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2005/10/26
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日は診察日。約１ヶ月ぶりの。
行きたい気持ちと不安でなんともいえない感じ。彼がつれていってくれるからいけるだけのように思う。
一人列車で行かないといけなかったら私は絶対にさぼってるだろう。
そして、私は今凹んでいる。
笑顔を作りパソコンに向かいたくさんの人の相手をしているが、心は凹んでいる。
診察の日は超元気か凹みかどっちかだ。
今日は凹み。
本当は帰ってきてそのまま眠りたかった。
だが、仕事をしなくては。その思いでパソコンの前に座り笑顔をつくり続けた。仕事ってそういうもんだよね。
診察ではＯＤやらリスカの話をした。
怒られるというより、最近頻繁なため危険と判断された。
そうかもね。人事のように思う奴。
だけど、今の生活を先生がしたら本当にリスカもＯＤもしませんか？
と私は聞きたかったかもしれない。
私の極限の生活、戻る場所はあっても戻れない状況。
全部をふまえたら私は何かににげるしかなかったのだ。
ただの言い訳かもしれないが。
私は必死で先生に障害者年金がほしいと言った。
精一杯の気持ちだった。
正直今の生活がつらい。
どこかへ出かけることも贅沢なんだろうか・・・
いろいろ考える。
でも、私はかなり我慢をしてる。ほしいものはいっぱいある。
学校だっていきたい。
だけど我慢してる。
それは親とうまくやれなくつらかったから。
仕事をしなさい。つづけなさい。資格をとりなさい。うんざりしていた。
そんなときの私の一人暮らし。
決してすべてがいいわけじゃないけど。
でも、私は今がんばっている。
今実家に戻ることは親に私は馬鹿でした。親なしでは生活できません。
というようなもののようで悔しくて戻りたくない。
わがままかもしれないが。
決してよくならないんだ。
私はまたＯＤと瀉血にリスカを続け、未来のない家でじっとしてる。
そんな生活が嫌なんだ。
どうして、国は冷たいんだ・・・お金をくれ！汚いがそう思う。
私だってそりゃ自分で働きたいよ！
がんばれる時はそれでよかった。でも、がんばれなくなった今はどうしたらいいの？
仕事に行かないといけないと分かっていても続けれなくて情けなくて。
だんだん駄目になっていき。
そんなとき助けてくれるのが障害者年金じゃない？
先生に言われた。
総合失調症のようにはっきりした証拠があれば降りるけど鬱で仕事にいけませんでは無理ですって。
そんな・・・・なおたちが悪く私の場合ボーダー。性格の問題だっていわれたらそれまでなのだ。
そんな・・・・悲しかった。
それにかけていた部分があったからだ。
これからどうやって生活しよう。それで頭がいっぱいだった。
そんなの分からないよ。
昔は障害者と言われたいために申請したいと思っていた。でも今は本当にこまったから。
私はあなたは障害者だ！って言われてもいい。
なんでもいい。生きれるなら。
こんなのは私だけだろうけど、私は２０歳になるのが嫌で死のうとした。
そのときみんながいった。２０歳すぎたら障害者年金がもらえるから。
うそだった。
今日思った。私は嘘をつかれ生きてきたと。
それが一番ショックだった。
高校を卒業したら入院させてあげるから。ママはくるから。
もういい！全部嘘。私は本気にしてがんばった。
高校もギリギリだが卒業した。だが、そのときに親に言われた言葉。
「そんなの嘘にきまってるでしょ。あんたは短大にいくのよ！いつまでいってるの」これだった。
私は大人なんか信用しない。うそつきだ。
大嫌いだ！その大人ってのに私もなった今自分が嫌い。
でも、生きることからは逃げないと決めてからは曲がりなりに生きている。
それでも、私は何かを否定されているように思う。
正直思う。
私の今の状態はあと何年かは続く。
そんなの先生だって分かっている。それでも無理なんですか？
治る？私は思わない。私がそう思わない限り。そんなのいつか分からない。そんなことにかけていれない。
未来も好き。でも、今が大切なんだよ！
私の心は日々元に戻りつつありまた「まゆ」が顔を出すのではないかと恐怖の中にいる。
今日診察が終わり出てきたらみんなお母さんが一緒にいた。
泣きそうだった。私にはいない。
ママはいない。里子になりたい！
それでも私は生きないといけない。過酷だ。残酷だ。最低だ！
夢も未来も嫌い。そんな言葉大嫌い。
現実だけをみて下をみて歩くしかない。
今度の診察は父と一緒にいかないといけない。
私が実家に休養するかしないかだそうだ。
どうでもいい。家で休養などできやしないじゃないか。
また父に迷惑をかける。悔しい。いい娘じゃなくても迷惑はかけないでいたかった。
あまりの悔しさに耐え切れなかった。
もう頭はリスカでいっぱい。ただトイレでひたすら切った。
