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2008年06月の記事
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最後のコンパニオン
今日はコンパニオン最後の日になりました。 短い間だったけどどうにか終わった感じです。 でも、また始めますけどね。 入院が終わったらします。 とにかく一休み。 今日はクルージングに乗ってのコンパニオンでした。 産まれて初めて乗りました。 海は波もあったので動かなかったのですが。 とてもいいものでした。 いろいろ食べたし。 ワインも初めて飲んだけどとてもおいしいものでした。 かなり高いワインらしいけど・・・ そこで事件が。 船の外に出て先端に行ったら男の人が２人いて 一人の女の人もいてカップルが出来上がってました。 それで脱がされていて・・・ あ～やばい！って思ったけど遅かった。 もう一人の人に捕まりました。 脱がされてやられそうになったけど その人は理性があったから辞めてくれました。 私は純粋だから出来ないと言ってくれました。 よかった。 傷つかないで。 それから二人とも裸で海の先端まで行って 寝転びました。 すごく気持ちよかった。 裸で何かすることってないから気持ちが良い！ 裸族になりたい気分です。 そこでいろいろ話して私はコンパニオンが向いてないって 言う話になりました。 そんなことは言われなくても十分分かってるんです。 それでもやりたい理由があるからやっているんです。 こんな仕事嫌だったらすぐに辞めてます。 とっくに風俗に戻ってもいい仕事だから。 でも、リスカの傷あっても雇ってくれるところなんて ないし、病気を理解してくれるところもないんです。 ハローワークいって仕事が見つかるなんて甘い世界じゃないことは 身をもって体験してるので・・・ だからこそ今の仕事を大切にしたいんです。 その人の言ってることは十分すぎる分かった。 この仕事をしていたら自分を傷つけるだけだって言われた事も。 でも、それも私の仕事なんです。 辞めれないんです。 さわられたりすることも嫌だし、どうしてこんなことしなきゃいけない んだろう？って思うこともあるけど、どうしてもこの仕事で 頑張りたいんです。 でも、正直向いてないって言われて傷つきました。 これで２回目だから・・・ でも、続けるんです。 私は・・・最後ぐらい楽しい宴会にしたかったんですがね。 お水が夢の私にはどうしても諦めれないんです。 彼氏との約束のように笑顔で「いらっしゃいませ」と言えるまで 私は頑張らないといけないんだから。 それが彼氏のためだから。 彼氏に裸になってるところを見せるのは恥ずかしい話です。 だからしっかりしたいです。 でも、今日の人はいい人ばかりでした。 またクルージングの時に来い！といわれてます。 今度は個人として行きたいです。 きっと気持ちいいだろうし。 そんなコンパニオンでした。 それにしても、６月は頑張った。 コンパニオンまみれになっていたもの。 生死の境をさまよいたいという気持ちもなくなりはじめてきてるし。 どうにかこのまま復活したいけどね。 入院はまぬがれないかな？って思ってます。 入院しないなら仕事続けるし。 とにかく一息いれます。 後は体重が問題です。どうにかして減らさないと・・・
2008/06/30
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食欲
今日は２つの仕事がある日でした。 ダブルでコンパニオンって辛い。 なんか朝からお酒を飲むことが先ず辛い。 テンションも上がらないし。 つまらないって感じでした。 親には滋賀県には行ってはいけないと言われてるんだけど 滋賀県の仕事だったのです。 滋賀県の消防団のコンパニオンでした。 疲れました。 テンションあげれないし。 なんかあがらない。 チーフに絶対に食べてはいけないといわれていて・・・ すごくお腹空いていて。 ビールだけ飲むってすごくきつい。 だんだんビールが甘く感じてきてしまって。 ダメダァ。って思えました。 それでどうにか仕事終わらして事務所に戻ったら すぐに浴衣に仕替えて次の職場へ。 バタバタ。 途中コンビニでおにぎりを２つ食べました。 どうにかお腹張りました。 それで、ようやく遠いところについて コンパニオン開始。 朝よりテンションあがる！ それにお客さんもしゃべってくれるからしゃべりやすいし。 とってもいい感じ。 後はビール。 まずいって思ってしょうがない。 でも、テンションあげるためには飲まないとやっていれないし。 そしたらとってもおいしそうなお肉を焼いていて・・・・ 食べたい！！って思った。 それで天ぷらいらない！って言われて食べてしまった。 かなり感動。 やっとビール飲める感じ。 それでどうにかコンパニオン終了。 やっと終わったって感じです。 でも、気付いた事。 お腹がぽっこり出てること！！ 昔は凹んでいたのに。 これは緊急事態。 どうにかして痩せないと。 それなのに、帰宅する前にスパゲティーを購入して 食べてその後に散らし寿司を食べてしまいました。 もうどうしようって感じです。 最近食欲が半端なくあるし。 ５月に戻りたい！！ あの頃は痩せていたのに・・・・ 明日行くとしばらくコンパニオン出ないので ダイエットに励みます。 お酒で太ったぶんをどうにかしますよ。 とにかく痩せなくてはいけません。 お腹からまずは・・・
2008/06/29
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体重が・・・
本日もぐうたらしていました。 そして郵便局に届いてるか聞いたことがばれて怒られました。 そんなことまでどうして分かるのかが不思議でしかたないのですが。 でも、もう飲まない！って決めました。 やっと自分で決めれる事が出来る事が出来ました。 これを飲んで閉鎖に入院させれるのは絶対に嫌だから。 だから入院しないでおこうと思ってます。 一応開放に入院は決まっています。 開放は携帯も使えるのでよかったです。 久しぶりにまったりしたいと思います。 それしにても、最近過食がひどいです。 宴会行っても食べまくってるし・・・ お客さんが進めてくれるからなお食べてしまいます。 このままじゃデブ決定です。 だから痩せるために７月に入ってからダイエットしようと 思ってます。 食べないようにしようと思ってます。 こんな感じでやっと薬を飲まないことを決めれた感じです。 閉鎖はこりごりなので。 でも、家はぎくしゃくした感じでとても嫌です。 私のせいだから・・・・ こんな家にいたくない。 とにかく明日は仕事が２回あるので頑張ります。
2008/06/28
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自分の考え
今日もずっとダラダラ怒られてます。 なんか寝ても寝ても疲れてます。 なんか楽になりたいって思います。 死にたくなかったのに・・・ 消えたかっただけのに。 死んでもいいかな？って思えるようになった。 親は私のせいでケンカばかりになってしまって。 私が存在しなかったらこんなことにならなかったのに。 兄も私の病状聞いてもう閉鎖に入れておいたほうがいいって 言って。 なんで私の心分からないのに閉鎖に入れるとか言うのかって思って しまう。 閉鎖がどんなに辛い場所かしらないくせに。 閉鎖に入るぐらいなら死んだほうがいいのに。 自由がないところにいたくない。 私のストレス発散方法は自傷行為。 それがいけないことだって分かってる。 でも、それを辞める事はまだ出来ない。 それなのに、辞めろって言われても無理だよ。 リスカすれば大げさに騒ぐし。 怒るし。 全然分かってないじゃない。 私はそんな家にいたくなくて家を出たかったのに。 今日も仕事だった。 ２時間３０分の延長がついて仕事。 疲れる。 お酒に逃げないとしゃべれないし。 だからってお酒辛いし。 ご飯も食べて。 もうボロボロ。 痩せたいっていう気持ちもあるし、いろんな気持ちが混ざって 辛い。 本当はこんなしがらみから逃げたい。 どうして私が薬を飲むのかは分からない。 ただ、休みたいからだけ。 でも、それなら普通に入院すればいいだけの話になる。 そうじゃない薬に逃げたいという心理が働いている。 あの集中治療室にいたいとういう気持ちがある。 １回でいいからもう１回あの経験をしたいと思ってしまう。 それからまた歩き治そうと思っている。 また仕事に復帰していこうと思っている。 これが私の考え方なのに、駄目だって言われる。 薬を飲むことも仕事を続けることも。 仕事を奪われるぐらいなら死んだほうがいいと思っている。 正直。 仕事があるから今薬を我慢できているのも事実。 薬を飲むのは７月にしようと思っている。 それは仕事があるから。 確かにレイプのようなことがあった仕事だけど 今の仕事は好きだから。 楽しいから。 だからもう１回生き直したい。 そのためにリセットしたいと思っている。 その考えは異常なんだろうか・・・
