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直感力

昔から、直感力に優れていた方だと思う。今でこそ、スピリチュアルとかが流行り、能力の一種のように言われるが、子供の頃や、学生時代には、直感力には嫌な思い出しかない。相手の感情や考えていることが、表に出さないのに感じすぎてしまったり、（相手に伝えなくても、私が気を使い、疲れてしまう）相談されなくても、相手の悩みを気付いていたりすると、（女性にありがちな）私だけに相談していると周囲の人間に誤解されたり、予言紛いの発言で、数年後に当たっていることが発覚し、気味悪がられたりすることが多かった。（言った本人はすっかり忘れてたりするのだが・・・）つまり、私にとって「直感力」なんてものは、マイナスイメージにしかならない。だから、20歳を過ぎた頃から直感的なことは、ダイレクトに発言しないように心がけていた。今日も、なんとかごまかせた。最近は少しスピリチュアルなこともしているせいか、知らない間に直感力が増している。でも、その直感力を信じれないのが私。昨日、仕事の先輩（女）からメールがあった。私はまだ仕事を始めて一ヶ月程度。仕事の用事は、全てが携帯のメールでやりとりをするので、話したことのない会社の人もすべてメールに登録している。その先輩も、優しい人で私に色々仕事を教えてくれてた。でも、プライベートの事は全く知らない。（地元が一緒だったことくらい）昨日、「体調が悪いから、シフトを代わって欲しい」とメールがあった。それを見て、「あ、オメデタなんだ～」と、一人で納得していた。その先輩に彼氏がいるとか、結婚しているとか、全く知らない。しかも、「体調悪い」だけで「オメデタ」と取るのもどうかと思う。なのに、絶対に合っているという自信があった。今日、仕事で会った時に、真相を聞いてみた。やっぱり「オメデタ」だった。結局、結婚しているのかどうかさえ、知らないけど。（「もしかして、オメデタですか？」って聞いといて、その後で「結婚なさっているんですか？」って聞くのも変やし・・・）聞かれた本人は、かなり天然系なので、私が知っている事に、疑問は抱かなかったようだ。妊娠中の人は、分かりやすい。たとえ本人が目の前にいなくても、新しい命の存在があると、その存在を感じ取ることができる。でも、自分がそれに気付いていると発言することに、怖れがある。スピりチュアルな事に対しても、そう。自分の能力に対して、それを周囲に知られてしまうことに、とても怖れがある。自分でも、マイナスにしか感じられない。だから、自分でも認めず、信じず、受け入れられない。才能だとは、思えない。

昔の私？

半年振りに、美容院に行きました。さすがに半年もほったらかしていたら、髪もうっとうしいくらいに重いし、人生で初めて「枝毛」というものを見ました。生枝毛。しかも自前。ちょっと感動。でも、そうとう痛んでるのだろうなぁと思ってると、ちょうど駅前にある美容院のクーポンチラシを発見し、さっそく予約も入れずに行ってみました。もう5年位、通っている美容院があるのですが、たまには違うところもいいかな？と思って、まったく初めての美容院です。担当になった男性の美容師さんが、私を見るなり言いました。「キラさんって、○○高校の方ですよね？」「は！？そ、そうですけど・・・・？？？」「僕のこと覚えてませんか？K（フルネーム)です！同じクラスだった・・・」・・・・・・・・すいません！まったく覚えていません！！！＿|￣|○顔を見ても、名前を言われても、さっぱり記憶にございません！申し訳ないっす・・・(ﾟ∇ﾟ*)ゞ懐かしがるK氏を前に、「あんた誰？」という顔しかできなかった。ってか、よく10年近く前のことを覚えてるよなぁ・・・（彼が普通なのか！？）もともと、美容院とかの当り障りのないトークというものが苦手な私は、そんなK氏を差し置き、週刊女性に没頭して熟読しておりました。（私の前にファッション雑誌を置くな！！）私の美容院パターンは、髪の長さとアバウトなイメージを一言伝えて、後は「お任せ」で済ませてしまう。何か聞かれても「ん～、適当で、よろしく！」しか答えない。（だって聞かれてもわからんし…美容師の腕に任せる）そして始まると、爆睡or週刊女性に没頭のどちらか。美容師さんが声をかけても、聞こえてない。(集中しすぎ)下手にトークの相手をする方が、疲れてしまうのだ。(もっと大人になれよ、私)頼むから声を掛けないでくれって思っています。昨日、心理学の講座で「苦手な人を克服する為には、仲良くなりましょう」と言われたばかり。苦手じゃない人の方が少ない私には、きっともっと関わることが必要なんだろうな。（というか、人と関わる事自体がうっとうしいんやけど・・・）当り障りのない（中身のない）会話をするくらいなら、週刊女性のほうが10倍は楽しめるのに。そんな事を言ってるから、クラスメイトの名前さえも覚えてないんだよな。・・・ってか、そういや私は当時、クラスメイトの名前なんて覚えてなかったわ。その当時に覚えてない人を、今覚えてる訳はないよな・・・うん、納得！！（゜∀゜;）と、書き込みながら自分で納得している。ってか、私って学生時代、何していたんだろう？学校サボっていたことしか覚えてねぇ