もう血も流れない腕。死んでるよ。
そしてそのまま点滴。
かみそりを握っていた。看護婦がみていなければ私は切ろうと思った。
だが、薬にやられた。
終わりましたよ。現実に戻された。眠っていたかったのに。
そして、実家に顔をだし怒られた。
ごめんなさい。言わないけど。思った。
「国民年金どうするんだ！」
「こっちにいれば楽な生活が出来るのに！」
「そんな不安定な生活。」
「救急車を呼んだ？ばれなかったか？」
「彼にそのときのお金ははらったのか？」
「ちゃんとはらわんか！」
「お前はお父さんの反対をふりきって出て行ったんだ！」
「家賃はかえせよ！」
「お前の税金はたてかえてやったから！」
「なんで病院に行くんだ？」
もういい！
こんな言葉を言われるぐらいならお前なんか帰ってくるなと言われたほうがいい。お前なんか娘じゃないといわれたほうがいい。
なんで、あのとき里子にしなかったの。
去年だって私をひきとるっていう人がいたじゃない。
どうして？
私はいきたかったよ。
私はこれでも精一杯なんだ。怠けてるんじゃないよ。
仕事に行こうと思うよ。でも、体がついてきてくれないんだ。
ごめんね。
分かってるんだよ！悔しい。
仕事の雑誌すらみたくないなんて。
どこまで駄目な子なんだ。
全否定された気分。
切らせて。もうイヤです。
先生、お父さん、お母さん？今の私の全財産を知ってますか？
それを知ってでも私に今の言葉をいえますか？
私が今また子供のようになりつつあることをわかりますか？
まゆがでたら・・・おびえてることを知ってますか？
ママがほしい気持ち。裏切られた気持ち。
たれない気持ち。
それでも、私に同じ言葉をいいますか？
それでも私は生きないといけませんか？
私に未来があるといえますか？治るのが怖いなんていう私に。
まあ、怠けっていわれたらそこまでですよね。
いいえ、怠けです。人にあたってごめんなさい。
がんばります。がんばれるだけ。駄目になったら笑ってください。
もうほおりなげたい。
ママに会いたい。ただそれだけ。
毎日幻のママを待ちつかれた。
リスカぐらいいいじゃない！やってられないんだもの。
自分が嫌いなんだもの。
言い訳にすぎないけど。
収入の見込みなし。
明日から４日ほどの２時間ぐらいのチラシ配り。それが唯一収入。
後はチャットの仕事。
それまでは２千円の生活。
本当に困ってる人に国は冷たいね。
今電話したいところがる。
命の電話。聞いてくれるんだろうか。死にたいわけじゃない。
でも、いきづまったから。
どうしていいか教えて。
大丈夫なんていう嘘はいらないから。
行きたい気持ちと不安でなんともいえない感じ。彼がつれていってくれるからいけるだけのように思う。
一人列車で行かないといけなかったら私は絶対にさぼってるだろう。
そして、私は今凹んでいる。
笑顔を作りパソコンに向かいたくさんの人の相手をしているが、心は凹んでいる。
診察の日は超元気か凹みかどっちかだ。
今日は凹み。
本当は帰ってきてそのまま眠りたかった。
だが、仕事をしなくては。その思いでパソコンの前に座り笑顔をつくり続けた。仕事ってそういうもんだよね。
診察ではＯＤやらリスカの話をした。
怒られるというより、最近頻繁なため危険と判断された。
そうかもね。人事のように思う奴。
だけど、今の生活を先生がしたら本当にリスカもＯＤもしませんか？
と私は聞きたかったかもしれない。
私の極限の生活、戻る場所はあっても戻れない状況。
全部をふまえたら私は何かににげるしかなかったのだ。
ただの言い訳かもしれないが。
私は必死で先生に障害者年金がほしいと言った。
精一杯の気持ちだった。
正直今の生活がつらい。
どこかへ出かけることも贅沢なんだろうか・・・
いろいろ考える。
でも、私はかなり我慢をしてる。ほしいものはいっぱいある。
学校だっていきたい。
だけど我慢してる。
それは親とうまくやれなくつらかったから。
仕事をしなさい。つづけなさい。資格をとりなさい。うんざりしていた。
そんなときの私の一人暮らし。
決してすべてがいいわけじゃないけど。
でも、私は今がんばっている。
今実家に戻ることは親に私は馬鹿でした。親なしでは生活できません。
というようなもののようで悔しくて戻りたくない。
わがままかもしれないが。
決してよくならないんだ。
私はまたＯＤと瀉血にリスカを続け、未来のない家でじっとしてる。
そんな生活が嫌なんだ。
どうして、国は冷たいんだ・・・お金をくれ！汚いがそう思う。
私だってそりゃ自分で働きたいよ！
がんばれる時はそれでよかった。でも、がんばれなくなった今はどうしたらいいの？
仕事に行かないといけないと分かっていても続けれなくて情けなくて。
だんだん駄目になっていき。
そんなとき助けてくれるのが障害者年金じゃない？
先生に言われた。
総合失調症のようにはっきりした証拠があれば降りるけど鬱で仕事にいけませんでは無理ですって。
そんな・・・・なおたちが悪く私の場合ボーダー。性格の問題だっていわれたらそれまでなのだ。