2008/06/27
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瀉血オフin京都
２４日のメインは瀉血オフです。どんだけ楽しみにしていたか・・・親には内緒にしておいて。仕事にもそれだけのために頑張って。今日もなかなか寝れなくて電車で爆睡。父までついてきてどう巻くかが頭を痛めたけどどうにか京都に行けました。ゆみこさんというマイミクさんとそのお友達と初めてお会いしました。とっても優しい人達ですぐにしゃべれました。父もいて瀉血の話しはできなかったけど・・・父が帰ってから即効瀉血の話。ワクワクします。やっぱり瀉血してる人はその人と話すと楽しい！話があうんです。それで即効移動して抜くことに！今回はゆみこさんが全部用意してくれたので助かりました！ありがとうございます。でも、ゆみこさんの針の在庫にはビックリさせられました。えっ～っていうぐらいに種類豊富に持ってる。病院みたいでした。それで、血液をみんなのをシャッフルしよう！っていうことになって入れ物がない！ってなって買出しに行く事に。ゆみこさんカラオケでまったり。お友達のえみさんとお出かけ。１００均で入れ物ゲット！その後ご飯を買いました。５５１のしゅうまいを買ってもらいました。ありがとうございます。ごちそうさまです。それからお弁当も買って荷物もって帰宅。そこからみんなでお食事タイムー。針見ながらのお食事おいしいです。久しぶりに人とご飯食べた。本当に。いつもご飯食べなかったりするから家族とも食事してないので本当に何ヶ月ぶり？って感じです。おいしいですよね。みんなと食事すると。楽しいし。でも、摂食障害気になるので下剤飲んじゃったけどね。５５１のシュウマイもすごくおいしかったし。それを食べて体力ついたところで瀉血開始！まずは私から・・・１発目不発。２発目をえみさんにしてもらいました。１発で命中！すごっ！そこから何回か抜いて固まってしまって終わり。あ～１リットルが・・・・でも、その抜いてる瞬間がすごく気持ちが楽になりました。たとえるなら、呼吸をとめていてやっと呼吸が出来るようになった瞬間のような感じです。今まで何もかも駄目でしてこれなかったから辛かった。どんなに辛い目にあっても我慢でした。でも、今日はそんなこと関係なく抜ける。あの達成感はありません。次はえみさんの番。１発で抜けてました。次はゆみこさんの番。これも１発。みんなうますぎ！！私の番になったけど駄目。無理。いろいろ刺してもらったけど入らない。血管が細い上に出てこないといった最悪なものなので・・・腕は針の穴だらけです・・・・足にもさしましたからね。あれは痛いです（笑）結局時間がきて諦め。一番抜けていたのはえみさんでしたね。それで記念に写真を撮りました。真ん中私です。血液持って喜んでますｗ３人分の血が層になって入ってます。素敵すぎる！！異常ですね。はい。いいんです。その後はまたお茶をしに行きました。その前に注射器とかの捨てる場所がない。やっとみつけてゴミ箱に。カメラとかないよね？？見つかったらかなり怪しいものなんだけど。ちょっと恐怖です。そこでお茶してまた瀉血やらいろんな話しました。時間ってあっという間にすぎますよね。それで解散！さみしいけどまた会いましょうね！！その後私は久しぶりの京都でお買いもの。まずは足裏マッサージをしてもらいました。気持ちよかった。その後は３００円ショップで買い物して服を見ました。一目ぼれした服を衝動買いしてしまいました。そして最後にネイルをしてもらうことに。まだ綺麗っていえば綺麗なんだけどストーンが取れて嫌だったので。そしたらもう２ヶ月も前のお客なのに私のことよく覚えていてくれて。まだ見習いの人なんだけど、簡単なネイルなら出きるからしてくれました。それでストーンも下につけたほうがいいとのことで下につけてもらってかわいくなりました。それで時間なので帰宅。乗り継ぎが上手くいかないで帰ってきたのは１１時すぎてました。でも、楽しい１日でした。こんな楽しいと明日が嫌になります。病院だけならいいのに、仕事もあります。また仕事続きます。またあのような事件があったらどうしようと思って。怖いです。あのことを事務所の担当の人に話そうかと思ってます。男との人なのですごく怖いんですけど信用はしてるので。こういうことが続くと辛いし。明日先生にも言うけど。まあ、今日はぱ～っとして楽しかったですよ！！ゆみこさん＆えみさんありがとうｗ
2008/06/24
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突然のコンパニオン
今日はコンパニオンの仕事が休みになったと言われてなんだか気が落ち着かない感じで１日過ごしていたら電話がかかってきて、出勤してほしいと言われて夕方送ってもらって出かけました。行き先も知らず連れて行かれたのは滋賀県。お隣だけど、なんか急にコンパニオン行くとどっと疲れる。２時間はあっという間でいつもみたいにしゃべってお酒飲んでうなぎ食べてまったりしてました。事件はその後・・・４対４になって電気が消されて２人ずつカップルになって。本番前までやられました。正直こういうことがあると堕ちる。なんでこんなことコンパニオンでしないといけないの！って思うけど、辞めれない仕事。みんなしてるし。もう風俗に足つっこんでる感じです。本当に疲れる。それで１時間延長とって終わり。長かった。もう正直心身共に疲労です。おまけに薬はだまされたようだし。お金だけ取られたって感じ。はぁ。薬も飲めないし、最低ですよ。もういい加減どうでもよくなってきた。ここらへんで入院させてくれないと私どうなるか分かりませんよ。それでメル友の人にもイライラして八つ当たり。その人とは兄と妹という関係でいたかったからそれ以上の関係にはなりたくなくて・・・そこらへんをはっきりわけておきたいんですよ。それが混合すると私が辛くなるから。それでそれをはっきり言ってしまいました。それが悪かったみたいだけど・・・・私は仕事でもそうだけど、なんでもはっきりしてないと嫌なんですよ。それで帰宅したら親がうるさい。なんで元気がないだから始まってどんなコンパニオンだったって言われて。そんなの本当のこと言えるわけもなく・・・あいずち打つのに疲れてしまって。もうほっといて！って言いたくなりました。母親しゃべりすぎなんですよ。イライラしてることもわからず。今日（明日）オフ会があって本当によかった。会うのは初めてなのでドキドキします。でも、一緒に瀉血なんて出来るなんてなかなかないからすごく楽しみ。ヘロヘロになるまで抜きたいのが私の希望です。また不健康になりたいから。貧血に戻りたいです。もう鉄剤いれないでおこうと思うし。頭では瀉血が踊ってますｗ
2008/06/23
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久しぶりの休み
