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2008年05月の記事

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キャンセル

本日の起床は不明。昨日の夜中にコンビニに行ってアイスやらお菓子を買ってきた管理人です。それで今日の仕事は１時３０分だったのでそれなりに用意していたらご飯食べさされた。久しぶりのご飯。おかゆだけど、おかずもあっていろいろ食べて・・・そしたら食欲が止まらなくなってコンビニでまたお菓子かって食べました。それから体重みて呆然としてます。そしたら電話があって５時に変更になりました。なんか拍子抜け。でも、寝れるのでいいや！っと思って寝ていたら今度はまた電話があって今日は仕事なくなりました！って。えっ！みたいなぁ。かなり期待していたというかそれなりに覚悟していたのに。あぁぁ・・・・それから父が出かけるというので便乗。一つ目のホームセンターでパイの実を買ってもらい次のホームセンターでメロンパンを買ってもらいました。３つめでやっと目的の物に出会えて購入したらしいです。それから帰宅してフジバーグというものを食べてしまって。それからはさっきまで寝てました。よく寝れた。それでもやしを２袋食べました。あ～今日は食べすぎです。でも、まだアイスが食べたい。止まらない。やばいよ。そういうの考えるとすごく鬱に陥ってしまって入院したほうがいい！って思ってしまいます。入院は無理なので仕事に逃げてるのですが・・・いつかは自分がキャンセルを言いそうで怖いです。当日キャンセルすると罰金が発生するので・・・逆の場合も罰金もらいたいと思うんだけど！！ってことで今日は仕事なくてぐったりしてました。明日は２個仕事があるから期待してます。何時か分からないのが不安なんだけど・・・また配膳とコンパでしょうか？どっちもコンパもきついなぁ・・・月曜日までどうにか頑張ります。水曜日はキャンセルしておこうかと。病院の日はゆっくりしたいので・・・

2008/05/31

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２回目のコンパニオン

本日の起床は覚えてないけど早かった。まだ親も起きてない時間に起きて行動。無償にアイスが食べたくてコンビニへ。気持ちよかったです。アイスとミルクコーヒーを買って帰宅。それを食べてまた寝ました。起きたらもう親も起きていて１０時でした。今日はゆっくり寝よう！って思って何度も寝るのですが、寝れない！どうにか１２時まで寝たって感じです。本当に最近昼寝ができなくなりました。いいことなのかどうなのか分からないけど。レジをしていたころは疲れて寝ていたんだけど。最近はそういうことはないのでよかったのかな？って思ってます。それで３時になって用意を始めました。この前買った化粧品で化粧をして準備ＯＫ！そしてこの前買ったサンダルで出勤です。今日は父が仕事でいないので事務所まで歩き。結構道のりあるので大変でした。行く途中に大きめのスーパーがあるのでそこでジュースとアイスを買っていきました。アイス食べすぎですね。（笑）ジュースはリラックマのジュースでした！それで暑い中どうにか事務所に到着。汗かきまくりでした。それで制服に仕替えて一緒の現場の人の車で現地の途中まで。途中からはチーフと合流して現場まで送ってもらいました。この時点で２人はお酒が飲めない！ってことは私が飲まないといけない？って感じでした。とにかく現場に到着してミーティング。お酒の注ぎ方やライターの付け方などを軽く習いました。今日のお客さんは同窓会のお客さんで年代がバラバラ。３世代のお客さんです。お話も難しいことばかりで頭が壊れそうになります。おまけに手が異常に震えて。緊張すると手が震えるんです。もともと手が震えるのでそれにつけくわえて震えるのでお客さんには病気か？って言われる始末。１人のお客さんに気に入ってもらえてよかったです☆でも、本当は自分の住所は教えてはいけないんだけどあまりにもひつこく聞かれるので教えてしまって。なにをされるというわけでもないんだけど・・・何が欲しい？と言われてリラックマと言ったら送ると言われて。本当か嘘かは分かりませんが・・・教えてしまったことへの罪悪感でいっぱいです。それがなかったら今日は花丸あげれたのに・・・でも、今日頑張れたからいい！明日も頑張ろう！って思います。明日はどこに行くのか分からないけど。今日も延長もらえのたので３時間勤務です。給料が楽しみ。いつ取りに行こうかと思ってます。でも、水曜日にどうしても入って欲しいって言われて予約いれたんですよ。でも、カウンセリングの日で・・・帰宅してすぐいかないといけない感じです。それはそれできついなぁ～って思ってます。キャンセルしようか迷ってます。あまり心身に負担をかけたくないので・・・いつか爆発するので。

2008/05/30

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パーマー

本日の起床も７時ごろ。最近安定して起きているように思います。それで９時ごろに手紙を出しに行きました。そこで、またパチンコしてしまって・・・１万円が飛んで行きました。最低です！どうしてこんなに運がないんだろうか。１発当てて親にお金返したいのに！そう思うときって当たらないんですよね。どうしたら当たるのか不思議です。とにかく失敗してそれから帰宅。何もなかった顔していました。そして髪の毛をパーマーかけることにしました。明日から４日間のコンパニオンに気合いをいれて。綺麗にしなくっちゃ！って思いまして・・・初めてパーマーをかけました。デジタルパーマーです。これのほうが手入れがしやすいとのことだったので。すごく時間はかかり疲れてしまいました。でも、仕上がったらすごく変わっていてビックリしました。私はあんまり気に入ってないけど親は気にいってます。なんか、幼さがなくなった感じがしてしょうがないです。大人になった感じです。それが妙に嫌なんですが・・・まあ、髪の毛が伸びたらまたイメージもかわるかもしれないし。嫌だったら元に戻せばいいだけですしね。それから誘惑に負けて癒しの喫茶店へ。隣なんですよ。それでシフォンケーキを食べました。それはとてもおいしくて。ビックリするぐらいです。久しぶりにケーキを食べたというのもあるけどあんなおいしいものは久しぶりに食べました。感動です！でも、家に帰って体重計ったらまた２００グラム増えていて。もう５０キロになってしまうよ！って感じです。本気でダイエットしたいけど、ついいろいろな物を口にしてしまって。無理です。でも、無理とばかり言っていれない！明日からはきっと口にすることもないと思います。だって、お酒を飲まされるからそれでお腹いっぱいになるので帰宅したらもやしだけにしようと思っているので。後、仕事のある日は極力外に出ないようにしてるんです。何かの刺激で鬱にでもなったら嫌なので。だから大丈夫だと思います。今日は比較的元気だったんだろうと思います。麻暮雨豆腐なんか作ってしまったから。きっと元気だろうと思ってます。普通なら出来ないので・・・さてと今日は早めに寝ようかな？でも、まだ事務所から明日の予定がこないんですよね。どうしようかな。

2008/05/29

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診察日

本日の起床は７時ごろ？とても目覚めはよかったです。それからまた寝ました。起きたらちょうどいい時間。９時だったのです。それから出かけることに。自転車で猫の砂を買いに行きました。アイスも買ってもらいました。そして帰宅してすぐに病院へ。すぐに呼ばれました。先生にどうですか？と聞かれて不安定だということを強調しました！そして仕事を辞めた事・何も出来ない事辛いから入院したいことを片言で話しました。先生は入院は駄目だといいます。入院反対の先生なのです。だから入院は無理になりました。理由は入院しても私の不安定差は安定しないから。それよりも薬をいろいろと調整したほうが絶対にいい！という意見でした。それに、あまりながく入院できない私は頼めないといわれました。すいません。１週間もしないうちに出てきます。だって先生いないの寂しいんだもの。それで先生から薬の調整が。ルーランは１錠減らしました。そしてその代わりにデパケンＲが出ました！やっとデパケンに出会えました！上の写真がデパケンです。こんなんだったんだぁ～って感じです。なんかベゲに似てます。写真おもわず撮っちゃいますよ。それで、診察終わり。後、障害者年金のことは頑張って書くけど私の病気で通るのは難しいって言われました。何回も。通してあげたいけど通らないことが多いって。もっと歳を重ねればいけるかもしれないって。とにかく頑張って書きますと言ってくれました。それで、診察を終えても調子が上がらない。入院したい！と思うばかり。だから、点滴してもらように頼んだら父が診察室に呼ばれました。その後私も。父付き添いなら点滴してもいいとのこと。私が注射針を盗んだのがきっかけでしょうね。今不安定だから何をするか分からないと言われました。それで父付き添いで点滴。寝るに寝れませんでした。それで点滴終えて病院を後にしました。それから、今日は給料日だったんですが３万しか入らなくて。携帯代が１万５千円ぐらい。後は化粧品を買わないといけなくて。父に連れて行ってもらいました。下地とパウダーを買って８４００円。それで得点でマッサージしてもらいました。とても気持ちよかった。肌もつるつるになれたし。それから、時間があるのでゲーセンへ。取れないだろう！と思ってやったリラックマが１発でゲットできた！なんか下に草の変わりにシートが敷いてあってそれにひっかかって堕ちるんですよ。それでコリラックマをまずゲット。私はリラックマが欲しかったので店員さんにリラックマをおいてもらいました。そしたらまたひっかかってゲット！家にはまたリラックマが増えました！よかった。久しぶりに大物をゲットした感じです。それから２０００円だけパチンコ。冬のソナタと倖田をやりました。冬ソナは当たりそうな感じだったのに外れて・・・最低ですよ。それでそこを後にして、漫画喫茶に。１時間ほどいました。とっても綺麗なお店でした。大阪にもあるお店でソフトクリームもあって充実してます。１時間ぐらいあったのでちょっとパソコンをしてからブラックジャックによろしくの最後とその前を読んでました。最後だけ読めなかった！悔しい・・・どうしても読みたいので借りてこようと思います。それから８年前にお世話になったクリニックへ。障害者年金の用紙を記入してもらわないといけないので。時間があったので店をみてから戻ったら体重測定とかされて最低でした。今５０キロに近いんです。もうどうしようかと思ってます。それから血圧や熱を計られて。少し微熱でした。血圧も低めで・・・診察は私はどうも最後みたい。その間雑誌をみていたらみんなが私の左腕をみている！気にしたくないけどあまりにも見すぎ！気になる！私の勝手でしょ！って思えた。半袖着ていったからね。それで、診察になって、おひさしぶりですねと言われました。はい。調子はどうか聞かれて悪くなりましたと答えました。そんな感じでやっと障害者年金に必要な書類を１つクリアーしました。８年前のカルテがよく残っていたと思います。８年も治ってないってことですね・・・今年で９年目になるんですよ。あ～だんだん悪くなってるんですけど。それから会計をすませて帰宅。帰宅途中コンビニに寄ったけどお菓子は我慢。そして、帰宅してからストッキングを購入。パンも買いました。そして、家で体重計ったらすごい醜い体重。昼食べてるのもあるけど。もう５０キロじゃん！って思えて。不安で頓服のジプレキサを飲みました。そしてもやし２袋におかゆを食べました。お腹一杯です。そして初めてデパケンを飲みました。さて効果はあるのか？なんか１日病院でしたよ。でも、いろいろなところにも行けてリフレッシュできた感じ。後は明後日からのコンパニオン４連ちゃんをこなさないといけません。それが終われば楽なので。お金のためです。頑張ります！さてと、お風呂入ってきます！

