PR
2011/03/26
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
せっかく退院してパソコンも自由に使える環境にあるのですが・・・
私はしばらくみんなの目にふれる形で文字を書きません。
ここであまり言ってこなかったけど、ブログ村っていうところに
自分の文章をおくってました。
文章で順位がつきます。
それが私の生きる中でなにかの支えでした。
共感してくれて上がったのか下がったのかも分からない。
でも、もがき生きる私を見てくれる人が少なくともいたことが
私の唯一の支えになったのかもしれません。
中傷もありました。
でも、共感もありました。
このｍｉｘｉを辞めようと今日思いました。
やり直そうと・・・
でも、ここにはここの思い出があるから消せませんでした。
じゃ、公開範囲を変えてみようかと思いました。
でもそういう行為が悪いようで出来なかったです。
だから、私はブログ村以外では人の目に見える文章をしばらく
書きません。
今の私は人の目に見える文章は書くと大変そうだからです。
もうすぐすると兄夫婦が帰ってきます。
私が普通でいる自信もない。
また、弟の関係も上手く出来ない。
私は話しかけないけど。
だけど、私っていう存在がうざいんだってやっぱり思う。
病気だからとかそういう問題じゃなくて・・・
私はそれについていけないの。
ごめんね。
親が悪いんじゃないんだ。
私がダメなの。
私だけを愛して欲しいって思っちゃうよ。
だって、今までいっぱい我慢したんだもの。
看護師さんと遊んだりしてる間に自分の本当はすごい
甘えたかった気持ちが止めれなくなった。
素直に生きたいと思うけど、素直に生きたらダメなんだ。
だって、私が素直に生きたらこの世にいないってことなの。
昨日、寂しさと空虚感から「なんで頑張るんだろう？」って思った。
仕事をしていて・・・
学校だってしばらく復帰できないのに・・・
そのとき、私が何もしないのにメールがきた。
誰からって。
薬売りの人から。
連絡してないのに。
私の欲しい薬を確実売ってくれるってね。
正直このタイミングにビックリした。
死んでいいって言われてるんだって思った。
でも、保留にした。
それは主治医と話してないから。
落ち着けって思った。
私はすごいボーダーの性格を持っている。
まだｍｉｘｉをはじめたころはかわいいぐらいだと思う。
自分でもそんな自分に少し安心していた。
なのに、最近崩れている。
そんな自分をここには残せない。
そして、最近人を攻撃したり、「私が変わりに死ぬのに」とか
軽く言っている。
それを怒られてまた「勝手でしょ！」と切れている。
だから、もう自分がある程度おちつくまで
人の目に見える文章は書かないでおこうと思う。
ただ、ブログ村という場所ではボーダーの子の治療過程として
残そうと思った。
不愉快にさせてしまった方多かったと思います。
本当ごめんなさい。
自分がある程度自分になったら戻ります。
コメントは時々うかがいますね。
私はしばらくみんなの目にふれる形で文字を書きません。
ここであまり言ってこなかったけど、ブログ村っていうところに
自分の文章をおくってました。
文章で順位がつきます。
それが私の生きる中でなにかの支えでした。
共感してくれて上がったのか下がったのかも分からない。
でも、もがき生きる私を見てくれる人が少なくともいたことが
私の唯一の支えになったのかもしれません。
中傷もありました。
でも、共感もありました。
このｍｉｘｉを辞めようと今日思いました。
やり直そうと・・・
でも、ここにはここの思い出があるから消せませんでした。
じゃ、公開範囲を変えてみようかと思いました。
でもそういう行為が悪いようで出来なかったです。
だから、私はブログ村以外では人の目に見える文章をしばらく
書きません。
今の私は人の目に見える文章は書くと大変そうだからです。
もうすぐすると兄夫婦が帰ってきます。
私が普通でいる自信もない。
また、弟の関係も上手く出来ない。
私は話しかけないけど。
だけど、私っていう存在がうざいんだってやっぱり思う。
病気だからとかそういう問題じゃなくて・・・
私はそれについていけないの。
ごめんね。