今日は仕事があるはずだったのになくなりました。急にキャンセルになったので調子も狂います。結局久しぶりのお休みになったんだけど、落ち着かない。なんかしてないと落ち着かないからもっと仕事しなきゃ！って思ってしまう。焦りで全然駄目。休まらないです。朝起きてまずしたことは薬が届いてないかの確認。届いてないとのこと。がっかり。親もいなかったので取りにいけたのに。なんかだまされたんじゃないのか？って思ってしょうがないんですよね。お金だけとられることもよくあるから。それはすごく悔しいから嫌なんだけど。親にはもう絶対にあんな思いはさせないでほしい！と言われてるけど、どうしても薬が飲みたい。でも、今度したら強制入院になってもう出れないって言われた。そうなったら絶対に嫌だし。ただ、死にたいわけじゃないのに。ただ、ちょっと眠って点滴して酸素マスクしてもらいたいだけなのになぁ・・・そんな意味不明な理由が通じることもなく・・・はぁ～明日も届かないような気がするし。嫌だなぁ～届いて欲しいのに。昼過ぎに電話してみようと思うけど。親にばれたら終わりだからね。おまけに、今度のオフ会は自傷系のオフ会なんだけどそれもあやしまれて。一緒についていく！とか言われて。最低。本当に女の人なのか！って言われて。そうだ！って言ってるのに。でも、詳しくはいえないし。瀉血するんですよ。みんなで。だから親には言えないんですよね。でも、私は絶対に行きたいし。楽しみだもの。なんか自分の親は過保護すぎて辛い。嫌になる。いろいろ聞かれるイラっとするし。一人で暮らしたいけど自分のこと管理出来ないし・・・
2008/06/22
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疲れた～
どれだけ毎日仕事してるんだろう？っていうぐらい仕事してるんです けど！！ 疲れるわ。本当に。 でも、レジをしていた時に比べると全然疲れない。 時間が少し短いのもあるけどやっぱり楽しいからあっという間に 時間になってしまうし。 今日は延長１時間でとってもまったりした宴会でした。 それも大阪の人でうれしかったし。 こういう宴会ならなんぼでもＯＫって感じです！ そうそう！会社のモデルの話がすすんでますよ。 ２７日に撮影になりました！ お化粧とかもしてくれるらしくそのままお仕事にいけるそうです。 すごくうれしい。 人に化粧をしてもらえるとうれしいし、新しい自分になれるから。 化粧って本当に人の心を動かすと思うので・・・ うれしいです☆ やっと念願のモデルになれると思うとうれしいし。 でも、痩せてないんだよね。 はぁ。 どうしよう。 もう時間ないし。 やっぱり痩せる事は一番大切なことです。私にとって。 最近間食はしないでいるのですが、なかなか痩せません。 う～ん。困った。 話は変わって薬はいつごろ届くのかが心配。 もう親にばれてるから一緒にとりに行く事になってるんだけど こっそり行って取ってこようと思ってます。 出来るかはわからないけど・・・ 明日でも届いていたらいいのに。 一応局留めにしてあるので。 郵便局に行かないといけないんですよね。 月曜日とかになったら親と一緒だから廃棄されるし。 あ～薬欲しい！
2008/06/21
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スリル
彼氏が最後の日記に書いた言葉に「スリルが欲しいから」と ありました。 私にはなんの意味か分からないで今までいました。 でも、今自分がその立場になって分かる。 そう、すごく分かる！ 「スリルが欲しいから薬を飲んで生死をさまよう」 死にたいんじゃない。 ただそれだけ。 毎日グウタラした日々が嫌になる。 平凡でいいのかもしれない。 でも、なんのために仕事を毎日やってるのか分からない。 なんで痩せる事に疲れてるのか分からない。 全然平凡じゃない毎日なのかもしれない。 でも、たんたんとしてる。 ちょっと疲れる。 ちょっとスリルが味わいたい。 それをして死んだのが彼氏。 同じことになったら笑えない。 私は死にたくない。でも、生きたくもない。 中途半端に生きてるだけ。 それなら一瞬をぱっと生きたい！ そしてリセットしたい。 それが私の考え。 危険でもいいんだ。 もう大切なものを失った私には・・・ 私が死んでも彼氏に会えないことは分かってる。 だけど、時には会えそうに思う。 スリルが欲しい。今なら分かる言葉。 もっと早くに分かってあげたかった・・・
2008/06/20
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あ～
叫びたい。狂ってしまいたい。辛い。仕事どうにかこなしたけど辛すぎる。飲めると思っていた薬が飲めなくなったらこんなに辛い。親はかんがよすぎる。私が振り込みに行ったのがばれたのが悪い。嫌、祖母からお金を借りたのが悪い。それからはじまってる。普通に楽になりたいだけなのに。もう入院しろ！って言われた。もう閉鎖は嫌なのに。あの薬をどうにかして手にいれて楽になりたい。それが唯一の願い。
2008/06/19
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消えてなくなりたい・・・・
私が行こうとしていたセクキャバの話はなくなりました。なんでかというと、今の派遣会社の人がみんな反対してくれました。実はそこは暴力団がしてるので、給料がもらえないらしい。それは困る！だから断ることにしました。実際働いていた人にも話しを聞いて辞めようと思って。でも、断るのに勇気がいる。相手が暴力団なら怖い。知っていた。でも、どうでもよかった。でも、給料がもらないのは知らなかったし。正直風俗で働くことに抵抗はもうない。自分は汚れたからもうそれに嫌気はない。でも、コンパニオンでキスをされたりするとぞっとしてしまう。やっぱり男の人が好きでもないのにキスをしてくると嫌になる。それも口に舌をいれてくるともういてもたってもいれない。今日もあった。そういうのは嫌でしょうがない。普通にしゃべってるだけで客をとりたいと思うのに。なんでそうなるのかが分からない。２４日にオフ会をしてから私はある薬を飲むことにしている。それがはたして私の手元に届くのかは疑問だが・・・その薬は私の彼氏が亡くなった薬です。だからここで名前は書きません。まねされることは嫌なので。でも、彼氏よりはずっと少ない量飲む予定です。死ぬことは実験でなかったのでいいかと思ってます。この計画はずっと頭にありました。なんで飲むのかはよく分かってないのも事実です。でも、太ったことが１番のような気がします。もう耐えれないんですよね。親には自分で止める力がないからだ！って言われるけど食べだしたら止めれないし。もうこうやってドンドン太っていくと私は無理で。コンパニオンをしてると細い人がいっぱいいて辛いんです。私は痩せたい。なのに太ってしまって。辛い。私の中で太ると言うことは許せない行為なんです。まだ５月とかは痩せていたからよかった。でも、この仕事をするようになって不規則になり太り始めて。またもとの体重に戻ってしまって。本当に最低。断食したいのに出来なくて。どうしようもないんです。それに仕事はドンドン入れられて休めないし。もう助けて欲しい状態なんです。だから１度リセットしたい。死にたいわけではないけど、消えたい。早く薬が欲しい。飲みたい。欲望には勝てない。私は弱いから・・・
2008/06/18
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２次会＆鬱