2008/05/28

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不安定

とても、不安定です。朝や昼は元気でした。でも、体重を見ると不安定になります。でも、食べたい。あれも、これも。朝と昼は何も食べなかった。夜は小さいパン３つとお菓子とコーヒーゼリーを食べてしまった。罪悪感。でも、お腹は空くし。どうしようもない。誰にも相手されない辛さ。なのに、仕事で日にちを埋めてしまって。金曜日～月曜日まで仕事だ。テンションあげないといけない。出来るのか疑問。でも、やらなきゃお金はないから。お金ないと何も出来ないから。入院費がいるから。この不安定差。親にいっても、家で寝てれば治るって言われるし。そうじゃないって思うのに。家で治るなら病院なんていらないじゃない！こんなに辛いのに。そのくせ、絶対に危ない事はするなって。言われて。無理だよ。私だって人間だもの。この不安定なのに生きろって方が無理だよ。もう休ませてよ。そう願ってしまうことすら贅沢なのかもしれなくて。どうしたら本当にいいのかが分からない。お金なくて入院できなくて。でも、心は限界にきていて。それでも、危ないことはしてはいけない。無理じゃない？死にたいよ。本当は。誰にも言わなかったけど、死なせてほしい。それか安定した心が欲しいよ。こんな辛いのに親は同じこというんだろうか？もう無理だよ。死にたいって言えば不安定だから隔離されて。開放は絶対駄目って言われて。なんで？なんで、休ませてくれないの。隔離はよくて開放は無理ってどういうこと？私だって辛いんだよ！ふんばってるんだよ。ギリギリのところで踏ん張ってるんだよ。本当はあの薬飲んで楽になりたいよ。だけど、親を悲しませる事だから駄目って言われてるから我慢してこんなになるまでいるのに。何？家で休んでいればいいって。そんなの無理に決まってるじゃない！家では休まらないから言ってるんじゃない。ずっと不安定で辛いのにさ。何も分からないようなこと言わないでよ！結局私が危ないことしないとＳＯＳに気付いてくれないないのはいつも同じじゃない！私は辛いってこんなに発してるのに。これ以上なんていえば良いの？お金ないから我慢してるんだよ。でも、隔離ならできるってどういうことさ！もう分からないよ。本当に綱渡りのようなところを歩いてるのに。私は大人に出来るだけのＳＯＳはしたよ。もうこれで無理なら死んでもしょうがなくない？明日は診察日。先生になんて言えば良いか分からない。この食事のコントロールできない辛さと気分の不安定差に着いていけないことをなんて言えばいいの？辛くても人に甘えれなくて。どうしようもないんだよ。こうみえても強がりなんだよ。心の病気なら入院はいらないって何？心の病気は癌よりひどいよ。何年やってれば気がすむんだろうって思う。いい加減疲れるっていうもの。でも、親はそれには分かってくれなくて。どうしたらいいの？これで障害者年金通らなかったら死ぬしかないよね。もう生きれないもの。家にはお金がない。だから入院は出来ない。それでは安定しない。だからお金いるか働く。壊れる。そしたら死んでも許されるよね？もう誰かの分まで生きるとか誰かが悲しむから生きるとか無理に近い。生きてる事が奇跡に近い。誰かに命あげたい。こんな考えしか出来ない私の命をあげたい。生きたい人にあげたい。そのほうがいいもん。どちらにとってもいいもん。もう限界歩いてるよ・・・

2008/05/27

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過食

今日は本当に過食の日だよ。昨日も過食だったし。私にとってはあんだけ食べれば過食になる。今日は昨日下剤飲んだから減ってると思って体重計に乗ったらビックリするぐらい増えていて・・・・もう生きていれないと思った。それでまた過食。吐けない私は増える一方。パンにお菓子にと食べる。夜もお弁当に焼きそばと食べて体重計ったらまたもとの体重に戻る予感。もう駄目。無理。生きれないと思った。またあの薬で楽になろうって思ってしまう。危険。体重＝死を意味してる。でも、常にお腹がいっぱいじゃないといれない。銭湯いっても細い人はいっぱいいるし。もう嫌になる。でも、仕事の依頼はくるし。週末は忙しそうです。こんな状態でついていけるんだろうか？って思ってしまう。派遣は休めない。無理してることなんて分かってるけどどうしようもないんだよ。本気で断食したい。元体重に戻りたくない！もう醜くなりたくない！こう思うのはおかしいこと？

2008/05/26

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退職

本日は昨日母と約束した教会に行きました。韓国系の教会でした。とても眠くてしょうがなかった。話が長いからまた私の病気でもあるソワソワ感がでてきて・・・帰りたくなりました。そしてやっと終わった！と思ったら一緒にご飯を食べましょう！と誘われて。私は親に絶対にご飯を食べるなら行かない！と行っておきました。それを約束でいったのに、連れて行かれて。ご飯１杯だけど食べました。でも、もう何ヶ月もご飯というものを食べてなかったので怖くて。その後約束のゲーセンに連れて行ってもらいました。お菓子だけゲットして帰宅。そこから過食。コンビニでパイの実にティラミスにジュースにパンを買って食べました。ゲーセンで取ったお菓子も全部食べて。もう体重計になんか怖くて乗れない。一度食べたらどれだけ食べても一緒だと思ってしまう私。過食に移行してしまうんです。どんどん食べてお腹はいっぱいになったけど気分はだだ下がり。鬱になって寝ました。起きても鬱で仕事にはとてもいけない状態。体も重い。動くのがしんどい。こんな状態になってしまって、結局仕事にはいけませんでした。結局それは辞めなければいけないことを示していて・・・辞める事に。親には我慢しろ！って言われたけどもう本当に動けないしこれ以上は無理でした。本当は区切りのいいところで辞めるつもりだったのですが・・・職場に行き書類などの手続きをしてやめてきました。チーフには契約社員なんだから１ヶ月前には言ってもらわないと困る！と怒られたけど。悪いけどもう無理でした。本当に悪い事をしたという気持ちでいっぱいです。でも、限界だったんですよね。最近は仕事に行く事すら無理にちかくなっていたし。それを今日まで乗り越えてきたというもの。退院したときは出来ると思ったけどまた時間がたつと駄目でした。まだ安定してなく仕事には行けない状態。こんな悪くなったのは初めてかもしれない。いつも仕事を探しまわっていたのに。というか、仕事が何でもできる！って思うときと、何も出来ない！時の差が激しすぎて大変です。ボーダーには波があってすごく気分の上がり下がりがすごいです。それに体がついていけません。もう無理ですよ。これから先どうやって生きていけば良いのか分からないし。家にもお金がないし、私もお金がない。コンパニオンの仕事は週に１回になってる。安定したらもっと増やしてもらって仕事するつもりだけど。でも、テンション上げないといけない仕事だから辛い。昨日は楽しかったのに。おかしすぎる。音楽聴いていてもなんかおかしな音楽を聴いてるような気分になるし。気分があまりにも悪かったので頓服を飲みました。今回の鬱は今までの鬱にプラスされて食事のことがあったと思います。やはり、私は食事は人は出来ないし、食事は怖いです。そこをしっかり分かっていてほしい。こんな辛い思いはしたくないから。痩せないといけないのに。どうしたらいいのかもう分からない。どんどん増えていく体重。安定したいのに。休みたいのに。お金がないから入院すら出来ない。もう限界です。障害者年金もらえなかったら私は生活できません。あ～こんな人間どうやって生きろっていうの？もう限界だよ。辛すぎる。安定したいと久しぶりに思う。週３回でいいから仕事にいけたらまだ生活も落ち着くのに。頓服のおかげか少し体は軽くなったけど。もう、どんどん悪くなっていっている。嫌になる。でも、半年以上働けたのは久しぶりだからよかったと思います。最後まで精神的な病を持っていることはいえなかったけど。当分家で休んでます。