シビア

私はよく、厳しいと言われる。確かにそうだろう。自分で自覚しているので、かなり遠慮気味に発言する。それで既に、「言いたいことはっきり言えていいね」とか言われる。いえ、全然言ってませんからッ！！！自分の言いたいことの1割も言ってないのに、はっきり何でも素直に言うキャラだと勘違いされている。だったら、残りの9割を我慢している私は、何なんだ！あまりに勘違いしてる奴らにむかついて、今日は一部の人間に2割程出してみた。ドン引きですか？かなりビビッてました。でも、はっきり告げてる相手には、私の中では見込みある方です。諦めている人には、愛想笑いしかしませんから。そんな奴らは、否定されないので、私を理解しているともっともっと勘違いしすぎてて、手のつけようがありませんから、相手にしません。せめてもの好意が、爆笑しないことくらいですかね。（努力してるんですよ。たまに憐れみの眼で見てますが）勘違いしすぎている人は、ある意味幸せなのです。そして、現実を知ると幸せでいられないので、まやかしに酔っていて下さい。現実を押し付けようとは思いませんから。ご安心を。私も酔ってしまった方が、どれだけ幸せかと思いましたよ。残念ながら、私には現実が見えてしまうんです。本当に、悲しいことですがね。でも、2割はきつかったのでしょう。かなりショックな表情を見てしまい、私も罪悪感を感じずにはいられませんでしたよ。周りに感じている怒りと、罪悪感を聞いてもらいたくて、心理学の仲間に電話をしました。深夜にも関わらず、ずっと話を聞いてくれました。その人に言われました。「お前は演技が上手すぎる」と。その人は、私と良く話をしているし、懐疑心の強い人。それでも、騙されたらしい。先日のワークでのアシスタントは偽りではないけど、ペルソナである。嘘ではないと言い切れるけど、あくまで私の一部分だけ。だから、その仮面をはずせば以前の私。その仮面が本当の私に見えていたらしい。その人がそうなら、他の大多数の人は、そう捉えても仕方ない。北島マヤレベルのガラスの仮面だったようだ。ということは、やはりあのMVPは、女優賞だったのね。思わず、ガッテン！ですな。

ヒーリングワーク「いろどり」

18日から21日の4日間は心理学の学校でのヒーリングワークでした。今回は、いつもと立場が違うアシスタント。どこまで出来るか分からなかったけど、自分の出来ることを一生懸命やろうと思った。出来なかったことがたくさんあった。もっと出来る自分になりたかった。でも、今の自分ではコレが精一杯。だから今回の自分にはOKを出した。自分を責めようとすれば、キリがない。でも、そこからは何も生まれない。出来なかったこと、不満なところは次の課題。だから、今回の私は自分に及第点をあげた。たくさんの人に支えられて、アシスタントをやり終えた。たくさんの愛を見ることが出来た。自分にも、少しは出来ることがあるのだと知った。いなくてもいいのだろう。でも、居ればそこに何か出来ることがあるのだ。多くの気付きがあった。今回の引いたカードは「絶頂感(orgasm)」4日目の最終日にはきっと恩恵があると信じていた。だからその時には、両手を広げて、全てを受け取ろうって思っていた。そしたら・・・思いの他、大きすぎる恩恵に、受け取れない。受け取れない自分。たくさんの人が私に「ありがとう」を伝えてくる。たくさんの「愛」と「幸せ」のお礼を、私に伝えてくる。数え切れないくらいの、ハグと「ありがとう」を繰り返した。それに答えれない自分がいる。受け取れない自分がいる。疑いや怒りも出てくる。恩恵が大きいほど、不信感が募る。エゴだと分かっていても、素直に受け取れない。アシスタントモードは私の一部。嘘ではないと、言い切れる。でも、私の全てでもない。以前の受講生側に戻ったら、以前の私に戻ってしまう。ワークが終わって、アシスタントモードをオフにした途端、怒りや疑い、ペルソナのような自分に苛立ちを感じる。統合できていないのだ。どっちも本当の私。でも、どっちも離れすぎているような気がして、ペルソナのように感じる。みんなを騙している気がする。