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2011/04/10
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れた
昨日の夜中にもう１回瀉血しちゃいたい！！って強く思ったけど
みんなのコメント見てすんごい駄目だ！って思えて我慢しました。
ありがとう
寝る前に母と少し話しました。
結構私は人に隠し事をするのが苦手です（笑）
だから日記を見たら分かると思うけどぶっちゃけて書いちゃってるし。
隠せるのにね・・・
私の中で今辛い隠し事は・・・
もちろん瀉血もだし。
こと！
なんか直接謝ればすっきりするんだろうけど・・・
度胸もなく。
結局昨夜母に話しました。
本当どんだけ怒られるんだろうって思いました。
父より怖いから。
でも、意外な答えが戻ってきた。
「そうだと思った」
が～ん。
まぁ、私をこれまで育ててきた親なら分かるのかもしれなけど。
っていうか、１０代はこんなことしかやってなかったし。
重かったんだよね。
今の主治医に変わってからなんとなく治ったんだけどね。
それで、いろいろと話していて。
もうちょっと話していたら瀉血の話まで言ってたなぁ
家に居場所がないってことなどを話しました。
結果弟からして私は理想の姉ではないんだろうってことになった。
まぁ、兄弟でも理想はあるからね。
やっぱり、普通に仕事に行って休みの日は出かけてるような姉を
尊敬するんだと思って言われた。
私もそれはなんとなく思った。
それはバイトではなくてね・・・
正社員として朝の決まった時間に出勤して家に戻ってくるってこと。
いつも、なんか起きてるけど何してるか分からない姉よりはずっと
いいだろうなぁ～と思う。
母は別に気にしなくていいじゃん！って言う。
彼氏じゃないんだから・・・って。
いや、気になる。
一緒に生活してるわけだし。
だからって今すぐ正社員になってきます！っていうのは１００％
無理だからさぁ。
ってか一生って書いたほうが実は正しい。
正社員だけはなりたくない。
自信がない。それだけの仕事をしてるのかな？って思ってしまう。
だから今までならなかったんだけど・・・
そんな話をしてから寝ました。
教会があるから起こされたんだけど・・・
どうしても行く気分になれない。
それどころか、頭にあるのは「瀉血」っていう言葉だけ。
重症だなぁ～と自分で思ったけど。
親にいない間に・・・とか思ったけっど寝てました（笑）
昼に起きたけどなんでこんなに眠気がひどいの？
花粉症の薬が変わってからだから薬の副作用かな？
本当に１日寝てます。
それでも、眠い！だけど夜は目がパッチリ！
昼からちょっとパソコンの前にいたけどやる気が０で。
すぐに落ちてコンビニへ。
近くの公園でお花見をしてる家族がいて和みました。
コンビニもやたらお酒とかがなかったり・・・
また、帰宅してゴロゴロ。
本当にだらけすぎてる自分がうざい！
夕食食べてからも頭は「瀉血」だけ。
本当なんでこんなことになってるかが分からない。
だからどうしようもないんだけど・・・
結局お風呂でやってしまった。
一番後片付けが楽なんだけど・・・
２５０ぐらい抜いたけど。
私が３日連続やって思うことは。
リスカより気持ちに対する効果が低い。
そのくせ、依存性は麻薬なみだと思う。（麻薬はしたことないけど）
抜いているときは、本当に何もかもから開放されたような
気持ちになる。
もっと出てしまえ！とか思っちゃうし。
でも、終わった後は「何してるんだろう・・・」とか
「もう１回やりたい」とか思う。
結局何も解決はない感じが私はする。
これが個人的に感じる感情だから他人のことは分からないけど。
でも、３日合計でだいたい５００ぐらい抜いてしまったんだけど。
親に申し訳なくて逆に苦しい。
秘密を作れば作るほど私は苦しいなぁ。