そんな・・・・悲しかった。
それにかけていた部分があったからだ。
これからどうやって生活しよう。それで頭がいっぱいだった。
そんなの分からないよ。
昔は障害者と言われたいために申請したいと思っていた。でも今は本当にこまったから。
私はあなたは障害者だ！って言われてもいい。
なんでもいい。生きれるなら。
こんなのは私だけだろうけど、私は２０歳になるのが嫌で死のうとした。
そのときみんながいった。２０歳すぎたら障害者年金がもらえるから。
うそだった。
今日思った。私は嘘をつかれ生きてきたと。
それが一番ショックだった。
高校を卒業したら入院させてあげるから。ママはくるから。
もういい！全部嘘。私は本気にしてがんばった。
高校もギリギリだが卒業した。だが、そのときに親に言われた言葉。
「そんなの嘘にきまってるでしょ。あんたは短大にいくのよ！いつまでいってるの」これだった。
私は大人なんか信用しない。うそつきだ。
大嫌いだ！その大人ってのに私もなった今自分が嫌い。
でも、生きることからは逃げないと決めてからは曲がりなりに生きている。
それでも、私は何かを否定されているように思う。
正直思う。
私の今の状態はあと何年かは続く。
そんなの先生だって分かっている。それでも無理なんですか？
治る？私は思わない。私がそう思わない限り。そんなのいつか分からない。そんなことにかけていれない。
未来も好き。でも、今が大切なんだよ！
私の心は日々元に戻りつつありまた「まゆ」が顔を出すのではないかと恐怖の中にいる。
今日診察が終わり出てきたらみんなお母さんが一緒にいた。
泣きそうだった。私にはいない。
ママはいない。里子になりたい！
それでも私は生きないといけない。過酷だ。残酷だ。最低だ！
夢も未来も嫌い。そんな言葉大嫌い。
現実だけをみて下をみて歩くしかない。
今度の診察は父と一緒にいかないといけない。
私が実家に休養するかしないかだそうだ。
どうでもいい。家で休養などできやしないじゃないか。
また父に迷惑をかける。悔しい。いい娘じゃなくても迷惑はかけないでいたかった。
あまりの悔しさに耐え切れなかった。
もう頭はリスカでいっぱい。ただトイレでひたすら切った。
もう血も流れない腕。死んでるよ。
そしてそのまま点滴。
かみそりを握っていた。看護婦がみていなければ私は切ろうと思った。
だが、薬にやられた。
終わりましたよ。現実に戻された。眠っていたかったのに。
そして、実家に顔をだし怒られた。
ごめんなさい。言わないけど。思った。
「国民年金どうするんだ！」
「こっちにいれば楽な生活が出来るのに！」
「そんな不安定な生活。」
「救急車を呼んだ？ばれなかったか？」
「彼にそのときのお金ははらったのか？」
「ちゃんとはらわんか！」
「お前はお父さんの反対をふりきって出て行ったんだ！」
「家賃はかえせよ！」
「お前の税金はたてかえてやったから！」
「なんで病院に行くんだ？」
もういい！
こんな言葉を言われるぐらいならお前なんか帰ってくるなと言われたほうがいい。お前なんか娘じゃないといわれたほうがいい。
なんで、あのとき里子にしなかったの。
去年だって私をひきとるっていう人がいたじゃない。
どうして？
私はいきたかったよ。
私はこれでも精一杯なんだ。怠けてるんじゃないよ。
仕事に行こうと思うよ。でも、体がついてきてくれないんだ。
ごめんね。
分かってるんだよ！悔しい。
仕事の雑誌すらみたくないなんて。
どこまで駄目な子なんだ。
全否定された気分。
切らせて。もうイヤです。
先生、お父さん、お母さん？今の私の全財産を知ってますか？
それを知ってでも私に今の言葉をいえますか？
私が今また子供のようになりつつあることをわかりますか？
まゆがでたら・・・おびえてることを知ってますか？
ママがほしい気持ち。裏切られた気持ち。
たれない気持ち。
それでも、私に同じ言葉をいいますか？
それでも私は生きないといけませんか？
私に未来があるといえますか？治るのが怖いなんていう私に。
まあ、怠けっていわれたらそこまでですよね。
いいえ、怠けです。人にあたってごめんなさい。
がんばります。がんばれるだけ。駄目になったら笑ってください。
もうほおりなげたい。
ママに会いたい。ただそれだけ。
毎日幻のママを待ちつかれた。
リスカぐらいいいじゃない！やってられないんだもの。
自分が嫌いなんだもの。
言い訳にすぎないけど。
収入の見込みなし。
明日から４日ほどの２時間ぐらいのチラシ配り。それが唯一収入。
後はチャットの仕事。
それまでは２千円の生活。
本当に困ってる人に国は冷たいね。
今電話したいところがる。
命の電話。聞いてくれるんだろうか。死にたいわけじゃない。
でも、いきづまったから。
どうしていいか教えて。
大丈夫なんていう嘘はいらないから。
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