに。でも、そのお店にいたロップイヤーは売れてしまって。あきらめていたら今日いたんですよ！！ロップちゃんが！！かわいかった＞＜！！抱っこしても全然あばれないし暖かいし。絶対ほしい！ロップつれて（服着せて）川沿いを彼氏と散歩するのが夢です。わ～早く欲しい！！まだ生後１ヶ月でかわいかったよ＞＜うさぎは家に３匹いるけど本当にどいつもかわいいのよ。人なつっこいし。ただ１匹母が購入したやつは駄目だけど・・・私が飼ったのは全て人懐っこい。そのかわり汚い（汗）でも素敵☆だから早く欲しいよ。うさぎは本当に好き。っていうか動物は好き。だからペットショップはいやされるよ。サルとかもいておもしろかったし。後ハムスターをみていたら初代の空とおなじ真っ白のハムスター発見！欲しい！と思ってさわってみたら「キィー！」って言われた。やっぱり初代ハムスターと色は同じでも性格は全く違う。なんか生き返ったのか？！と思ったのになぁ。ちょっとショックだったけど。今度水曜日に病院で実家に戻るのでハムちゃん連れて帰ってきますわ。実家におきっぱだし。ごめんよ！！ハムちゃん。ハムにウサギ。なんか幸せ。やっぱりペットショップはいいなぁ・・・彼氏無理矢理連れ出して正解だ！一人じゃあの場所はちょっといけないからなぁ。バイクって便利。でも、人のに乗ってるのが一番安全だよね！！そうそう！レース上にいくと無免許でもバイクに乗れるらしい。ちょっとやってみようかしら。でも怖いなぁ・・・でも気になる。こんな感じ。今日はもうロップイヤーみれたから満足！
2006/02/05
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復帰
３年ぶりの試食の現場に復帰しました。本当に３年の間ちゃんとした試食の仕事をしてきませんでした。その私が今日復帰しました。それはとても幸せなことで大切な時間でした。とっても記念な日です。今日の起床は７時。眠い目をこすって用意をして出かけました。あまりに眠すぎて寝てしまって終点まで行ってしまった！！（汗）かなり焦って戻ってドタバタな出発でした。でも、どうにか間に合いお店へ。入店も久しぶり。ドキドキする。担当の人に挨拶と思えばいないし（汗）用意していればもうお店開店しちゃうし（涙）おかげでドタバタなバイトの始まりになりました。午前中はまだうまくコツをつかめず全然売れないうえに試食すらしてもらえませんでした。昼食をとりいざ午後の部。と思ったら、会社の人がきていてご挨拶。みられてるなかで試食販売は緊張した（汗）でも、とても声もでているということでＯＫだった！！よっしゃ！気合いれてがんばりました。時間はあっというまに過ぎていきました。夕方のお買い物ピークでいくつか売れました！あの売れたときはもう幸せですね。本当に「ありがとうございます！」っておもわず言ってします。そして昨日の目標をどうにか超える４１袋を売り上げてしました！かなりうれしい。そして幸せです。そして最後に冷凍担当の方にサインをもらいにいきました。そしたら「すごく頑張っていたね！あんだけがんばれるなんてすごいよ！この場所は半額以上じゃないと売れない店だからね・・・その中であんだけ売れたのは立派だよ！またお願いね！」といわれました。むっちゃ幸せ！！やっぱり私この現場からいつになってもはなれれないよ。でも、まだまだ上に上がいます。今日何人かマネキンさんがいたけどおばちゃんとかにはとてもじゃないけどかないません。あんな風にそして自分の個性をいかした試食販売をこれからもしていきたい。やっぱり私にはこれが天職なのかもしれません。それから彼氏と合流して心斎橋で有名なコロッケをまた食べた。おいしい☆それからおごってもらって、ちゃんぽん食べたよ！！かなりおいしい！！ごちそうさまでした。っていうことで私には記念日でつ。おめでとう。復活！＜自分
2006/02/04
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節分
昨日下剤を大量に飲んで気合いれていたのに、でなかった悲しい管理人です。なんでよ！！ったく。それで、３時ごろ寝ました。起きたら８時。うんうん。もう１回寝ました。起きたら１２時。洗濯して彼氏を起すことに。起きない・・・・それで私もそのまま寝てしまった。おかげで今日いくはずだった派遣の面接いけなかった（滝汗）まあいいか！って開き直りおみやげのじゃがりこを食べていたら何か固いものが・・・うん？！あぁぁっ・・・・歯だ！びっくり。歯がかけてしまった（汗）急いで彼氏起して歯が抜けた！！と連呼してみる。起きた！そして一言。「きたねえ！」しばいときました！あ～それにしても歯がかけるなんて・・・また歯医者かよ！！高いし遠いしいいことなしじゃん！給料はいるまでいかん。行きたくない！と思います。それから派遣会社に明日の仕事の資料を取りに！明日は試食のお仕事です。からあげみたいです。なんか久しぶりだから緊張するなぁ・・・明日がんばりますで！！からあげの袋３０袋目標です！（本当かよ）ということではりきっております。そうそう、今日彼氏のおごりでオムライス食べました。むちゃくちゃおいしかった☆最高！！それで帰りに彼氏の強い希望でクレープ。私は納豆クレープを食べてみた。これおいしい！！これを食べないで死んでいくのはもったいないと思う（待て）それぐらいヒットでした！！それで今帰宅したところです。彼氏はうん○でたらしい。さっき他べたまきずきぐらいなのだ！とかいってくる。きたねえ！！みなさん今日は南南東を向いて巻き寿司食べてくださいね！！