昨日は帰ってきたのが１時をすぎてました。 遠いところに行っていたというのもあるし終わったのが１２時でした。 最低です。 そこからお風呂などにはいっていたら２時。 寝たのはきっと３時ごろだと思います。 昨日の宴会はすごかった。 本当にある意味すごい。 全裸の人が２，３人いたし。 男も含めて。 あまりみたくないものをみてしまったって感じです。 あまりしゃべらなかった私も２次会につれていってもらえて 延長つきました。 ３時間の延長です。 なかなか頑張ったと思う。 雰囲気にとけこめず苦労したけど、どうにか溶け込もう！として 頑張って歌ったりしたし。 すごく苦手なのに・・・ でも、リスカの傷がばれて「どうしたの？」って言われて リスカの傷だよ～んって言ったらなにかその人は ボランティアで自殺防止のこともしてるらしく どうしてリスカするの？っていう質問ぜめにあいました。 その人はリスカ＝自殺行為だと思っていたみたいで・・・ 違う！！っていう話をしときました。 そんな宴会が終わって帰ってきて事務所で来週の月曜日は 出勤できないと言ったら無理です！と言われて・・・ いや、そんなこと言われても無理なものは無理なんだってば！って 思って引き下がらなかったけど考えておいてほしいとかいわれるし。 もう意味わかりません。 無理なものは無理です。 月曜日はあっちに出勤しなきゃいけないから。 そしたら２４日は？って言われて絶対駄目！！って言いました。 この日ミニオフ会なんですよ。詳細はいえないけど。 だから絶対に嫌だし。 どうにかして月曜日休みます。 ３日前に言っているんだから罰金もないはずだし。 むちゃくちゃスケジュールいれてそれはないだろう？って 思うし。 次からはかなり考えてギリギリまでいれないでおこうと思います。 そんな感じの昨日だったんだけど、今日はカウンセリングの日。 起きて列車に乗ったけど途中で降りてしまいました。 鬱がひどくていけなかったです。 １週間誰にも苦痛を面と向かって話さないのはやばいのは分かってる けど、鬱で行きたくない、って思ってしまって。 行けませんでした。 楽しみにしていたのに・・・ それでかわりに寝てます。 今日も仕事なので。 もういいかげん仕事ストップしてほしい。 辛いです。 あの薬の人とも連絡がこないし・・・ それもあって鬱だし。 あ～楽になりたい。一瞬でいいから。
2008/06/18
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壊れるまで・・・
セクキャバ行ってきました。 過激でもないし、みんなとても優しい人だし事情持ちだから なんとなく風俗にいたのを思い出しました。 とてもそんな香り。 指名はやっぱりとらないといけないから大変だけど・・・・ どうにかなるかな？って思ってる。 それで月曜日と水曜日に入ることにしました。 これで、私には休みがなくなりました。 動けない状態。 後の日はコンパニオンで埋まってるし。 こんなのが続くわけがないんです。 １ヶ月も続くわけないです。 休みなしで働くなんて。 だけど、壊れるまでやろうと思ってます。 壊れたときように全部用意はできたように思うし。 壊れたら私入院することになります。 これは確実に。 そこまで追い込んでます。 なんでこんなことをしてるのか分からないけど・・・ 親には普通のキャバクラって言ってあります。 とても本当の事はいえない・・・ 私はどこかで死にたくないと思いながら死に近づいていって います。 どんどん増える体重に疲れてこんなことをしてるのかもしれない。 自分でもどうしてこんなに自分をいじめてしまうのかは分からない。 ただ、追い込んでいってます。 破裂したときがとても楽しみ。 生と死の境をさまようでしょ・・・
2008/06/16
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セクキャバ
本日はなんか目が早くに覚めてしまって寝れなかった。 酔った次の日って早く目がさめるって本当かもしれない。 それで、今日はコンパニオンがないのでゆっくりしよう！ って思ってネイルに行ったら担当の人が休みで 明日になりました。 それでどうしても予定でうめないと不安な私は 水曜日の１日体験を今日にしてもらいました。 今日セクキャバの１日体験です。 どうなることやら・・・ うまくやりたいし、傷のこともなにもいわれなかったら ここに決めようと思ってるんだけど。 どうなるんだろう・・・ ってことで早めに日記書いてみました！
2008/06/16
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吐いた
今日もよく寝てました。でも、仕事で起こされた。最低。それで仕事の時間になって化粧としかしていたら時間変更。１時間遅くなってまた寝た。化粧したまま・・・それで１時間ぐらいの所に行きました。今日も浴衣です。浴衣嫌いなんですよね。はだけるから・・・・それで消防団の集まり。なんかテンション低いし・・・・飲まされる飲まされる。頭グルグル回っていたんですよ。そして気付いたら下の座敷で寝さされてました。本当に記憶飛んでます。座敷で寝ていたなんて・・・・誰がどうやって連れて行ってくれたか分からないし。本当に怖い。こんなものなんでしょうかね・・・初めての酔っ払いになりました。かなり酔っていたと思います。それに吐いてしまっていたし。でも、仕事だから元に戻らないと給料が出ないという厳しい世界。どうにか階段はうようにして上って戻りました。でも、そこでも吐いてしまって。本当にたくさんの方に迷惑をかけてしまって。最低です。帰りは車の中で吐いてしまって。本当に吐きっぱなしの日ですよ。もうお酒は飲めない。私はお酒がつくづく弱いんだと実感した１日でした。
2008/06/15
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ギリギリ
今日予定通り起きたけど鬱がひどかった。行きたくない！って思ってしまったらその思考が動かなくて・・・もう断固として行きたくない！って思って。電話して断ったけど許されなくて。迎えに行くから出てください！の一点張り。無理です！って言っても無理。いるだけでいいんで！！って言われて。最低でした。それでもう電話も無視して寝ていたら家にこられて。えっ？！って感じですよ。それでひきずられるように行く運命に。途中まで先にみんなは行っていたので合流することに。送ってもらって合流。もう、眠くてしかたない・・・車の中でも爆睡。起きたらついていて走って旅館へ。朝からお酒はきつかった・・・そしてお刺身をいっぱい食べさされて・・・本当に最低。どうにかしゃべってましたけど。あまり気がまわらなかったです。でも、みんなに気に入ってもらえてよかった。最後にはチップもくれて。よかった。それで事務所に戻ってまた爆睡。起きてようやくしっかりした感じです。遅いっちゅうのね。それで化粧して終わってぼけ～っとしていたらちょっと来てください！って言われて。怒られる？って思ったら違いました。なんと会社のモデルになってもらえないかと言われて・・・もちろんＯＫ！ってことで今度日程を教えてくれるそうです。ここらへんでテンションちょっとあがりました！！そこから６時まで待機。っていうか次の仕事まで暇でした。今日は２件仕事を受け持っていたので・・・最低ですよ。２件目は若い人ばかりっていうことでどうしようってみんなとなって・・・でも、みんな良い人でとても気に入ってくれてよかった。そこの春巻きはとってもおいしくて私ばかり食べてました。それにビールと。こんな生活太るに決まってる。どうするんだろう・・・こんな感じで帰ってきたらまた今日仕事。もう嫌になります。今日も仕事は２件。もう体もちません。しゃべるのも疲れてきたし・・・４日ぐらいが限界ですね。もうこれ以上働けない。丁度限界がきた感じです。でも、まだ薬が手に入らないから仕事しないといけない。もう無理なんだけど・・・部屋に引きこもりたい気分です。
2008/06/14
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酔っ払い
今日は飲んだ。産まれて初めてこんなに飲まされた。その店は飲んでくれると嬉しいからと言って飲むようにチーフから言われていて・・・頑張って飲んだよ。つがれる。つがれる。もう最低ですよ。途中から頭フラフラしてきて調子にのってしゃべりまくっていた。本当にお酒って怖い。で、途中水を飲ませてくれてやっと抜けた感じ。それからは食べさされて・・・最低。太るっていうの！！おいしかったけど。後は一人はりきった人がおでこを打って血まみれになって病院にいくさわぎになったことかな。そこで雰囲気悪くなったんだよね。しらけたって感じ。４針縫ったらしい。私にとって４針なんて日常茶飯事。威張っていいのか分からないけど・・・それにしても酔ってからが気持ち悪い！暑いし気持ち悪いしで最低です。明日ってか今日１０時３０分に事務所集合なのに・・・無理って感じ。もう働けません！って言いたいんだけど。そろそろ無理です。追い込んでるけど爆発するまえに消えそう・・・