2008/05/25

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初出勤

今日の起床は８時３０分。何故か起きれました。そして、今日は１０時に会社に集合だったので９時ごろから用意をしました。２件の仕事だったのでどっちもコンパニオンかな？って思っていたら１件目は配膳の仕事でした。それまで分からないというのが難しいところです。でも、一応化粧はして髪を整えて出かけてました。配膳の仕事は滋賀県でありました。私の住んでるところはちょっといけば滋賀県なのですが。それで私は駅を聞き間違えて現場まで行ってしまいました。そして、どうにかみんなと合流できました。とても親切な方ばかりで不安はありませんでした。チーフにある程度の事は教わって仕事です。３時間と聞いて嫌だと思いました。でも、働いてみたら案外早い！バタバタしていて。配膳の仕事は大阪でもしていたのでわかってはいたのですが。やっぱり肉体的に辛い。３件のお客さんが同時にやっていたのでそれも大変だったし。部屋は分からないしで・・・でも、バタバタすることは嫌じゃないので楽でしたよ。精神的には。どの料理もおいしそうでした。それで、仕事を終えてみんなでコンビニへ。私はアイスとジュースを。アイスはおいしかった。ジュースは飲もうと思ったらストローは外れていて飲めませんでした！それで近くの駅まで送ってもらって帰宅。それで次の仕事のことで電話したら、そのまま直行だと。えっ？！まだ４時すぎなのに・・・でも、待ち合わせまで待っていたら５時ぐらいになって。それで１時間かけて現地まで行きました。今回はコンパニオンの仕事でした。区長会の会合での仕事です。おじさん相手はまあ、好きなので楽かな？って思いました。でも、何も分からないので緊張します。本当に右も左も分からない状態。お酒をつぐ手も震えます。そしてお酒を飲めといわれるし。基本飲めません。それでビールを飲まされてまずい！と言ったら日本酒になりました。日本酒は初めて飲みました。少し甘かったです。でも、喉に来る感じでした。無理です。それで結果お客さんが特性のお酒を作ってくれました！メロンを３切れも使って焼酎で割ってくれました。それはとてもおいしくて飲めました。でも、酔ってきていたけど。そんな感じでいろんなお客さんとお話をしました。触られたりもしたけど慣れているといえばなれてます。上手くかわしました。お客さんにも気に入ってもらってゲームをしたり。そんなときに一人のお客さんにちょっと横にきなさい！と言われて横に行ったら「あんたはこの仕事が向いてない！今日が始めてなら今日で辞めなさい。他の道を歩いたほうがいい！」といわれました。ショックでした。こんなこと何回も言われてる。でも、辛い。私だって人間。傷つく。でも、笑顔でいました。楽しいから。どうにか延長の時間ももらえてお客さんに満足してもらえました。４時間働きました。本当は２時間のところを。頑張りました。そして事務所に戻りました。いろいろ聞かれて大丈夫だって言われました。向いてると。安心しました。それから駅に送ってもらったときに、電話がかかってきて。「親が何回も事務所にきたり電話をかけてくると、印象が悪くなるので辞めて欲しい・・・」と言われて。恥ずかしかったです。ちゃんと報告してるのに。それで帰宅してやっと一息ついたところです。さっきまでは鬱でもなかったんです。切りたい気持ちはあったけど落ちてはなかったんです。でも、部屋にくると堕ちます。なんか向いてないといわれた事を引きずってしまって。向いてないのは自分が一番分かってるんです。それでも、働きたいんです！この仕事が好きだから。だから続けたい。そう思うことは自由だと思うし。自分はどんどんこれを経験して磨いていかないいけないと思うけど。本当に１日働いていたような日でした。いい経験になったけど・・・

2008/05/24

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胃カメラ

昨日寝たのが３時３０分。チャットレディーしてました。誰もといっていいぐらいこなかったけど。それで、起きたのは８時３０分ぐらい。あ～病院行けるなぁ～と思っていく事に。今年初の半袖を着ました。親にはリスカがばれるからリストバンドをしなさい！ときつく言われました。それで列車が発車するまで５分しかないことがわかって焦りました。すごく走って切符を買って。どうにかギリギリ間に合いました。駅の近くに住んでいてよかった点です。そして病院に行って問診表を書いて待っていたら内科じゃなくて胃腸科に回されました。それで農薬を飲んだことを言ったらまたビックリして。それで診察。どうしました？といわれて「胃が痛いんです！」と言いました。そしたら、胃カメラに。久しぶりです。血圧や酸素を測られてから筋肉注射されました。痛かった！それから白い液体を飲んでと。やっとベッドに横になれました。そして安定剤を打たれました。あ～って感じでした。あの感じが好きです。そして口に何かはめられてカメラ開始。苦しかった。久しぶりに飲んだけど苦しい！安定剤も私はいつも飲んでるので効かなくなっていて・・・それで、終わってからもあまりフラフラしなかったです。そして少し休んでから診察を受けようとしたら看護婦さんにもう大丈夫なの？って言われてビックリされました。それでまた血圧を測られました。血圧が今日は異常に低いらしいです。３回も計ったんですが・・・それで結果は胃潰瘍の後はあるけど治ってると。すごい！綺麗ですと言われました。それで、先生に「ご飯も食べれないし精神的にも不安定なので入院させてもらえませんか？」って聞きました。そしたら、かなり迷っていました。そしていろいろ聞いてくれて今の主治医の紹介状がないと入院できないことになって。それから今すぐにでも診察してほしい！と先生のところに電話したけど予約でいっぱいで無理で。どうしようもなかったです。結局そのまま病院を後にしました。薬も出ませんでした。そして、ゲームセンターに行って遊んでました。バスの時間まで。リラックマ１つゲットして帰りました。設定ミスで１００円のところが２００円になっていてかなり損しました。後なんかミニふぐが泳いでるのが商品にあってとても欲しかった！！珍しいもの。でも、あんなの落としても大丈夫なんだろうか・・・全然動かないし無理だったけど・・・それで帰りに６５キロカロリーのアイスを食べてから帰りました。そして帰宅して入院の話をして、無理ってなって。それで日記書いた次第です。ご飯はもやしとおかゆ一口です。それからバイトへ。どうにか乗り切った感じ。こんなんで本当に大丈夫なんだろうか？って不安になる。本当につかれてしまってます。やってしまえば出来るんだろうけど、それがなかなか。最近は誤差も多いし。大丈夫かな？そして帰宅してもやし２袋食しました。おなか一杯です！ヘルシーなので大丈夫かな？って思って。それで明日は仕事です。２回行きます。１回目は１０時らしい。あ～眠そう。ドキドキします。ちゃんとできるんだろうかとか。しゃべれるんだろうかとか。不安です。でも、精一杯頑張ってみます。

2008/05/23

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面接

昨日はまた空虚に襲われて何か飲みたい！ってなって・・・やばい！と思った私は眠剤飲んで寝ました。９時消灯です（爆）起きたら７時。なかなかの目覚め！それで薬飲んでまた寝ました。起きたら１０時。ゴロゴロしてました。今日は１時から面接。なんとくな憂鬱な気分。自分で決めておいて行くのが憂鬱なんですよね。それで１時前になって近くの待ち合わせのところで迎えにきてもらいました。そして事務所へ。説明書を渡されて読みました。頭はいらない！それでいろいろ質問してどうにかクリアーした感じです。それでデートクラブと言うのもあってそれも登録しました。親には絶対に内緒ですが。１時間ほど男の人とお話したり遊んだりするというものです。ホテルには絶対に行かないように！といわれました。大丈夫です。行きたくないですから！！それでプロフィールも書いて長所に困った私です。毎回困ります。内気とかいておきました。そしてどうしても出勤できない日として水曜日。それで病院と書いたらどこが悪いのですか？と聞かれて正直に精神ですって言いました。それで症状とか聞かれてリストカットしてることを述べました。でも、問題ないですよ！って言われた。あっさり通過。こういうのすごくうれしい。全部自分の症状言ってＯＫってうれしい。隠すのは辛いから。それで今のバイトやめてこっちきてくれない？って言われてます。迷ってます。時給は断然こっちのほうがいいから。１時間３５００円ぐらいです。でも、しゃべるのも苦手な私がそんなことできるのかなぁ～って言うのもあって迷ってます。月２０万稼ぐ人はいっぱいると。週５で。ならいいなぁ～って思うし。今のバイト悪くはないけどしんどいし。だんだん嫌になってるのも事実だし。迷ってます。とにかく土曜日に２件仕事をもらいました。昼と夜です。ドキドキするけど初出勤です。２回も１日に大丈夫かな？って思うけど短い時間だからどうにかなるかな？っていうのもあって。ＯＫしました。制服は長袖だし。でも、こうなると私の休みの水曜と土曜は仕事に埋まってしまうんですよ。水曜日は病院の日で休みもらっていて、土曜日は完全な休みだったんですけどね。それがなくなるときつい。正直。でも、働けるのは土曜日ぐらいだし。後平日でも昼あれば行けるけど。どうなるんだろうって感じです。無理はしたくないので・・・でも、今日バイト中にもう全部ほうりだしたくなったりしました。でも、我慢して。って感じで。こんな精神状態なのに仕事増やしてる私も私だけどどうしても、仕事しないと生活していけないので・・・ある程度楽しめる生活をしたいからかな？関西には行きたいし。だから頑張ろうと思います。でも、職場の仲の良い子にコンパニオンするんだ！っていう話をして一緒にしない？って言われたらなんか触られる気がするから嫌だ！って言われた。私そういうのなんにも感じないからかなりいってるんだって思った。触られるのは嫌だけど、そこまで深く考えてない。アホでしょうか？とにかくお金が必要なので・・・一生懸命働きたいです。そんな感じで今日は予定があったのでしっかり活動していた感じです。明日はどうしようかな？病院行ってこようかな？胃カメラです。もう胃は痛くないけどどうなってるか調べて欲しいので・・・行ってみようかと・・・明日次第ですね。今日もよく動いた。満足。

