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2011/04/09
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れた
今日の日記、自傷行為のことすごく書いてあるから
伝染しそうな人は本当抜かしてください。
じゃ、書かないのが１番なんだろうけど。
ごめんね。
昨日の夜中に２年ちょっとぶりに瀉血をしました。
久しぶりすぎて手が震えてしまって・・・
きっと失敗すると思いました。
２年もやってないから感覚も忘れてると思ったし。
でも、それなりにやってきたことって体は覚えてるのかもしれません。
翼状針っていう点滴などに使われる針でやってました。
今回は普通の針を使ってます。
なので本当にある意味初体験。
でも、１発でヒットして血が流れてびっくりしました。
こんな勢いよかったんだ！って思ったから。
出るだけ出そうと思ってぼ～っと見てました。
いろんなことを思ったけどやっぱり最後はほっとしてました。
量とか計れないものに入れたのでどれだけかは不明。
きっと１５０なかったと思う。
後始末だけはすごく慎重にしたのに服を汚してしまって。
水洗いして証拠隠滅。
ただ、自分の中でルールは決めようと思ったんです。
もう、１リットルとかいうすごい瀉血はしない。
１週間は間をあける。
それが自分のルール。
なんでかっていうと、健康的なことです。
この日記を書いて「私もやりたい！」って思われることが
実は怖かったです。
私が言っても説得力は０なんだけど・・・
瀉血とリスカどっちがいいかって言ったら私はリスカだって言います。
傷のことがあったとしても。
それは、死ぬ確立を入れてです。
確かに深く切ったら分からないけど。
それでも、瀉血はゆっくり体を壊していくものです。
そして、生活も辛くなるし太るし・・・
だから、まだやってない人は絶対してほしくないから書かないで
おこうかと思いました。
ゆっくり死ぬって本当嫌だと思うから。
だから、私も間を空けようとかしてるんだけどね・・・
経験上（笑）
そんな感じで親にはばれることなく１日は始まりました。
土曜日だけどいつもと何も変わらなくて。
朝チャットにいたら前に話したことのあるお客さんが
失恋をして話を聞いてる間に泣かれました。
正直びっくりしたしどうしていいか分からなかったです。
辛い気持ちは分かるし・・・
なんか、仕事では元気な子を一応作ってるんだけどメンタルな
お客さんが多いです
昼までゴロゴロして、またチャットを少しやって・・・
何もする気が出ないんだけど頑張って退院後初でお買い物行って
きました。
休みだから結構人がいたけど。
春服は結構安くなってたりしましたね。
でも、スニーカーが駄目になったから安くでゲット
その後も雑貨などを見て楽しみました。
しかし、３０分もしないうちに疲れた。
絶対体力落ちた！
そりゃ１ヶ月まともに歩いてなきゃ落ちるよね（笑）
最後に１００均で計量カップを購入して帰宅。
戻ったらグッタリしちゃった・・・
いつものように家族がそろった夕食。
４人が食べてる。
テレビを見ながら。
私はどうもこのテレビを見ながらってのが抵抗あるんだけどね。
小さいとき絶対許されたなかったのに・・・
テレビがあると会話なくなるから大嫌い！
夕食後に親に「どっか行きたい」とか連呼しまくり。
弟には昼にちょっと行ったけど流されて・・・
結局自己否定が始まってしまうんだよね。
弟はどっかに行ってしまって。
残った私はなんか孤独で自分の居場所が分からない。
すごく瀉血がしたくなる。
でも、１週間は我慢するっていう自分のルール。
だけど、それすら我慢出来なかったんです。
本当情けないけど。
昨日も上手く出たから・・・って調子に乗って刺したけど失敗。
右腕でやる自信はあまりなかったけど、案外上手くいく！
そして、人生初噴水を見てしまった。
不謹慎だけど笑ってしまって・・・
あやちゃんが言ってたことがよく分かりました。
本当に噴水だぁ！って思ったし。
それと同時に全部流してくれる気がした。
何をか分からないけど・・・
嫌なこと全部消えちゃうような気持ちになれて。
それはリストカットも同じだけど。
今回は計っていたので２００でした。
もっと！って思ったけど昔と同じ状態にしちゃいけないかな？って
思ったので辞めたけどね。
でも、後４回抜いたら１リットル。
ちょっと憧れちゃいます。
すんごい動けないぐらい辛いけど・・・
ってか輸血対象になるんだけどね。
理性としてそれをやったら駄目だって分かってる。
でも、もう１人の私はやってしまえ！って思う。
特に未来を夢みることもないようになってしまって・・・
ネイルは好きだけどね。
じゃ、心臓肥大させて突然なんとなく死んだってのも悪くないって
思ったりする。
直接的自殺ではないから。
彼氏と変わらないことやってるんだけどね。
でも、もう１回手術あるのに自分は何してるんだろうって思う。
本当自分っていう存在がうざいんだ。
自分でもうざいし、他人からしてもうざい。
弟もイライラするぐらいだから。
本当自分が消えて欲しい。
こんな自傷繰り返しても何も解決しないことは分かってるのに。
やらなきゃいれないんだよね。
診察で検査されちゃうのかな？
これぐらいじゃ、ヘモが下がってるとは思わないけど。
こんなに私がやっておいて説得力ないよね。
でも、１リットル抜いて治療拒否３年した結果いろいろと