2008/06/13
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立食パーティー
今日の起きたのは１２時。眠い・・・寝たのは５時なんだけどね。眠剤が残ってる感じ。でも今の眠剤一番いいし。辞めれない！今日の仕事は１３時３０分に事務所集合だったので１３時に父に送ってもらいました。途中お菓子買ってしまった。それで１時間３０分かけて行きました。途中爆睡。運転しないって楽です。とてもじゃないけど今日の状況では運転できません。っていうか免許ないけどね。それで到着して立食パーティーみたいな奴だと分かった。なんでこんな早い時間なんだろう？って思っていたけど・・・やっぱり？って感じです。初めてです。でも、みんなは座ってます。私達コンパニオンだけが立ってるっていうやつです。すごくおいしそうな料理がいっぱい並んでいてとってあげるというものでした。まったく分からないので適当にとっては、なくなったらまた違うのを入れての繰り返しをしていました。早くこの皿をあけたらいいんだろうって思っていたら違った！この後その残り物でパーティーをするそうです。えっ？！っていう感じです。そんなことしていいの？ってか早くにその事話しておいてほしかった。 そしたら無理矢理皿に入れたりしなかったのに。そんな感じでしゃべったりも少ししたけどほとんどおかずをとっていました。やっぱり宴会と違って雰囲気も重い。私には無理だわ。って思っていたらみんな無理！って言ってました。宴会でワイワイやってるほうが楽です。楽しいし飲めるし！帰宅途中ジュースを買って飲みました。それで仕事終わり。でも、近くのパチンコ屋に行ってしまった。親には友達と行ったっていってあるけど嘘です。そんな友達いるわけもなく。一人行きました。負けることは分かってるんです。この頃の運のなさからいって・・・でも、行ってしまうんです。案の定負けました。昨日体験入店したお金なしですよ。嫌になりますわ。アホっていいます。こういうのを。もうパチンコは辞めよう！って思ってるんだけど辞めれない。悔しいけど。どうしたらいいのかも分からないし。それでイライラするから過食みたいになってしまって。また体重が増えてるんだろうって思うと嫌になります。実はここだけの話あの薬を探しまくってます。注文しようとしてます。死にたいわけじゃないんです。ただ働きまくって狂って飲もうって思ってます。でも、手に入らないんです。どうしようもないんですよ。それに体重の問題もあってどうしたらいいのか分からなくて。なんか狂いようがなくて辛いです。何か変わりの薬で楽にならないかと思ってます。楽にちょっとあの世に近いところまでいってみたいです。甘いですよね。はぁ。疲れてますわ。本当に。休みなしの仕事も辛い。仕事じたいが辛いんじゃなくていろいろ付属してることが辛い。
2008/06/12
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診察＆１日体験
今日は早くに目が覚めてまた寝て起きたらちょうど病院の時間って感じでした。病院ではちょっと待ってから診察。自分が自分でもわかるほど無理してることを話しました。人と話すことが苦手なのにお水とかは大丈夫なの？って聞かれました。どうにか・・・っていうことにしておきました。っていうか本当人と話すの苦手なんです。でも、好きだからやってるんです。あまり話せてないですが・・・・それで無理だ！って思ったら辞めたらいいと言われました。そんな感じで薬も変更なく点滴。また親同伴で点滴です。眠くなってきたころに終わりました。あぁぁ・・・・それで会計すませて面接。セクキャバの面接でした。全然知らなかったです。普通のキャバクラだと思って受けたので・・・上半身は触られるということでした。まあ、それぐらいどってことないのでＯＫしました。これも体験入店があるそうで来週の水曜日になりました。いろいろなコスプレをするそうです。楽しみです。それから夜まで長いのでパチンコを・・・お金なくて途中でやめました。それを親にいって怒られたけど。それで夕方になってタクシーで駅に向かってエステを受けてから体験入店。店は電話したらすぐに分かってよかったです。やっぱり指名をとらないとお金にならなくて・・・かなり厳しいです。衣装代もとられるし。女の子はみんなとても優しい子ばかりでした。６時間働いてきたけどとても疲れたし長く感じました。いつもコンパニオンしてる感じとは違います。最後の２組はとても話があい続けようかな？って思ったりもしたのですが・・・今どうしようか迷ってます。時給はコンパニオンの方がいいんですよ。でも、憧れだったお水だから・・・でも、みんなとてもスタイルがいい！だから苦しい。そんな感じでどうにか終わりました。お給料もらって終了。親に迎えにきてもらって帰宅。もう朝ですよ。今度のキャバクラと比べて決めようと思ってます。ちょっと今日も仕事が早いので寝ますね。
2008/06/11
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親が苦手
今日は行動してました。休みの日もじっとしていれない私。今日はエステのカウンセリングでした。それでちょっとでかけてました。エステは大体１０万。とにかく今はお金がないので待ってください！と言っておきました。そして、ギリギリで列車に乗って帰宅。それで一旦帰宅してネイルに行く事に。ネイルはＯＰＥＮしたばかりの店でした。とても綺麗なお店です。指をうす～くネイルしてもらいました。そして親指にストーンをつけてもらって１５００円。安かったので、足もしてもらいました。こっちは濃いピンクにしてもらいました。それでストーンをつけてもらって。結構気に入ってます。コンパニオンの仕事をするようになってからネイルにも興味をもつようになりました。指のおしゃれってこういうときしか出来ないので・・・やっぱり私はもう普通の仕事というと変だけど給料のいい今の仕事を辞めれないと思う。気分がとてもいいから。辛い事もあるけど辞めることは出来ないと思ってる。それで、今日お水の求人をみつけて応募した。リスカの傷のことも言ってない。駄目かもしれないけど・・・でも、どうしてもお水になりたくて。水曜日空いてるので雇ってもらいたい。こんな無理しているのは自分が一番わかってる。でも、こうでもしないと自分が崩れるのが分かってる。時間の問題のように思う。崩れ果てて散りそうだから。でも、たとえその仕事をしても私は崩れると思う。何かに耐えれない自分がいる。もう辛いよ！って泣き崩れたいのにそれが出来ないのが辛い。本当に辛いのに誰もわかってくれない。体重にこんなに振り回されてるのに誰も分かってくれない。どうしたら分かってくれるのかって思ってしまう。本当に薬を飲んでしまいたい。あの薬に手をつけたい。死にたいんじゃない。生きるためにのみたい。親との意見の違いに苦しんでる。親はお水なんかしないでくれ！死んでからにしてくれ！と言う。私はお水はそんな汚い仕事だと思わないからしたいと純粋に思う。それだけど反対される。もうどうしたらいいのか分からない。私の家は過保護すぎて嫌になる。夜外に出ることも駄目。もうこんな歳になって何もかも駄目って何？変な人にあったら駄目だからって・・・だから送り迎えしてくれると、恩着せがましく言われる。それが嫌だからと帰ると怒られる。なんかすごくムカツク。動きようがないから嫌になる。だからぶつまけた。もう家出するつもりだったんだよ！って。また風俗で働きたいんだよ！って。怒られたけど。だって風俗で働くことが悪いと思わないだからしかたない。自分の汚れてしまった体はもう治せないんだから・・・それなら私は普通に働きたいと思ってる。本当に親と意見があわない。だからこの家にいると苦しい。それぐらいなら家を出たい。親には家を出るときは言えと言われた。言ったら出してくれるの？っていう話しだ。隔離でもするつもりだろうか。もう嫌になる。本当にもう無理なんですけど・・・家にいることも、人生を生きるということも。全部投げ出したい。全部全部投げ出してしまって楽になりたい。その後の結果なんてどうでもいい。今楽になれたらそれでいいと思う。こんな状態でも入院は許可されない。だから自分から入院する行為をおこすしかない。