2008/05/22

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カウンセリング

本日の起床は５時３０分。昨日寝たのが２時。また眠い。それで用意して駅まで送ってもらいました。そして切符購入して高岡まで行ってきました。ほとんど寝てました。それでお菓子を購入してバス待っていました。もっと正確に言うとお菓子食べながら待ってました（爆）それでバスに乗って病院へ。結構急ぎました。いつもより1時間早く予約をとったので・・・そしてトイレに行って戻ってきたらもう先生お迎えにきてくれていて急いだ！ちょうどいい感じだけどね。それで入院していたことを話してビックリされました。お腹には草は生えてないからね！って言われたｗそれで元彼のひどいことを暴露して。後子供でいたいことも話しました。それで箱庭。真ん中に線を引いて片方は平和な動物の世界を作り、反対側には男の人を追うぜの人で狙ってるのを作りました。先生はどうした？って感じでした。それで本当は人が嫌いになったのでバラバラにしたかったけどそこはなんか出来なくてこれになりました！と話しました。男性が怖い事を話しました。彼氏が私以外の人とつきあっていたことを何も言えないまま別れた事を後悔していること。本当はどこかでいじめてやりたいと思っていたことが分かりました。それで、先生も最低な男だねと言ってました。でも、その心の傷も絶対に治るから！って言われて。絶対に私のことを全部わかってくれる人に出会えるから！って。信じてないでしょ！って言われたけど。でも、いっぱい苦しんだらいっぱい幸せになれるよ！って言われた。それで、子供でいたい私からしたら男女の関係って嫌じゃないの？って言われて死んだ彼氏とは嫌じゃなかったけど、今回は助けてほしいと思う苦痛だったと話しました。それでヘルスで働いていたこともあるけど、そこはそこでみんなが病気のことも理解してくれてとても居心地がよかったことも話ました。先生は苦労してる人が多いからね。って言ってました。私はまだ純粋だと言ってくれました。よかった。もう駄目な人間になってしまって大人のように汚れていっているんじゃないかと思ったから。でも、まだ汚れてる気がします。男女の関係を持ったら大人になってしまったような気がするんです。なんだろうこの考え？かたよってますかね・・・男女の関係が悪い事だとは思わない。好きな人とすることは当たり前だと思う。でも、そうじゃないことが何回もあった。仕事でもそうだし、この前もそうだから。こんな私は汚れてしまったのかな？って思ってしまう。でも、違うんだよね？そう思いたい。まだ子供のような純粋さはあるって信じたい。でも、風俗で働いた人間は汚れてるって言われる。なんでだろう・・・理由もあるしちゃんとした仕事だと私は思うのに！それでカウンセリング終了。支払いして病院終わってからいつものお店にいきました。で、コリラックマを１発ゲット！リラックマをかわりに置いてもらったらゲットできないし。悔しい！！そんなことをしながら店を後に。欲しい物はいっぱいあったけど・・・そして金沢で降りて買い物することに。寝ていて起こされました。お金はないので買いたい物は決まってました。ご当地リラックマ！２種類ゲットしました！北陸にいてもっていないなんておかしい！と思って探し当てました！よかった☆それから、服などをみていたらかわいい。夏もいい服があるよね。リスカが問題だけど私は気にしない方向で・・・親は大問題になってるけど。知らない。それで本も購入して帰ろう！って思ったら電車行った後でした。１時間待ち。ブラブラしたけど限度が・・・ボディーショップも見つけて新しい香りが２種類も増えていて。欲しかった。とても良い香りだったし。次までにお金ためて買います！そして電車のなかではずっと本を読んでいて。すごく集中してました。そしたら全部読みきってしまってました。あ～今日の夜読む本と思っていたのに・・・夜寝る前に本を読んだりするのが最近好きになりました。そして、やっと地元についてちょっと時間があったので職安に。その前にこの前応募したコンパニオンから電話が。明日面接になりました。ドキドキします。こういうの。お迎えきてくれるから楽だけど。あまりにお金ないのでコンパニオンするかな。って思って。でも、しゃべるのが苦手な私に出来るのか・・・でも、制服は長袖なので安心です。それで、職安にまで行く元気になっていたのです。それで久しぶりにいろいろな仕事をみました。販売を中心に。それで１００均をみつけました。新着で。明日面接に行ってどれぐらい働けるかによって１００均も受けてみようかと思います。カウンセリングをしたら何かできそうになって・・・でも、母親には反対されてます。無理してまた！って。分かってるけど出来そう気分になるんですよね・・・家に帰るまでは、家出は辞めようって思ったんです。でも、母と話していたら鬱に近くなって・・・やっぱり家は出ようと思ってしまいます。そうなるとあまり仕事を手につけたくないんです。迷惑かけるから。でも、お金はいるし。コンパニオンでも売れないだろうしなぁ・・・家に帰るまでは車校にも通おう！って思ったりしていたんです。でも、家出するならいらないや！って思って。なんか、波がすごいです。家が駄目なことは十分わかってるんですけどね。親が駄目というよりあわないですよ。私達は。親子でも合わないことはあるんですからしょうがないですよね。でも、明日も面接があって何かがあるという予定があることが安心です。

2008/05/21

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バタバタ

こんにちは今は精神的に安定してます。昨日はなかなか寝付けなくて困りました。でも、今日は早くにしっかり起きて行動しています。今日行ってきたところは銀行と市役所とゲーセン。障害者年金の申請のことで電話したらきてほしいと言われて自転車で行ってきました。いろいろな書類を渡されました。自分でも病状をかかなくてはいけなくて。どうしようと思ってます。私が発病した高校のときからずっと書いていかないといけないんです。どんな症状だったかを。難しい。でも、手帳が３級なので通るかは難しいと何回も言われました。それで初診の診療所に電話して証明をとらないといけないことに。７年前の書類です。残ってないんじゃないかな？って思って電話しました。そしたらあるとのこと。でも、書くだけなのに、診察をするんだって。それプラス５０００円かかるし。高いし！診察いらないから！！来週の水曜日５時です。それから先生にも書いてもらわないといけない書類があるし。でも、市役所のかたはとても親切でよかったです☆ それで帰りにゲーセンへ。ぷっちょのでかいのがちょっとずつ動くのでムカツイて熱心にやってしまった。そしたら２０００円もかかった（涙）そして、リラックマもあったので欲しくて・・・・なんかボールが下にしいてあるので取れない！それでまた一苦労。これで４千円ぐらい使ってしまった。アホです。結局取れません！ムカツク！欲しい！それで帰りにパチンコ２千円だけ遊んできました。もう欲しい！！お金。あ～でも家に帰ると鬱になるんだよね。なんか母親が駄目なんです。私。私の母親おかしいです。っていいたいぐらいムカツク。やっぱり許せない。障害者年金のことでかなり怒ってるし。あんなたんなんか障害者年金もらう人じゃない！って。もっと重い人がもらうんだ！って。どうして申請ぐらいしてもいいじゃない！そのくせ、昨日人の眠剤（ハルシオン）と安定剤を飲んで健忘起こしてフラフラになって何も仕事しないし！今日も寝てるだけ。それだけならまだ分かる。あんな薬飲むんじゃない！って私に怒ってくる。すごくむかつく！なんで勝手に人の薬飲んでおいて怒るの！私が怒りたいよ！人の薬飲まないで！って。私は診察してもらってるんだからあってるんだよ。他の人はあわないんだよ！診察してもらえばいいのに。なんかまともな人と話してる気がしない。やっぱり嫌いなものは嫌いです。診断書のことは父とすすめていこうと思います。

2008/05/20

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もういい！

全てがどうでもいいです。ただ辛いだけです。仕事もまともに出来ないで帰ってきました。２時間早く早退です。みんなの目が痛かった。もう無理なんです。本当に。親は分かってくれないし。もう疲れました。もうどうでもいいですよ！って感じです。おまけに食欲は増進するばかり。もう辛い。辛すぎる。仕事捨ててしまいたい。もう行けないんだよ。本当に。無理なんだよ。助けてよ。わかってよ。親はいつまで自分達のケンカに満足してるんだろう・・・

2008/05/19

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辛い

まともな日記が書けるか分かりません。辛いです。何が辛いのか分かりません。でも、もう何か飲んだりはしません。頑張ります。今日の起床は４時でした。それで第一声に聞いたのは親のケンカの声。辛くてしかたなかった。壊れそうでした。それで下に降りて我慢していた食欲が爆発。お菓子を全部食べました。そして寝ました。起きて嘘のような家族。で買い物。もういい！って思えてしまった。そして、帰宅して食事した。それから少し眠ってから祖母の手伝いをして。またチャットレディーを待機して。それから起きていれなくて寝てました。それから食事して仕事へ。辛い。体を動かすことが辛くてしかたなかった。そんな時に限って忙しい。本当に。なんで？って思うぐらい忙しい。それが２時間。私には限界だった。物を全部捨ててやりたくなってきたり、倒れてやりたくなった。でも、我慢。笑っていた。そして仕事終了。やっと終わったって感じ。本当に長かった。でも、今月は休めない。契約社員の更新もした。半年続いてる仕事。続けないと・・・でも、もう辛くて仕事できないのが現実。母親も鬱がひどくて私の頓服を飲むざんまい。もう終わってる。私も頓服を飲んだ。効くのか分からないけどこの辛さから逃げたくて。もう仕事できないのが事実。どうしたらいいのか分からない。リスカしたい。夏も半袖禁止と言われて辛いし。隠された人生はもう嫌。私はリスカ隠したくない！病院行く時ぐらい普通の服きていきたい。もう我慢したくない。切りたい。仕事も本当はもう無理。障害者年金はいけないことかもしれないけどもう無理だよ。この家にいることが辛い。偽装家族が・・・