あったから本当やってない人にはして欲しくないのはうそじゃない。
やってしまった私はリスカと同じで辞めれないから。
伝染しそうな人は本当抜かしてください。
じゃ、書かないのが１番なんだろうけど。
ごめんね。
昨日の夜中に２年ちょっとぶりに瀉血をしました。
久しぶりすぎて手が震えてしまって・・・
きっと失敗すると思いました。
２年もやってないから感覚も忘れてると思ったし。
でも、それなりにやってきたことって体は覚えてるのかもしれません。
翼状針っていう点滴などに使われる針でやってました。
今回は普通の針を使ってます。
なので本当にある意味初体験。
でも、１発でヒットして血が流れてびっくりしました。
こんな勢いよかったんだ！って思ったから。
出るだけ出そうと思ってぼ～っと見てました。
いろんなことを思ったけどやっぱり最後はほっとしてました。
量とか計れないものに入れたのでどれだけかは不明。
きっと１５０なかったと思う。
後始末だけはすごく慎重にしたのに服を汚してしまって。
水洗いして証拠隠滅。
ただ、自分の中でルールは決めようと思ったんです。
もう、１リットルとかいうすごい瀉血はしない。
１週間は間をあける。
それが自分のルール。
なんでかっていうと、健康的なことです。
この日記を書いて「私もやりたい！」って思われることが
実は怖かったです。
私が言っても説得力は０なんだけど・・・
瀉血とリスカどっちがいいかって言ったら私はリスカだって言います。
傷のことがあったとしても。
それは、死ぬ確立を入れてです。
確かに深く切ったら分からないけど。
それでも、瀉血はゆっくり体を壊していくものです。
そして、生活も辛くなるし太るし・・・
だから、まだやってない人は絶対してほしくないから書かないで
おこうかと思いました。
ゆっくり死ぬって本当嫌だと思うから。
だから、私も間を空けようとかしてるんだけどね・・・
経験上（笑）
そんな感じで親にはばれることなく１日は始まりました。
土曜日だけどいつもと何も変わらなくて。
朝チャットにいたら前に話したことのあるお客さんが
失恋をして話を聞いてる間に泣かれました。
正直びっくりしたしどうしていいか分からなかったです。
辛い気持ちは分かるし・・・
なんか、仕事では元気な子を一応作ってるんだけどメンタルな
お客さんが多いです
昼までゴロゴロして、またチャットを少しやって・・・
何もする気が出ないんだけど頑張って退院後初でお買い物行って
きました。
休みだから結構人がいたけど。
春服は結構安くなってたりしましたね。
でも、スニーカーが駄目になったから安くでゲット
その後も雑貨などを見て楽しみました。
しかし、３０分もしないうちに疲れた。
絶対体力落ちた！
そりゃ１ヶ月まともに歩いてなきゃ落ちるよね（笑）
最後に１００均で計量カップを購入して帰宅。
戻ったらグッタリしちゃった・・・
いつものように家族がそろった夕食。
４人が食べてる。
テレビを見ながら。
私はどうもこのテレビを見ながらってのが抵抗あるんだけどね。
小さいとき絶対許されたなかったのに・・・
テレビがあると会話なくなるから大嫌い！
夕食後に親に「どっか行きたい」とか連呼しまくり。
弟には昼にちょっと行ったけど流されて・・・
結局自己否定が始まってしまうんだよね。
弟はどっかに行ってしまって。
残った私はなんか孤独で自分の居場所が分からない。
すごく瀉血がしたくなる。
でも、１週間は我慢するっていう自分のルール。
だけど、それすら我慢出来なかったんです。
本当情けないけど。
昨日も上手く出たから・・・って調子に乗って刺したけど失敗。
右腕でやる自信はあまりなかったけど、案外上手くいく！
そして、人生初噴水を見てしまった。
不謹慎だけど笑ってしまって・・・
あやちゃんが言ってたことがよく分かりました。
本当に噴水だぁ！って思ったし。
それと同時に全部流してくれる気がした。
何をか分からないけど・・・
嫌なこと全部消えちゃうような気持ちになれて。
それはリストカットも同じだけど。
今回は計っていたので２００でした。
もっと！って思ったけど昔と同じ状態にしちゃいけないかな？って
思ったので辞めたけどね。
でも、後４回抜いたら１リットル。
ちょっと憧れちゃいます。
すんごい動けないぐらい辛いけど・・・
ってか輸血対象になるんだけどね。
理性としてそれをやったら駄目だって分かってる。
でも、もう１人の私はやってしまえ！って思う。
特に未来を夢みることもないようになってしまって・・・
ネイルは好きだけどね。
じゃ、心臓肥大させて突然なんとなく死んだってのも悪くないって
思ったりする。
直接的自殺ではないから。
彼氏と変わらないことやってるんだけどね。
でも、もう１回手術あるのに自分は何してるんだろうって思う。
本当自分っていう存在がうざいんだ。
自分でもうざいし、他人からしてもうざい。
弟もイライラするぐらいだから。
本当自分が消えて欲しい。
こんな自傷繰り返しても何も解決しないことは分かってるのに。
やらなきゃいれないんだよね。
診察で検査されちゃうのかな？
これぐらいじゃ、ヘモが下がってるとは思わないけど。
こんなに私がやっておいて説得力ないよね。
でも、１リットル抜いて治療拒否３年した結果いろいろと
あったから本当やってない人にはして欲しくないのはうそじゃない。
やってしまった私はリスカと同じで辞めれないから。
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