2008/06/10
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一休み
今日で一旦コンパニオンおやすみ！ やっとです。 本当に。 ４日続けてって結構しんどい。 それもダブルが１回あるとしんどいわ。 もうダブルやめて欲しい。 なんかドンドン予定を入れられて断れないでいるうちに 手帳には「コンパニオン」の字が増えていってるのですが・・・ 大丈夫なんでしょうか？ こんなんで・・・・ それが心配です。 好きな仕事だけど何日も続くとしんどい。 とくに気を遣うからこっちもそうとう精神的に疲れるし。 終わってからどっと疲れてくる感じです。 その分の給料はもらえるんだろうと思うけど・・・ 給料に期待して働いてるんだけどね・・・ でも、怖いんです。 私いつも飛ばしすぎて途中でダウンするんです。 これ必ず。 それも、普通にダウンするならまだいいんです。 何か事件をおこすんです。 私普通に仕事続けたりできないんですよ。 本当に最初はノリにのって仕事します。 でも、エンジン切れてくると駄目です。 それをいつも先生に注意されるんだけどいつも同じことをしてしま って・・・ どうしよう。 今すごく大量に薬を飲んで眠りたい気分なんです。 病院に運ばれたい気分なんですよ。 別に鬱とかじゃないんですよ。 だけど、なんか痩せないことへの不安とかいろいろあって。 どうしよう・・・ ちょっと休憩したいんだけど・・・って感じです。 仕事でも休むとキャンセル料とられるから休むに休めなくて。 動きようがないんです。 これって本当にせっぱつまってくるとどうでもよくなって 私爆発します。 薬本気で飲むこと考えます。 だから怖いんです。 今日仕事で若いお客さんがいてつきあってくれない？って本気で いわれました。 私は彼氏が亡くなったことやら自分は病気のことも話しました。 それでもいいって言ってくれました。 電話番号一応教えました。 でも、メールする気にはなれなくて。 私にはつきあう資格がないと思うんです。 やっぱり今は男はいいや！って思ってしまうし。 いろいろ自分のことで精一杯なのに人のことまで考えれないし。 ちょっと休みたいんですよ。 今は・・・ それに、彼氏が出来てこの仕事をやめないといけないのなら それは嫌だし。 私はこの仕事をしばらくは続けたいので・・・ 今は彼氏とかいいかな？って思ってます。 デパケンという薬をもらってから前よりは安定してるのですが、 でも、思考はやっぱり暗いというか薬を浴びるように飲みたい！ と思ってしまいます。 別に死にたいんじゃないんです。 ただ飲みたいんです。 疲れてくるとこうなるんです。 でも、仕事を断れないし。 この仕事しかしてないんだし。 みんなはもっと頑張ってるんだろうし。 って思うとやっぱり頑張るしかないだって思う。 明日はエステのカウンセリング。 明後日は病院。 それが終わったらコンパニオン続き。 果たして大丈夫なのか？って思ってしまうけど・・・ 頑張るしかないし。 しばらくはお水とか考えないでこれ１本で頑張ってみようかな？ って思ってます。
2008/06/09
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コンパニオン続き
やっと一息ついたところです。 もうこんな時間だし・・・ 夜の仕事って結構大変ですね。 お水したいって思ってるけど、実際出来ないような気がする。 だって何時間も話せないもの。 今の店は３時間ぐらいだから楽しくお話もできるけど。 そうじゃないときついなぁ。 今日は４時３０分に集合で行ってきたんだけど眠かった。 つくまでがね。 今日はいつもとは正反対の方向に行きました。 だいたい１時間ぐらいのところです。 消防団の人の集まりでしたよ。 １時間延長もらえて楽しかったし。 おうどんとかおそばも食べろ！って言われて食べていたし。 本当においしかった☆ メロンもいっぱい食べれたし。 あんな幸せな事はない！ って食べすぎ。＜自分 お酒もすすめられてよく飲んだし。 あ～よく飲んだ。 ビールだけどね。 それで今日の衣装がなぜかチャイナー。 とってもぴちぴちだし短いので嫌だったけど浴衣よりは いいかな？って感じ。 どうにか衣装きました。 でも、お腹がぽっこり出てるのがきにいらない！ なんでこんなに出てるのかが分かりません！！ それでお話。 そして、ゲームもしてチップもらいましたよ。 哺乳瓶で飲むのは私が一番早くてそれでもチップもらって。 まあ、チップはみんなで分け合うんだけどね。 そんな感じでお話したいたら上の人に 「なんで切るの？」って言われてビックリ。 かなり隠していたのに。 「いろいろあるんですよ！」って言ったら みんなあるんだよ！って言われてｗって感じ。 でも、リスカしていても偏見があるわけじゃないからすごく うれしい。 怖いとかそういう目でみられないから。 一人の子として見てくれるから。 私はみんなと違ったオーラがあっていいと言われました。 なんかほんわかしてるらしいです。 最近自分のペースでお話するようにしてます。 でも、間があくと頭の中がパニックになります。 何かしゃべらなきゃ！！って。 でも、そういうのも徐々になれていったらいいなぁ～って 思うんだけどね。 でも、この仕事は本当に終わった後すごい疲れます。 でも、それだけ頑張ってるんだって思います。 後１日行ったらお休みなので頑張ります。
2008/06/08
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配膳＆コンパニオン
昨日寝たのは３時ごろ。 すぐに寝ました。 起きたのが７時。 フラフラしてました。 もう眠くてしかたなかったです。 とにかく起きてる状態を保つって感じ。 こんなときに限ってキャンセルがなくて・・・ 最低です。 しょうがないないので出勤。 ７時代の列車で出かけました。 そのときパンをなぜか２つにお菓子１つ買って食べてました。 自分でも分からないんですよね。 それでどうにかついて。 逃げ出したい気持ちになって。 ドタキャンしようっていう気持ちと戦いました。 しょうじきしんどい。 家の布団で寝ていたら楽だろうって思ってしまう。 それならドタキャンしてまた頑張ればいい！って思ってしまった。 でも、頑張りました！ ここで逃げたらいつもと同じだ！って思って頑張って仕事に行く事に。 迎えにきてもらって今日の派遣先に。 私は一人喫茶の仕事をしていて結婚式場の仕事はしてませんでした。 結構そっちは大変だったみたいです。 私は喫茶の仕事の後は同窓会の料理を運んだり下げたりしてました。 後はもう１つの会場の後始末。 すぐにつかうとのことで急ぐ急ぐ。 フラフラしながらやってました。 手早くしないと怒られるし。 本当は３時間勤務だったのに延長が３時間ついて６時間。 最低です。 もうすぐ帰れる！と思っていたらそれですから！ それもどうにか終わりなぜかチーフ福井の人じゃないのに 事務所に用事があるらしく送ってくれました。 道中寝てました。 そして私はそのまままた次の仕事。 今度はコンパニオンです。 今日は地元なので移動時間はなくて楽。 でも、地元の人はけち！ 延長はつけてくれないし、食べたら帰る！って感じで・・・ なんかつまらない。 話の内容もかみ合ってないし。 そんな感じで２時間で終わり。 もう少し延長つけてほしかったなぁ～ だから帰宅したのが９時。 すごく早いです。 こんな早く帰れるのは久しぶり。 でも、帰るとまた鬱に。 ぽっこりでたお腹がすごく気になる。 押すと硬い。 何これ？ すごく嫌になる。 太ってる証拠。 ４０キロ代の時は出てなかったのに。 食欲もすごくあるし。 こんな体嫌になる。 もっと痩せていたい。 綺麗に生まれたい。 そう思えば鬱になる。 断食したいのに出来ないし。 もうどうしたらいいのか分からない。 食べたい。痩せたい。矛盾しすぎてる。 こんなとき死にたい気持ちになる。 明日は朝の仕事が急遽なくなってくれたおかげでゆっくり 寝れそうだけど・・・