2008/05/18

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ハリウッド２４

本日の起床１０時ごろ。起きて薬飲んでが限界。すごい眠気で。それでまた寝て起きたら１２時。今日は何もすることがないので、お出かけする事に。お金はカードで貯まったポイントを使いました。それでゲームセンターへ。そこでゲットしたのが、前の日記の写真の品です。そして、図書館へ。何も読む本がない。つまらなかったです。それで帰宅して祖母の手伝いをしました。そしたら１万円もくれて。ビックリ！それで帰宅して寝たら父が帰ってきてました。そこで精神障害者年金の話をしていて、猛反対していました。母が。それでじゃ風俗行くって言ったら怒られて。でも、行くって私の中で決めているんです。どうしても大阪に戻りたいから。それでまたゲームセンターに連れて行ってもらいました。元職場です。リラックマがいっぱいあるけど取れる位置にない！傘をさしたリラックマが欲しかったのに！！結局おやすみ中って書いてあるリラックマをゲット。それからお菓子をゲット。そしてなんとなくやった鞄は１発ゲット！肩から掛ける感じでいい感じです。それでカピパラさんも何故か１発ゲット。そこで帰っていればよかったのに隣のパチンコ屋さんへ。どうしてもしたいんだよね。それで負けました。それで１万円終わり。あぁ～それで今チャットレディーでせっせと稼いでるわけです。アホですね。もうパチンコは辞めようと思うんだけど・・・そして今日は１日ハリウッド２４というのをやってます。飲み物なんですがダイエットです。それだけ飲んで痩せるのです。でも、お菓子とジュース飲んでしまってます。ちょっとだけお菓子だけどね。明日にがば～って食べたら意味ないんだけど。ちょっとまじめに痩せようと思っているので。でも、食事はしなくても少し落ち着くようになりました。よかった。一時期はすごかったので・・・早く３０キロ台になりたいです。だから頑張ります！

2008/05/17

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診察日

昨日寝たのは２時。遅いですよね。アハｗもう夜を満喫したいんです！元々夜行性なので・・・そして起きたら８時かな？すっきりな感じ。それで親に６０００円借りてダイエットサプリが届くのでヨロシクと残して病院へ。内科も診てもらいました。花粉症いまだに治らないんですけど！！もうこれって鼻炎？でも、花粉症の薬飲めば楽になるし。意味分からない！それで診察。いろいろあったみたいだねっと言われる始末。何で飲んだの？って言われて「先生に社会人として！って言われてあてつけに飲みました！」「その後親も分かってくれないからもうどうでもよくなって死んでもいいと思うようになって・・・」と話したら先生「ちょっといいすぎたね。ごめん」とあやまってくれました。精神では２０歳じゃないけど年齢は２４なんだよ。それを認めることが嫌なのは分かるけど・・・って言われた。うん。認めたくない！それで入院して休めたか？って話になって「全然！強制入院だったし、独り言いう人いるしで最低でした！」って言っておきました。それから彼とはきっぱり別れたの？って言われて。「はい。人間大嫌いになりました！」と宣告しときました。先生困ってしまってました。それから薬タイム！頭のなか空っぽでした。デパケンの話出来なかった（涙）それで薬はそんな変わってないんだって。お腹空くような薬はないって言われて。そしてルーランが１錠増えました。危ない事を押さえるために。ヤッタｗその代わり昼は薬なくなりました。あらま・・・そして、父が交代で診察。終わってから私はあ！障害者年金を言ってない！と思って言わせてもらいました。今すごく書かないといけないものがあるから遅くなるけど紙もってきてくれたら書くとのこと。紙どこでもらうの？分からないんだけど。なんかすごくややこしいんだよね。通るかも分からないし。通って欲しいな。経済的に無理がかかってるから。それで薬もらって帰宅。ちょっとチャットレディー待機して寝ました。そしたら寝すぎた。親に起こされて急いで用意して犬の散歩。それから体重測定。また増えてる。が～ん。今日からサプリ飲んでます。明日は断食なんです。ハリウッド２４をやります。だから水しか飲めないんです。それで夜ちょっと食べ過ぎた。キムチまた食べたし。何してるんだか。喉痛いのに。今日もチャットレディーしてから寝ます。よかったらお試しに遊びに来てくださいね。でも、クレジットとかいるのかな？男性じゃないから分からない。 ☆あい☆でいます。 http://www.macherie.tv/

2008/05/16

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チャットレディー

本日の起床５時ぐらい。最近ちゃんと朝起きてます。下剤で起きたんだけどね・・・やっぱりコーラックが一番効く！それからまた寝て１０時に目が覚めた。このままダラダラしてようかな？って思ったんだけど喉の痛いのを病院に行かないといけないと思っていて行く事にしました。外は天気もよかったので。親にお金もらって緊急で行った病院へ。すぐに診察してくれる様子です。精神科は同じ２階にあるはずなのにない！なんでだろう？って思って診察を。鼻カメラをされる運命に。私あれ大嫌いなんです！本当に気持ち悪い。鼻になにかいれられるっていうことが嫌い！看護婦さんはこの前の緊急の時の看護婦さんで大丈夫とはいってくれたけど・・・押さえつけられてる私って？そしてやられました。あ～気持ち悪い。そしたらそんなにただれてないっていうことに。それから起立性低血圧症の薬を欲しいと言ったらあまり薬ばかりにするとよくないので我慢してくださいと言われる始末。え～ん！！それで終わり。結局何も薬でませんでした。ただし刺激物は食べてはいけない！といわれました。無理。そして会計すましてぶら～っとしていたら精神科は感染病棟のところに移動してました。なんてこった！どこに移動させるねん！まあ、関係ないけど。それで帰宅。すればよかったんだけど・・・なんか、パチンコ行っちゃって。お金親のなのに。アホです。そして負けて。冬ソナのあたりがみたい！それで帰宅。親に正直に話したら我慢する力が必要だって言われて。確かに。怒られました。そして、仕事まで寝てました。頭がガンガンするので。なんか、仕事行くのが不安でしかたないんですよ。ずっと行ってなくて首って言われてそこをなんとか行くことになっている職場ってすごく行きにくい。何か言われないのかな？とか考えて。それで不安定になって。でも、休んだら首だから。プレッシャー。そして今日から犬の散歩も頑張らないといけないことになって。４時に起きて散歩。それが終わってから体重測定。増えてるけど減らす！そして、おかゆだけ食べて出勤。途中でソフトクリームとミニチョコを食べました。久しぶりに仕事してきました。みんなには辞めたんじゃないの？って言われて大変だった。辞めてはいません。そしておもいっきり誤差だしてしまって。はぁ。ブランクは大きい。そして帰宅するまえにローソンでキムチとゼリーを購入。帰宅して食べました。親にキムチ食べてるのばれて怒られた。当たり前ですが・・・食べたいんだよ。駄目って言われると！！それできゃべつの煮物も食べて。やっぱり仕事すると９時以降に何か食べてしまう。駄目だぁ・・・ダイエットのサプリも頼んだんだけど効くのかな？マイミクさんに教えてもらったんだけど。明日届きます。それから、久しぶりにチャットレディー待機してみたり。そしたらすごく変わっていて、チャットが成立したらすごい音楽がなってビックリした。まさかお客さんがきてくれるとも思ってなくて。少しお話しました。疲れました。これも一応仕事なので・・・徐々にやっていこうと思ってます。明日は診察日です。入院した２週間だからいろいろあるよ。後はこの食欲を抑えてもらうために薬変更してほしい！異常な食欲。後はデパケンが欲しい！！ボーダーに唯一効くって言われてるから。先生は駄目っていうけど。欲しい！！交渉してきます。

2008/05/15

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山口県　徳山市

昨日は久しぶりに１０時に寝ました。すぐに寝付けて起きたら４時。ちょっと早いんじゃないの？って思いながらパソコンを開きました。そして、下に降りてお菓子食べてしまったそれでまた眠って６時に起こされました。今日は山口に行くことになっていたのです。山口には小さい頃にいったらしいのですが覚えていません。なぜ山口に行ったかというと、事情があります。私の病気をどうにか治そうとする両親がキリスト教の人でお祈りをしてくれる人のところにつれていくためでした。私は嫌だ！といってずっとこばんでいたんです。私は小さい頃は教会に通っていました。私の名前も教会の名前をもらったものです。だからそれは自然なことなんだけど、病気になるようになってからみんなの前に出ることが嫌になり教会に行く事も嫌になったんです。日曜日に行くだけなんだけどそれが嫌なことの一つで。それでいかなくなりました。というよりも、神様というものが信じれなくなったのです。とくに、ひろを失ってから。でも、今日は行く事にしました。それは退院したときから決まっていて。だからシブシブというところです。行って時間があったのでリラックマのキーホルダーを限定品であったので買ってもらいました。山口はふぐみたいですね。限定品に弱い私です。そして、街を歩いていてやっと食事できそうなところをみつけて食事。私は薬が増えてから異常な食欲で困ってるんです。どうしてこんなに食べるんだろう？って思うぐらい食べてしまうんです。親もビックリするくらいに。４食ぐらい食べてます。もう体重計が怖いです。今度の診察で先生に言って薬を変更してもらうかなくしてもらいます。それで私は明太子スパゲティーを食べました。薬も飲んで。それでもお腹が空いていました。そして、時間までパチンコがしたかったけど親に駄目だ！って言われて・・・結局その人の経営してる喫茶店で待つことにしました。いろいろと体の悪い人がきていてる喫茶店でした。私はレアーチーズケーキとココアを頼んで食べました。すごくおいしかったです。綺麗な器だったし。そして、時間になって私達は呼ばれました。すごく狭い部屋でした。私は緊張して何も話せない状態になってました。そして親が私の病状を説明した紙を見せてはじまりました。キリスト教の話をいろいろ聞きました。知ってることもたくさんありました。そして、そっと手をとって私に言って来たことがあります。「この子は家族を信じれなくなっている」「だからここに来るように神様がしむけたんだよ」「お母さんに昔何かされた？」と聞かれたのです。ビックリしました。誰もそんな話をしてないのです。そして私の心を読んだのです。本当にビックリしました。でも、心の中がすごく暖かくなりました。私は家族を正直信じれてないんです。なんでか分からないけど信じれないんです。だから何か悩みがあっても言えなかった。だから、カウンセラーや先生やここのみんなに話していた。それが事実でした。それなのに、全部分かっていた。私も上手く説明できない心を説明してくれた！嬉しかった。そして、母のことも分かってくれて。その人はどんなことがあっても子供を叩いたりしてはいけません！と母に言ってくれて。やっと母に怒ってくれる人ができたのです。今まで私が何度も母に虐待されたことを言っても周りからはそれぐらい当たり前と言われました。でも、どんなに感情的になっても子供を叩いたりすることは絶対に許されないことだって。それで私が心を閉ざすようになっていると言われました。その通りです。誰も信じれなくなりました。母は懺悔しなさいと言われました。私は許しなさいと言われました。私に許す力がどれだけあるか分からなかった。でも、今は少し許せるようになった気がします。そして幻のお母さんの事まで当てられて。あなたはだから幻のお母さんが欲しいんだよねって。うれしかった。こんなに私のことをわかってくれる人がいることに。私は母のしたことを許そうと思います。時間はかかるかもしれない。でも、本当は母のことが好きだから。そして３人でお祈りをしました。私はひろが過ちを犯して自殺ということをしてしまったけどどうか天国にいかせてくれますようにと祈りました。後は心の病の人が神様の存在に気付いて楽になれますように私に笑顔が戻りますようにと祈りました。先生もひろのことを真剣に祈ってくれました。そして最後に私が笑顔になった時この子は変わったと言われました。やっと笑顔を取り戻したと。なんとなくその人のことは好きになれました。まだ教会に行く元気はないけど信じれるような気がしました。ひろのためになら祈ろうと思えます。そして、今日礼拝に出て明日帰らないか？って言われました。でも、断りました。親はそうしよう！って言ったんだけど精神的に疲れていたのと薬を持ってきてない不安もあったので。先生はあなたが決めればいいと言ってくれたし。それで帰宅しました。帰宅途中広島で乗り換えをしてそのときお弁当を買って食べて新大阪でも乗り換えをしてそのときはうどんを食べました。絶対に食べすぎです。新大阪では時間があったので八橋を買いました。彼氏の好きなものだし私も好きなので。今お供えしました。新大阪はとても心地がよかったです。戻りたいと思いました。とても。列車がきて新大阪を離れると寂しい気持ちになりました。知ってる町並みが流れて行って・・・やっぱり私は大阪に戻りたいです。大好きなんです。私は今でも家出をすることを考えてます。いくらか貯まったら家を出ようと思ってます。風俗で働くことはいけないことなのかもしれないけど私にはそこしか働くところがないから。行こうと思います。そしてお金が貯まったらアパートを借りようと。家出は悪い事だけどどうしても大阪に戻りたいんです。だから私は決めてるんです。そんな感じで今日は１日出かけていたので少し疲れました。明日から仕事が始まります。正直行きたくないです。でも、お金ないから行きます。みんなになんていえばいいのか分からないし不安です。でも、頑張るしかないんですよね。行ってしまえば出来ると思うし。それに明日行けば明後日は診察だし。頑張ります！