親は絶対そんなことをまたやってるなんて思わないはず。
この事実を知ったときにどれだけ悲しむかって思うと辛いんだよね。
だから、もう少し間をあけなきゃ！って思う。
分かってるのに出来ない。
もどかしい。
だいたい、理由もなくやってるから駄目なんだけどね。
いや、あるんかな？
とりあえず、家に居場所を感じれなくなった瞬間から
瀉血ってものを思い出したんだよね。
後は、外にあまり出れなくなったりさぁ。
でも、昨日母に初めて聞いたんだけど・・・
私の足の手術が５月だって！
おい！
私は夏か夏前って聞いていて。
瀉血しても戻るなぁ～っていう計画でした。
な・の・に！！
５月ってすぐじゃない？命日は避けるから後半になるけど。
とりあえず変なところで焦ってます（笑）
そして、去年の私と今年の私の違いに一番苦しみを感じる。
去年の私はそれなりにキラキラしてたんだと思う。
ネイルの学校行って検定に必死になって・・・
毎日それしか考える時間がない中を駆け抜けたんだ。
アロマもあったし・・・
今は何してるんだろうって思う。
結局何かがないと私は崩れる。
ネイルとか必死にやるものがあったほうがやっぱり人間変わるよね。
検定のために必死になってるほうがずっと楽かもしれない。
後・・・
たまたまだと思うんだけど。
コミュ関係でいろんな人のプロフ見るとネイル関係の人が多い。
えぇ。
わけありなのかしら？（笑）
きっとたまたまだけどね。
とりあえず、明日の病院で主治医には本当のことを話します。
さほどびっくりはしないと思う。
手紙に抜くって書いちゃったし。今に始まったことでもないし・・・
ただ、検査はされると思う。
私に値は教えてくれないと思うけど・・・
きっとそんな貧血にはなってないと思う。
体の症状があまりないから。
ちょっと疲れやすいかな？ぐらい。
本当にやばいときを知ってるから軽く考えちゃうのかもしれないけど。
ヘモ５を切らなければいいと思ってます。
あぁ。普通に駄目な話だけど・・・普通１１ぐらいあるからね。
とりあえず、連続は駄目だから我慢を覚えようと思うのですが・・・
みんなのコメント見てすんごい駄目だ！って思えて我慢しました。
ありがとう
寝る前に母と少し話しました。
結構私は人に隠し事をするのが苦手です（笑）
だから日記を見たら分かると思うけどぶっちゃけて書いちゃってるし。
隠せるのにね・・・
私の中で今辛い隠し事は・・・
もちろん瀉血もだし。
こと！
なんか直接謝ればすっきりするんだろうけど・・・
度胸もなく。
結局昨夜母に話しました。
本当どんだけ怒られるんだろうって思いました。
父より怖いから。
でも、意外な答えが戻ってきた。
「そうだと思った」
が～ん。
まぁ、私をこれまで育ててきた親なら分かるのかもしれなけど。
っていうか、１０代はこんなことしかやってなかったし。
重かったんだよね。
今の主治医に変わってからなんとなく治ったんだけどね。
それで、いろいろと話していて。
もうちょっと話していたら瀉血の話まで言ってたなぁ
家に居場所がないってことなどを話しました。
結果弟からして私は理想の姉ではないんだろうってことになった。
まぁ、兄弟でも理想はあるからね。
やっぱり、普通に仕事に行って休みの日は出かけてるような姉を
尊敬するんだと思って言われた。
私もそれはなんとなく思った。
それはバイトではなくてね・・・
正社員として朝の決まった時間に出勤して家に戻ってくるってこと。
いつも、なんか起きてるけど何してるか分からない姉よりはずっと
いいだろうなぁ～と思う。
母は別に気にしなくていいじゃん！って言う。
彼氏じゃないんだから・・・って。
いや、気になる。
一緒に生活してるわけだし。
だからって今すぐ正社員になってきます！っていうのは１００％
無理だからさぁ。
ってか一生って書いたほうが実は正しい。
正社員だけはなりたくない。
自信がない。それだけの仕事をしてるのかな？って思ってしまう。