2006/02/03
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お出かけｗ
うい～す！今日からまた無職になってしまった私です。どなたか私におめぐみを！！って感じです。今日の１回目の起床は８時！洗濯まわしてまた寝ました。１２時に起きて干しました。そして彼氏をたたき起しました！それで心斎橋へ。オークションのものを買いに。もちろんグルーミーの世界へ。素敵。楽しかったですわｗｗその後アメ村でコロッケを食べました。これ有名なのね～彼氏はまだ食べたことがない！というのでそれはいかん！とう事ですよ。私はライスコロッケ。感動してしまった＞＜！マジおいしい。これから心斎橋にいったら毎日でもあのコロッケを食べたい！それぐらいにおいしかった。それからこれも有名なこうがりゅうのたこ焼きを食べた！私はねぎが苦手だけど頑張って食した！うまい！！そしたらはとが集まってきた！！ねぎしか残ってなかったのでやってみたらみんなケンカして食べていた。そりゃかわいかったよ！もう涙でそうなぐらい感動。それで何回もあげていたらある１匹のはとの背中にねぎが・・・（汗）どうしよう！！はと気づいてない（汗）そしたらネギはとのお尻に移動。はとパニック！！グルグル回っていた。かわいかった。最高ですね。私的にはと好きなんですよ。なんか癒されます。またアメ村いったらハトとたわむれよう！私はアメ村が結構好き。なんかどんな人でもＯＫなところが。今無性にロリータの格好がしたいのだ！！夢ね・・・ゆめ・・・それで帰宅して郵便局つれていってもらった。その後、ダイエー行ってブラブラ。むっちゃかわいい服発見！子供服だけどそりゃかわいい。あれを買う為に働きたい！っていうぐらいかわいい。１６０センチの服きれるかしら？？その後は帰宅してご飯食べてお風呂。彼氏の頭洗ってみたＷもちろん無料じゃございません！私の頭も洗ってもらいました。人に洗ってもらうのって最高！！ホット！（意味不明）明日は試飲・試食限定の登録会社へいく予定！その後、元の会社の仕事の内容をもらいに心斎橋行かないといけないよ。頑張るよ！！もっち彼氏も連行！家においといても室内人間としかしてないんだから！ちなみに彼氏よっぱになってる。人の胸さわって「最高！！」とか言ってる。後で殺しときます！
2006/02/02
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眠い・・・
今日の起床は６時３０分。むちゃくちゃ眠いよ＞＜！！今日の待機が８時～９時だったので・・・・しょうがないけど。彼氏に起されていきましたよ！！それでＡＴＭでお金をおろそう！と思ったら、残高不足です！ってなる。ナニ！！って思ってみたら８００円しかない。そりゃ残高ないわ。って思ってお恥ずかしいですけど彼氏にお金かりて出勤。辞めることをとめられたり。でも、人と直接接してプロになりたいという私をもう止めれないと会社もわかってくれ私はやめることが決まりました。昨日話したのでもうちょうどよかったって感じ。私はただの派遣のスタッフになりました。ただ、販売系はすべて私に回すと。そして仕切るという約束が（汗）でも、本当に販売が好きだからそれはそれでうれしかった。そしてみんなが最後暖かくおくってくれたことも。これからはスタッフとしてガンバロウと思うしプロになりたいと思う。それから帰宅してまた寝てしまった？！昼から彼氏が一緒に病院についてきてくれ！というのでしょうがなくてついていくことに。ウダウダいいながら（笑）そして彼氏の病院終わらして不動産やへ。お金かえしてもらいました。それから、この寒いのに彼氏の希望でカキ氷。おいしいけど、さむっ！それから帰宅。夜は何を食べるかかなり迷った。う＝ん。食べたいものだらけ。結局ハンバーグ弁当に決定！おいしかった～こんなご飯の話してるとお腹が・・・明日は何するかな？って仕事みつかるようにしなくっちゃ。よいっしょ！っと。
2006/02/01
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