2008/05/14

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雇用

本日は４時に目が覚めてしまって。ビックリ。それでパソコンをしてから寝ました。そして起きて薬だけ飲んでまた寝て。昼頃に起きたら母がご飯食べなさい！とおいしそうなものを用意してくれていて。負けて食べてしまって。それから過食にスイッチが入って・・・卵ばかり食べてました。それで体重を計ったら痩せていた時から３キロも増えて。もう最低です。それで、また寝てたら親がきて会社から電話があって再雇用してくれるとの話し。それでさっきおえらいさんのところに話しに行ってきました。嘘で固めた嘘を話して１ヶ月様子をみて休まないようなら雇ってくれるそうです。人格障害ってこんなに嘘で固めなきゃいけないの？って思うのが事実。前緊急で入院した病院の先生は言っちゃいけないと言っていた。それは、精神障害者は危険だと思われてるからだって。だから何をするか分からないから言ってはいけないといわれた。それじゃいつになっても偏見はなくならないのじゃないの？って言ったら今はそれだけみとめてくれる人はいないとあっさり言われました。悔しい。障害があっても一生懸命働いていたら普通の人と同じじゃない？なんでこんなことを一生懸命になって隠さないといけないだろう。悔しい。それで帰宅して仕事にプレッシャーが・・・休めない。大丈夫なんだろうか？って思えてしまう。それでパン３つにインスタントラーメン食べるしまつ。全然ダイエットできてない！おまけに明日は山口に行く事になっているし。何か絶対に食べてしまう。早く元の体重に戻りたい！！

2008/05/13

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過食

本日の起床は分かりません。でも、ちゃんと朝の薬飲んでいたし結構しっかり起きていました。昨日のような異常な眠気はなくて昨日のはなんだ？って感じです。今日は何もすることがないので、（今日も）ずっとぼけ～っとしてました。そしたらすごいお腹が空いて。私は朝昼は食べないのにすごい空腹にまけて食べました。でも、家にはなにもないのでコンビニへ。お金のない私はカードで・・・パン２つ。帰って早速食べて寝た。起きて本を読んだりしてすごしてまたすごい空腹に襲われて。もう半端なくて過食のようになってしまった。またコンビニに行きおにぎりにお菓子２つにアメリカンドッグを買って即効全部食しました。それでもまだお腹が空いた感じが残っていて。こういう時期がいつもあるんです。そういうときはいっぱい食べるんだけどどうにもならなくて。自分でも止めれなくて怖いんですよね。体重を計ったらすごい体重になっていて。もう醜いって思ってしまう。どうにかして痩せないといけないのに。サプリも欲しいけどお金がない。どうしよう（涙）働けないしお金ないしで最低ですよ。本当に。どうしたらいいのか本当に分かりません。チャットレディー復活する元気もないし。今は休めばいいんだ！って分かってるだけど怠けてる気になってしまって・・・お金がどうしてもほしい。痩せたいよ。夜は焼肉なんてものを食べてしまったし。自分から食べたいなんて言ってしまったぐらいです。おかしいです。今日は。本当に過食です。私にとっては。明日から断食しようかと思います。でも、そんな意志が強いわけでもないし。断食なんて出来るとも思えない。でも、痩せなければ。醜いのは絶対に嫌だから。でも、胃が痛いとなぜか過食に走ってしまうんですよね。なんでだろう？今日はすごく胃が痛かったんですよね。もう胃はすごく荒れてると思うんだよね。今度胃カメラ飲むんだけど・・・恐怖です。あっ！おまけに診察は金曜日になりました。あ～待ち遠しい。長いよ。あの大量の薬をもっていってみせなければいけませんね。減らされるのかな？どっちでもいいんだけど。

2008/05/12

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眠気

今日の起床は６時ごろ。早いし・・・すごいフラフラして起きました。今日も草津に行くとのことでついていくことに。眠気に負けていたらよかったのですが、なぜかローソンでおにぎりとパンを買ったみたいで・・・食べ散らかしてました。あまり記憶ないんですが・・・そして車の中で爆睡。弟の家についても爆睡。そして家族でご飯食べるときになっても眠い。何をそんなに薬飲んだの？っていうぐらいに・・・全然飲んでないんですよ！！普通に朝の薬しか飲んでないし。おかしい。ろれつも回らないらしいし。それで帰宅するときも爆睡。また途中でコンビニによってもらってお菓子食べてるし。もう食っちゃ寝の繰り返し。太る原因です。それで帰宅してすぐに寝てました。ご飯に起こされて食べてまた寝て。起きたらこんな時間。ビックリ。日記だけは書こうと思って書いてます。でも、内容は寝ていたことばかり（汗）どんだけ疲れていたんでしょうか？ちょっと退院したばかりなのにとばしすぎたかもしれません。明日はぼけ～っとしてると思います。あ～仕事探す気力がない。