2008/06/07
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診察＆コンパニオン
明日７時に仕事なので早めに短く書いときます。 今日は仕事がありました。 本当に鬱の時にだけ仕事あるって感じです。 その前に診察があってレイプされたことなど話したら 先生かなりビックリしていた。 そりゃそうだけど。 そんな感じで胃薬だけもらってきました。 入院したいってことは言えなかった。 辛いとだけしか言えません。 それで、辛い時は頓服を飲んで下さい！と 言われて、診察室を出てすぐに頓服を飲みました。 すごく効くけどやっぱり眠くなるんだね。 知らなくて飲んでから眠くて・・・ 仕事行くのがだるくてしかたなかった。 仕事行ってもだるい。 眠い。 テンション全然上がらない。 人の話全く聞けてなかったです。 やばいよ。 今までのコンパニオンで一番テンションあがってなかったよ。 でも、一人の若い人に妹みたいだと言われてやたら 絡まれました。 でも、今日のお客様は大阪の人でとても優しかったです。 大阪の話もできて楽しかったし。 でも、何がなんでも眠い。 とにかく眠い・・・・ そればかりでした。 これはいけないと思ったけどぼ～っとしてることも多かったし。 駄目だわ。 しっかりしないと。 でも、３時間の延長をもらって１１時３０分に終わりました。 帰宅したら１２時すぎていて・・・ もう眠い。 でもって、明日は７時の電車で出かけないといけないんです。 配膳の仕事です。 その後コンパニオン。 きつい。正直。 いきたくない。 鬱だから。 今日から制服が半袖になってリスカの傷もろみえなんですよ。 それをお客さんに聞かれて・・・ やけどの跡って言ってるけど限界あるなぁ～って思うし。 でも、隠さないで仕事していいのかな？って思うし。 本当に微妙です。 明日の配膳も半袖だったらどうしよう。 本当に迷います。 とにかく明日と明後日頑張れば休みなので頑張ります！
2008/06/06
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今日も・・・
昨日寝たのが３時ごろ。 この頃遅くなってます。 チャットレディーなんてやってるからなんだけどね。 でも、目はすごく早くに覚めて。 父が出勤する前には目が覚めてます。 それで昨日の夜お腹が痛かったことを言ったら病院行って来い！ って言われて。 でも、精神的なものだろうから・・・って言ったら心療内科予約 することになって。 どうにか明日予約とれました。 私女の子の日の１週間前は不安定なんですよ。 これも病気なんですけど・・・ どうにかならないものかと思うんですが・・・ 本当に今日の朝とかは入院したくてしょうがなかったです。 でも、それもできなくて・・・ ただ呆然といる感じです。 それで１０時になって美容室に電話して予約を早めてもらって。 １時からにしてもらいました。 仕事が入ったので・・・ 無料でパーマをかけてもらえたのでラッキーです。 この前のがあまりうまくいかなかったので・・・ よかった。 そして美容室をでて携帯をみたら「すいません。今日お仕事お休み です」ってメール。 もうあきれてしまって。 今日で何回目？ってなってきて。 本当に嫌になりますよ。 それならわざわざ遅くに電話してきて今日いれなくてもいいのに！！ って思ってしまう。 わざわざ入ったらこれだもの。 今日行くはずだったエステのカウンセリングもキャンセルしたのに。 本当に迷惑な会社です。 イライラしますよ。 明日もあるけど、きっとないんだろうなぁ～って思う。 だけど心のどこかでは期待していて。 ないとショックが大きいんですよね。 それで帰ってきた父と一緒に買い物。 携帯料金払ってパン食しました。 それから帰宅してもやし２袋にフルーツにキューリ１本食べて お腹いっぱい。 これでも痩せないんだから嫌になる。 本当に。 だから不安定になるっていうのもあるし。 入院したいっていうのもある。 でも、実際入院は許されないんだろうし・・・ あぁ。 明日診察だけど何話していいのか分からない。 レイプみたいなことがあったことを話すのかな・・・ それがネックになってるんだろうか？ はたして・・・ 本当に分からない。 入院したいって希望してみるけど却下されるんだろうし。 もういいや。
2008/06/05
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またキャンセル
本日の起床は何回も。 １回目が４時。 次が４時３０分。 全部なんか夢にうなされて起きてます。 眠剤もだんだん効かなくなっていってるのかと思うとぞっとします。 それで最終的に５時に起きました。 ３０分時間があったのでネットしてそれから用意をして 列車に乗ることに。 その時に紅茶花伝を飲みました。 そして列車では全然寝れなくて。 金沢で長い間停車するのでコーヒーを買って飲んでました。 なかなかおいしいけど、カロリーが・・・ それから、高岡についてからバスを待っていました。 そしてついてから時間がないのでダッシュしながら歩いて・・・ どうにか間に合いました。ちょっと微妙にすぎていたけど。 それからカウンセリング。 この前のレイプまがいのことを話しました。 先生にはもっと自分を大切にしなきゃいけないと言われました。 もっと自分は高いのよ！ぐらいでいなきゃいけないよ。って。 でも、人間が嫌いなのに人と接する事が好きな仕事をしてる って不思議だと言われました。 確かに人は嫌いです。 でも、人と接する仕事をするときは楽しいです。 矛盾してるけど、お水をすることは夢でしたし。 それがコンパニオンっていう形にはなっているけど・・・ それから箱庭を作りました。 １回目に比べればどんどん想像豊かになっていってます。 自分でもこうなって行くとは思ってなくてびっくりしてます。 どんどん成長していく箱庭。 はじめはブランコと滑り台ぐらいだったのが 今は木を置いたりベンチを増やしたり、遊具を置いたりしてます。 そこにはなぜかお墓を作りました。 お墓は安心します。だから好きです！と先生にも言っておきました。 今のカウンセリングがあってるのか分からないけど５０分は あっという間にすぎていくし、楽しいし、変化もみれるので 楽しみです。 カウンセラーの先生や主治医にしか話せないこともあるし。 やっぱりそういう点ではカウンセリングはしていてよかったなぁ～ って思えるものです。 そしてカウンセリングもおえて病院を後に。 ボディーショップで青りんごの香りとバラの香りを購入。 マンゴの香りも安くなっている！って言われたんだけど お金がなくて・・・ それで２つを購入。 満足です。やっと手に入れれた物だから。 それからゲーセンへ。 ここのゲーセンがとれないことは痛いぐらいわかってる。 でも、欲しい。 どうしても。 それでリラックマも何回も挑戦したけど駄目で・・・・ グルーミーに。 とれる気配があるので何回もやっていたらお金なくなって。 父に貸してもらって、それでどうにかゲット！ 店員に途中「これ取れないんですよ！！」って言ったら 軽く「それを取ってもらうんですよ」って言われて ムキィ！！ってなったけど。 ちょっとはサービスしろって思えた。 それでお茶を買って一息。 そしたらネイルをしてる店を見つけて。 急いでしてもらいました。 親指にだけビーズをおいてもらってかわいらしく目立たない仕上がり にしてもらいました。 でも、帰りに右手でバス賃を出す時にかわいてなかったらしく ぐちゃってなって・・・ 最低です・・・ それ以外は綺麗なんですが。 今の仕事はネイルをしていいのかが微妙なんですよ。 