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2021.03.15

例えばの話なんですけど。
まぁ全部そうなんですけど、例えば誰もが
「自分って何だろう」って考えたりしますよね。
自分の事って、結局自分にも分からなかったりしますよね、
何がしたいんだろう、何をするべきなんだろう
何の為に生きているんだろう。って。
青春病か、中二かって、アラフォーなのにと
言われてしまいそうですけど。

自分は善だろうか悪だろうか。サイコパス？宇宙人？

例えば、私が最後の審判だったとしたら、どうします？
貴方にとって決して同じでない私、完全なる他人の私は、
例えば貴方にとっては何だろう。
貴方にとっての答えは人それぞれだったとして。

私が最後の審判だったとして、私が出した答えはもう出てしまっていて。
この世界の真実、最後に選び取るのは希望でなく悪なのだと理解したから
つい先日、長い時間書き続けてきた書きとめてきた希望の言葉は
殆ど灰にしてしまった。

命をベットされないと、出来ませんか。
自分でない他人の成功や幸せを許す事。
壊されないと脅されないと出来ませんか、

支える必要はないけど放っておくくらいの事。

一度ならず二度までも。貴方達にとっての完全なる他人が
少しずつ成果を出してそれを世界に示していこうという時に。

私は何もかも覚えていますよ貴方達の都合の良いように
忘れてなどいない、貴方達が境界線を犯して

追い詰め、私が苦しんでいるのを楽しみ、それをいつまでもいつまでも続けた。
嘘だとただの躊躇いだと十分に分かっているくせに、私を汚す為だけに
偽りの方の情報ばかり採用した。
だけど止めたんですよね、自分の命を失いたくないから、自分の為に。
他人の為でなく、自分の為に、ですよね。

よくやるんですが、私が貴方達に言葉を、責めたてるような言葉を
投げかける時に、「それは自分なんじゃないか、私自身なんじゃないか」と
思い直す事がある。鏡に見て、思いとどまる時がある。
だけど、成功して家族を手に入れて幸せに生きてるじゃないですか、
それぞれ質や量に違いはあるかもしれない、それでも安心して
生きているじゃないですか、成果も出しているじゃないですか
私は貴方達が幸せを手に入れようという時に貴方達と同じように
邪魔したり害を加えたりしないし。私は貴方達の鏡にはなれない。
同じでないから、同じと思ってももらえないだろうし。
私も同じだなんて思ってない。

私に貴方達の成功は望めても、貴方達に私の成功は望めない。
希望も夢も愛も許せない、そうですよね。
今回も、私に害を加えようという歯医者を
一緒になって守って「何もしていない」と
貴方達の意図を隠蔽しようとした。

それで、もしここからどんどん地震が多発して、
そしたらまたシフトチェンジしますか？
自分達の生活を守る為に？
後で診てもらった歯医者は診断を変えますか？
私の左上第一大臼歯、抉られるように不自然に削られている痛みの出ている歯を診て
「何の問題も無い、普通だ」と言って、問題を隠蔽したのに？
私が仮蓋を付けてくれと言ったのに、「何もしない方が良い」と
痛むと言っているのに、私を殺す為に？
眼科に行って左の一番下は見えていなかったのに
先にやった右で見えていた場所を指して
左右とも２．０という結果を産み出したのに？
３ヶ月近くも左目にある目ボが治っていないのに？

それで、地震が多発してきたら、自分達の命がベットされていると分かったら
「この歯には問題があるかもしれない」と言って治療しますか？
自分の為だけに？私を殺す事を思いとどまりますか、
自分の命が惜しいから？

分かってますよ貴方達の善意などかりそめだって、
もう１５年くらい貴方達の事見てますから。
盗りたい盗みたい自分のモノにしたいって聞こえてましたよ
嫌というくらい、それでも、人間なんてそんなもんですからね、
人が見てない所でもキレイにしてろなんて言いませんよ
私がされても困るし。
私だって、完全な善意を他人に示すことなんて出来ないから。
それでも悪いだけが本当じゃないから。
そう思って、守って来たのに。
私が最後の一人でいようって、お前らの誰が他人を裏切っても
お前らと同じにだけはなるまいってここまで来たけど。
一人も居なくなってしまったら続けられない事は
私が一番よく知っているつもりだから。
嘘でも良いと思った見せかけても良いって、
誰かが願ってくれないと、成功しても幸せになんかなれないって。

ここから先、じゃあと言って貴方達が態度を変えた後に、
貴方達の為に自分の体に支障が出ないように努力する事に
意味はあるのか。他人の為だけに自分の健康を保つなんて、
私には出来んわ。やっぱり私は神様じゃない。
他人の為に死ぬなんて出来ない。死ぬんならこの地球
もう終わらせる為に死ぬわ。
私の自然治癒力が強いから、おかしくなったり痛みが出たりしても
回復してるけど。私自身がそれでも他人の人生守ろうって思えてるうちは
大丈夫かもしれないけど。
意図的な悪意を幾つも幾つも無かったことにして
意味の分からない現実と向かい合って、他人の分まで自分のせいみたいに思って。
価値があるとか無いとか、価値の無い私を望み作り上げたのはお前達だろうって
思いながらちまちま自分に出来ること少しずつ増やして作り上げて。
高校時代からずっと持ってた夢、あと少しで叶うって言う時に邪魔してきたくせに。
見ていられなかったくせに。
一度ならず二度までも、私っていう他人の幸せ、見てみぬフリ出来ないか、
まだ邪魔してくんのか。

命を、天秤にのせられないと出来ませんか。
自分より有益な他人を許せませんか。
他人の幸せは望めませんか。

出来ないよなだったら早めろよクソ野郎共、
そもそも私の為に回ってる地球で、
自分達の存在意義だって怪しいもんだよな、
作られた世界なのか私の為に？こんな世界で生き続けるなんて
もう無理だよな、分かってるって。
善意？反吐が出るよなぶっ壊したいよな！！
ここから先ずっと演技してろって言うのかよってな！！
分かってるよ全部、全部聞こえてるからお前らの考えてる事だったら。
答えが出てしまってるもんな、継続出来なくなってたんだよな
最初に私の心を壊そうとしたあの日から、
返り討ちに合ったからって媚びへつらって生き続けるなんて
プライドが許さないよな！！

実はもう、私も無理なんだ。。。
多分もう終わりだから。
世界なんてとっくに終わってんだよ
あんたらが入ってきた時には。

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