2008/05/11

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京都

昨日は買ってきたばかりの本を１冊読みきってから寝てました。そしたら１２時すぎに寝る運命に。もう病院出たら９時なんてに寝れない！もう夜はやっぱり１２時をすぎなきゃ無理！そして起こされたのが７時。病院では９時間とか寝ていたので眠い・・・でも、京都に行く予定をしていたので頑張って支度しました。マイミクさんに彼氏の命日に行けなかったことを後悔してると言ったら誕生日にいったら？って言われて。そうだぁ！って思って行くことに。今日は彼氏の誕生日何歳になったか分からないバカな彼女です。すいません。誕生日おめでとう祝ってあげてください。それで親は草津に行くということで便乗。そこから京都まではすぐ。３２０円で行けました。そしてお参り。すごく寒かった。でも、なんか久しぶりに行ったらホッとしました。なんか安心した。ひろには、誕生日おめでとうと、もうこんなことしないよ。って約束してきました。そしたら心がす～っと楽になって。近くのパチンコ屋に行きました（ﾜﾗ）５０００円で辞めました。冬ソナはまりますよ！！そして、そのまま大阪に行くつもりが元気なくて。やっぱり退院したばかりというのもって疲れてしまって。京都の地下でぶらついておきました。でも、楽しめました！まずは久しぶりに足裏のマッサージをしてもらいました。とても気持ちよくって。冷え性だと言われました。それからは、ネイルをしました。産まれてはじめてのネイルをしてもらいましたｗつめを整えてもらってから、好きな色を塗ってもらいました。ピンクが大好きなので決定！そして、なんか爪に書いて欲しくて頼みました。１本６００円で書いてくれるっていうことになって２本の指に書いてもらいました。花柄が多いんだけど私はクマとかがよくて・・・・そしたらちょうどクマさんがあって。お気に入りになってしまって書いてもらいました。そのときお姉ちゃんから電話かかってきて電話しながらネイル。保護入院だの除草剤だの話す私はちょっと危険な子に思われたでしょう。もっと詳しく話したかったけどちょっとやばいので辞めておきました。そして電話を切ったらもう右手にはクマさんができあがってました。すごいですよね。ネイルできる人って。絵まで書けちゃうんだから。そして左手も書いてもらって。なんか、このデザインはそのネイルの人がデザインしたらしくこんなの売れないだろうなぁ～って思っていたらくて私は指名したので嬉しかったといわれました。そんなこと言われるとこっちも嬉しくて。今まで仕事で絶対に指にネイルをしてはいけない仕事ばかりだったのでこの辞めた機械に是非ともやらなければ！って思って。とってもかわいいものになってます。早く先生やカウンセリングの先生に見せたい！写真見にくいかもしれなけどそんな感じなんです。親指に書いてもらってあります。それから服をみました。どれも夏服。どこかであきらめてはいるけどかわいい。でも高い。でも欲しい！１番気に入ったワンピースと下に着る服を購入。それから、母の日のプレゼントに私とおそろいの服を購入。昔からの夢で同じ服とか着てみたかったんです。下のキャミは色違いにしました。でも、母は体型がいいのでぴちぴちでした。痩せてもらいましょう。でも、その服はもろ半袖。隠しようありません。もう、リスカの傷かくさないでいこうかな？って思ってます。でも、田舎だからなぁ・・・病院とか行く時は隠さない方向で。半袖きます！それから昼食。パン１つとジュース。それからおにぎり１つ食べたら気持ち悪くなって。おにぎりがいけなかった。まだご飯は無理だったみたいです。そして、また草津に戻って親と合流していろんな部屋を見ました。実は、環境を変える事が良いといわれて家族で弟の住んでいる草津（滋賀県）にうつろうか？っていう話になってるんです。２年だけですけどね。そしたら仕事もまたみつかるだろうっていうことになって。それで物件をいろいろ見ているんです。弟は猛反対なんだけど。明日話し合いにまた草津行きます。私はなんか悪いような感じがしています。それで今鬱なんです。なんか、私のために家族を犠牲にしてる感じがして。私は今の住んでる市内では働くところが本当になくなってしまって。だから場所を変えないといけないところまできていて。でも、正直大阪に住みたい。草津じゃないんだよね。私には。それに家族とは間をおきたいし。わがままなのは分かってるし無理なのも分かってる。でも、家族を私のせいで巻き込みたくない。私の病気は確かに家族が悪いっていうのもあるけど私自身が治そう！っていう力がないのが事実。だから私はこのままこの町に住んでいてどうにか生活続けたい。親は２つ家があれば行ったりきたりできるから楽だろうって言うけど。う～んって感じ。でも、家族には迷惑これ以上かけたくない。ただでさえ、入院費とか払ってもらっているし。なんかとても嫌な感じです。だから辛いのです。それに、もし精神的に辛くなった時近くに病院がないのもつらい。大阪ならあるけど・・・そういうのを考えると不安です。私は常に病院がないと不安でしょうがないんです。いざって思うと。精神の緊急病院ってないから。いつどうなるか分からない不安定さだから・・・それに福ちゃんもつれていけないし。寂しい。動物達にも悪いことしちゃうし。それならいっそう家出したほうがいい。私一人の問題になるから。風俗はいけないと分かってるけど一人出て行きたい・・・風俗で働きながら診察のお金とかも自分で出せば誰にも文句は言われないだろうし。ここまで家族がおいつめられてるんだから、障害者年金本気で欲しい。本当にもう無理っていうところまできてる気がする。私は今とても働けないし・・・・甘えてるのは分かるけど・・・今度の診察で先生にどうにか障害者年金を通してもらいたいと話す予定です。あ～鬱になってきた。さっそく昨日もらった不思議な頓服を試すかな・・・

2008/05/10

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医療保護入院

ただいま帰ってきましたよ辛かったです。本当に。３日の日に除草剤５０ミリぐらい原液で飲みました。そして父に飲んだと言ったら「バカやろう！それぐらいなら飲む前に言え！飲んだら言うな！もう知るか！」といわれて病院につれていかれました。外科の先生でした。外科の先生はあきれてました。もうこれ以上外来治療は無理でしょう。と言われて致死量などを調べられました。後５０多かったら死ねてました。このとき正直悔しかったです。本当は１００飲むつもりだったから。飲んでおけばよかったと思った。どこかで死にたい気持ちは常に私にはあるようです。そして胃洗浄だぁ！って言われて。前聞いたことあるけど、胃洗浄をするとすごく苦しいからもうこういうことをしないようにさせる医者がいると聞きました。これか？って思いました。そして、親が肺に水が入るからとか言ったら辞めになって点滴で処置することに。またあの部屋だからね！って言われて。かなり切れていて怖かった。そして看護婦さんに点滴されて採血。そのときいつもなら綺麗～って眺めてるのに急に気持ち悪くなって。吐きます！って言って袋持ってきてもらって吐きました。２回も。ちょうどその看護婦さんが精神科の看護婦さんで理解あってよかったです。そして外科の先生が精神科の先生に連絡してくれて先生も少し落ち着いた感じになって。私はベッドに寝かされて点滴していました。そのときは花粉症で鼻水が出てしょうがなかった。そして、また集中治療室。恥ずかしい。看護婦さんにも覚えられてるし。その日は眠剤も飲んじゃいけなくてずっと起きてました。そしたら体が暑くて。でも、やたらその日はバタバタしていて。緊急の患者さんが２人もきて。そのなかでも看護婦さんが私の暑いのに気付いてくれて熱を計ったら少し熱があって冷やしてもらいました。結局この日は一睡もしなくて。朝方うとうとしていたら精神科の先生がきて。１時間ぐらい話しました。大人扱いされたことの悔しさをぶつけて。でも、わかってはもらえなかったけど。口で言えないことが欠点だとは何回も言われて。そして、もう入院でしょ？ってなって。私も、もう無理だって思っていたのであっさり了解しました。両親とも話した結果もうすぐに入院ということになって。でも、ゴールデンウィーク中だからどの病院も受け入れてくれるか分からないって。それで、希望の病院を言っておきました。そしたらその通りになって。でも、その日のうちにいかないといけないし遠い場所で。すぐに親が帰って支度をしてきてくれました。でも、本とかは持ってきてくれなくて言ったらすごく怒られて・・・そんな場合じゃないでしょ！って。それで携帯から更新だけはしたかったので取りに帰ってもらって。そして点滴の針をつけたまま病院へ。緊急で診察。保護室にいれないといけないかと思っていたらしいけど落ち着いてるので普通の部屋に。一人部屋がいいか大部屋いいかになって大部屋にしときました。お金のことがあるから。そして先生と話して２階へ。看護婦さんたちは私のことを覚えていたらしい。たった５日しか入院していなかったのに。それで、部屋に案内されて荷物の整理をしてごろ～んと横になってました。そしたら変な患者さんにどうしたの？とかなんで点滴するの！とか聞かれて。うざかった。その日は点滴２本で食事なしでした。でも、部屋は最低で隣の人は同じ事を何回も言ってはくるし私に同じ質問はするし、独り言は多いしでうるさい！斜め前の人は一人妄想の人と話している。もう最低でした。イライラしてばっかり。それで看護婦さんに言ったけど。でも、それ以上続くなら考えると言われました。そして、次の日から点滴生活。１日３本。点滴大好きだけど飽きて・・・４日間していたけどもういい。と思えました。そしてご飯はおもゆからはじまって今日やっと全粥になりました。食事はきっちり食べてました。でも、小学生の子が入院していてひいきされていてイライラしたり。そして、一番辛かったのは８日のひろの命日におまいりに行けなかったことでした。つらくて７日の日は夜ずっと泣いてました。ごめんなさいといって。本当に悪い事をしたと思ってます。ひろにはおまいりしてくれる人がいないんです。だから私が生きているといっても間違いじゃないんです。でも、どうにか父が行ってくれて。感謝です。でも、自分の足でしっかりひろに笑顔みせたかった。ごめんね。ひろ。本当に。許してね。でも、夢で３回忌に生き返るって言っていたから。きっと今頃どこかであなたは息をしてるんだろうね。そして、８日の日に４年間つけていたミサンガがとれました。それには「ひろが幸せになれますように！」と願ったものでした。きっと叶ったんですよ。それも命日に。素敵なことです。よかった。ひろが幸せになってくれたなら。そして、昨日回診でした。そこで私のバカな夢を話して先生には驚かれて。そして、血液の結果栄養失調だと言われて。アハハｗこの前の入院のときはコレステロールがバカみたいに高かったのに。何これ！？それで３８キロが目標です！って言ったら死にますよ！って言われた。それで安定してるみたいだから退院はいいけど医療保護入院だから親が許可しないと無理と言われました。そして今日親がきて１ヶ月はいろ！って言われて。もうしないから出して！って泣き叫んで。でも、駄目！って言われて。先生ともう一回面談してくるからといわれて食事。そしてまた両親と話。せめて１週間我慢しろって言われて嫌だ！もう出して！って言って。でも、駄目の一点張りでした。泣きました。うらみました。そしてもう死んでやろう！って思いました。でも、閉鎖で死ねないんですよね・・・トイレの掃除用具いれも閉まってるし・・・あぁぁぁぁぁ・・・・それでトイレで泣いていたら看護婦さんがきて「イライラする？」って聞かれて。「うん」って言ったら看護婦さんところきな。って言われて。看護婦さんにはイスに座らされて。落ち着かされました。全然落ち着いてなかったけど。そしたら、しばらくしたら看護婦さんが「退院していい！」って。やった！親の許可が出たらしい。もう医療保護なんて嫌。怖い。任意でずっと入院してきたから親の許可はいらなかったけど。そしてやっと外に出れました。気持ちよかった。本当に開放されました。そしてどっさりと薬渡されました。会計すませて久しぶりにジュース飲んで。帰宅。その前にローソンによってもらってひろの誕生日ケーキを購入。お供えしました。そしてご飯食べてお菓子を食べたら気持ち悪い。久しぶりに食べるといけませんね。お菓子なんて。でも、食べたかったんだもの！！薬はずいぶんと増えました。何飲んでるか不明なのが嫌なんですが・・・先生にあきらかにしてもらいます。頓服も不思議な薬もらってうれしいです。もうこんな入院は絶対に嫌なので悪い事しません。後このことで仕事を失いました。はぁ。プーです。お金ないです。仕事失ったこと正直辛いです。いい職場だったから。ちょっと休んでから仕事探します。そして障害者年金申請してみます。もう無理なので。本当にご心配おかけしました。