コンパニオンをする分にはいいと思うけど配膳のときはどうなんだろ う？って思えて。 でも、レジもやめてかわいくしたいから。 やっちゃいました☆ そしてバスにのって駅に向かったけど電車がない。 しょうがないので特急で帰宅しました。 喫煙席は空いているのでそこに座っていました。 みんながタバコを吸うと私も吸ってしまって。 ５本も吸ってました。 そして、久しぶりの特急も気分がよくて。 帰宅。 帰宅したらおかゆを少しと焼き魚ともやしのゆでたのとキムチを食べさ されました。 固形物禁止なのに。 でも、カロリーのなさそうなものばかりなので大丈夫かな？って 思って。 そしてしばらくしたら携帯が光ってることに気付いて・・・ メールと留守電。 「すいませんが、今日はお休みで・・・」と言われて。 かなりショックだった。 化粧もなおして気合いいれて特急で帰ってきたのに！！ そうじゃなかったら特急でなんか帰ってこなかったのに！！ もっとゆっくりしていたのに。って思えて。 事務所に電話して「特急でわざわざ帰ってきたのにキャンセル だと困るんですが・・・こういうことはこれからもあるんですか？」 と言っておきました。 もう何回こういう目にあってるか分からない。 こっちもお金なくてギリギリで計算してるのにキャンセルされると 困る。 今日絶対にコンパニオンはあるのにはずされたってことはすごく ショックだし。 そういうのは本当に嫌になるんですよね。 しっかりしてほしい。 それからイライラして買い物へ。 またゲーセンして負けて。 もう本当に嫌になります。 それでストレスでもやしキムチとアイスを購入。 アイス食べて帰宅。 帰宅してからお水のところをいろいろ電話。 でも、みんなドレスだって言われて・・・ ショック。 結局最後にメールで問い合わせたところには障害者は つかえない！って言われて。 ムカッ！って感じ。 もう何！！って感じですよ。 それでお水もあきらめる運命に・・・ あ～お金が欲しい。 切実に思います。 それからは今まで寝てました。 ふてねですね。 明日はエステのカウンセリングもあるしパーマーもあるのに。 お金がない！ そろそろ振り込んでもらおうかな。 貯めていたけど。 それに明日ぐらいにアマゾンから本が２冊届く予定。 それも払わないといけないし。 どうしよう。 本当にお金に困らされてます。 おまけに今猛烈に胃とお腹の辺りが痛い。 もう入院させて下さい。って感じなのですが・・・ 本当に。 明日予定いれさせてもらってもいいですか？って電話あるし。 勝手にしてくれ！っていう話ですよ。
2008/06/04
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体重
体重がどんどん増えてまた５０キロ代になってしまって。 もう自分でもどうしたらいいのか分からない状態です。 なのに食べてしまって。 今日は朝おみそ汁を食べてから過食に移行して。 お菓子やらババロアを食べてしまいました。 それから、寝て起きてから親とケーキを食べて。 夕食も２パックも揚げ物を食べてしまう始末です。 もう本当にとめたいのに。 食欲は止まりません。 どうしたらいいのか本当に分からない。 とにかくエステに申し込みというかカウンセリングを申し込み ました。 ８万なんだけど。 安いほうだと思って。 どうなるんだろう。 とにかく自分では明日から食べない方向で頑張ろうって思ってます。 もう後はどうしようもないと思って。 とにかく頑張ります。 明日はカウンセリングです。 その後にコンパニオンです。 断っていたんですが、どうしても入って欲しいと言われて 入りました。 結構ハードなんだよね。 水曜日はゆっくりしたい日なんだけどね。 そして木曜日はエステのカウンセリングとパーマーです。 そして金曜日からまたお仕事って感じです。 どうなることやら。 どうにか乗り切ってみせます。
2008/06/03
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レイプ？！
本日の起床は６時ごろ。すごく目覚めはよかった。今日は仕事なのでそれまでゆっくりしようと思って寝てました。とても眠たくて・・・それで時間になったので化粧などをして準備。今日はキャンセルがない模様！ラッキー。仕事の日はテンションあげていけるから好きです。まあ、今の薬があってるのもあるかもしれませんが。今日のコンパニオンは大規模でした。今までに比べると。それで席についたらすぐに胸を見られて触られて。はぁ？！って言う話です。いきなり？っていう話。すごいテンションが高くて。何？って感じでした。それでチップとかいってお金を胸に挟まれて。最後はパンツにお金を入れられて。もうぐちゃぐちゃにされて。そして、２階につれていかれてやらせてと言われました。私はエッ！って思ってました。１万円あげるから。断れなかった。嫌われる事が怖い。仕事だから嫌われたら駄目だと思ってしまう。だからその人のいいなりになりました。トイレでやられました。泣きそうでした。そして次は他の人のフェラ。私は風俗で働いてるのか？って一瞬思えた。風俗なら許せるよ。それが仕事だから。でも、今は違う！私はコンパニオン。かなり悲しくなって。それでもどうにか時間まで耐えて。どうにか終わりました。そして、私ともう一人の子は車できたんだけど、その運転した子が２次会に行くので電車で帰る事に。でも、電車がなく居酒屋で話してました。それでレイプみたいにされたことも話しました。それでえっ・・・・ってなって。そりゃなるよね。辛いよね。って言われて。でも笑われて。どっちなんだろう？って思えました。その子とは途中の駅まで一緒に帰って私の父の迎えを待合室で待ってました。その間にリスカの話もして。かなり怒られて・・・「五体満足なんだから切ったら駄目だよ！」って。そうかもしれないけど、辛かったらここに当たるしかないんだよ。って思えた。今も切りたい。レイプじゃないけど断れなかった自分が嫌でしょうがない。そんな行為をされたことが嫌でしかたない。切ってそのことが消えるわけじゃないけど、ちょっとでも楽になりたい！どうして男の人はそんなことばかりするの？辛いじゃない。楽しく飲んでいたらいいのに。そういう目的ならそういう店に行って欲しい！断れない私が一番いけないんだけど・・・本当に最低なコンパニオンでした。次は水曜日。断っていたけど頼まれたので出勤します。今度は楽しく飲みたいなぁ～っていうか今月から制服が浴衣になったのが悪いんですよ。絶対に！！
2008/06/02
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２回目キャンセル
本日の起床８時ごろ。 しっかり起きて用意して時間に事務所送ってもらったら 「ごめんなさい。お客さんの都合でキャンセルになったんですよ。」 って。 が～ん。夜はあるんですよね？って聞いたら はいと言われるので帰宅。 家でゴロゴロしていました。 時間になってもメールが届かないので 電話。 そしたらまた夜もキャンセル。 もうやってらんねえ！ 何回キャンセルなんだよ。 それでこっちもきれて水曜日キャンセルしてやった。 ３日前だから手数料はとられないし。 本当にやってられません！ 親も怒ってるし。 そして私の食欲はどんどん増すばかり。 自分でコントロールできない。 マックなんて食べてしまったし。 アイスもお菓子も食べてる。 ご飯も食べてるし。 絶対太っていっている。 もうヤダ！ こんなときは死にたいって本気で思ってしまう。 それに私は許されないようなことをしてしまったから。 ここでも書けないことをしました。 ごめんなさい。 子供でもしってる悪い事を・・・ あ～体重どうしよう。 本気で悩みます。 このままいったら元の体重に戻るだけ。 絶対に駄目！！ もっと痩せていないといけないんだから。 標準なんて絶対に嫌だから。 痩せたい。常にそう思います。 明日から断食しようって思うけど無理かな？
2008/06/01
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