だから今までならなかったんだけど・・・
そんな話をしてから寝ました。
教会があるから起こされたんだけど・・・
どうしても行く気分になれない。
それどころか、頭にあるのは「瀉血」っていう言葉だけ。
重症だなぁ～と自分で思ったけど。
親にいない間に・・・とか思ったけっど寝てました（笑）
昼に起きたけどなんでこんなに眠気がひどいの？
花粉症の薬が変わってからだから薬の副作用かな？
本当に１日寝てます。
それでも、眠い！だけど夜は目がパッチリ！
昼からちょっとパソコンの前にいたけどやる気が０で。
すぐに落ちてコンビニへ。
近くの公園でお花見をしてる家族がいて和みました。
コンビニもやたらお酒とかがなかったり・・・
また、帰宅してゴロゴロ。
本当にだらけすぎてる自分がうざい！
夕食食べてからも頭は「瀉血」だけ。
本当なんでこんなことになってるかが分からない。
だからどうしようもないんだけど・・・
結局お風呂でやってしまった。
一番後片付けが楽なんだけど・・・
２５０ぐらい抜いたけど。
私が３日連続やって思うことは。
リスカより気持ちに対する効果が低い。
そのくせ、依存性は麻薬なみだと思う。（麻薬はしたことないけど）
抜いているときは、本当に何もかもから開放されたような
気持ちになる。
もっと出てしまえ！とか思っちゃうし。
でも、終わった後は「何してるんだろう・・・」とか
「もう１回やりたい」とか思う。
結局何も解決はない感じが私はする。
これが個人的に感じる感情だから他人のことは分からないけど。
でも、３日合計でだいたい５００ぐらい抜いてしまったんだけど。
親に申し訳なくて逆に苦しい。
秘密を作れば作るほど私は苦しいなぁ。
親は絶対そんなことをまたやってるなんて思わないはず。
この事実を知ったときにどれだけ悲しむかって思うと辛いんだよね。
だから、もう少し間をあけなきゃ！って思う。
分かってるのに出来ない。
もどかしい。
だいたい、理由もなくやってるから駄目なんだけどね。
いや、あるんかな？
とりあえず、家に居場所を感じれなくなった瞬間から
瀉血ってものを思い出したんだよね。
後は、外にあまり出れなくなったりさぁ。
でも、昨日母に初めて聞いたんだけど・・・
私の足の手術が５月だって！
おい！
私は夏か夏前って聞いていて。
瀉血しても戻るなぁ～っていう計画でした。
な・の・に！！
５月ってすぐじゃない？命日は避けるから後半になるけど。
とりあえず変なところで焦ってます（笑）
そして、去年の私と今年の私の違いに一番苦しみを感じる。
去年の私はそれなりにキラキラしてたんだと思う。
ネイルの学校行って検定に必死になって・・・
毎日それしか考える時間がない中を駆け抜けたんだ。
アロマもあったし・・・
今は何してるんだろうって思う。
結局何かがないと私は崩れる。
ネイルとか必死にやるものがあったほうがやっぱり人間変わるよね。
検定のために必死になってるほうがずっと楽かもしれない。
後・・・
たまたまだと思うんだけど。
コミュ関係でいろんな人のプロフ見るとネイル関係の人が多い。
えぇ。
わけありなのかしら？（笑）
きっとたまたまだけどね。
とりあえず、明日の病院で主治医には本当のことを話します。
さほどびっくりはしないと思う。
手紙に抜くって書いちゃったし。今に始まったことでもないし・・・
ただ、検査はされると思う。
私に値は教えてくれないと思うけど・・・
きっとそんな貧血にはなってないと思う。
体の症状があまりないから。
ちょっと疲れやすいかな？ぐらい。
本当にやばいときを知ってるから軽く考えちゃうのかもしれないけど。
ヘモ５を切らなければいいと思ってます。
あぁ。普通に駄目な話だけど・・・普通１１ぐらいあるからね。
とりあえず、連続は駄目だから我慢を覚えようと思うのですが・・・
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