2008/05/09

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変化なし

あれからあの不思議な栄養剤を１本怖いながらに飲んでみました。なんの味もなくて逆に気持ち悪かった。その後誰にも言わないで静かにいたら親がきて。白状しました。それでなんでするのか聞かれて。「先生が社会人として！」と言ったからあてつけでやった。といったら怒られました。あなたはもう２４歳なんだからみんなそう思ってるのよ！って。ガ～ンです。私が２０歳になるときは自分の中で子供だって思っていればいいと言ってくれたのに・・・嘘だったんだぁ・・・・って思った。だいたい子供はあてつけなんてしない！と言われたり。だんだん死にたい願望が増幅していきました。そして、度ってことないだろう！っていうことで病院は行かなかったです。それで私はずっと寝てました。起きたら夕方の６時。そっと外にでて近くのドラックストアーへ。除草剤を購入。ジュースと。ちょっとレジの子が変な顔した気がする・・・気にしない。そして走って帰る。そして何もなかったように部屋へ。そして、両親と先生に遺書を書きました。死ぬ気はないのだが、もし死んだらと思って。今日の当直医は耳鼻咽喉科の先生。計画的。でも、これで強制入院もまぬがれない。あ～何年とかになるんだろうか？そんなに現実社会から離れたくないんだけど・・・じゃ、やらなきゃいいだけだけど。もし、ここ更新ずっとされてなかったら強制入院くらったと思ってください。生きてるとは思うので・・・迷惑な奴ですいません。

2008/05/03

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ゴールデンウィーク

本日の起床１０時ごろ。このごろこれが当たり前になっている。なんだこれ？そして夢で体温計を渡される夢をみていた。まさに病院！それでぼけ～っとして下におりてお茶だけ飲んでまた寝た。おきたらお昼。私はにはお昼も何も関係ない。食べないのだから。私は朝と昼は食べない。これが事実です。だから関係ないのです。そしてまだ頭の片隅には何か飲みたい！が踊っていて。そんなまま父に送ってもらって近くのお店へ。ゴールデンウィークだから混んでるんだろうなぁ～って思ったらこれが全然！嘘？！って思うぐらいにすいてる。おかしい！上の階に行ってもさほど人はいないし。本屋で「死にたくもないのに・・・生きたくもないんだ」という言葉につれられて本を購入。携帯小説ってやつ。最近こういう本が好き。私の思うままだから。そう、死にたい！っていうわけじゃない。だけど生きたい！っていうわけでもない思考。どうでもいいっていうことなのかな？分からないけど。そして本屋を出たらなぜか殺虫剤がドン！といました。おい！って思った。なんでそこにいるんだ！って。私に飲めと？って思えた。悩んだ。値段もそんな高くない。原液だから飲めば逝けるかも？って思えた。でも、なぜか辞めた。辞めた理由は分からない。そして１００均で植物にやる栄養剤を買ってしまった。やっぱり何か買いたかった。死にたいわけじゃない。こんなもの飲んでも死にやしないだろうと思って。ピンク色を購入。おいしそうにもみえたから。それでゲーセンへ。欲しいものはない。リラックマはあるがとれない！ムカッ！アームがなんかおかしかったし。それでがちゃがちゃをしたらコリラックマが出てきた。私基本的にリラックマが好きなんですよね。あまりコリラは・・・コリラって甘えん坊だから嫌いなんです。私は甘えたい！んだって思えて。かなり自己中な話だけど。そんな感じで今眠いです。やっぱり昼活動が苦手。布団が好きです。カウンセリングの先生には昼眠いってのは精神的にも疲れてるからじゃないの？って言われたけど。そうなのかな？分からない。さてと、あの栄養剤いつ飲もう？もう飲むことは決定されてるので・・・もう強制入院されても知らない。人なんか信じれないんだから。もう飲んでも親には言わないでおこう！それがいい。はっきりいうけど死ぬ気はない。あてつけ。

2008/05/03

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自殺願望

今日の起床は１０時ごろ。それからも寝ていたら悪夢にうなされて。最低です。後は鼻水ダラダラで・・・寝るたびにありえないような夢をみます。もう限界ですよ。いい夢ならいいのに。そして、バイト前になって体重測定。１．６キロも増量。はぁ？！状態。何回も体重計に乗ってみる。駄目。仕事行きたくない！が頭をよぎります。でも、どんな状態になっても仕事には行く！と先生と約束したはず。だから頑張っていく方向に思考を・・・でも、頭の中ではまた何か悪い物を飲みたいと思うようになって。でも、強制入院は絶対に嫌なのでいかに嘘をついて飲むかを考えてました。ペットボトルにはいっていた。という異物混入事件っぽくしてみたり。でも、警察がうごいばれそう・・・と却下。結局いい方法みつからないまま、バイトへ。忙しい。おかげで頭から消えていたはず。なのに後半からまた何を飲むかなど現実的になっていく。ハイター、殺虫剤・・・などなど。頭を踊ってました。どれも胃洗浄は出来ないものだろうと思って。そしたら、そのまま死にたくなってきて・・・あれ？なんか違うって思うようになって。でも、思考は死にたいって言う方向に動き出して・・・遺書を書かないといけない！とか思うようになって。これって自殺願望じゃない？って思うですけど！！あれ？なんか違う。こんなはずじゃない。間違えてるぞ。うん。どうしてこんな物を飲みたくなったかといえば先生の発言から。「社会人としての意志をしっかり持ってください！」といわれてから。私は注射器を盗んだ事は悪いと反省している。でも、それは社会人だからじゃなくて人間としてじゃないのか？って思う。子供でもいけないことだと思う。社会人は関係ないだろうって思う。なのに社会人としてといわれた事にむかついている。というより、私を社会人にしたことに怒りを覚えてる。私がどれだけ２０歳になるのを怖がったか知っているのに。社会人とは大人という分類じゃないか。その扱いがどれだけ嫌か分からないのに。先生は大人になっても周りは変わらないと言った。嘘じゃない！変わってるじゃない。社会人扱いするんじゃない！そう思ったらイライラしてしょうがない。ボーダーの特徴である、あてつけがしたくなってしょうがない。あてつけに飲みたい。でも、思考はだんだんもうどうでもよくなって。もう人に期待なんてするからいけないだと思えてきて。それなら死んだらいいんだ。って思えてきた。もう生きるだけの元気もなくなってきている。リスカしてまで生きる元気がない。現実が嫌になった。だまされた事から一転して。周りが全部嫌なものに見えてきた。それならもうバイバイしようと思えてきて・・・なんだか自殺願望になっている。カウンセリングまで我慢しようと思っているのだが・・・思考は止めれない。悪化しないことを祈ってます。

2008/05/02

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キムチ

本日はダラダラしてました。昨日寝たのが１時ごろ。親にはもっと早く寝て！と頼まれたけど嫌だ！と言って寝なかったバカです。私はもう１２時をすぎないと寝たくないと思うように完全になりました。そして１回目何時に起きたんだろう？なんか母と話したけど覚えてない。まさに、寝ぼけ！それから１１時ごろまでゴロゴロとしていてパソコンつけてみたり。それからまたベッドに戻ってゴロゴロ。あ～至福。そして本を少し読んでみるけど持続できなくて・・・また寝ました。鼻水が猛烈に出てしょうがないんですよ。あ～大変だぁ。まだ花粉症治ってないんだろうか・・・微妙です。そして、腹痛が・・・下剤効果だぁ！トイレはオイル臭かったです。油できったか？もう勘弁です。自分が悪いんだけど。お尻皮向けてますよ（涙）それで、仕事の時間になったので体重測定。２００グラム減ってました。よかった。ちょっと安定。そして、何も食べないでおこう！って思うんですが家では用意されてるんですよね。おかゆにみそ汁、サラダ。どれもそんなカロリーはないと思うけど・・・食べました。もうおかゆ以外ご飯物は口を通りません。通さないし！そして、バイトへ。ちょっと鬱。それでみんなにどうして飲んだの？って言われて嘘の理由を話してみんなに笑われました。もっと深刻なんだけどね・・・よく２日で退院できたね。って言われた。確かに・・・そして、店長と面談があるらしく私もありました。挨拶をもっと出来るようにならないといけない。みたいなことを言われました。明日印鑑をもっていかないといけないんだよね。あ～面倒。なんか大きな店になると評価まで出て厳しい。それで帰りにどうしてもキムチが食べたくてしょうがなくて買いました。もともと辛いものは駄目なんだけどどうしても食べたくて。何か欲しくてしょうがなかったんです。それで１パック買いました。看護婦さんからはおかゆぐらいにしてくださいねと言われてるのに。どんだけ刺激のあるものが欲しいんでしょうか？我慢を出来ないので・・・仕事から帰ってくるとどうしてもお腹がすいてしまって。病院にいると９時に寝るので食べる事もなくいいんですけどね。それで帰宅してそうそう、１パック全部食べてしまった。そして父が買ってきてくれたアイスも半分食べたし。それで今すごく寒いんですけどね。大丈夫なのか？私の胃とかはすごく荒れてるだろうに。キムチ結構好きかもです。あ～駄目だぁ。ダイエットは永遠にしないといけないのに食べてしまいます。というかキムチを食べた事がいけないですよね。お腹少し痛い気がする・・・やばい？知らない！でも、キムチとかは太らなさそうなので安心です。あ～絶食したいです。もっと痩せたい。ガリガリの骸骨みたいになりたいんです。っていうか足がもっと痩せたい！足が醜いんです。エステなんて無駄だし。脂肪吸引したいなぁ！お金欲しい。あ～物欲なんてどんだけあってもとまらないよね。さてと、今日は安定してるので寝ます。

2008/05/01

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