親が悪いんじゃないんだ。
私がダメなの。
私だけを愛して欲しいって思っちゃうよ。
だって、今までいっぱい我慢したんだもの。
看護師さんと遊んだりしてる間に自分の本当はすごい
甘えたかった気持ちが止めれなくなった。
素直に生きたいと思うけど、素直に生きたらダメなんだ。
だって、私が素直に生きたらこの世にいないってことなの。
昨日、寂しさと空虚感から「なんで頑張るんだろう？」って思った。
仕事をしていて・・・
学校だってしばらく復帰できないのに・・・
そのとき、私が何もしないのにメールがきた。
誰からって。
薬売りの人から。
連絡してないのに。
私の欲しい薬を確実売ってくれるってね。
正直このタイミングにビックリした。
死んでいいって言われてるんだって思った。
でも、保留にした。
それは主治医と話してないから。
落ち着けって思った。
私はすごいボーダーの性格を持っている。
まだｍｉｘｉをはじめたころはかわいいぐらいだと思う。
自分でもそんな自分に少し安心していた。
なのに、最近崩れている。
そんな自分をここには残せない。
そして、最近人を攻撃したり、「私が変わりに死ぬのに」とか
軽く言っている。
それを怒られてまた「勝手でしょ！」と切れている。
だから、もう自分がある程度おちつくまで
人の目に見える文章は書かないでおこうと思う。
ただ、ブログ村という場所ではボーダーの子の治療過程として
残そうと思った。
不愉快にさせてしまった方多かったと思います。
本当ごめんなさい。
自分がある程度自分になったら戻ります。
コメントは時々うかがいますね。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
あいさんへ
はんなり さん
あいさんが
ブログをやめられるのは
淋しいけど
それがあいさんの気持ちなら
それでいいと思います。
いつでも応援していますよ
ブログ村？
何というブログですか？
そちらを
教えていただけるなら
そちらに伺います。
差し支えなければ
教えてください。
せっかく
お知り合いになれたので
お願いしたいです。
しかし それも
あいさんが無理って
言われるなら
それでもかまいません… (2011/03/27 09:45:40 AM)
ブログをやめられるのは
淋しいけど
それがあいさんの気持ちなら
それでいいと思います。
いつでも応援していますよ
ブログ村？
何というブログですか？
そちらを
教えていただけるなら
そちらに伺います。
差し支えなければ
教えてください。
せっかく
お知り合いになれたので
お願いしたいです。
しかし それも
あいさんが無理って
言われるなら
それでもかまいません… (2011/03/27 09:45:40 AM)
はんなりさんへ
本当は書きたいよ。
書きたい文章が私には溢れてるの。
でも、ボーダーの文章は人を傷つけてしまったり
不愉快にさせるんだって思うと怖くなった。
ここは特に日記を残したかった。
はんなりさんみたいに、毎日読んでくれる人がいたりで
私は嬉しいから。
書いていいのかな？
書きたいのに書けないから苦しいです。
ブログ村で検索してもらうといろんなカテゴリーがあるんです。
そこに、「人格障害」ってのあります。
その中に私も入ってます。
「天国との恋愛」っての私です。
でも、ここだけはやっぱり書き続けようかな・・・ってか書きたい。 (2011/03/27 02:19:18 PM)
書きたい文章が私には溢れてるの。
でも、ボーダーの文章は人を傷つけてしまったり
不愉快にさせるんだって思うと怖くなった。
ここは特に日記を残したかった。
はんなりさんみたいに、毎日読んでくれる人がいたりで
私は嬉しいから。
書いていいのかな？
書きたいのに書けないから苦しいです。
ブログ村で検索してもらうといろんなカテゴリーがあるんです。
そこに、「人格障害」ってのあります。
その中に私も入ってます。
「天国との恋愛」っての私です。
でも、ここだけはやっぱり書き続けようかな・・・ってか書きたい。 (2011/03/27 02:19:18 PM)
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
